Що таке асертивність у психології. Асертивність – правила впевненого життя Асертивність короткий зміст

Асертивність – цездатність відстоювати особисті межі, захищати власні цілі та інтереси, при цьому зберігаючи повагу до оточуючих, давайте докладніше розглянемо, що таке асертивність. Розвиток асертивності допомагає досягти вищого рівня ефективності у робочій обстановці. Варто розуміти, що визначення асертивності різниця від поняття агресивність.

В умовах кар'єрного зростання, постійної конкуренції людина досить часто переходить у напад. Причиною цього може бути різні типиповедінки чи відсутність навичок та досвіду. Декілька рекомендацій, описаних у цій статті, дозволять розвинути асертивність, при цьому не вдаючись до насильницьких форм стосовно інших людей.

Відсутність внутрішньої агресії

Якщо всередині людини таїться агресія, то за першої можливості вона обов'язково проявиться. Наприклад, хтось інший порушить ваші особисті межі, симетрична відповідь такій поведінці, це та ж агресія. У цьому випадку факт нападу може знову повернутися, тоді людина неусвідомлено ставати на хибний шлях. Існує інший варіант – завищені та жорсткі вимоги до оточуючих, директивні вказівки, а це свідчить про наявність агресії всередині. Спокій і впевненість, дипломатичність і справедливість, ось що здатне викликати подяку та повагу. При цьому, розвиток асертивностівідбувається у прискореному темпі, допомагаючи стати людині чудовим лідером.

Вибирайте свою реакцію

Асертивність у психології – цеусвідомленість, яка не пов'язана з агресією. Тобто людина вміє самостійно обирати свою реакцію, цим реагуючи на подразник. Під час конфліктних ситуацій, формується звичка ставити собі деякі питання: «Як на цю ситуацію вплинуть мої вчинки/слова?», «Ця ситуація якимось чином зачіпає мої інтереси?». Подібні питання надають деякий резерв часу для осмислення своїх почуттів та вибору моделі поведінки.

Розвиток асертивності у посадових осіб

Не побоюючись за свою поведінку, асертивний начальник уміє формувати активну співпрацю у своєму колективі. Він не намагається самоствердитись і не нав'язує власну думку, як любить робити агресивний керівник. У роботі сучасного шефа, співпраця – це головний момент у роботі. Зустрічаючи не схвалення підлеглого, асертивний начальник не намагатиметься придушити його, а намагатиметься проаналізувати причини незгоди. «Що необхідно для того, щоб дане завданнябула зроблена?», «Як ми можемо наші зусилля об'єднати?» - такі питання ставлять ті керівники, які високо цінують себе.

Здатність визнавати власні помилки

Розвиток асертивностідає можливість чітко оцінювати свою діяльність, тобто ефективність роботи та витрачений час, що у потрібний момент дозволяє відмовитися від неправильного та неефективного плану. Асертивна людина здатна це зробити, навіть якщо доведеться визнати свою неправоту. Переважна більшість людей, нездатні спокійно приймати на свій рахунок будь-яку критику. Вони зазвичай включають захисну реакцію або відповідають нападками, тим самим повністю закриваючись. Асертивний працівникможе адекватно та спокійно реагувати на критику, використовуючи її для кращого виконання своїх обов'язків.

Спокійний, але не боязкий

Якщо людина має зовнішню тактовність для інших вона може здатися. Головне, щоб у будь-яких бажаннях була присутня повага до оточуючих та турбота про свої інтереси. Асертивність- Це складна навичка, яка вимагає деякого часу для максимального розвитку. Просте правило допоможе вам, якщо ви зійшли з вірного шляху. Слід під час кожної наради – спілкування з керівництвом, колегами, чітко формулювати свої цілі та потреби. Бажано їх записати, щоб після закінчення обговорення звіритися з поставленими завданнями.

Не забувати про свої життєві та робочі цілі

Потрібно створити в колективі комфортні умови, оскільки від гармонії серед своїх колег безпосередньо залежить продуктивність праці. Основну частину життя ми присвячуємо роботі, тому відносини у колективі дуже важливі.

Ми докладно розглянули, і дали визначення, що таке асертивність. Розвиток асертивності - це навичка, яка дозволяє досягти особистих цілей, в той же час, не суперечить цілям інших людей, що дає хорошу атмосферу в колективі, велику продуктивність праці та достатньо високий рівеньжиття.

Асертивність (assertiveness) - це внутрішнє світовідчуття людини, в основу якого покладено принцип незалежного ставлення до зовнішньої уваги та оцінок, а також її здатність самостійного виборувласної моделі поведінки, відповідальність за реалізацію якої повністю лежить на ньому.

Основним принципом асертивної поведінки людини є вміння з гідністю та впевненістю відстоювати своє право на індивідуальність, не стискаючи при цьому, свободи вибору оточуючих.

Теорія асертивності

Звичне життя людини у соціумі зазвичай передбачає вибір моделі її ставлення до оточуючих людей. Якщо уявити весь спектр можливих варіантівцього вибору у вигляді градуйованого відрізка, то крайніми його значеннями будуть пасивність і агресія. Що ж до асертивної моделі поведінки, то місця для неї на ній, мабуть, не знайдеться зовсім.

Тобто, графічно точка асертивності перебуватиме поза площиною уявного відрізка. Такий ефект «відчуженості» і «відстороненості» від стандартних загальноприйнятих правил поведінки досягається за рахунок можливості вибудовувати відносини з соціумом на власний розсуд.

Пасивна людина часто стає об'єктом - вона не впевнена в собі, вкрай негативно ставиться до будь-яких кардинальних змін у звичному перебігу життя, і ставить основний принцип свого існування - збереження того, що є.

Агресивність, навпаки, є крайнім виразом постійного прагнення людини до безумовного домінування і підпорядкування, незалежно від ставлення до цього прагнення людей коїться з іншими поведінковими установками.

Асертивна модель поведінки йде врозріз з будь-якими проявами крайності і базується на зовсім інших принципах взаємин, що заперечують будь-яку залежність однієї людини від іншої — «я віддаю перевагу лише тому, що цікаво мені, і нікому нічим не зобов'язаний».

Принципи асертивності

За своєю суттю, основні канони та філософія асертивності базуються на єдиному принципі – «я особисто несу повну відповідальність за своє ставлення до оточуючих». Тобто, кожна людина має право самостійно визначати своє позиціонування в соціумі, але не має жодного права звинувачувати оточуючих, за їхню негативну реакцію на свою поведінку. Виходячи з цього можна визначити п'ять основних принципів, на яких побудована поведінкова модель асертивності.

1. Досягнення балансу між повагою до себе та поважним ставленням до оточуючих. Людина, яка ставиться без належної поваги до себе, не варта поваги і тих, хто знаходиться поряд з нею.
2. Вибір ефективної моделі спілкування. При спілкуванні з людьми ви повинні бути чесними, прямолінійними та відкритими. Подавати інформацію слід так, щоб вона легко сприймалася співрозмовником і не викликала у нього відторгнення та негативних реакцій.
3. Впевненість та позитивний настрій. Асертивна модель поведінки передбачає присутність цих двох установок за будь-яких варіантах відносин із оточуючими. Ви повинні випромінювати впевненість у тому, що робите та позитивно ставитися до будь-якої реакції на ці дії.
4. Вміння слухати та розуміти почуте. Дотримання цього принципу вимагає від людини терпіння та поваги до свого співрозмовника. Ви повинні уважно вислухати та зрозуміти точку зору людини, яка розмовляє з вами. Звичка перебивати інших, щоб висловити свою думку про сказане, входить у пряму суперечність із правилами асертивності.
5. Вміння знаходити компромісні рішення. Пошук компромісу є основним принципом взаємин з оточуючими вас людьми – згладжуйте гострі кути та уникайте конфліктних ситуацій.

Асертивна поведінка

Одним з перших послідовником теорії асертивності Мануелем Смітом були вироблені основні правила поведінки для людей, які цю поведінкову модель прийняли як основу для повсякденних взаємин з соціумом. Асертивною називають поведінку, в основі якої лежить відкритість, прямолінійність, акуратність та делікатність. Ви повинні поводитися так, щоб ваша поведінка була всім зрозуміла, не викликала непотрібних питань і не завдавала ніяких незручностей оточуючим. Розглянемо деякі рекомендації автора. Отже, людина має право:

• давати власну оцінку своїй поведінці, думкам, емоціям і нести особисту відповідальність за всі пов'язані з цим наслідки;
• не пояснювати мотиви прийнятих ним рішень і ні перед ким не звітувати за свою поведінку;
• самостійно визначати міру своєї відповідальності під час вирішення проблем оточуючих;
• змінювати свої рішення або думка про що-небудь;.
• робити помилки та нести особисту відповідальність за їх наслідки;
• не знати відповіді на поставлене запитання;
• сказати: мені це не цікаво, я про це нічого не знаю, я відмовляюся це робити;
• дотримуватися дистанції з оточуючими і не реагувати на їхнє особисте ставлення до себе – бути незалежним від них;
• приймати нестандартні рішення та рішення, позбавлені логічного обґрунтування.

Розвиток асертивності

У людини, яка не має досвіду зміни моделі своєї поведінки, може створитися хибне упередження щодо правил асертивного ставлення до оточуючих. Деякі критики у своїх оцінках наголошують на окремі формулювання, які, на їхню думку, пропагують егоїзм. Не можна жити в соціумі і нехтувати думкою та оцінками оточуючих. Справа в тому, що ними не береться до уваги основний принцип цієї моделі – незалежність від чиїхось оцінок.

Правила поведінки вибудовуються людиною у чіткій відповідності зі своїми внутрішніми уподобаннями та установками, тому кращої оцінки своїм діям, ніж вона сама, не зможе дати ніхто. Психологи, наприклад, вважають асертивність однієї з небагатьох прийнятних психічних установок, розвиток яких допоможе сучасній людиніадекватно реагувати виклики сучасної цивілізації.

Будь-яка людина може прийняти асертивну модель поведінки і в короткий строкдо неї повністю адаптуватись. Для розвитку асертивності, перш за все, необхідно усвідомити себе особистістю, вільною у своєму виборі, і погодитися з тим, що оточуючі вас люди мають так само право. Решта все додасться без жодних проблем.

Асертивність є ефективним інструментому боротьбі з різними маніпуляціями вашою свідомістю та спробами нав'язування інших шаблонів поведінки. Вміння легко відмовлятися від пропозицій, які вас чимось не влаштовують, сприймається співрозмовником набагато простіше і зрозуміліше, ніж найтонші та завуальовані натяки, а відсутність реакції на оцінки сторонніх звільнять вас від внутрішньої замкнутості і багато в чому спростять життя.

Не варто думати, що чітка та конкретна негативна відповідь позбавить вас можливості досягти розумного компромісу з опонентом. Як показує практика, прийнятний для обох сторін варіант вирішення питання, за яким, здавалося б, неможливо досягти згоди, знаходиться в рази швидше саме за чіткого позначення своєї негативної позиції однієї зі сторін. Заперечення зазвичай до конфлікту не призводить – воно стає першим рядком нового результативного діалогу.

Тренінг асертивності

Асертивність — це не що інше, як набута навичка. Його необхідно вдосконалювати та розвивати. Якщо щодня виконувати певний набір рекомендацій на практиці, згодом ви станете фахівцем з вирішення практично всіх життєвих питань, що вас цікавлять. Давайте ознайомимося з деякими елементами такого тренінгу:

Заїжджена платівка . Вам необхідно спокійним, але впевненим голосом повторювати своє прохання чи ідею, не звертаючи уваги на критичне ставлення до вашої витівки співрозмовника. У вашому монолозі не повинно бути ніякого роздратування та суєти. Проявіть наполегливість та терпіння

Безкоштовний збір інформації . Вчимося чути людину, з якою спілкуємося, і намагаємось запам'ятати та осмислити її фрази. Надалі повторення думок, сформульованих вашим опонентом, допоможе переконати його в тому, що вам необхідно.

Презентація інформації про себе . Усіми можливими способамипостарайтеся донести до співрозмовника, якнайбільше інформації про себе коханого. Важливо, щоб йому стало зрозумілим ваше ставлення до того, що говорить він.

Затемнення . Ця техніка застосовується при необхідності витримати критику з протилежного бокута не проілюструвати свою реакцію на неї.

Згода з правдою . Ретельно проаналізуйте інформацію, отриману від співрозмовника у процесі розмови, та виберіть із усього негативу ті моменти, з якими ви могли б погодитись. Після цього, ваше завдання – загострити увагу опонента саме на них та висловити повну згоду з вашим візаві.

Одним словом, спробуйте. Удачі вам.

Психологи визначають асертивну людину, як дорослу, самодостатню, впевнену в собі та поважаючу права інших особи. Що таке асертивність? Насамперед, це поведінка, яка залежить від сторонніх оцінок та впливів. Це здатність приймати рішення та нести за них відповідальність. Це позитивне ставлення до оточуючих та облік їхніх інтересів. Простіше кажучи, асертивність є ніщо інше як « золота серединаміж пасивною і безвольною поведінкою, і агресією і конфліктністю.

Саме слово «асертивність» прийшло з англійської мови. Смисловий переклад – вміння наполягти на своєму.

Людина асертивна не дозволить керувати і диктувати їй правила життя. Вільна особистість поважає свободу оточуючих людей.

Як часто люди намагаються відповідати хибним моделям поведінки, які лише є закостенілими і давно своє віджилими стереотипами? Потрапляючи в залежність від оцінок оточуючих людей, людина не знайома з основними правилами асертивності перестає жити повноцінним та гармонійним життям, що впливає на її якість.

Основні правила асертивності прості:

Кожен має право на власну думку, навіть якщо вона не відповідає очікуванням оточуючих. Можливість змінити свою думку – теж є рисою асертивної людини. Виправдовуватись і вибачатися за свою думку не зобов'язаний ніхто.

Кожна людина має право самостійно оцінювати свої дії, емоції, поведінку. Не важливо, чи знайомий він із правилами асертивності чи ні, але право на помилку має кожен і пояснювати її причини не обов'язково.

Прямо висловлювати своє невдоволення поведінкою оточуючих і намагатися знайти компроміс - ще одне правило асертивної людини.

Ніхто не знає і не повинен знати всього і вправі заявити про це прямо.

Асертивна людина, як правило, дуже доброзичлива і відкрита до будь-якого діалогу. Відкритість, чесність, готовність до розумних та взаємовигідних компромісів - це не лише основа асертивної поведінки, а й якості психічно зрілої особистості.

Уміння слухати і розуміти, прямо висловлювати свої почуття та переконання, говорити коли треба «ні» властиво асертивним людям.

Може здатися, що правила асертивності дещо егоїстичні. Не можна жити серед людей та заперечувати будь-які їх оцінки. Правила асертивності припускають саме незалежність цих оцінок. Поведінка вибудовується індивідом відповідно до своїх, особистих внутрішніх установок, розуміння довкіллята поваги до особистих прав інших людей.

Розвинути у собі асертивність досить просто. Потрібно лише усвідомлювати себе вільною особистістю і визнавати, що оточуючі люди такі самі.

Асертивність – найкращий інструмент боротьби з маніпуляціями та спробами нав'язати свої поведінкові шаблони. Вміння вчасно сказати «ні» - набагато важливіше за невигідну угоду. Прямо висловлений сумнів коштує набагато більше обережних спроб «натякнути». А мистецтво не залежатиме від чужих оцінок - шлях до спокійного та повноцінного життя.

Неправильно думати, що висловлене «ні» не призведе до компромісного та взаємовигідного рішення. Навпаки, його буде досягнуто швидше і меншими втратами. А слова «мені це не подобається» - не призведуть до конфлікту, а стануть початком повноцінного та результативного діалогу.

Асертивність - необхідний і найрозумніший стиль поведінки сучасної людини.

Дуже часто у житті доводиться чинити так, як не хочеться. Залежність від чужої думки псує наше власне життя. Погодьтеся, нікому не сподобається, коли сторонні людирадять, як чинити, що одягати, як розмовляти. Часто ми не можемо делікатно відмовитись і йдемо на поводу в інших. Це обмежує свободу особистості та порушує наші права.

Поведінка людини зводиться до двох крайнощів - і пасивність. У першому випадку людина намагається виграти, маніпулюючи іншими людьми, домінуючи над ними та нав'язуючи їм свої інтереси. У другому варіанті людина, навпаки, програє сильнішим особам через страх втратити стабільність.

Людиною керує невпевненість у своїй правоті та страх втратити вже нажите. Як же в такому великому світі залишатися впевненою особистістю, здатною відстоювати свої права, але не обмежувати права інших людей і не принижувати їхню думку?

Існує проміжний стан поведінки – асертивність – це здатність людини відстоювати свої інтереси, бажання, принципи та установки та припиняти прагнення інших людей нав'язати йому свою думку.Це вміння говорити "ні" тоді, коли не хочеться говорити "так" з багатьох причин.

При цьому для відстоювання своїх інтересів не потрібно вдаватися до агресії. Головне в цьому питанні - повага до опонента, здатність з гідністю відстоювати свою точку зору, нехтуючи правами співрозмовника. Асертивність полягає у самоствердженні без завищення власної значущості. Людина здатна відстоювати свої інтереси, беручи до уваги і точку зору опонента.

Розшифровка поняття психології

Асертивна поведінка передбачає відкриту поведінку, при якій немає наміру заподіяти якусь шкоду іншій людині. Для розвитку асертивності розроблені спеціальні програми та тренінги, здатні підвищити рівень самооцінки та впевненості у собі. При цьому методи націлені на розвиток у людини твердості у відстоюванні своїх принципів, впевненості, здатності застосовувати асертивну відмову, але при цьому залишатися доброзичливою з іншими.

Термін асертивність походить від англійської assert, що означає «відстоювати своє право, стверджувати та наполягати на своєму». Під ним розуміється позитивна поведінка людини, яка поважає як власні інтереси, а й інтереси інших людей.Людська особистість стає незалежною від спроб регулювати її поведінку. Даний тип поведінки передбачає вирішення ситуації у спокійній манері та пошук кращого шляху для досягнення компромісу.

Концепція асертивності визначає найбільш вигідний спосіб взаємодії особистостей без застосування агресії та маніпуляції. Людина відчуває вплив інших людей, вони користуються її слабкими сторонами задля досягнення своєї мети.

Людина починає піддаватися чужому впливу всупереч власним бажанням, він боїться висловити власну думку, відстояти свою позицію. Така поведінка людини може перерости в агресію як один із варіантів власного захисту.

Навіть на справедливу критику він реагує агресивно. Для людини це стає свого роду невеликим досягненням, він не розуміє, що така тактика не підніме його в очах інших, а лише принесе йому душевний дискомфорт.

Асертивна поведінка пропонує людині переглянути свої принципи та настанови для того, щоб надалі їх відстоювати. Якщо у своєму житті нас щось не влаштовує, завжди є шанс змінити все. Основне становище тренінгів з асертивності передбачає заміну неприйнятних життєвих позицій на нові, які людина приймає собі.

Адекватне сприйняття себе та усвідомленість поведінки

Людина, яка має асертивність, не відчуває агресії. Іноді індивід може бути спокійний зовні - його міміка не відбиває справжніх почуттів, а всередині нього вирує справжній ураган.

Асертивна ж людина має бути спокійною і зовні, і внутрішньою. Адекватно сприймати себе та оточуючих – характеристика асертивної поведінки. Важливо розуміти: коли на людину націлені провокації, вона обов'язково скаже про це своєму опоненту, не висуваючи до неї жодних вимог. Але й стосовно себе людина не бере повної відповідальності за, можливо, неприємне спілкування з партнером.

Асертивність передбачає як відстоювання своїх цілей, а й постійну, а головне, правильну оцінку власних дій. Важливо розуміти свої помилки та ймовірність ефективності вчинків. Асертивна людина здатна розробити повний план поведінки та дій, але після аналізу може відмовитися від задуманого на свою користь, незважаючи на те, яка думка сформується у оточуючих.

Уникати конфлікту – одна з важливих особливостей асертивності. Багато хто вважає, що відстоювання своєї думки пов'язане з конфліктом, оскільки відбувається боротьба двох протилежностей.

Але що таке конфлікт? Це сильне емоційне зіткнення інтересів людей, що супроводжується, ймовірно, якоюсь часткою агресії. Слід знати, що це суперечить визначенню асертивності. Поки людина не вплуталася в конфлікт, вона залишається асертивною. Це досить важко зробити, особливо коли хтось навмисно намагається залучити вас до сварки, скандалу чи конфлікту.

Для того, щоб навчитися контролювати своє емоційний стані вміти відстоювати свою думку, існує деяка модель самоствердження людини. Дослідження правил асертивності дозволило виділити кілька основних принципів:

• Повне право висловити свою думку.
• Право будь-якої миті змінити свою думку.
• Людина може самостійно обміркувати вирішення якоїсь проблеми.
• Самостійне прийняття рішень відноситься до принципу асертивності.
• Людина самостійно відповідає за скоєні помилки.
• Людина може не пояснювати співрозмовнику прийнятих рішеньта власної поведінки.
• Людина може самостійно оцінювати свої думки, поведінку, емоції – отже, відповідати за можливі наслідки.

У ділових переговорах асертивність є одним із важливих складових задля досягнення плідного результату. Вона служить не лише проявом поваги до себе та співрозмовників, а й запорукою досягнення взаємного компромісу.

Спілкування зводиться до відкритої демонстрації чесності та прямоти, а також до розуміння співрозмовника. У діловій розмові це вміння проявляється у можливості продемонструвати свій професіоналізм у якійсь сфері. У розмові з партнером важливо чітко окреслити власну позицію.

Асертивність спрямована на пошук компромісу, можливість відстоювати свою думку. Розвиток цієї здібності означає вміння реагувати на ситуації. Таким чином, людина починає жити в гармонії з собою та оточуючими людьми. Плисти за течією, нічого не вирішуючи самостійно, – значить стати жертвою більше сильних людей, які можуть нав'язати будь-яку забаганку.

Крім участі у тренінгах, асертивні навички треба виробляти та відточувати. Одним із способів є уявлення себе людиною, яка нікому нічого не повинна і не зобов'язана, у компанії таких самих людей. Вони роблять те, що хочуть, вирішують проблеми самостійно, цим викликаючи один в одного взаємний інтерес.

Як сказати «ні» співрозмовнику

Як часто відбуваються ситуації, коли в глибині душі ми хочемо сказати "ні", але говоримо "так", викликаючи цим бурю негативних емоцій у душі. Для відстоювання своїх інтересів, пошуку самоповаги важливо навчитися відмовляти.

Ще одне визначення асертивності – це вміння сказати тверде «ні» в якійсь ситуації. Розглянемо деякі принципи відмовної асертивності, які допоможуть навчитися правильно говорити «ні» і не мучитися докорами совісті:

• Стислість - намагайтеся не пояснювати причину, якщо вас не запитали прямо. Пояснення у цьому випадку будуть схожі на виправдання.
• Чесність – не виправдовуйтесь, а чесно скажіть, що ви думаєте.
• Твердість - якщо співрозмовник намагається натиснути на вас, щоб ви піддалися і прийняли його сторону, кілька разів повторіть «ні», щоб дати зрозуміти опоненту, що його думка і рішення вам не цікаво. Ваші дії мають бути чіткими.
• Турбота про себе - це перше, ніж ви повинні керуватися при відмові. Важливим є ваш власний душевний стан.
• Часто ми боїмося образити людину відмовою і невпевнено відповідаємо «не знаю», боячись втратити її прихильність. Але чітко формулювати слово «ні» набагато краще, ніж даремно обнадіювати людину невизначеністю.
• Почуття провини – не варто акцентувати увагу на жалю про власну відмову. Якщо ви не можете відповісти «так» на якесь прохання, не треба вибачатися за це.
• Повага - відмовляючи, не нехтуйте повагою до співрозмовника.

Багато людей не знають, чи мають вони властивість асертивності. На сьогоднішній день існує безліч тестів, пройшовши які можна дізнатися, чи є у вас схильність до подібних властивостей характеру. Крім того, визначитися допоможуть фахівці або особисте спостереження за власною поведінкою.

Це найпоширеніший спосіб, важливо відстежувати свою поведінку з іншими людьми: чи вмієте ви говорити «ні» тоді, коли дійсно не бажаєте щось робити; чи з'являється агресія стосовно співрозмовника. Але ніхто не скаже про вашу поведінку краще, ніж близька людина, який бачить ваше ставлення до інших, зауважує прояви агресії та ваш стан при відмові.

Розвиток асертивності відіграє важливу роль у розкритті людини як повноцінної особистості. Завдяки вмінню відстоювати свої інтереси, не піддаватися впливу думок оточуючих людина здатна досягати значних висот у житті. Автор: Катерина Соколова

Субота, 25 Сер. 2012

Асертивністю називають прояв ввічливої ​​наполегливості. Під асертивною поведінкою розуміють позитивну поведінку цілісної людини, що демонструє самоповагу і пошану до інших, слухає, розуміє і намагається досягти робочого компромісу.

- Хочу запропонувати вам, - тут жінка з-за пазухи витягла кілька яскравих і мокрих від снігу журналів, - узяти кілька журналів на користь дітей Німеччини. По півтинника штука.

- Ні, не візьму, - коротко відповів Пилип Пилипович, зиркнувши на журнали.

Довершене здивування виявилося на обличчях, а жінка вкрилася журавлинним нальотом.

- Чому ж ви відмовляєтесь?

- Не хочу.

- Ви не співчуваєте дітям Німеччини?

- Співчуваю.

- Шкодаєте по півтинника?

– Ні.

- То чому ж?

- Не хочу.

Це - діалог із знаменитого « Собачого серця» Михайла Булгакова. Чому професор Преображенський раптом зацікавив психологів? Тому що він, безперечно, був розумною людиноюі знав ази асертивної поведінки.

Воно полегшило б життя багатьом з нас, тим більше, коли навколо так багато охочих залізти на шию до ближнього свого і звісити ніжки - будь то нав'язливі продавці в магазинах, ліниві колеги по роботі, сусіди, що вічно сунуть на весь свій ніс, і т.д. і т.п. При цьому зовсім не обов'язково будь-кому з них грубити! Гнути свою лінію можна і потрібно не лише жорстко, а й витончено – за всіма правилами психології!

Термін "асертивність" походить від англійського дієслова "to assert"- Наполягати на своєму, стверджувати, заявляти, залишати свої права. Під асертивною поведінкою розуміють позитивну поведінку цілісної людини, яка поважає себе та інших, слухає, розуміє та намагається досягти робочого компромісу.

Це демонстрація ввічливої ​​наполегливості, це здатність людини вести себе впевнено та доброзичливо; конструктивно відстоювати свої права, виявляючи повагу до інших; при цьому брати на себе відповідальність за свою поведінку.

У дитинстві ми всі засвоїли урок «як поводитися добре». У когось це беззаперечна слухняність, виконання всіх вказівок батьків, а іншого привчили добивайся, йди до мети, не давати себе образити.

Однак при цьому поважали наші права, чи зважали на нашу думку? Поважати свою дитину вміє не багато. Люблять, дбають, опікуються, а от із повагою складніше. Моделі людської поведінки напрочуд схожі на дитячо-батьківські взаємини. Виховання – важка праця. Батьки намагаються на благо дитини, найчастіше привчаючи її бути пасивним чи агресивним, навчатися маніпуляцій. Уроки дитинства ми засвоїли і продовжуємо діяти звичним способом.

У будь-якій ситуації ми вибираємо якийсь стиль поведінки – і великою мірою від нього залежить отриманий результат.

Ми можемо поводитися пасивно- тобто не відстоювати свої права, уникати конфліктів, підкорятися рішенням інших та в результаті втрачати контроль над тим, що відбувається.

Можемо поводитися агресивно- тобто кидатися на проблему, як на амбразуру, вимагати всього й одразу, нав'язувати власну думку, не враховувати інтереси інших, бути грубою, ворожою та непередбачуваною.

До речі, нерідко трапляється і пасивно-агресивна поведінка. Про таких говорять «у тихому вирі чорти водяться». «Пасивні агресори» схильні накопичувати образи і таємно будувати та здійснювати плани помсти. Пасивна агресія може виражатися у відмові виконати прохання, у бездіяльності чи відкритому саботажі.

Зазвичай агресивно чи пасивно поводяться люди із заниженою самооцінкою, і обидві ці позиції свідомо програшні.

При маніпулюваннілюдина діє, приховано, не заявляючи прямо своєї мети, але заодно провокує іншого скоєння потрібного йому вчинку. Подібним чином маленька дитина, який почувається винним перед батьками через те, що “не виправдав очікувань” стає сумним і нещасним, змушуючи цим батьків підлещуватися перед ним.

Але є і третій варіант поведінки. асертивність, «золота середина» між агресією та пасивністю.

Визначте тип поведінки.

АСЕРТИВНА ПОВЕДІНКА

СУТЬ

Ви захищаєте Ваші власні права, висловлюєте Ваші думки та почуття прямо, чесно та відкрито засобами, що поважають права інших.

Асертивна людина діє без зайвого занепокоєння чи почуття провини. Асертивні люди поважають себе та інших людей та відповідають за свої дії та свій вибір. Вони розуміють свої потреби та просять відкрито і прямо про те, що вони хочуть.

При отриманні відмови вони можуть зажуритися або бути розчарованими, але їхнє самосприйняття не затьмарюється. Вони не надто покладаються на схвалення інших людей і відчувають безпеку та впевненість у собі.

Асертивні люди показують іншим, як вони хотіли б, щоб із ними поводилися. Вони самодостатні.

ЯВНА ПОВЕДІНКА

Ось що я гадаю. Ось що відчуваю. Ось як я оцінюю ситуацію. А як щодо вас? Якщо наші потреби конфліктують, я, звичайно ж, готовий розглянути відмінності, і, можливо, готовий до компромісу.

Сховане ДУМКА

Я не дозволю Вам використовувати мене і не атакуватиму Вас за те, що Ви такий, як Ви є.

МЕТА

Спілкуватися ясно і прямо як дорослий з дорослим.

• Активне слухання
• Твердий, спокійний голос
• Прямий контакт очей
• Пряма, збалансована, відкрита позиція тіла
• Гучність голосу, що підходить до ситуації
• Використання: "Я", "Я люблю, хочу ...", "Я не хочу ..."
• Фрази співробітництва: «А що Ви думаєте з цього приводу?»
• Підкреслені твердження зацікавленості: «Мені дуже хотілося б...»

ВИГОДА

Чим більше Ви відстоюєте себе і дієте в манері, яку Ви поважаєте, тим вища Ваша самоповага. Ваші шанси отримати від життя те, що Ви бажаєте, збільшуються, якщо інші розуміють, що Ви бажаєте і те, що Ви захищаєте Ваші права та потреби.

Якщо Ви прямо висловлюєте почуття обурення, то негативні емоції не накопичуються. Не відчуваючи болючого почуття сором'язливості та тривоги і не витрачаючи сили на самозахист, Ви можете бачити, чути та любити легше.

РАСПЛАТА

Друзі можуть скористатися Вашим самоствердженням і можуть саботувати Вашу знову набуту асертивність. Ви переформулюєте Ваші переконання та робите переоцінку цінностей, що сформувалися з дитинства. Це може спричинити опір.

БАЗОВІ ПРАВА АСЕРТИВНОЇ ОСОБИСТОСТІ

Філософія поведінки ґрунтується на припущенні, що багато людей забули, або їм просто не казали, що ми всі рівні та маємо рівні права. Мета асертивності – відстоювати свої права без порушення прав інших людей.

• У мене є право висловлювати свої почуття
• У мене є право висловлювати свої думки та переконання
• У мене є право говорити «так» чи «ні»
• У мене є право змінювати свою думку
• Я маю право сказати «Я не розумію»
• У мене є право просто бути самим собою і не підлаштовуватись під інших людей
• Я маю право не брати на себе відповідальність за проблеми інших людей
• У мене є право просити про щось інше
• Я маю право встановлювати свої власні пріоритети
• Я маю право на те, щоб мене слухали і серйозно до мене ставилися
• У мене є право робити помилки та почуватися комфортно, визнаючи їх
• Я маю право бути нелогічним, приймаючи рішення
• У мене є право сказати "Мені все одно"
• У мене є право бути нещасним чи щасливим

А ось типи поведінки від яких ми часто намагаємося звільнитися та не завжди виходить!

ПАСИВНА ПОВЕДІНКА

СУТЬ

Ви порушуєте власні права, оскільки не виражаєте свої почуття, думки і переконання, а, отже, дозволяєте іншим порушувати Ваші права.

Пасивна чи неасертивна поведінка може також означати вираження думок і почуттів у такій скромній манері, що вибачається, що інші просто не звернуть на них увагу.

Пасивна людина дозволяє іншим тупцювати по собі, як по килимку в коридорі. Неасертивні люди думають, що вони не контролюють події, перебувають під контролем і не мають змоги діяти самостійно. Вони не дозволять своїм потребам мати перевагу над потребами інших. Вони дозволяють іншим приймати за них рішення, навіть якщо знають, що згодом вони про це шкодуватимуть. Вони почуваються безпорадними та безправними.

ЯВНА ПОВЕДІНКА

Зі мною все одно не зважають, тому можете мною користуватися. Мої почуття, потреби та думки менш важливі, ніж Ваші.

Сховане ДУМКА

Подбайте про мене і телепатично зрозумійте мої почуття та потреби. Хіба Ви любитимете/поважатимете мене, якщо я буду асертивним? Я повинен захистити вас від болю.

ПІДСВІДОМЕ

За невпевненістю приховати глибинний страх, не відповідати очікуванням інших.

МЕТА

Утихомирити іншого і уникнути конфлікту та неприємностей за будь-яку ціну.

ВЕРБАЛЬНІ ТА НЕВЕРБАЛЬНІ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Дозволити подіям проходити повз
• Ходити навкруги - не говорити про себе, про те, що насправді маєш на увазі
• Не доречно вибачатися м'яким, нестійким голосом
• Бути нечітким, уникати прямого погляду
• Уникати тілесних контактів - відступити від інших, сутулити плечі
• Моргати чи сміятися при вираженні гніву
• Прикривати рот рукою
• Використовувати фрази: «Якщо це не буде надто важко для Вас» та «Але все одно робіть, що хочете...»

ВИГОДА

Ви нагороджені за свою беззавітність. Якщо щось піде не так, Ви як пасивний спостерігач не будете звинувачені. Інші захищатимуть Вас і піклуються. Ви уникаєте, відтягуєте чи ховаєте конфлікт, якого боїтеся.

РАСПЛАТА

Якщо через брак асертивності Ви дозволили відносинам розвиватися не так, як Вам хотілося б, то це дуже складно змінити. Ви обмежуєте себе, створивши в очах інших уявлення про себе як про хорошу, м'яку людину, і не більше. Ви обмежуєте себе у прояві щирих негативних емоцій (гніву, зневаги та ін.). Ви страждаєте від цього, малюючи ночами у своїй уяві картинки власної впевненості та щирості.

АГРЕСИВНА ПОВЕДІНКА

СУТЬ

Ви захищаєте свої особисті права та вираження почуттів, думок таким чином, що це стає неприйнятним та порушує права іншої людини. Перевага досягається шляхом приниження інших. Коли вам загрожують, ви атакуєте.

Відносини зазвичай побудовані на негативних емоціях та нестабільні. Рано чи пізно виявляється, що Ви вже і не можете поводитися не агресивно, Ви завдаєте біль небайдужим Вам людям і страждаєте від цього. Крім того, людський організмне може жити довго у стані стресу і починає давати збої.

ЯВНА ПОВЕДІНКА

Мені не важливо, що ви відчуваєте. Те, що важливе для Вас, абсолютно байдуже для мене.

Сховане ДУМКА

Я зроблю тебе до того, як це зробиш ти. Я тут перший номер.

ВЕРБАЛЬНІ ТА НЕВЕРБАЛЬНІ ХАРАКТЕРИСТИКИ

• Вторгнення у простір інших людей
• Пронизливий, саркастичний чи поблажливий голос та погляд
• Батьківські жести
• Загрози: «Краще обережніше», «Якщо ти не…», «А ну-но…» та ін.
• Переривання: «Та що ти говориш», «Не будь дурнем» та ін.
• Оцінювальні коментарі

ВИГОДА

Інші роблять те, що ви хочете. Все йде так, як Ви хочете, і Вам подобається почуття людини, яка сама керує своїм життям. Ви менш уразливі в середовищі, що відрізняється боротьбою, ворожістю та конкуренцією.

ПІДСВІДОМЕ

За агресією завжди прихована глибока невпевненість у собі.

МЕТА

Домінувати, перемагати, змусити іншого програвати та покарати інших.

РАСПЛАТА

Агресивна поведінка створює ворогів, які можуть розвинути страх і параною, роблячи Ваше життя важким. Якщо Ви контролюєте те, що роблять інші, це потребує багато зусиль та енергії та не дає Вам можливості розслабитись.

Відносини зазвичай побудовані на негативних емоціях та нестабільні. Рано чи пізно виявляється, що Ви вже і не можете поводитися не агресивно, Ви завдаєте біль небайдужим Вам людям і страждаєте від цього.

Пам'ятайте: немає панацеї, що гарантує 100% результати.

Мануель Сміт сформулював правила асертивної поведінки у книзі «Тренінг впевненості у собі»:

1. Я маю право оцінювати власну поведінку, думки та емоції та відповідати за їх наслідки

Маніпулятивне упередження: Я не повинен безцеремонно і незалежно від інших оцінювати себе та свою поведінку. Насправді оцінювати та обговорювати мою особистість у всіх випадках повинен не я, а хтось більш навчений та авторитетний.

2. Я маю право не вибачатися і не пояснювати свою поведінку

Маніпулятивне упередження: Я відповідаю за поведінку перед іншими людьми, бажано, щоб я звітував перед ними і пояснював усе, що я роблю, вибачався перед ними за свої вчинки.

3. Я маю право самостійно обміркувати, чи відповідаю я взагалі чи певною мірою за вирішення проблем інших людей.

Маніпулятивне упередження: У мене більше зобов'язань щодо деяких установ та людей, ніж до себе. Бажано пожертвувати моїм власною гідністюта пристосуватися.

4. Я маю право змінити свою думку

Маніпулятивне упередження: Якщо я вже висловив якусь точку зору, не треба її ніколи змінювати. Я повинен був вибачитися або визнати, що помилявся. Це означало б, що я не компетентний і не здатний вирішувати.

5. Я маю право помилятися та відповідати за свої помилки

Маніпулятивне упередження: Мені не можна помилятися, а якщо я зроблю якусь помилку, я повинен почуватися винним. Бажано, щоб мене та мої рішення контролювали.

6. Я маю право сказати: "я не знаю"

Маніпулятивне упередження Бажано, щоб я зміг відповісти на будь-яке запитання.

7. Я маю право бути незалежним від доброзичливості інших і від їхнього доброго ставлення до мене

Маніпулятивне упередження: Бажано, щоб люди до мене добре ставилися, щоб мене любили, я їх потребую.

8. Я маю право приймати нелогічні рішення

Маніпулятивне упередження: Бажано, щоб я дотримувався логіки, розуму, раціональності та обґрунтованості всього, що я роблю. Розумно лише те, що логічно.

9. Я маю право сказати: "я тебе не розумію"

Маніпулятивне упередження: Я повинен бути уважним і чутливим до потреб оточуючих, я повинен «читати їхні думки». У випадку, якщо я цього робити не буду, я безжальний невіглас і ніхто мене не любитиме.

10. Я маю право сказати: мене це не цікавить

Маніпулятивне упередження: Я повинен намагатися уважно та емоційно ставитися до всього, що трапляється у світі. Напевно, мені це не вдасться, але я повинен намагатися цього досягти щосили. Інакше я черствий, байдужий.

Існує різні тренінги щодо розвитку асеривної поведінки, наприклад, у продавців. Продавець на виході дізнається, що така асертивна поведінка зможе виробити особисту установку на асертивну поведінку, усвідомлює свої права та обов'язки в контексті асертивності, навчиться приймати критику і відстоювати власну позицію, не йдучи на поводу у клієнта.

Але подібний корпоративний тренінг має ризики і ці ризики пов'язані з готовністю керівництва працювати зі співробітниками практикуючими асертивну поведінку, з рівнем розвитку корпоративної культури їхньої компанії.

Уявіть, що цей продавець приходить до свого начальства і асертивно так каже: «Шановний Володимире Івановичу, після тренінгу я зрозумів, що мене не влаштовують ваші методи управління, я не хочу більше виправляти ваші помилки, і якщо ви хочете продовжити наше спілкування в позитивному ключе, пропоную для початку розглянути питання про підвищення моєї зарплати».