Як позбутися страху, що помруть близькі? Страх після смерті близького Як пережити смерть мами від раку

Запитання читача:

Благословіть. Підкажіть, як боротися зі страхами. У мене хворіє мама. Через хворобу серця бувають напади, потім розвивається набряк легені. Тричі вже врятували їй 77 років. Я не можу все це переносити спокійно, боюся за її важку смерть, страх залишитися мені однією, все розумію. В Бога вірю, а Богу, виходить, не вірю. Будь-яке підвищення тиску у мами, або кашель, мене починає трясти. Навіть істерика. Допоможіть, будь ласка, як мені бути. Я можу просто збожеволіти. Спаси Господи.

Відповідає протоієрей Андрій Єфанов:

Добридень! Вам ні в якому разі не можна допустити, щоб ці страхи довели Вас до стану "збожеволіти", ні, ні і ні! Це якась спокуса, тобто випробування, і Вам потрібно її подолати. У людини різні можуть бути випробування, у Вас – ось таке.
Маловір'я може спіткати будь-яку людину, коли важко буває покластися на волю Божу. Що тут робити? Молитися, всередині просто кричати, просити Бога дарувати Вам віру, як просив батько хворого юнака: "Вірую, Господи! допоможи моєму невір'ю" (Мк 9, 24). На обов'язково скажіть про свій страх, про те, що відбувається, і покайтеся в ньому. Адже ви й сама розумієте, що цей стан не цілком нормальний, правда ж? Господь дасть вам сили, неодмінно дасть!

Я бачу, що у вас два пункти занепокоєння: стан мами та ваш власний. Думаю, за першим пунктом Вам самій можна було б поговорити з мамою - що вона сама думає про свої напади, як до них ставиться, лякають вони її чи ні, як і де вона хотіла б померти - вдома або в лікарні (це дуже важливо обговорити і з практичної точки зору теж!), чи не проти вона реанімаційних заходів. Ці речі обов'язково треба говорити. Як показує практика, наприклад, працівників хоспісу (тільки не бійтеся цих прикладів! Ці люди мають справу зі смертю та розуміють, про що говорять), завжди кращий варіант- дізнатися, що сама людина думає про свою хворобу і як він би хотів завершити свою хворобу земне життя, Якщо вже стан здоров'я змушує про це замислюватися частіше, ніж, можливо, хотілося б. Тож поговоріть. Можливо, мама хотіла б потоваришувати, сповідатися і причаститися. Запитайте. Можливо, виявиться, що сама вона сприймає те, що відбувається, набагато спокійніше і зважено, ніж Ви. Зрештою, це її стан, тому її сприйняття - на першому місці.

Другий пункт мене трохи спантеличив. Якщо мамі 77 років, то скільки Вам? Навіть якщо мама народила Вас пізно, адже Ви напевно вже доросла людина, маєте свою професію, можливо, і сім'ю. Дорослість означає в тому числі - якщо не в першу чергу - здатність стояти на своїх ногах. І якщо є батьки, то дорослий із ними або рівноправний чи може сам надати якусь підтримку, навіть побутову. Але саме потреби в батька, життєвої потреби в ньому дорослий не має, це тільки у дітей є. Розумієте? Вам потрібно дуже серйозно обміркувати цей момент - страх залишитися однією, і зрозуміти, що мама має право на своє власне відношення до своєї хвороби, а Ваша відповідальність - це стояти на ногах і жити, жити далі і жити самій, не залежи настільки сильно від мами . Звичайно, коли мама жива і є, це набагато краще, ніж коли все інакше, але так уже заведено, що батьки йдуть, а діти залишаються. І Ваше завдання - не боятися залишитися, тому що таке життя і Ви зможете залишитися і з усім-усім впораєтеся, особливо якщо будете вести регулярне духовне життя, вдаватися до Таїнств - сповіді, причастя - і не боятися розбиратися з собою.

Подумайте про свою ситуацію, спокійно, з молитвою, сходіть на сповідь, поговоріть з мамою і прийміть речі такими, якими вони є.

Якщо самій дуже важко - сходіть до психолога, хоча б до безкоштовного районного або при храмі пошукайте, сходіть і розберіть цю ситуацію з ним. Вам потрібно просто не боятися побачити, як є все, і жити далі.

Бережи вас Бог!

Архів всіх питань можна знайти. Якщо ви не знайшли питання, що вас цікавить, його завжди можна задати .

Вітаю. Потрібно поговорити із дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші «пояснення» закінчуються істериками – отже, ви щось робите (кажете) не зовсім так. Можливо, в чомусь лукавіть, можливо, намагаєтеся зробити проблему менш значущою або зовсім відмахнутися від неї. І та, й інша тактика неправильні. Коли дитина вперше стала ставити вам запитання про смерть? Про смертність всього живого? Зазвичай це відбувається дещо раніше, ніж у шість років, і якщо він отримує обґрунтовані і достовірні відповіді батьків тоді, до шести років, як правило, такі питання вже не задаються. Тому припустимо, що ваша дитина живе з цим невимовним страхом уже деякий час.
Говорити про смерть з дитиною треба чесно – так, усі старіють та вмирають. Пояснюючи явище смерті, можна використовувати релігійні концепції (наприклад про переселення душ чи життя в раю) - те, що саме вам. У розмові про смертність акцентувати увагу на житті - так, ми всі помремо, але це буде ще дуже нескоро - нам доведеться прожити довге, цікаве життя. Так, коли вмирають наші близькі, нам стає дуже сумно, але вони завжди залишаються в нашій пам'яті (дивляться на нас з неба і т.д.) Так, дитина плакатиме, можливо, але не можна доводити цей стан до істерики та скандалу – дозвольте йому це проплакати. Розмова має вестись у спокійному тоні.
Після такої відвертої розмови дитина, швидше за все, ставитиме це питання ще й ще раз. Багато разів. Стільки разів, скільки йому потрібне. Будьте готові до цього. Так само спокійно повторюйте йому те саме і дозволяйте плакати, якщо цього хоче. Не можна відмахуватись від цієї розмови – я ж тобі вже все пояснила. Йому потрібно бути впевненим у тому, що ви кажете правду.
Обговоріть це питання з усіма близькими, до яких дитина може звернутися, розкажіть, що і як казати. Всі дорослі повинні говорити те саме, протиріч бути не повинно.

У вашому випадку до страху смерті додався і страх свого дорослішання. І зовсім необов'язково страх дорослішання пов'язаний із смертю близьких. Тут важливий другий аспект - як ви самі ставитеся до дорослішання вашої дитини, чи бачить вона у дорослішанні та позитивні моменти, а не тільки зростаючу відповідальність? У якому контексті ви вживаєте слово «дорослий» стосовно дитини? І чи вживаєте ви його взагалі? Чи дозволено йому бути дитиною у свої шість років? Таким чином, щоб дитина не переживала, краще вам звернутися до дитячому психологуочно чи онлайн, щоб розібрати детально, що відбувається та вибудувати адекватну модель взаємодії з дитиною з цих питань.

Усього вам доброго.

Добридень. Мене зацікавила ваша відповідь "Доброго дня. Потрібно поговорити з дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші «пояснення» закінчує..." на запитання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?

Час на читання: 3 хв

Як пережити смерть матері? Втрата близької людиниє найстресогеннішим чинником із усіх можливих. Смерть мами застає зненацька будь-якого і переживається досить важко у будь-якому віці, чи дитині п'ять років чи п'ятдесят. Для того щоб пережити таке потрясіння може знадобитися кілька років, а якщо не приділити належної уваги проходженню етапів горя, то наслідки можуть залишитися раною, що не гоїться, протягом усього життя.

Цілком нормально те, що ви будете хотіти говорити про свою матір з усіма оточуючими і досить часто. Можливо, спогади про маму спливатимуть у невідповідні, дивні моменти, які раніше не асоціювалися з нею. Коли ви відчуваєте подібне бажання висловити свої думки, не замикайте його в собі. Визнайте те, що ви сумуєте, і вам потрібна підтримка. Може здатися, що оточуючі люди байдужі до вашої трагедії, оскільки не хочуть обговорювати цю тему. Насправді людина може боятися поранити вас своїми недоречними репліками або викликати сльози якимись питаннями. Саме керуючись турботою про вас і малою можливістю до переносимості чужого плачу та страждання, люди намагаються обмежити розмови на тему вашої втрати або витрусити вас із переживань.

Очікуючи допомоги з боку, ви можете отримати зворотний ефект, люди будуть щиро бажати вам добра. Допоможіть їм у цьому бажанні підібрати необхідну форму. Коли вам хочеться щось розповісти – попросіть побути поряд і вислухати, зверніть увагу, що це не зобов'язує людину вирішувати проблеми чи піднімати настрій, а просто вислухати. Коли хтось надто нав'язливий або грубий у своєму прагненні допомогти, повідомте про свій дискомфорт, попросіть не втручатися або скажіть, що самі почнете розмову, коли буде в цьому потреба. З такими краще не обговорювати втрату найближчої людини, щоб не поранитися ще сильніше, а також добре влаштовувати собі моменти мовчання.

Як пережити смерть матері? Не залишайтеся наодинці зі своїми переживаннями і не знецінюйте їх, навіть якщо навколо вас немає тих, хто зможе адекватно побути з вами або дати слушну пораду, ви можете звернутися до психотерапевта, священика чи людини, яка вам симпатична. Те, як ви проживатимете свої почуття, залежить від ваших рішень і виборів – допоможіть пережити смерть мами собі самі, спрямовуючи оточуючих у їхніх прагненнях і шукаючи відповідні способи власності.

Таке сильне емоційне потрясіння, як смерть мами відбувається з кожним, закінчено вам навряд чи вдасться забути цей факт і зробити спогади виключно радісними, позбавленими гіркувато післясмаку, але можна поступово повертати своє повноцінне функціонування, а біль замінити на почуття світлого смутку.

Як легше пережити смерть мами? Не варто поспішати в бажанні якнайшвидше привести своє життя тому образу, в якому воно було звичним до трагедії. По-перше, це неможливо, тому що ваше життя суттєво змінилося, і ігнорування цього факту порушує ваше бачення, а значить і взаємодію з реальністю.

По-друге, необхідно надати собі достатньо часу для жалоби, проживання болю і туги, не оглядаючись на приклади, хто за скільки впорався з цим потрясінням. Люди різні взаємини зі своїми мамами, та й сама смерть буває різної, що теж позначається швидкості зменшення туги.

Звертайтеся за допомогою до друзів, у яких ви можете, як просто завернутися в плед на балконі і мовчки просидіти кілька годин, так і зрозуміти, як пережити смерть мами і, яке може йти за вами з помилкової надії, що все можна було виправити. Але пам'ятайте, що не всі ваші друзі можуть знати, що вам потрібно і як взагалі з вами варто поводитися в даний період. Вибирайте людей, які зараз можуть надати вам підтримку, і вмійте відмовляти тій допомозі, яка може вам нашкодити або відчуваєте опір (йти в клуб, зав'язувати новий роман, братися за важкий проект – аби відволіктися).

Як пережити смерть матері від раку?

Те, як помирає людина, відкладає відбиток на жити. Раптова і швидка смерть застає зненацька, породжує почуття розгубленості й обурення на несправедливість, залишається безліч недомов та жалю про те, що рідко бачилися, а в останню розмову нахамили. У разі смерті від онкології є кілька специфічних моментів для дітей, що вмирає.

Найчастіше ця смерть не є раптовою та легкою. Сам хворий і його родичі сповіщені про незворотність наближення, що наближається, і змушені жити дні, що залишилися, з цим вантажем. Безумовно, таке знання, отримане заздалегідь, дає можливість запитати те, що не наважувалися, поговорити про найважливіше, вибачитися. Не можна бути абсолютно готовим, але можна підготуватися частково у деяких побутових та ритуальних питаннях. Але коли мама вмирає від раку, це є випробуванням її духу, а також є важким випробуванням для дітей, які починають проходити стадії втрати ще при живій матері.

Це прагнення заперечувати те, що відбувається, зневіра лікарям та діагнозу. Народжується за вищі силиза те, що це допустили, на маму за те, що захворіла, на себе за те, що безсилі. Безліч негативних і розгубленість перед майбутнім, яке загрожує забрати зі світу того, хто був там завжди і архетипно представляє весь цей світ, ставить психіці людини жорстоке випробування. Часто при такому діагнозі доводиться жертвувати важливими частинами свого життя, щоб доглядати маму, при цьому перебуваючи в напівшоковому стані, при якому людині самому необхідна. Це все дуже вимотує і народжується бажання «скоріше б», за яке багато хто потім поїдатиме собі одвічним почуттям провини.

Тут варто розділити, що ви не робили найшвидшої смерті вашій мамі, ви бажали припинення страждань для неї і для себе, а можливо, і всієї вашої родини. Смерть від раку – це часта суміш почуття горя втрати та полегшення від власних страждань. Тут необхідно зрозуміти, що не у вашій владі було змінити годину смерті матері, як би добре ви про неї не дбали.

Може з'явитися розвиток власної онкології або відчуття фантомного болю там, де у покійної. Безперечно, можна провести обстеження і навіть рекомендується займатися цим раз на рік, але якщо симптоми турбують і далі, варто звернутися до психотерапевта для ототожнення з деструктивним чином.

Всі інші рекомендації такі ж, як і за інших втрат близьких – проживати горе, користуватися підтримкою, грамотно переструктурувати своє життя та поступово повертатися до звичного розпорядку, віддаючи належну увагу турботі про підтримку фізичних ресурсів.

Як допомогти дитині пережити смерть мами?

Існує думка, що дитина легше, ніж доросла переживає втрату, швидко забуває, а може взагалі не усвідомлювати факт смерті батька. В корені невірне твердження, що ламає психіку багатьом дітям, адже якщо у дорослого вже сформовані якісь адаптивні концепції та вміння самостійно виживати в цьому світі, то для дитини смерть матері рівносильна апокаліпсису, оскільки її виживання залежить від неї.

Переживання горя дітьми виглядає специфічним чином, відрізняється від плачу та істерики дорослих, і оцінка їхньої поведінки за критеріями дорослих особливостей може призвести до думки, він легко переніс смерть матері, тоді коли час бити на сполох. Коли дитина зривається в плач, її розуміють і шкодують, але часто дитина стає дуже тихою, слухняною і цю поведінку люблять пояснювати тим, що тепер нема кому балувати ось і почав поводитися нормально. Насправді всередині у дитини випалена пустеля і разом із матір'ю померла велика (відповідальна за прояв та розуміння емоцій) частина його душі і тепер потрібна людина, яка зможе замінити маму у сфері емоційного світу та навчання здатності з ними поводитися.

Діти не сприймають втрати так, як дорослі, тому можуть не говорити звичними словамипро своє горе, а скаржитися на нудьгу (світ без мами їм не цікавий), замикатися в собі, віддають перевагу суспільству тих, хто гукає малюків, старих і тварин. Цей вибір пов'язаний з тим, що ці живі істоти можуть дати тактильну підтримку, і при цьому не вимагатимуть активності чи життєвості. Спостерігаючи подібну відчуженість у дитини – допоможіть пережити смерть мами, поки вона остаточно не замкнулася або не перестала розмовляти (при особливо кризових станах).

Перебуваючи в контакті з дитиною, яка перенесла втрату, ви помітите, як тиха стадія шоку зміниться на стадію агресії, спрямовану на померлу мамуза те, що залишила тут одного, але визнати таку агресію у дитячому віці немає можливості у психіки, і тому вона починає виливатися безадресно на всіх навколишніх людей, предмети, погоду, явища. Але замість агресії може з'явитися інша реакція - почуття провини, засноване на впевненості, поводься він добре (вчасно прийшов, більше допомагав, приніс мамі чай і т.д.), то мама була б з ним. Почуття провини в смерті матері здатне виникати часто і в будь-якому віці, але дитина на цьому ґрунті може повірити у свою унікально велику силу, наслідки чого можуть змінюватись від трагічних випадків і психіатрії до зайвого, у страху своєю неправильністю спровокувати смерть ще когось.

Як бачимо, почуття дитини в процесі проживання горя можуть бути полярними та стрибати з непрогнозованою періодичністю. Найбільше йому необхідна рівна підтримуюча обстановка, людина здатна контейнувати і пояснювати дитині, що з нею зараз відбувається, і що це нормально і її приймають у будь-якому стані.

Усі питання соціального порядку про усиновлення чи оформлення опіки варто вирішувати у найкоротший терміні без зміни рішення, оскільки за тривалому підвішеному стані затягується адаптація дитини. Чим більше різних варіантів зміниться, тим більше внутрішнього ресурсу буде витрачено на звикання до нових опікунів та нових будинків і може не залишитися душевних та психічних сил на переробку горя.

Як допомогти дитині пережити смерть мами? На тлі повернення до звичних занять пропонуйте дитині щось нове, що зможе частково заповнити його дні (секції, хобі, подорожі). І поки малюк проходить свою адаптацію, проживає горе, у вас буде дуже цінне окреме завдання – зберегти спогади про його матір. Зберіть фотографії та деякі речі, запишіть історії, її улюблені книги, місця, парфуми. Можливо, на якихось етапах дитина вам допомагатиме в цьому, на якихось намагатиметься все знищити або буде байдужою – продовжуйте збирати, ви це робите для її майбутнього. І коли серце дитини відболить, і він попросить розповісти про маму, ви зможете повернути їй максимум пам'яті про неї, передавши те, що належало їй, розповівши про її смішні особливості та бажання, сходивши до її улюблених місць.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

Питання психологу:

Здрастуйте, мене звуть Ольга. Мені 24 роки, я з Росії, але останні 3 роки мешкаю в іншій країні, знайшла себе тут і не хочу повертатися. Коли мені було 15 років, моя мати померла від раку (саркома матки). Я лишилася з батьком. У нас велика різниця у віці, йому зараз 83 роки. Він продовжує працювати, виїжджає у відрядження, у нього є жінка. Але з того самого дня, коли моя мама померла, я постійно боюся, що скоро з ним щось трапиться.

Сама по собі я достатньо щаслива людина, урівноважений, оптимістично налаштований. Але дуже часто (від кількох разів на місяць до кількох разів на тиждень) я не можу заснути, починаю плакати. Потім проходить саме собою, п'ю мелісу і валеріанку. Дійшло до того, що я не можу говорити про сім'ю взагалі.

Також, незважаючи на мої добрі стосунки з батьком, я не люблю повертатися до Росії, хоч і їжджу дуже рідко. Кожен такий приїзд для мене є випробуванням. Розмови з батьком стають все важчими - особливо, коли він починає говорити про стан здоров'я (у нього високий тиск). Ще я накручую себе, що батькові може бути самотнім через те, що я живу в іншій країні. Хоча спочатку це була його ідея, і він сприймає ситуацію. Крім мене, у нього є ще двоє дорослих синів від першого шлюбу, двоє онуків і онука, все старше за мене.

Підозрюю, що в мене залишилася дитяча травма: коли мені було років 4-5, мама запитала, що я робитиму, якщо вона помре. Я тоді відповіла, що залишусь із татом. Вона сказала, що тато теж скоро помре. Я тоді заплакала, що ні, на цьому розмова скінчилася. Пізніше ця тема ніколи не порушувалася, але я все дитинство боялася, що батьки помруть.

Підкажіть, як перестати думати про неминуче? Це отруює життя, не дає працювати. Чи може це просто бути страх того, що я залишусь сама? Молодого чоловікау мене немає. Подругам скаржитися не хочеться.

Інших родичів, з якими я підтримувала б стосунки, у мене немає, крім тітки (вдова татового двоюрідного брата). Те, що вона помре, лякає мене не менше. Їй 77.

На запитання відповідає психолог Васильєва Юлія Володимирівна.

Добридень, Ольго!

Уважно вивчивши вашого листа, я хочу запропонувати вам поміркувати над двома питаннями:

Смерть як явище;

Самотність як причина втрати рідних.

Страх смерті є одним із найпоширеніших страхів людини. У чому причина його популярності? Він виникає у зв'язку з інстинктом самозбереження, яким наділений кожен із нас. Цілком долати страх не потрібно, та й небезпечно, адже цей страх – своєрідний захист, який не дає нам щодня ставити себе у небезпечні ситуації, в яких ми можемо загинути. Страх смерті найчастіше пов'язаний із нерозумінням того, що з нами станеться після смерті. Нас лякає невідомість, яка чекає на нас після смерті, а не сама смерть. Що робити, щоб невідомість нас більше не лякала? Перетворити її на щось відоме, наприклад, визначитися зі своїми поглядами на існування потойбіччя. Якщо ви вважаєте, що потойбічне життятобто смерть не є кінцевим пунктом нашого буття, це лише проміжок, адже душа безсмертна. Отже, смерть не буде для вас критичним явищем. У цьому питанні, віруючим людям набагато легше, вони вірять, що після фізичної смерті перейдуть у вічне життя, будуть поряд зі своїми близькими та коханими, їхнє життя продовжиться в іншому світі, поряд із Богом. Для них смерть - це перехід із одного життя в інше. Можливо, вам варто молитися звернутися до Бога і відкрити перед Ним свої тривоги і муки. Молитва - це розмова з Всевишнім, після якої обов'язково пройде полегшення.

Ще один спосіб, як подолати страх.

Я хочу запропонувати вам універсальну техніку звільнення від страхів. Її суть у наступному.

Спершу намалюйте свій страх. Так ви винесете негатив, який скупчився всередині вас зовні. Далі, поговоріть зі страхом. Скажіть йому те, що вам хочеться, попрощайтеся з ним раз і назавжди, відчувши, що ви його господиня, що ви сильніші і маєте владу над ним. Потім потрібно знищити малюнок: порвати, спалити, зім'яти і викинути, так як вам захочеться.

Отже, ви спочатку вийняли свій страх у зовнішній план, а потім позбулися його.

Тепер перейдемо до другого питання.

Як правило, постійні побоювання за життя рідних виникає після смерті одного із членів сім'ї. Таким чином, психіка намагається впоратися із сильним негативним емоційним потрясінням. Тобто йде пошук «продуктивного» виплеску важких емоцій – виявляти тривогу про живих. Таким чином, людина намагається впоратися із почуттям втрати. І той випадок з дитинства, про який ви згадали у листі, цілком можливо запам'ятався у вас на підсвідомому рівні. Негативні емоції та почуття безвиході, які ви пережили у маленькому віці, зараз вам не дають спокою. Вас лякає самота, ви боїтеся залишитися без опори і допомоги близьких. Це абсолютно нормальне переживання, яке відчувають усі люди. Для людини життєво необхідно, щоб хтось був поруч і міг його підтримати. Але смерть неминуча, переконайте себе, що це природне явище, яке ви зможете перенести. Пропоную вам зробити таку вправу: Rating 4.33 (21 Votes)