«Ти мене не любиш» – що робити, коли партнер не відчуває кохання? Я не відчуваю любові до батьків. Чому це небезпечно? Чому людина не відчуває кохання

Нещодавно я відвідав дискусію з книги «Просто християнство» К. С. Льюїса в книжковому клубі. Вивчаючи книгу протягом кількох тижнів, в іншому цілком лагідні фанати Льюїса раптово перейшли від розмахування пальмовими гілками до крику: «Розіпни його!»

Цей переворот був викликаний наступним принципом, виявленим у розділі про благодійність (Християнська любов):

Правило для всіх нас просто. Не витрачайте час на занепокоєння про те, чи любите ви свого ближнього; дійте так, наче любите.

«Богохульство!» - Заволали кілька людей, а один навіть спробував розірвати на грудях футболку від Ральфа Лорена. «Це, – стверджував їхній неформальний лідер, – пахне ментальністю в дусі «прикидайся-поки-не-вийде», яку не можна терпіти в рамках християнської концепції любові».

«Нещире кохання – це не кохання!»
"Якщо ви її не відчуваєте, ви не зможете любити".
"Моє правило - щирість на всі сто!"

Шекспірівське збіговисько кричало все голосніше і голосніше, одна скарга підживлювала наступну.

Будь кимось більшим, ніж ти є насправді

І поки селяни-християни хапалися за вила, все більш очевидним ставало, що в їхніх очах Льюїс порушив закон самовираження: закон бути воістину самим собою. Психологія вселяла нашому поколінню думку про те, що самовираження є найвищим благом. Якщо ви цього не відчуваєте, це не автентично, а отже, не реально. Це, у поєднанні з визначенням, що любов — майже виключно тепле почуття, що знаходиться глибоко всередині нас, створює уявлення про осквернення ідеї кохання людиною, яка не відчуває кохання, але змушена поводитися як людина, що любить.

Головна проблема з любов'ю, що відповідає правилу «чекай, поки не відчуєш її», полягає в тому, що таке кохання — воно скоріше з Голлівуду, ніж з Біблії. Вона докорінно підриває дві найбільші заповіді, дані Ісусом. Заповіді полюбити Господа і ближнього часто атакують цю любов, пригнічують наші природні потяги та незручності нашого самовираження:

незалежно від того, чи образив він тебе.
Полюби свого ближнього як самого себе, незалежно від того, наскільки він непопулярний.
Полюби свого ближнього, як самого себе, незважаючи на те, що він втілює у собі всі ті неприємні риси, про наявність яких у себе ти навіть не підозрював, доки не зустрівся з ним.

Або, що ще важливіше:

Люби Бога, незалежно від того, наскільки ти зайнятий.
Люби Бога, як би ти на Нього не сердився.
Люби Бога, незалежно від того, наскільки ти хворий, втомився або спантеличений.

Жодні виноски, зірочки чи застереження не вказують на присутність нюансів у цих двох заповідях. «Я цього не відчуваю» — це проблема, яку треба подолати, а не привід для непослуху.

Прикидайся, поки не вийде

Ці чоловіки та жінки, які відчули напруження в принципі Льюїса, по праву дратувалися, бо наші почуття в ідеаліповинні передувати нашим діям, що виражають любов до Бога та ближніх. Але ви, напевно, зі мною погодитеся — часто так не виходить. Наші почуття незрілі – вони схильні дутися, верещати і скривджено мовчати. І, на жаль, вони часто гніваються на тих, кого люблять найбільше.

Отже, зважаючи на те, що наші занепалі почуття не викуплені повністю, що ми повинні робити в ситуаціях, коли не відчуваємосебе люблячими? Я пропоную наступне: імітувати це почуття, доки Він не зробить його справжнім.

Незгодні мали рацію у боротьбі з любов'ю в стилі «прикидайся, поки не вийде», тому що ми самі не робимо нічого, що перебуває довгий час. Ми можемо зобразити тимчасову симпатію та співчуття до людей, але глибоке серцеве зміна по відношенню до інших (що прославляє Господа і насправді їх любить) походить від самого Бога (Галатам 5:22-23). Справді, це можливе лише після того, як Бог дає нам нове серце.

Вступаючи чесно

Отже, ми маємо діяти.

Замість того, щоб чекати, поки ваші внутрішні почуття наберуть відповідну кількість любові до когось, запитайте себе в стилі Льюїса: Що б я зробив, якби я мав відповідні почуття до них?Чи можу я зійти з дивана і перепросити свою дружину? Чи зателефоную родичу, з яким не розмовляв роками? Чи запрошу свого сусіда на вечерю?

Використовуйте свою Богом дану уяву, щоб уявити, як виглядає любов, а потім зробіть це.

І моліться, поки дієте.

Ми не хочемо вічно жити в розбіжності між діями та почуттями – і дякувати Богові, що й не будемо. Але чекаючи, щоб бути більш схожим на Нього (1 Івана 3:2), ми молимо Бога розширювати наші викуплені, але ще занадто тісні серця. З молитвою ми робимо так, ніби насправді це відчуваємо. Ми ставимо віз перед конем і просимо Бога зробити так, щоб кінь поскакав. Ми м'яко реагуємо на зауваження колег, ніби люблячи їх, просячи Бога дати нам справжню любов до них.

Інша назва для такого виду кохання – просто віра. Ми не скрегочем зубами, «прикидаючись» у традиційному сенсі. Ми “прикидаємось”, дивлячись на Христа і очікуючи, що Його Дух завершить розпочате Ним у нас (Филип'ян 1:6). Без віри у своїх діях ми уподібнюємося до фарисеїв і не догоджаємо Богові (Євреїв 11:6).

Великий секрет

Дивно, але Бог часто дає почуття, які нам необхідні в ті моменти, коли ми діємо до того, як відчуємо. Я відчув реальність того, що Льюїс чудово описує в наступній пропозиції:

Як тільки ми робимо це, ми виявляємо один із великих секретів. Коли ви поводитесь так, ніби любите когось, ви незабаром полюбите його. Якщо ви шкодите комусь, хто вам не подобається, ви виявите, що вони не подобаються вам ще більше.

Це правда, що ваші дії часто походять з ваших почуттів, але також вірно, що і ваші почуття походять з ваших дій. Відсутність дій в ім'я «справжнього кохання» насправді перешкоджає шлях потоку почуттів, який міг би відбуватися, якби ви діяли.

У мене є хороші друзі, Яких я спочатку не виносив. Але в міру роботи Господа наді мною, Він дав мені можливість діяти так, ніби я любив їх, перш ніж я дійсно полюбив їх – і незабаром пішла справжня любов. Чим більше я вкладав свої сили, час і думки в цих людей, тим більше моє серце переконувалося, що я справді їх люблю.

Любов – це дар Божий, який часто дається тоді, коли ми діємо до того, як відчуємо.

Він уже зробив це

Чим більше я намагаюся застосувати цей принцип у своєму житті, тим більше виявляю можливості його застосування.

Ви спокушені боятися людини? Як би ви діяли, якби ви не мали цього безбожного страху? Дійте, просячи Бога дати вам звільняючий страх перед Ним, а не перед людиною (Ісая 8:12-13).

Ви спокушені тривогою? Як би була надія на Господа всім серцем у цій ситуації (Приповісті 3:5)? Дійте і просіть Бога дати вам Його мир (Івана 14:27).

Ви спокушені пожадливістю?Як виглядатиме шанування Бога стосовно цієї дівчини, хлопця чи екрана комп'ютера? Дійте і просіть Бога убити похоті, які все ще зростають у вашому серці.

У підсумку ми «прикидаємося доти, доки не вийде», бо, насправді, у Нього вже вийшло — Він уже це зробив. «Отже, хто в Христі, [той] нова тварюка; давнє минуло, тепер все нове.(2 Коринтян 5:17). Ми не зображаємо тих, ким не є; ми «надихаємося» на те, хто ми вже є насправді, хоча й не почуваємося відповідними цьому (Колоссянам 3:1-17).

Як християни, ми імітуємо любов не для того, щоб уникнути реальності, а щоб жити в ній повніше.

Автор - Грег Морзе/ © 2018 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Переклад Наталія Наказнюкдля

Консультації психолога - любовні стосунки, проблеми сексуального характеру, відносини дружби, Вибір партнера і т.д. і т.п. Теми любові, сексу та дружби незмінно присутні у житті кожної людини, проте, не завжди люди здатні самостійно розібратися у своєму особистому житті. Особливо, якщо любовні стосунки, труднощі у відносинах з партнером тісно переплелися із внутрішньоособистісними проблемами з обох сторін, обросли другорядними вигодами та різними життєвими обставинами. У таких випадках краще звернутися за допомогою до кваліфікованого фахівця з боку, який допоможе вам розібратися у Вашій ситуації.

Ви можете поставити запитання психологу, або почитати архів запитань-відповідей. Можливо, у когось вже були подібні проблеми, і у відповідях психологів ви знайдете щось корисне для себе.

Психологічної допомоги потребують Ваші друзі та знайомі? Поділіться посиланням із друзями у соціальних мережах!

Амір: (24.12.2010)

Вітаю! Допоможіть порадою я заплутався. Мені 24 роки. Рік тому почав зустрічатися із дівчиною. Це мої перші стосунки, тому я спочатку ставився до них як до тимчасових, як до досвіду. Зараз коли ми підійшли до оренди квартири я став задаватися питанням, а чи готовий я вже зупиниться на цій людині, коли нема з чим порівнювати, сам я вірний і не припускаю зрад тому осмислювати. Я зрозумів, що бачу спільне проживання як тимчасове. Переїзд перетворився на суцільну муку. Я щось умовляв, потім сумнівався, скасовував рішення і потім знову переконував з'їхатися. У результаті вона не витримала моєї нерішучості, зрозуміла, що я не налаштований серйозно і запропонувала якщо не розлучитися (оскільки дуже любить), то хоча б перейти в режим статі вільних відносин. Я вже не знаю, чи люблю я її, чи просто ціную і прив'язався, але все одно сумую. Я розумію, що ми дуже підходимо один до одного. Ми маємо багато спільного: погляди, інтереси. Вона гарна, струнка, розумна, без фінансових запитів, вірна. Взагалі може бути мій ідеал. Я раніше переживав, що немає іншого досвіду, і я не зможу віддатись цим стосункам повністю. Але зараз на тлі розриву, думаючи, що навіщо шукати, адже, можливо, вже знайшов. Але почуття вже притупилися. Що робити, все ж таки дати ще один шанс нашим відносинам і з'їхатися і почати ставитися до неї як до своєї єдиної чи відпустити поки ці відносини, перевірити часом свої почуття? Чому я не відчуваю любові, може через те, що я спочатку не бачив у ній свою долю і якщо підійду з новим поглядом до неї, то почуття з'являться? Просто я не хочу втрачати людину з такими добрими якостями, яка мені багато підходить, яка дуже любить мене, може я вже не знайду такої близької людини?

Відповідь експерта:

Здрастуйте, Аміре!

З вашого оповідання видно, що ви справді ще самі не визначилися остаточно, у вас занадто багато сумнівів, занадто багато може бути. Ви пишіть "Чому я не відчуваю любові, може через те, що я спочатку не бачив у ній свою долю...". У подібній ситуації, напевно, ви маєте рацію, краще все ж таки взяти паузу, для того, щоб прояснити щось для себе. Розумієте, у ваших словах поки що говорять лише логіка та розрахунок – «красива, струнка, розумна, без фінансових запитів» тощо. А жити то вам із людиною, і якщо немає почуттів, то, повірте, нічого хорошого з цього не вийде. Тим більше, ваша дівчина, мабуть розуміючи це, сама дає вам час, щоб ви для себе визначилися. У таких справах, головне, не поспішати, якщо є кохання - то їй і час не підвладно, а якщо ні - то, значить і нічого не з'явиться, то який сенс мучити один одного? Щиро бажаю вам щастя!

З повагою, Михайло Петров

Я зверталася з іншим питанням, але все те ж саме, а минуло вже кілька місяців. Справа в тому, що він не звертає уваги на мене, живемо ми разом, з його мамою нормальні стосунки (вона теж з нами живе). Він до мене практично не підходить, холодний, я питаю у нього "ти любиш мене?" він іноді мовчить, каже не знаю, а іноді каже "Якби не любив тебе б тут уже не було", але нещодавно знову спитала, він відповів так. Зайшла до нього на сторінку вконтакті там у нього були лайки на записах що я нічого ні до кого не відчуваю, ні кохання, ні прихильності тощо. Як то я йому недавно сказала що ми розлучаємося на що він мені відповів "роби як знаєш" ... Я теж певною мірою психолог, розбираюся в людях, але мені потрібні професіонали, тоді мені дали на те посилання відповіді, і мені вони допомогли. на певний час. Але проблема нікуди не йде. Я намагалася з ним поговорити, вирішувати проблему, але він не бачить у цьому проблему і від розмови йде, я розумію, що треба розмовляти і завжди обговорювати проблему та шукати шляхи виходу, але я не можу його змусити, хочу спробувати через місяць коли він з відпустки. приїде і щоб минуло якийсь час, щоб не мучити його. Ще пам'ятаю ми розмовляли давно на цю тему він сказав що боїться знову комусь відкривати боїться що його знову кинуть і він не може поки що, я вважаю що це все відмовки, пройшло достатньо часу вже з того моменту, він бачить що ніхто його так не любив сильно як я, я дуже хочу врятувати цей союз. Я жити нормально не можу, я схудла, мій настрій залежить лише від нього, це жахливо. прошу вашої допомоги.

Напевно я ще повинна вказати на свої недоліки: Я як вважаю я йому набридла, він бачить, що я нікуди від нього не подінуся не піду і він напевно цим користується.

Недолік мій такий: Я його дуже люблю, ходжу за ним всюди хвостиком, навіть його родичі мені як то сказали (Ім'я), припини ти за ним хвостиком ходити, ти маєш навпаки холодність свою якоюсь мірою показувати.

А я не можу. я прив'язана, я ніби одержима ним. Я закохалася вдруге. Після розставання з першим коханням, я не могла взагалі ні з ким зустрічатися, всі мене дратували, я їх кидала через тиждень, а тут полюбила. Можу сказати з упевненістю, ПОЛЮБИЛА. Хоча він далеко не красень, дистрофік до того ж, але для мене він найкращий і найкрасивіший. багато подруг мене не розуміють як я могла з ним зійтися. мені 20 йому 26. При цьому дорослим я його не назву)) Це лише числа. Вибачаюсь за образу в його бік. Просто, щоб було все зрозуміло.

Доповнення автора від 25.08.17 23:22:18
Так, ви маєте рацію) Я контролюю його, читаю листування, дивлюся що він гавкає, дивлюсь кому він дзвонить, але намагаюся робити коли він цього не бачить, я боюся зради, що піде, що прийде кінець.

Ми з моїм хлопцем 1,5 роки зустрічаємось. Рік усе було добре, але здебільшого ініціатива йшла від мене. Я перша вийшла на зв'язок в Інтернеті. Він одразу підтримав спілкування, сам запропонував зустрітись. Хлопець він сором'язливий, із дівчатами практично не зустрічався. Йому було 25 років, єдина дівчина була в нього в 22 роки, зустрічався він із нею півроку, за його словами, втік сам, т.к. злякався, що не зможе розвивати стосунки далі. Так сталося, що я людина активна, взяла на себе майже всю ініціативу. Найчастіше йому дзвонила, завжди у всьому підтримувала. Ми довго гуляли, він познайомив мене зі всіма своїми родичами та друзями, всі були раді за нього. Йому трохи важко було прийти до нас у будинок, але потім він звик і приходив частіше. У нього вдома ми взагалі проводили майже весь час. Його батьки вважають мене своєю, я завжди в усьому допоможу, завжди приходила з гостинцями для його молодшого брата. Я вчилася, приїжджала у вихідні, ми їх проводили разом. Ми запрошувалися разом до всіх моїх та його родичів. Навесні я отримала розподіл у селище за 150 км від будинку, була там на практиці, воно приїжджало, все йому сподобалося, роботу там можна було для нього знайти, квартири дешеві, ми навіть обговорювали це. Він говорив, що треба збирати гроші на весілля. А потім стало гірше... Його мрією стала машина, всі розмови про це. Він став рідше писати і менше радіти зустрічам. Про від'їзд разом зі мною говорити перестав. Казав, що все вирішить улітку, а коли я закінчила навчання, все стало ще гірше. Зустрічі стали більш рідкісними та сухими. Його мати заговорила про весілля і потім різко перестала говорити про це, він теж мовчить. У будинку в нього стосунки між батьками погані, батько лежить на дивані, а мама сама по собі часто бігає до подружок і випиває, через це її не поважають ні чоловік, ні діти. Його сестра - 24 роки - замкнута і зарозуміла, за ці 1,5 роки знайомства зі мною тільки вітається, або передає мені щось через брата. Мій хлопець каже, що він як старший ніколи не бачив кохання в сім'ї, тому він такий замкнутий. Але перший рік відносин його дуже змінив. Якщо раніше він не визнавав тілесну близькість, то потім йому подобалося це, були поцілунки та обійми, був рідкісний секс. Я навчалася у місті – 50 км від нашого села, часто пропонувала йому приїхати до мене на вихідні, побути вдвох на квартирі, сходити кудись. Кілька разів він приїжджав після довгих умовлянь, але з небажанням, наступного дня зранку рвав додому, казав, що йому якось не по собі. І ось із літа наші стосунки стали ще сушішими. Поцілувати і обійняти - це взагалі рідко, бажання бути наодинці теж рідко, телефонувати майже перестав, став більш дратівливим, перестав говорити про майбутнє. Я теж стала чекати на його ініціативи, а її майже немає. Я ображаюся за його неуважність, а він мовчить чи ображається, що я його дорікаю. Декілька днів не приходить, а потім каже, що я могла б і сама прийти, як бувало раніше. При зустрічі не обійме, при прощанні потисне руку і все. Каже, що раніше я сама могла його поцілувати. Не каже, що нудьгує. Жодних емоцій, каже, що він такий і є. Купив машину, ось тут емоцій було море і часу їй приділяє море. Я дуже горіла, тепер охолола через його холодність, ініціативу не виявляю, і він практично теж. Я хочу кохання, турботи, уваги. Його мама каже, що його дід та батько такі. Бабуся каже, що все життя недолюблена була. Я йому сказала, що якщо я йому не потрібна, давай розлучимося, він звинувачує мене у всьому. Сумно та прикро. Страховку на свою машину він оформив на мене, коли мені потрібно, він її дає, коли я чи батьки попросять про допомогу, завжди прийде та допоможе, але не сам здогадається. Мої фотографії у нього на аськах в інтернеті. Але не бачила я радості, коли мені вдалося влаштуватися на роботу, до нас у село, насилу розірвала договір, укладений в інше місто… Не бачила радості, так було прикро. І зараз каже я такий... Потрібна... А я не бачу і не відчуваю його кохання, всі зустрічі наче для галочки.

Надія, Казахстан, 21 рік / 14.09.16

Думки наших експертів

Олена

Надя, я зрозуміла історію, але не зрозуміла питання. Мабуть тому, що все більш ніж очевидно. Цей хлопець не буде напружуватись заради тебе. Він не витратив зусиль, щоб «завоювати» тебе, ти – легка і тому не дуже цінна «видобуток». Навіть не видобуток, а вибач за порівняння, підніжний корм. Не було іскри в очах, не було азарту, не було інтересу чи бажання. Ти сама себе запропонувала, сама виявила ініціативу, сама поводилася стосунки. А тепер раптом захотіла відчути себе слабкою та бажаною. З чого раптом? Це як у анекдотах про феміністок. Якщо у вашій парі чоловік завжди був безініціативним планктоном, якщо його ніколи особливо це все не цікавило, і він би не став розвивати стосунки взагалі, якби ти не виявила зусиль, то чому раптом тепер ти вимагаєш від нього стати іншим? Або продовжуй любити, що підібрала, або визнай, нарешті, що ця «нерухомість» не варта твоїх «інвестицій», ні емоційних, ні інтелектуальних, ні інших. Розірвала контракт – та й безглуздо. Заради кого та чого? Тобі 21 рік. Терміново заміж треба? З якою метою? По життю грати в мужика у стосунках з тим, кому машинки і комфорт дорожчі за тебе настільки, що навіть секс з тобою – не мотивація щось міняти? Припиняй вже псувати своє життя, відновлюй контракт і забий на того, кому ти даремно не здалася.
Сергій

Надія, особисто я вважаю, що кожна людина після досягнення повноліття може псувати собі життя як їй заманеться. Тому якщо тобі дуже хочеться витратити час на спроби виховати з цього товариша щось більш-менш зручне, то заради Бога, розважайся. Зрештою, я навіть розумію твій інтерес. Ти - дівчина молода, що захоплюється, а тут таке нетривіальне завдання. Та й приємно почуватися головною у стосунках із дорослішим хлопцем, тягнути його як маленького, вчити. Така собі гра у велику живу ляльку. Однак не раджу надто захоплюватися. Судячи з того, що ти пишеш, молодик досить замкнутий, погано соціалізований і вельми інфантильний. Витратити на переробку такого «кадра» можна все життя, і так нічого й не досягти. Та й дітей із подібним татом мати якось боязко має бути. Хоча, безперечно, кожному своє. Тільки чи варто витрачати життя незрозуміло на що? Світ великий, і в ньому є безліч нормальних людей, які шукають свою половинку. Цілком можливо, і тебе хтось шукає, поки ти свій материнський інстинкт тішиш із недорослем дорослим. Чи не соромно за те, що і його і себе обкрадаєш, скорочуючи час вашого спільного щастя? Ні, я розумію, що начебто відповідальність відчуваєш. Припускаю, що почуття провини та жалість на совість тиснуть. Але життя – не гумове. І раніше чи пізніше, ти обов'язково подумаєш про те, для чого витратила стільки часу на порожню гру в ляльки. На мій погляд, тобі варто якнайшвидше побажати приятелю всього хорошого і зайнятися навчанням, пошуком роботи та по-справжньому свого чоловіка. Але, безперечно, вирішувати тільки тобі. Кожен із нас коваль власних проблем.

Питання психологу:

Добридень! Мені 26 років, моєму молодій людині 30. Наші стосунки почалися більше року тому, познайомилися в інтернеті, почали спілкуватися, але на той момент він мені потрібен був тільки для того, щоб забути минулого чоловіка. Відповідно через пару місяців я запропонувала розлучитися, хоча він казав, що любить мене. Протягом року ми спілкувалися, але дуже рідко, кілька разів ходили в кафе або просто прогулятися. Через рік він потрапив в аварію, ми почали щільніше спілкуватися, і тоді я зрозуміла, що я закохалася. На даний момент вже півроку живемо разом, місяць тому він зробив мені пропозицію. Проблема в тому, що я не відчуваю любові, турботи, і це протягом усіх відносин. Ми дуже часто сваримося через те, що він може грубо щось сказати, або під час того як я щось розповідаю, він просто каже що йому терміново треба зателефонувати і починає розмовляти по телефону. Він не питає ніколи нічого, сам теж не розповідає, де він і як пройшов його день, не ділиться проблемами. Йому простіше розповісти все друзям. Хоча я ніколи його не засуджувала і, навпаки, завжди готова підтримати. Я почуваюся непотрібною, чужою для нього. Сваримося через телефон, тому що він може вночі з кимось переписуватися, і я питаю з ким. Він починає психовати. Він ніколи не вибачається, навіть якщо винний. Він просто ображається і сидить у телефоні або просто дивиться телевізор. Я намагаюся швидше приїхати додому після роботи, обійняти та побути з ним. Але після однієї його фрази все бажання пропадає. Так само з приводу пропозиції, він подарував обручку і запитав мене чи стану я його дружиною, але про весілля він не говорить, не коли, не де. Скажіть, у чому наша проблема? Може бути я надто зациклена, чи все ж таки проблема в моєму чоловікові?

На запитання відповідає психолог Герасименко (Колос) Людмила Миколаївна.

Здрастуйте, Ірино, дякую за питання. У першій частині вашого листа Ви пишете, що почали спілкування, а потім і зустрічатися тільки для того, щоб забути минулого чоловіка. Коли розлучаєшся з дорогою тобі людиною, не можна вступати відразу в інші відношення, порада "клин клином вибиває" не працює. Має пройти час, пережити і відпустити почуття до іншого. Може залишилося щось незакінчене у відносинах (не було останньої розмови, з'ясування стосунків, не було поставлено остання точка. У Вас щось залишилося не доведене, не прояснене. Це швидше потягнеться в наступні відносини, ви перекидатимете образи з одного чоловіка на іншого, порівнювати, чекати те, що не дав вам той чоловік. Для цього добре допомагають психологи, які створюють середовище, в якому можна закінчити стосунки з чоловіком, з яким Ви розлучилися, і тоді оновлена Ви вступаєте в інші відносини.

А по другій частині я можу припустити, що можливо під час залицяння після аварії ви настільки розчинилися у своєму партнері (злилися), що він просто перестав Вас помічати. Порада: не втрачайте своє "Я" не зациклюйтесь на цій проблемі, живіть повним самодостатнім життям, життя не крутиться навколо партнера, у Вас теж мають бути свої інтереси. Розвивайтеся поряд, примножуйте свої плюси. І хто знає, може, Ваш чоловік помітить Вас і подивиться зовсім іншими очима. Усього хорошого, Ірино.