Сімейне благополуччя. Що означає сімейного благополуччя.

Кажуть, що створити відчуття повного спокою та безмірного щастя в душі людина може лише сама. Люди з часів появи на Землі шукають у відповідь питання: «У чому сенс життя? Як стати щасливим? І це природно. З поняттям щастя тісно взаємопов'язана задоволеність своєю долею, необхідними умовами якої є благополуччя. Це відноситься до різних сфер життя людини і передбачає гармонійне поєднання її окремих елементів: емоційних, соціальних, інтелектуальних, фізичних, духовних та кар'єрних.

Сім'я – надійний тил

З цим ніхто не сперечатися. Щастя обов'язково включає соціальний добробут. Велику роль відіграють близькі люди, які дають нам психологічну підтримку. Це подружні та внутрішньосімейні стосунки, дружні зв'язки.

Сім'я служить опорою та тилом. Тут людина заряджається силою та позитивною енергією. Друзі допомагають йому досягати намічених цілей та насолоджуватися приємними моментами серед повсякденної рутини. Той, хто не має в будинку сварок і розладу, хто оточений люблячими людьми, що заохочують його зростання та розвиток, - справжній господар своєї долі. Життя його наповнене спілкуванням, любов'ю, успіхом та взаємною підтримкою. Соціальний добробут – це міцний фундамент взаємовідносин та любові, який хоче побудувати кожен.

Сонце фарбує землю, а людину - працю

Одним із основних факторів моральної задоволеності є наявність роботи. Це поняття часто стає дилемою: що має бути першому плані - професійна діяльність чи сім'я? Важливим є не лише сам факт оплачуваної та гідної роботи, але також і його психологічна сторона з погляду різноманітності, свідомості та самостійності праці, її суспільної цінності та емоційного клімату. Професійна діяльністьза умов нездорових відносин із колегами чи керівництвом ще нікому не приносила задоволення.

Хто не працює – той не відпочиває

Говорячи про роботу, не варто забувати і про дозвілля. Заняття рукоділлям, ведення активного відпочинку, відвідування кафе, ресторанів, клубів, музеїв, концертів, театру, виставок, кіно… Цей список можна продовжувати нескінченно довго. Хобі - це можливості самовираження, простір для діяльності, спілкування з однодумцями та своєрідна віддушина. Іноді воно важливіше, ніж робота. Теоретично у забезпечених людей більше можливостей для заняття улюбленою справою, але насправді це не завжди так. В одних не вистачає вільного часу, іншим просто це не потрібно. Можливість вибору, як і стан благополуччя – це і є визначальний фактор.

Гроші – свобода чи кайдани?

У сучасному світіповноцінне життя немислиме без хорошого доходу. Комфортне житло, необхідні предмети побуту, побутова техніка, різноманітне та корисне харчування, якісна освіта і навіть медичне обслуговування, не кажучи вже про відпочинок - все це, як не крути, впирається в гроші! Фінансовий станвизначає більшість можливостей у здійсненні своїх бажань. Матеріальне благополуччя не можна назвати таким, що відбулося, якщо не вистачає коштів на задоволення елементарних основних потреб.

Здавалося б, що для щастя ще потрібне, коли є фінансова забезпеченість? Скільки людей працює цілими днями безперервно з однією метою - примножити вклади на рахунках у банку та покращити матеріальний благополуччя! Часом на сім'ю і спілкування з друзями і часу не залишається. Однак як би не були гроші пов'язані із задоволенням потреб та соціальним статусом, вони впливають на благополуччя людини до певних меж. При напруженому графіку та стресах неминучі нервові зриви та депресія. І в чому ж тоді щастя?

Як залучити добробут?

Так повелося, що гроші відіграють не останню роль у житті. Нелегко бути бідним та щасливим. Для того, щоб отримати всі блага, у тому числі й матеріальні, люди споконвіку шанували та передавали новим поколінням різні традиції та ритуали щодо залучення позитивних енергій у сім'ю та житло. Вони вірили у певні прикмети та обирали свій символ благополуччя.

У нову родину

Домашнє вогнище уособлює гармонію та добробут сім'ї. У зв'язку з цим на весіллях проводиться дуже гарний і зворушливий обряд. Мами молодят передають частинку вогню новоспеченій хранительке вогнища, запалюючи її свічку, що символізує сімейне тепло. У цей момент звучать щирі слова та добрі побажання, які напутжують молодих чоловіка та дружину на довге та щасливе життя. Звучить музика, приглушується світло, всім гостям заздалегідь лунають невеликі круглі свічки. Стоячи із запаленими вогниками навколо молодої, кожен вимовляє добрі слова. Ведуча закінчує промову побажанням молодятам пронести жар, любов, єдність та тепло через усі роки свого щасливого шлюбу. Свічки наречена забирає за звичаєм на згадку, на знак гарячого домашнього вогнища та збереження родини від негараздів.

До речі, вдале заміжжя і достаток обіцяє апельсин. По фен-шуй чотири свіжі плоди або муляжі потрібно розташувати в зоні сім'ї. Це допоможе залучити майбутнього чоловіка, до того ж заможного. Поїдання апельсинів сприяє тяжінню кохання.

У новий будинок

При заселенні в новий будинокзабобонні люди спочатку в квартиру пускають кішку. Це робиться для того, щоб ніхто із мешканців не став жертвою новобудови. Для кішки характерно приймати він негативну енергію. За старих часів у замках знатні люди замуровували в стіни когось із простолюдинів, щоб урятувати своїх близьких від нещасть. Так, інтуїтивно, деякі люди похилого віку з небажанням змінюють своє житло на новий будинок.

Будь-яка господиня знає, що запах пирогів у новому будинку гарантує благополуччя, домовитість, затишок, мир та спокій.

Вважається, що бездомний собака, що заблудився, приносить господарям житла достаток і добробут, а якщо його прогнати, то не уникнути неприємностей. Статуетки та фігурки вірного друга людини приваблюють успіх. Деякі для захисту від недобрих людей встановлюють їх у квартирах та навіть в офісах.

Щоб убезпечити будинок від матеріальних проблем, у ньому вирощують грошове дерево. Активують енергію багатства також фігурки золотих рибок, трилапої жаби. Ще один популярний атрибут щастя, багатства, веселощів і благополуччя - це Будда або Хоттей, що сміється. Є повір'я, що коли 300 разів потерти йому живіт, то найпотаємніше бажання має неодмінно здійснитися. Іншими благополуччя та удачі в будинку є підкова, слон, метелик, олень, кінь, фікус, пара голубів, пара качечок-мандаринок.

Як активувати символ благополуччя?

Щоб атрибути «працювали», необхідно ними правильно скористатися. Наприклад, не можна розміщувати на кухні (там спекотно) і спальні (там сонна атмосфера). Слона ставлять так, щоб він хоботом із вулиці затягував позитивну енергію та все добре в будинок. Коли вішають підкову на двері, то її «роги» направляють вгору, щоб вона нагадувала чашу, яка також символізує благополуччя. У Росії це чомусь робиться навпаки і веде до протилежного - збитків та руйнування. Понад те, справжнє щастя приносить випадкова знахідка підкови на дорозі.

Якщо вірити легенді, Диявол в образі коня діставав одного коваля і нав'язував йому темні думки і дії. Але не на того нарвався... Мужичок не повівся на хитрощі, примудрився «підкувати» біса, а потім на свої двері прибив підкову, щоб «рогатий» пам'ятав отриманий урок. Так повелося вішати біля входу підкови для відлякування нечистих сил.

Китайські ліхтарики

Вигадане китайцями видовище - запуск у небо різнобарвних ліхтариків - заворожує та налаштовує на добру хвилю. Люди загадують бажання. Їм здається, що навіть світ стає чистішим і добрішим. Спостереження за мерехтливими вогниками, що спливають у прірву зоряного неба або назустріч сонечку і забирають негатив, приносить благополуччя та успіх.

Діти – сенс чи квіти життя?

Дорослі кудись поспішають, чогось прагнуть і постійно чогось домагаються. При цьому для багатьох їх головним сенсом існування є діти. Це спірне питання. Хтось постійно говорить про бажання давати дитині найкраще, все те, чого батько сам не мав у дитинстві. А є й ті, які займають позицію «все краще давати дітям у міру можливостей», а то й не балувати, щоб не виростити егоїста.

Щоб забезпечити благополуччя дітей, батькам варто насамперед створити щасливе сімейне життя за приклад своїм чадам. Коли вони виростуть, то повторять модель сім'ї у своєму особистому житті. Не треба існувати в жертву собі. Не варто забувати, що батько повинен мати особистий простір, інтереси та можливість самовдосконалення. Потрібно створити умови вибору, розвитку та для дітей. Найкраще знайти якийсь баланс, щоб у майбутньому залишатися для своїх нащадків авторитетом і взірцем для наслідування.

Мудра притча

Один веселий мудрець зустрів на своєму шляху людину, яка ледве волочила свої ноги, несучи величезну непосильну ношу. На запитання перехожого про те, що він робить, бідолаха відповів, що прирікає себе на муки в ім'я щастя своїх дітей та онуків за прикладом своїх предків. Тоді мудрець поцікавився, чи був у роді хоч один із них колись щасливим. Змучений батько відповів, що не було, але його онуки та діти обов'язково житимуть гідним життям! Від старця він отримав таку відповідь: «Людина, яка не знає грамоти, ніколи не навчить читати, а орла не зможе виховати жодного кріта. Спочатку потрібно навчитися самому приймати дар благополуччя, а коли пізнаєш щастя життя, тоді зрозумієш, як подарувати його своїм майбутнім нащадкам! Погодьтеся, багато хто з нас ніколи не замислювався над цим. Люди не живуть, а існують, заганяючи себе божевільним

Фізичне благополуччя

Успішна та інтелектуально розвинена людина знає, як підтримувати своє здоров'я. Корисні звички, здоровий образжиття, роботи, режиму відпочинку та харчування. Такі люди задоволені своїм побутом та сповнені планів, їм завжди вистачає енергії на реалізацію своїх задумів.

Висновок

На перший погляд, здається неможливим володіння всіма факторами та умовами для досягнення благополуччя. Це цілком реально, адже всі компоненти можуть доповнювати чи компенсувати один одного. Володіючи улюбленою професією, людина заробляє гроші, знаходить своє покликання, ставить конкретну мету в житті, а деякі навіть надихають на життєві подвиги друзів.

Більше того, іноді два самотні серця знаходять одне одного в одній організації або стикаються при виконанні службових обов'язків. Деякі люди щасливого шлюбу не потребують товаришів.

Релігійні переконання здатні допомогти впоратися з тяжкою хворобою, надаючи позитивного настрою та прийняття ситуації. Це лише доводить, що треба вірити та сподіватися на благополуччя, не відкладаючи щастя на потім. Помічено, що справжнє задоволення людина отримує від матеріальних речей тоді, коли може бути щасливою і без них.

Сьогодні ми розповімо вам про 5-ти основних принципах та критеріях, які допоможутьпринести процвітаннясім'ї, а також, які правила потрібнідотримуватись для створення міцних відносині сімейного благополуччя

Фахівцю з психосоціальної роботи знайома проблема аналізу чинників сімейного благополуччя – неблагополуччя. Складність сім'ї як соціальної системита психологічної спільності людей різної статі, віку, соціальної та професійної приналежності призводить до того, що спроби виділення повного спискутаких факторів можуть виявитися безуспішними. Тому під час обговорення цієї проблеми йдеться, як правило, про спроби виділення найбільш суттєвих факторів та показників сімейного благополуччя. Одним із інтегральних показників є психологічна сумісність подружжя (членів сім'ї взагалі).

Люди, які створюють сім'ю, прагнуть задовольнити комплекс потреб – у коханні, у дітях, у переживанні спільних радощів, у розумінні, спілкуванні. Однак становлення сім'ї – це не тільки реалізація ідеальних уявлень про шлюб, які склалися у майбутнього подружжя. Це реальне життядвох, а потім і кількох людей, у всій її складності та різноманітті; вона включає безперервні переговори, укладання угод, компроміси і, звичайно, подолання труднощів, вирішення конфліктів, які є в кожній родині.

Невдачу у шлюбі багато в чому визначають помилки у виборі партнера: обранець насправді або має необхідними особистісними рисами, або сукупність його психофізіологічних особливостей, поглядів і цінностей відповідає уявленням і потребам виборця. Розчарування може наступити незалежно від того, що партнер має безліч позитивних якостей. Дуже важливо, щоб чоловік і дружина підходили один одному за біологічними та моральними факторами, що відображають різні аспекти виховання, політичні, культурні, релігійні погляди, а також щоб партнери терпимо ставилися до особливостей один одного.

Розглянемо найважливіші причини майбутнього сімейного, зокрема подружнього, благополуччя.

Психобіологічна сумісність. Йдеться про «невизначену внутрішню симпатію», в основі якої можуть бути такі ясні причини, як захоплення талантом, досягнутим успіхом, суспільним становищем або зовнішнім естетичним ідеалом. Шлюб без спонтанного потягу зазвичай не гарантує вдалого подружжя.

Гармонійний шлюб передбачає соціальну зрілість подружжя, підготовленість до активної участі в житті суспільства, здатність матеріально забезпечити свою сім'ю, обов'язок та відповідальність, самовладання та гнучкість. Найбільш вдалими є шлюби тих людей, які цінують у своєму партнері надійність, вірність, любов до сім'ї та твердий характер. В «ідеальному шлюбі» подружжя найчастіше має такі риси особистості, як витриманість, працьовитість, турботливість, самовідданість і гнучкість поведінки.

Чинники, що надають опосередкований вплив на благополуччя подружнього життя. Важливо знати, якими були подружні стосунки батьків обранця, який сімейний уклад, матеріальний рівень сім'ї, які негативні явища спостерігаються у сім'ї та у характері батьків. Навіть невелика сімейна травма часто залишає глибокий слід, формуючи у дитини негативні погляди та позиції. Іноді непереборні конфлікти неминучі там, де партнери діаметрально відрізняються за своїм світоглядом.

Освіта. Вища освітаякий завжди підвищує рівень стабільності сімейних відносин. Навіть у шлюбі, укладеному між двома молодими людьми, які закінчили вищі навчальні заклади, можуть виникнути конфлікти, які, якщо їх вчасно не вирішити, дадуть підстави для розлучення. Проте інтелектуальний рівень та характери партнерів не повинні надмірно відрізнятися.

Трудова стабільність. Люди, які часто змінюють місце роботи, відрізняються нестійкістю, надмірною незадоволеністю, нездатністю налагоджувати тривалі відносини.

Вік визначає суспільну зрілість партнерів, підготовленість до виконання подружніх та батьківських обов'язків. Найбільш оптимальним вважається вік 20-24 роки. Найбільш природна різниця у віці подружжя 1-4 роки. Стійкість про нерівних шлюбів великою мірою залежить лише від характеру обох партнерів, від своїх взаємного почуття, а й від підготовленості до віковим особливостям, від уміння протистояти «злослів'ю оточуючих тощо.

Тривалість знайомства. За період знайомства важливо добре пізнати один одного не тільки в оптимальних умовах, а й у скрутних ситуаціях, коли яскраво виявляються особисті якості та слабкості характеру партнера. Можливо, як це заведено зараз, пожити разом якийсь час, щоб освоїтися, звикнути до особливостей один одного.

Всі ці фактори створюють передумови виникнення подружньої сумісності та несумісності. Психологічна несумісність – це неможливість у критичних ситуаціях зрозуміти фуг друга. У шлюбі кожен із подружжя може виступати як «психо-травмуючий фактор», наприклад, коли один із подружжя є перешкодою у задоволенні потреб іншого. Психологічна сумісність визначається як взаємне прийняття партнерів зі спілкування та спільної діяльності, засноване на оптимальному поєднанні – подібності чи взаємододатковості – ціннісних орієнтацій, особистісних та психофізіологічних особливостей. Психологічна сумісність суб'єктів – явище багаторівневе та багатоаспектне. У сімейній взаємодії вона включає психофізіологічну сумісність; особистісну сумісність, у тому числі когнітивну (осмислення уявлень про себе, інших людей і світ у цілому), емоційну (переживання того, що відбувається у зовнішньому та внутрішньому світі людини), поведінкову (зовнішнє вираження уявлень і переживань); сумісність цінностей, чи духовну сумісність.

Таким чином, гармонію сімейно-шлюбних відносин з погляду особистих параметрів визначають кілька основних елементів:

• емоційна сторона подружніх відносин, ступінь прихильності;
• подібність їх уявлень, бачень себе, партнера, соціального світу загалом;
• подібність улюблених кожним із партнерів моделей спілкування, поведінкові особливості;
• сексуальна та, ширше, психофізіологічна сумісність партнерів;
• загальний культурний рівень, ступінь психічної та соціальної зрілості партнерів, збіг систем цінностей подружжя.

Особливо велику значущість у сімейно-шлюбних відносинах мають ціннісна та психофізіологічна сумісність людей. Всі інші види сумісності або несумісності схильні до динамічних змін і досить легко змінюються в процесі взаємної адаптації членів сім'ї або в ході психотерапії. Ціннісна і психофізіологічна несумісність не піддається або з великими труднощами піддається корекції.

Психофізіологічна, зокрема сексуальна, несумісність здатна призвести до розпаду шлюбу. А неузгодженість цінностей у взаємодії людей, особливо у повсякденних контактах, призводить до майже незворотного руйнування спілкування та подружніх взаємин. Тут важливо, з одного боку, наскільки різні оціночні критерії подружжя, з другого – наскільки індивідуальні критерії відповідають загальновизнаним. Можна говорити про подвійну гармонію, коли ціннісні установки подружжя збігаються між собою та із загальноприйнятою системою цінностей; про збіг поглядів із загальноприйнятою системою цінностей лише одного з подружжя; про відповідність ціннісних критеріїв обох партнерів загальноприйнятим цінностям за одночасної диференціації їх точок зору; про подвійну диференціацію, коли системи цінностей розходяться та інтереси обох не ототожнюються із загальновизнаними критеріями.

За відсутності якоїсь із цих груп передумов сумісності немає оптимальної адаптації чи вона відбувається повільно, гармонія подружнього союзу порушується.

Найбільш поширеними факторами, що зумовлюють успіх чи невдачу в шлюбі, є особисті якості подружжя та їх уміння вирішувати всілякі проблеми, бути в гармонії один з одним. За відсутності цих умінь нерідко виникають конфліктні ситуації як наслідки несумісності будь-яких сил усередині однієї особи чи подружжя. Важливо враховувати й індивідуально-психологічні особливості кожного з подружжя. Раціональним і комплексним показником їх індивідуальності може бути тип особистості: найпоширенішою причиною подружніх конфліктів, і навіть розлучень є «відмінність характерів», несумісність подружжя.

Джерелом труднощів у сімейного життяможуть бути особливості особистості одного або обох подружжя. Йдеться про риси, які спочатку відповідали нормі, але не були цілком адекватними особистісним якостям партнера чи партнер не знаходив правильного підходудо спілкування, не міг впоратися з деякими особливостями своєї власне психіки. Крім того, це можуть бути і патологічні властивості особистості, які вже самі по собі представляють проблему в міжособистісних зв'язках, а тим більше у подружніх відносинах, роблячи їх спочатку потенційно конфліктними та складними, що вимагають більш-менш гармонійного співіснування членів сім'ї спеціальних навичок та установок (Р. Вуліс, 1999). При вивченні особистості подружжя особливої ​​уваги заслуговують такі властивості: екстравертність – інтравертність, домінантність – підпорядкованість, ригідність – гнучкість, оптимізм – песимізм, безтурботність – відповідальність, раціоналізм – романтизм, запальність – лабільність, здатність до соціальної адаптації.

Немає відповіді питання про вплив схожості – гомогенії чи протилежності і взаємного доповнення – комплементарності особистісних характеристик на гармонію і успішність подружжя. У деяких випадках полярності позитивний вплив надає гомогенія, в інших – комплементарність, а в ряді випадків (зазвичай, що стосуються, наприклад, такого виміру, як домінування – підпорядкування), вигіднішим для обох партнерів є лише одна з полярних властивостей. Про особливості характеру подружжя свідчить їхнє ставлення до роботи, оточуючих людей, власності, до самих себе та родичів. Важливими є основні моральні принципи, інтереси, кругозір, стиль життя, психосоціальна зрілість і шкала цінностей. Ці показники відбивають той факт, що крім особистісних якостейподружжя, шлюбна взаємодія пов'язана з очікуваннями та досвідом їхнього попереднього життя. Щоб допомогти подружжю, які мають проблеми у шлюбі, необхідно з'ясувати, на чому базуються деякі з їхніх очікувань і який реальний стан справ у сім'ї. З цією метою зазвичай розглядаються шлюб їхніх батьків, братів чи сестер; динаміка розвитку шлюбних відносин.

Концепція дублювання властивостей братів і сестер передбачає, що людина прагне нових соціальних зв'язках реалізувати свої стосунки до братів і сестер. Більш стійкі та вдалі шлюби спостерігаються в тих випадках, коли відносини між партнерами будуються саме за таким принципом з урахуванням статі. У цьому сенсі подружні стосунки можуть бути повністю комплементарними (чоловік знаходить у дружині старшу сестру, а дружина старшого брата) або частково комплементарними (обидва мають старших братів чи сестер).

Комплементарний шлюб – це такий союз, у якому кожен із партнерів займає те саме становище, яке він мав стосовно братів чи сестер у батьківській сім'ї. Частково комплементарні відносини виникають у тому випадку, якщо один або обидва партнери в батьківській сім'ї мали кілька типів зв'язків зі своїми братами та сестрами, з яких принаймні один встановлюється з партнером. У некомплементарному шлюбі розбіжності і протиріччя можуть виникнути грунті першості чи підпорядкування сім'ї.

Концепція дублювання батьківських властивостей передбачає, що людина вчиться виконувати чоловічу чи жіночу роль значною мірою своїх батьків і несвідомо використовує у своїй сім'ї модель відносини батьків. Він навчається подружньої ролі на основі ототожнення себе з батьком тієї ж статі. Ототожнення, ідентифікація – елементарна психологічна реакція, яка полягає в тому, що індивід подумки прирівнює себе до іншої людини (батька).

Іноді не помічаючи, він переймає спосіб мислення, ідеї та цінності, а найголовніше – емоційні реакції та внутрішні стани, несвідомо чи свідомо намагається уподібнитися до батька, тому схвалює його стандарти поведінки та пристосовується до його оцінок. Особистість індивіда та батька зливаються. У цю схему включається роль батька іншої статі: форми батьківських відносин стають еталоном.

У подружжі обидва партнери намагаються пристосувати свої відносини до внутрішніх схем-очікувань. Під впливом закоханості людина деякий час може виявляти «поступливість» або, вірніше, «близорукість», частково відмовляючись від реалізації своєї програми заради партнера, бажаючи пристосуватися до неї. Зазвичай це викликає внутрішнє протиріччя, тому виникає прагнення повернутися на запрограмований шлях.

Соціальне успадкування особистісних властивостей та поведінкових шаблонів визначає і подібність подружніх відносин, які також успадковуються, тому ми часто повторюємо не лише вибір партнера, а й багато помилок та проблем батьків. Два найважливіші виміри батьківських взаємин багато в чому визначають успішність шлюбу дитини. Першим важливим виміром є домінування у ній (хто з батьків «командував», хто підпорядковувався), другим – загальний добробут (врівноваженість і взаємоприйняття) взаємовідносин. Порівняння відносин у благополучних та конфліктних подружніх парах показує, що на врівноваженість відносин істотно впливають сприятлива модель шлюбу батьків, хороше ставлення батька до матері, щасливе дитинство. Врівноважене подружжя було спокійним у дитинстві, їх рідко карали, частіше пестили.

Розрізняють також шлюб симетричний, комплементарний та метакомплементарний. У симетричному шлюбі обоє мають рівні права, ніхто з них не підпорядкований іншому. Проблеми вирішуються шляхом угоди, обміну чи компромісу. У комплементарному шлюбі один розпоряджається, дає накази, інший очікує поради чи інструкції. У метакомплементарному шлюбі провідного становища досягає той, хто реалізує власні цілі шляхом підкреслення своєї слабкості, недосвідченості, невмілості та безсилля, маніпулюючи своїм партнером.

Таким чином, при динамічному підході до сімейних проблем подружні дисгармонії (порушення) взаємовідносин аналізуються з погляду внутрішньої мотиваціїповедінки обох подружжя. Поточні сімейні конфлікти розглядаються з урахуванням минулих конфліктів, і навіть прикладів колишніх емоційно забарвлених відносин. При цьому оцінюється вплив сім'ї, в якій виріс кожен із подружжя, враховується властива їй атмосфера, врівноваженість, спокій, поділ прав та обов'язків між батьком та матір'ю, звернення до досвіду батьків.

Основною причиною змін є здатність до розуміння цього зв'язку, до контролю за своєю поведінкою, до порівняння. Порівняння постає як еволюційне зіставлення: враховуються ранні джерела сучасної поведінки кожного з подружжя. Кожен повинен зрозуміти, чому він такий, який є, що він очікує від подружнього союзу і чому реагує на поведінку партнера так, а чи не інакше. Подружжя розглядається як наслідок дії сил, які полягають в особливостях минулого досвіду подружжя, головним чином у їхніх колишніх особистісних зв'язках.

p align="justify"> Особливу увагу при дослідженні проблем подружньої пари слід приділяти дослідженню факторів вибору чоловіком і дружиною один одного. Вибір партнера і міжособистісна привабливість у шлюбі підтримуються чинниками, які становлять особливу цінність індивіда чи викликають в нього надії те що, що соціальний контакт із цим партнером буде сприятливим.

1. Сприяння чи перша фаза спілкування: «Який він?» Істотну роль відіграють зовнішня привабливість та манера поведінки. Важливе значення має й оцінка оточуючих.
2. Переваги: ​​«Хто він?» Центр тяжкості зміщується у область подібності інтересів, точок зору, шкали цінностей. Якщо виявляються суттєві розбіжності та виявлені недоліки не компенсуються будь-якими достоїнствами, партнери розходяться, вважаючи, що не підходять один одному.
3. Роль, статус: "Де він?" Оцінюється сумісність ролей. Партнери встановлюють, чи зможуть вони зайняти у подружньому союзі взаємодоповнюючі ролі, що дозволить їм задовольнити свої потреби. Оцінюються як подібність характерів і схильностей, і протилежність взаємодоповнюючих характеристик.

У всіх фазах діє принцип сумісності обміну: рівновага досягається лише у тому випадку, якщо такий обмін, з погляду партнерів, рівноцінний.

Отже, проблема сімейного благополуччя пов'язана насамперед про те, наскільки психологічно сумісними виявляються друг з одним члени сім'ї. Сумісність як багаторівневий феномен пов'язана не тільки з актуальним станом та особистісними особливостями подружжя, але також і з їх досвідом минулого життя, досвідом міжособистісних відносину батьківській сім'ї. Найбільш оптимальною є ситуація, коли досвід та засвоєний тип взаємовідносин подружжя носять в цілому позитивний характер, подібні або взаємододаткові (комплементарні), що не суперечать загальносоціальній системі правил і норм взаємодії та взаємовідносин.

У процесі вивчення сімейного функціонування та організації психосоціальної допомоги сім'ї необхідний облік нормативних (співвіднесених із конкретним етапом життя сім'ї) криз. Різноманітність сімейних систем суттєво ускладнює проблему аналізу стадій подружніх та сімейних відносин, проте деякі найбільш типові варіанти можна виділити.

Дослідники виходять із того, що подружні стосунки постійно розвиваються та змінюються. Іноді у відносинах подружжя можуть виникати деякі «непередбачені» зміни, проте існує й низка закономірних, «нормативних», змін, типових у розвиток шлюбу у часі. На зміну романтичного кохання в період залицяння та молодят приходить реалістичне розуміння шлюбу. Часто справа доходить до конфронтації ідеалістичних уявлень про шлюб та партнера з реальними «дрібницями» повсякденного побуту. Після народження дітей з'являються нові радощі та турботи. Окремі стадії розвитку подружніх відносин відповідають періодам виховання дітей, їх відокремлення від батьків та можливого відходу з дому. Найбільш відома система «стадій», де як основна ознака їх розмежування використовується наявність або відсутність дітей у сім'ї та їх вік. Е. Дюваль (Е.М. Віуан, 1957), наприклад, виділив наступні фази в життєвому циклісім'ї.

Зустріч майбутнього подружжя, їх емоційне тяжіння одне до одного.

Прийняття та розвиток нових батьківських ролей.

Ухвалення в сім'ю нової особистості (дитини). Перехід від діадних відносин подружжя до відносин у трикутнику.

Введення дітей у позасімейні інститути.

Ухвалення підлітковості дітей.

Експериментування із незалежністю.

Підготовка до догляду дітей із сім'ї.

Відхід дітей із сім'ї, прийняття їхнього догляду, життя подружжя «очі в очі».

Прийняття факту відходу на пенсію та старості.

При аналізі стадій розвитку подружніх відносин виділяються: молоде подружжя, подружжя середнього віку та подружжя зрілих років.

Молоде подружжя триває менше п'яти років. Вік подружжя – від 18 до 30 років. У цей період вони звикають один до одного, купують меблі та предмети побуту, часто не мають власної квартири та живуть із батьками одного з них. Згодом з'являється квартира, яка поступово обставляється, будується власне домашнє господарство. Подружжя чекає на дітей, з народженням яких виникають обов'язки, пов'язані з доглядом та турботою про них. У професійній галузі молоде подружжя лише набуває якоїсь кваліфікації, поступово воно досягає певного становища, адаптується до нової сімейної обстановки. Дружина деякий час перебуває у декретній відпустці. Спільне життя потребує чималих витрат, у тому числі психологічних, тому їх матеріально та «морально» підтримують батьки.

Подружжя середнього віку триває 6-14 років. У цей період люди економічно активні, займають стабільне громадське становище та позбавлені необхідності придбання квартири, меблів тощо. У будинку вже немає маленьких, діти – школярі чи студенти – стають дедалі самостійнішими. Дружина, крім обов'язків по дому, може значно більше часу віддавати професійній діяльності.

Подружжя зрілого віку настає після 15 років і триває до 25 років. У сім'ї вже дорослі діти, подружжя залишаються одні або звикають жити з їхніми сім'ями та виховувати онуків.

Для подружжя похилого віку характерним є зниження продуктивності праці та збільшення проблем, пов'язаних зі здоров'ям. Шлюб, як правило, стабільний. Подружжя потребує допомоги і бояться втратити одне одного. Відносини між ними такі, якими вони склалися протягом довгої спільного життя. У цей час вже важко щось змінювати. Звуження соціальних контактів іноді посилює тиск на дорослих дітей, особливо при спільному їх проживанні, що може спричинити конфлікти. Конфлікти між людьми похилого віку можуть бути відображенням їхнього конфлікту з «молодими» через різне ставлення до них.

Кризова ситуація в сім'ї може виникнути і без впливу будь-яких зовнішніх факторів, що зумовлюють побутове та економічне становище подружжя, без втручання батьків, зради чи якихось патологічних рис особистості одного в подружжя. Присутність цих факторів прискорює створення кризової ситуації та посилює її. Наростає почуття незадоволеності, виявляються розбіжності у поглядах, виникають мовчазний протест, сварки, відчуття ошукане та закиди.

Є два основні критичні періоди у розвитку подружніх відносин.

Перший настає між третім і сьомим роками подружнього життя і триває у разі близько року. Його виникненню сприяють такі фактори:

• зникнення романтичних настроїв, активне неприйняття контрасту у поведінці партнера в період закоханості та у повсякденному сімейному побуті;
• зростання кількості ситуацій, в яких подружжя виявляє різні погляди на речі і не може дійти згоди;
• Найчастіші прояви негативних емоцій, зростання напруженості у відносинах між партнерами.

Другий кризовий період настає приблизно між сімнадцятим та двадцять п'ятим роками спільного життя. Він менш глибокий, ніж перший, і може тривати кілька років. Його виникнення часто збігається:

• з наближенням періоду інволюції, підвищенням емоційної нестійкості, страхами, появою різних соматичних скарг;
• із виникненням почуття самотності, пов'язаного з відходом дітей;
• з емоційною залежністю дружини, що посилюється, її переживаннями з приводу швидкого старіння, а також можливого прагнення чоловіка сексуально проявити себе на боці «поки що не пізно».

Отже, кризові ситуації мають певні закономірності, які у основах подружніх відносин. Для ефективного вирішення проблем не слід шукати провину лише в поведінці будь-кого з партнерів. Ці закономірності треба знати та враховувати, коригуючи відповідно до них свою поведінку.

Особливе питання – стадія повторного шлюбу. При розлученні майже неминуче з'являється відчуття втрати, виникає відчуття відкинутості, покинутості, непотрібності. На перший погляд може здатися, що покинутість відчуває тільки той, для кого розлучення з'явилося «несподіванкою», однак ініціюючий задовго до ухвалення остаточного рішення про розлучення переживає ті ж негативні почуття. Як і будь-яке горе, розлучення переживається у кілька стадій: перший шок, депресія та відродження. Кожна стадія потребує часу та активної реакції. Проскочивши якусь із них, наприклад «заплющивши очі» за допомогою алкоголю або поверхневої закоханості, людина прирікає себе на несподіване повернення в непережиту стадію.

Розлучення як явище часто пов'язане з тим досвідом міжособистісних відносин, який подружжя засвоїло у своїх батьківських сім'ях. Помічено, що помилки рідних так і хочеться повторити, і діти розлучених батьків часто підсвідомо провокують розлучення і в своїх сім'ях. Це «порочне коло» можна спробувати розірвати, проаналізувавши свій та батьківський стилі сімейних стосунків. Простіше такий аналіз дається за допомогою сімейного психотерапевта. Але для початку непогано самостійно знайти та пояснити свої помилки. Це допоможе не просто їх побачити, а й усвідомити, щоб уникнути подальшого повторення. Досвід тих, хто отримав сімейне щастя з другої або третьої спроби підбадьорює тих, хто розлучається. До того ж існує навіть така думка, що кожен новий шлюб – як нове життя, і тому людина, яка змінила кількох подружжя, прожила кілька життів.

Переваги повторного шлюбу в порівнянні з першим полягають у тому, що партнери вже не розраховують на «вічне», романтичне кохання і підходять до подружжя раціональніше. Вони найчастіше відчувають подяку за все добре, що їм надає другий шлюб, намагаються зберегти його, активніше його оберігають. Якщо ж дисгармонія в сімейних відносинах виникає знову, подружжя більш підготовлене, мотивоване до корекції своїх відносин і в разі потреби легше йде на розрив відносин.

Однак у невротиків, осіб із патологічними рисами характеру у другому шлюбі спостерігається той самий невдалий вибір партнера, відзначаються ті ж помилки, що призвели до розпаду першого шлюбу. Нормальні, адаптивні особистості частіше роблять правильні висновки з попередньої невдачі, вибирають для другого шлюбу більш адекватного партнера або поводяться більш осмислено.

Отже, шлюбний союз у своєму розвитку переживає низку етапів, що супроводжуються так званими нормативними кризами. Загальний характер цих криз, однак, не визначає їх гостроту та серйозність. Багато залежить від бажання та культури міжособистісних відносин подружжя, їхньої здатності переглядати свої помилкові погляди, прагнення підтримувати психологічно благополучні, здорові стосунки з іншими членами сім'ї. Наявність усвідомленої установки на спільне з партнером розпитування, своєчасне виявлення змін у взаєминах дозволяють подружжю коригувати свою поведінку. Неувага до процесів розвитку один одного, змін потреб та інтересів партнера ставить сім'ю на межу розпаду. Розлучення як крайній варіант вирішення виникаючих сімейних протиріч може стати конструктивним досвідом, якщо людина усвідомлює необхідність зміни власних уявлень про себе, інших людей, сімейного життя.

Здрастуйте, шановні читачі мого блогу! Коли я запитую своїх клієнтів: «Сімейний благополуччя це..?», то чую різноманіття відповідей несхожих один на одного. Сьогодні я хотіла б зібрати все воєдино і спробувати розібратися в тому, як люди досягають сімейного щастя, що їм допомагає або заважає, як це змінити і жити довго і щасливо зі своєю коханою людиною.

Проблеми

Благополуччя у сім'ї - це відсутність проблем, а вміння їх вирішувати. Дуже часто я чую, як люди міркують про те, що у щасливих сімей немає проблем, труднощів і їм не доводиться долати перепони. Це зовсім не так.

Кожне насіння стикається з певними труднощами. Просто хтось вміє їх вирішувати, не боїться, бачить у своєму партнері підтримку, а хтось усе кидає та йде.

Сюди можна віднести і особисті негаразди, які не мають відношення до всієї родини. Одна моя клієнтка постійно чекала, що чоловік вирішить усі її проблеми. Сама вона робити нічого не хотіла, мовляв, він чоловік, нехай і вирішує всі питання. Але так благополуччя не працює. Тут потрібна спільна віддача.

Дуже важливо вміти чути одне одного. Адже одному здається такий вихід найвірнішим, а другий хоче зробити по-іншому. Подружжю важливо навчитися домовлятися, шукати компроміси. Якщо у вас із цим проблеми, то прочитайте статтю «». Тут важливо залишити емоції за дверима та міркувати логічно. Є, звичайно, питання, в яких емоції можуть зіграти лише на руку.

Сімейне благополуччя полягає в тому, що подружжя не звинувачує одне одного в невдачах. Вони діють разом і спільно, отже, і їхній провал спільний. У здорових стосунках немає проблем із відповідальністю. Кожен член сім'ї сміливо відповідає за решту. Якщо ваш партнер часто грішить звинуваченнями на вашу адресу, рекомендую вам ознайомитися зі статтею «».

Повага та довіра

Благополуччя – це взаємна довіра та повага. Як найчастіше відбувається? Чоловік чи дружина на роботі отримали негативну енергетику та притягли її додому. Так, жодне кохання не протримається довгий час. Весь негатив та негативні емоції потрібно залишати поза домом.

Це найпростіше - піти та накричати на близької людинитому що у вас поганий настрій. Тут і вступає у свою роль шанування. Замість кричати на чоловіка, попросіть у нього підтримки, скажіть, що вам погано, що ви засмучені, розгнівані, втомилися.

Повага допомагає розуміти одне одного. А довіра дозволяє не потрапити до любовної клітки. Чи знаєте таких дружин, які нікуди і ніколи не відпускають своїх чоловіків? Я знаю більше десятка таких панянок. Все тому, що вони не довіряють своїм подружжю. Боятися зради, що він піде, кине заради молодої та гарної.

У сім'ї де є повага та довіра подібних проблем не виникає. Подружжя не відчуває на собі тиску з боку партнера. Вони вміло розмежовують особистий та спільний простір. Одна моя знайома пара жила на два будинки. Іноді і їй і йому хотілося побути наодинці із собою. Вони спокійно роз'їжджалися, а за деякий час знову з'їжджалися. Ніхто не ображався, що йому мало уваги. Поважайте свого партнера та сміливо вимагайте поваги до себе.

Бажання працювати над собою

Багато хто говорить, що благополуччя залежить від фінансової стабільності, або починається в ліжку. Відкрию вам секрет: у вашій родині можуть бути відсутні будь-які фактори благополуччя і все це буде неважливо, якщо ви і ваш партнер готові змінюватись і працювати над собою.

Для мене, певно, саме це є основою сімейного благополуччя. Коли подружжя готове змінити своє ставлення до якогось питання, готове навчитися поважати і довіряти один одному, змінити свою поведінку в ліжку (якщо другого партнера щось не влаштовує).

Зараз ви можете бути в жахливих умовах, але якщо ви готові все це подолати, відчуваєте підтримку партнера і самі готові взяти його за руку, то у вас обов'язково вдасться досягти горезвісного благополуччя.

Зрозумійте, нічого страшного немає в тому, що у вас щось не виходить, що вам важко знайти спільну мову, що постійно виникають якісь проблеми. Ви з усім цим можете впоратися, все подолати і стати найщасливішими у світі.

На підтвердження цим словам пропоную вашій увазі дві книги, які чудово описують сімейні стосунки: Дженні Андерсон та Пола Шуман « Стратегія сімейного життя» та Аліса Боуман « Довго. Щасливо. Разом».

Що для вас благополуччя у сім'ї? Чи були ваші батьки щасливі? Як ви з чоловіком вирішуєте проблеми? Чи вмієте ви довіряти своєму партнеру?

Бажаю вам благополуччя та нескінченного кохання.
Ви заслуговуєте бути щасливою!

Умови створення стійкого сімейного союзу

Проблема благополуччя сім'ї займає центральне місце у розгляді шлюбних відносин. Головними умовами благополуччя сім'ї у нашій свідомості виступають: порозуміння між подружжям, окрема квартира, матеріальне благополуччя, діти у ній і цікава, високооплачувана робота в подружжя. Щоправда, порядок цінностей у чоловіків та жінок дещо різний. Практичні чоловіки на перше та друге місця ставлять окрему квартиру та матеріальне благополуччя, після чого ставлять порозуміння між подружжям, дітей та цікаву роботу. Жінки віддали першість порозумінню, дітям, а потім уже окремій квартирі, матеріальному благополуччю та цікавій роботі.

В. Метьюз та К. Міханович у результаті вивчення дуже широкого спектру реальностей сімейного життя виявили десять найбільш важливих відмінностей між щасливими та нещасливими сімейними спілками. Виявилося, що в нещасних сім'ях подружжя:

· Не думають однаково з багатьох питань та проблем.

· Погано розуміють почуття іншого.

· Говорять слова, які дратують іншого.

· Часто почуваються нелюбими.

· Не звертають уваги на іншого.

· Відчувають незадоволеність потреба у довірі.

· Відчують потребу в людині, якій можна довіритися.

· Рідко роблять компліменти один одному.

· Змушені часто поступатися думкою іншого.

· Бажають більше кохання.

В основі незадоволеності подружніми взаємини лежать дві причини: міфи про ідеальний шлюб і невідповідність цих міфів реаліям життя. Серед американських подружніх пар поширені такі переконання:

· У щасливому шлюбі романтичне кохання триває вічно.

· Мій партнер повинен зрозуміти те, що я хочу і що мені потрібно без слів.

· Хороший секс має бути спонтанним та викликати бурю емоцій.

· Якщо мій партнер (партнерка) мені підходить, то це допоможе мені впоратися з моїм почуттям неповноцінності.

· Мій партнер завжди буде на моїй стороні в будь-якій суперечці чи конфлікті.

· Якщо наше сексуальне життя нас не задовольняє, це доводить, що немає сильної любові у взаєминах.

· У хорошому шлюбі подружжя ніколи не сперечаються між собою.

· Шлюб значно покращить моє життя без жодних витрат, витрат і поневірянь з мого боку.

В результаті неправильного мислення, заснованого на цих міфах, один із подружжя висуває категоричні вимоги до іншого. Тривога виникає внаслідок таких думок:

· Він(а) не повинен(ла) так чинити, і жахливо, якщо він(а) продовжує діяти в тому ж дусі,

· Я не зможу цього витримати, якщо ситуація не зміниться

· Він поганий, тому що відмовляється змінитися. Зазвичай таке мислення сприймається як помилкове переконання. На жаль, таке мислення лише дратує партнера, який, найімовірніше, продовжуватиме так само чинити і надалі.

Раціонально - мисляча людинавизнає обґрунтованість своїх очікувань та побажань щодо свого партнера. Але не варто зводити свої бажання до рангу вимог, а очікування перетворювати на накази. Висунувши неправомірні вимоги до партнера, пізніше людина обов'язково почне відчувати ірраціональний гнів. Коли обидва партнери в гніві звинувачують один одного у всіляких гріхах, тривога лише посилюється і порочне коло замикається.

У щасливих шлюбах подружжя навмисно виробляють таку філософію сімейних взаємин, яка дозволяє їм спокійно співіснувати зі своїм партнером, цінувати його, при цьому висловлювати себе та власні потреби в особистісному зростанні.

З погляду американських психологів, щастя сім'ї необхідний досить обмежений комплекс суто психологічних умов. Це:

· нормальне безконфліктне спілкування;

· Довірливість та емпатія (дійове співчуття іншому);

· Порозуміння один одного;

· Нормальне інтимне життя;

· Наявність будинку (де можна відпочити від складностей життя);

З цих досліджень можна сформулювати певні умови сімейного щастя: прагнення до ліквідації можливих протиріч, уміння дивитися на події та обставини з позиції іншого, високу культуру спілкування, постійний облік поглядів та думок іншого, невпинну демонстрацію любові, справжню довіру одна до одної, високий ступіньвзаєморозуміння, взаємозахоплення та взаємну ж поступливість.

Наступним важливим компонентом якості шлюбу є його стійкість. Оцінка стійкості, міцності шлюбу одна із найважливіших характеристик життя сім'ї. В.А. Сисенко вперше поділяє поняття "стійкість шлюбу" та "стабільність шлюбу".

Стійкість шлюбу він розглядає як "стійкість системи взаємодії між подружжям, ефективність та результативність їхньої спільної діяльності, спрямованої на досягнення як взаємних, так індивідуальних цілей подружжя".

Ціла низка робіт була присвячена проблемам молодої сім'ї. У них виділено чинники нестабільності молодої міської сім'ї: короткочасність дошлюбного знайомства подружжя, ранній (до 21 років) вік одруження, негативне ставлення до чоловіка, неуспішність шлюбу батьків одного або обох подружжя, дошлюбна вагітність, різні думки подружжя на питання побуту та дозвілля та ін .

Чинники сімейного благополуччя

Фактори благополуччя сім'ї поділяються на наступні полюси: зовнішні-внутрішні, об'єктивно-суб'єктивні.

До зовнішніх об'єктивних зазвичай відносять стабільність соціальної системи, до якої включено сім'я (прерогатива держави), та матеріальні умови її життя.

До суб'єктивних зовнішніх факторів відносять фактори соціального контролю: правові та культурні норми, національні та культурні традиції, очікування та вимоги значущого оточення.

Для сучасної сім'ї переважне значення мають суб'єктивні внутрішні джереластабільності: міжособистісні почуття членів сім'ї (любов, відповідальність, обов'язок та повага).

Розглянемо кохання як фактор сімейного благополуччя.

Кохання та сімейний благополуччя

Тема кохання хвилює людство протягом усієї його історії. Кохання було і злом, і благом; і щастям та стражданням; і смутком, і радістю. Але ніколи вона не була для людей чимось байдужим та непотрібним.

Дослідження вчених показали нетотожність любовної власне шлюбної орієнтації молоді. Так, за даними В.Т. Лисовського, до життєвих першорядних планів молоді до 72,9 відсотка відповідей увійшло «зустріти коханого (ю)» і лише у 38,9 відсотка - «створити сім'ю», юнаки та дівчата далеко не в кожному партнері бачать майбутнього супутника життя, було підтверджено та у дослідженнях С.І. Голоду. Він виявив, що серед можливих мотивів інтимних передшлюбних відносин «любовна» мотивація явно переважає над «шлюбною»: і в чоловіків і в жінок на перше місце вийшло взаємне кохання, а на друге - приємне проведення часу. На третьому у жінок – орієнтація на шлюб, у чоловіків – прагнення отримання задоволень, а вже потім орієнтація на шлюб.

Як відомо, і кохання може бути без шлюбу, і шлюб без кохання. Між шлюбом і любов'ю немає повного збіги, ні повного відмінності, і протягом тривалого історичного періоду вони існували окремо. У великому числівипадків кохання виявляється фактором, що перешкоджає збереженню сімейного союзу. Причин тут кілька:

· У нетерпінні кохання ми шукаємо не чоловіка, а коханого.

· Під романтичним покровом любові ми дуже часто забуваємо про сімейні будні та повсякденні сімейні справи.

· Фетишизація кохання: у пристрасному пошуки кохання ми приймаємо за кохання щось, зовсім їй не відповідне.

Закони сумісності

Сумісність одна із найскладніших феноменів соціально-психологічної науки загалом і психології сім'ї зокрема. Сумісність утворює ієрархію рівнів, нижньому у тому числі перебуває психофізіологічна сумісність темпераментів, узгодженість сенсомоторних актів. Наступний рівень утворює узгодженість функціонально-рольових очікувань. Вищий рівеньгруповий сумісності включає ціннісно-орієнтаційне єдність. Це показник групової згуртованості, який відбиває рівень чи ступінь збігу думок, оцінок, установок і позицій членів групи стосовно будь-яким об'єктам. Сім'я є малою групою, і закони сумісності поширюються і неї.

Чоловік і дружина можуть очікувати дуже різного і по-різному уявляти своє сімейне життя. При цьому чим більше не збігаються ці уявлення, тим менш міцною є сім'я, тим більше в ній виникає небезпечних для неї самої ситуацій. Система наших шлюбно-сімейних уявлень дуже складна і причини розбіжності виникають дуже часто. Можна виділити дві основні причини:

1. Наші уявлення про шлюб і сім'ю чим далі, тим більше і більше витончуються, насичуються подробицями, оскільки сім'я нині все менше відповідає схемі рольового функціонування, що склалася у століттях. Зростання матеріального добробуту дозволяє нам шукати більш різноманітні моделі сімейних відносин.

2. Конфлікт уявлень молодого подружжя може загострюватися і посилюватися через дуже слабке знання уявлень одне одного. По-перше, тому, що в період передшлюбного догляду вони із завидною постійністю вважають за краще обговорювати будь-які теми, крім сімейних стосунків. По-друге, при дуже короткому передшлюбному знайомстві з'ясувати уявлення один одного дуже проблематично.

Функціонально-рольові конфлікти у сімейній сумісності можу виявлятися у трьох сферах сімейних відносин.

Перша сфера - дозвілля, вільний часподружжя. Причина гостроти взаємин у цій сфері сімейного життя досить ясна: чим більше ми чекаємо від свого вільного часу, тим менше збігаються наші уявлення про те, як його слід проводити.

Друга сфера – господарсько-економічні відносинив родині. Стереотипи ведення сімейних справ, що віджили, постійно стають «яблуком розбрату» між подружжям.

Третя сфера- інтимні стосунки. Той самий секс, який породив міф про сексуальну гармонію як найважливішу умову щасливого шлюбу.

Психологи, що досліджують закони сумісності, дійшли висновку у тому, що индивидуально-психологические і особистісні особливості подружжя не визначають цілком стабільність і сумісність подружжя. Головують тут все ж таки уявлення про цілі шлюбного союзу. Що ж до психологічних особливостей шлюбних партнерів, то найбільш важливими виявляються такі риси, які визначають здатність партнерів сприймати та розуміти інших людей, передбачати їхню поведінку, уважно та доброзичливо до них ставитися. Варто зазначити, що у подружжя завжди є реальні можливості для підвищення рівня взаємної сумісності за рахунок самовиховання, зближення шлюбно-сімейних уявлень, високої культури взаємин.