Дочка не хоче дітей. Що робити, якщо дочка не ночує вдома? Слухняна іграшка чи самостійна жінка? Що робити, якщо дочка не

Як реагувати батькові, якщо у 14-15 років дочка не ночує вдома? Чи приводить додому хлопця, заявляючи, що він залишиться ночувати у неї? Або дочка ночує у гостяхі Вам це дуже не подобається?

Виховання дочки, втім, як і виховання підліткабудь-якої статі – це досить складний процес. Питання, кого Ви хочете отримати в результаті? Ким стане Ваша дочка? Слухняною іграшкою в руках іншого чоловіка чи самостійною дорослою жінкою?

У 14-15 років дівчина вже хоче бути самостійною, займатися справжніми дорослими справами, зустрічатися з хлопцями, ходити до клубів допізна, не ночувати вдома. Вона хоче вже не просто здаватися дорослою, а й бути їй.

Якщо Ви потрапили в таку ситуацію – справа не лише у сексі, як Ви, можливо, одразу подумали. Найімовірніше, дочка хоче Вас перевірити. Як Ви відреагуєте на такі її бажання? Чи зможете Ви прийняти її і допомогти їй дорослішати або опинитесь як батьки інших хлопців з її компанії «не розуміючим, відсталим, старим, тираном і т.д.»

Для неї тільки починається нова доросле життяз усіма її радощами та принадами. Так, вона поки що не розуміє і не бачить тих небезпек, від яких Ви її оберігали всі роки. І Ваше завдання як батька підготувати її до цих зустрічей.

Дочка ночує у гостях. Що буде, коли забороняти?

Стояти на шляху бажань доньки та їх реалізацій безглуздо.

Якщо її психіка стійка – Ви отримаєте серйозний бунт до виходу з дому. На вас чекає багато злості та агресії на свою адресу, що викликає поведінку, неоголошені ночівлі у друзів, запрошення свого хлопця додому та багато іншого. Вона стане самостійною, але Ваші стосунки будуть неабияк зіпсовані на роки, може бути назавжди.

Якщо психіка Вашої дочки слабка, Ви можете її зламати морально. Вона стане слухняною, у неї не буде своєї думки, вона погоджуватиметься з усіма Вашими настановами. Вона стане зовні ідеальною дружиною для свого чоловіка, слухняною, покірною, тільки періодично приходитиме до Вас і скаржитися на чоловіка-тирана, який не дає їй життя або просто плакати в подушку від безвиході та розпачу. Свої бажання щось нікуди не поділися.

Ще є варіант, коли вона просто причаїться і буде чекати на зручний момент, щоб втекти від Вас, наприклад, заміж або на навчання в інше місто. І тоді якості її кавалера чи престижність ВНЗ та якість навчання будуть цікавити її у останню чергу. Вони для неї стануть способом втекти від Вас на волю. Зазвичай, такий шлюб закінчується дуже швидко. Ваші стосунки стануть максимально формальними і Ви нічого до ладу не знатимете про те, як, з ким і чим вона живе.

Всі ці варіації не зроблять Вашу дочку щасливішою. Може, потім, з часом вона навчиться і повернеться до Вас, але коду це станеться?

Що робити, якщо дочка не ночує вдома?

Найкраще створювати з дочкою такі стосунки, у яких Ви займете роль наставника, помічника. В яких Ви будете на її боці, а не проти. Цей процес може вимагати від Вас певних зусиль.

Будь-які свої «виховні» розмови добре починати з попередньої підготовки.

1. Обов'язково прагнете зрозуміти свою мотивацію. Які у Вас зараз почуття до дочки? Навіщо, з яких своїх внутрішніх спонукань Ви зараз прагнете щось забороняти, радити чи змушувати робити? Чи це прагнення захистити і вберегти її, а не, наприклад, покарати за скоєну раніше провину? Якщо покарати – тоді краще не лукавити, а сказати як є, то принаймні буде чесно.
2. Обов'язково говоріть їй про своє ставлення до неї, про те, навіщо Ви щось пропонуєте, з якихось мотивів. Підлітки часто трактують дії батьків на свій лад. Вносите ясність самі себе.
3. Важливо не просто забороняти робити їй щось, а й пояснювати, що саме Ви вважаєте небезпечним і чому. Причому заздалегідь пояснити це слід передусім собі. Чи дійсно це так небезпечно, якщо дочка ночує у гостях? Зрозуміти, чому має бути саме так. І це має бути така відповідь, якій Ви й самі повірите. До цього віку підлітки зазвичай добре вміють зчитувати брехню і просто не повірять Вам, якщо Ви самі не вірите в те, що кажете їй.

Щоб Ви не робили, дуже важливо забезпечувати безпеку. Це основна функція ролі батька для дочки. Всі Ваші дії повинні бути максимально безпечними по відношенню до неї, особливо у складних та конфліктних ситуаціях. Нагадуйте їй, що все, що ви робите, ви робите з турботи про неї (якщо це так).

Жанна Маргуліс, адвокат у сімейних справах

«У неділю мені подзвонила жінка, від якої два місяці тому пішов чоловік, і розповіла, що почалася жорстока судово-моральна війна за чотирирічну дочку. Причому позов про розірвання шлюбу та визначення місця проживання дитини подав батько дитини, яка вирішила, що легко може стати дитині і мамою, і татом.

Моя пропозиція врегулювати питання цивілізовано зустріла на «ура», але тільки з боку мами, яка стала моєю клієнткою. Батько дитини, неохоче, погодився на зустріч, тримаючи в руці, як він вважав, найкозирнішу карту для суду – свій фінансове благополуччя, засноване на білій зарплаті, що виплачується йому відомою організацією.

Зустрітися ми домовилися у улюбленому кафе дитини, куди ми приїхали з клієнткою та її донькою, бо у суботу дитячий садокзакритий, а якихось помічників, на зразок бабусь і нянь, у цій родині були відсутні.

Знайомство з колишнім чоловіком клієнтки не було незабутнім і примітним, за винятком одного: за будь-якої нагоди чоловік цілував дитя неодмінно в губи. Здавалося б, лише передача енергії і тепла, але я запідозрила недобре, коли батько разом з дитиною відсів за інший столик подарувати чергову ляльку, і раптом вже через хвилину дівчинка почала верещати і кричати на все кафе, що мама їй більше не потрібна і що татко такий гарний… Ми різко ретувалися, залишивши колишнього чоловікау кафе в роздумах над моєю пропозицією закінчити справу мировою угодою за умови проживання дівчинки з мамою.

Кадр із фільму «Я – Сем»

Після завершення зустрічі я почала розпитування клієнтки із пристрастю про взаємини дівчинки з татом. Виявилося, що взаємини між подружжям зіпсувалися саме після народження доньки.Жодної післяпологової депресії не було, навпаки, дружина примудрялася залишатися дружиною, незважаючи на додаток турбот. Але чоловіка ніби підмінили. Він схоплювався вночі до дитини, зайвий раз готовий був сам годувати дитину з пляшки зі зцідженим молоком, аби дочка якомога рідше опинялася у матері на руках, адже вона й так цілий день із дитиною. Якась маніакальна ревнощі долала батька дитини,причому не до когось, а до його матері.

Мій вердикт не змусив себе довго чекати: я заборонила мамі залишати дитину у тата на вихідні дні і направила матір до дитячого психотерапевта, який підтвердив мої підозри щодо наявності у батька дитини комплексу Електри(Хто не знає, це Едіпів комплекс навпаки).

На жаль, багато батьків ігнорують п.1 ст.65 Сімейного Кодексу РФ, згідно з яким: «Батьківські права не можуть здійснюватися у протиріччі з інтересами дітей.Забезпечення інтересів дітей має бути предметом основного піклування їхніх батьків. При здійсненні батьківських прав батьки не мають права завдавати шкоди фізичному та психічному здоров'ю дітей, їхньому моральному розвитку».

Підсвідомо, будучи свідком ситуації в кафе, я розпізнала в батьківських велелюбних діях dolus malus ( лат.злий намір). І я не помилилась. За словами матері, тато, залишаючись наодинці з дочкою, завжди намагається переконувати дитину, що тато любить більше, бо може дозволити собі більше, ніж мама, що тато може купити все, що дочка захоче, що в ресторанах тістечка смачніші, і що мама не дозволяє весь день дивитися мультики - загалом, тато краще і все тут. Картина шикувалася для суду і явно не без допомоги консультанта. йшло цілеспрямоване «зомбування» дитини, підготовка до судової експертизи, якщо така виникне.

Кадр із фільму «Я – Сем»

Нам таки вдалося домовитися про мир, але вже в суді, причому без жодних експертиз. Тато дитини не передбачив те, що під час тривалих регулярних службових відряджень з дитиною хтось повинен перебувати, а крім дорогої няні з репутацією до своєї «принцеси» вона допустити нікого б не змогла, надто батьківське кохання було безмірним, а це фактично половина його зарплати, що, як виявилося, зовсім йому невигідно і що проживання у мами, якій він зобов'язаний буде платити аліменти, вийде набагато дешевше.

Я рада, що справа закінчилася полюбовно, інакше, хто б виріс із дівчинки, яку тато змалку носить на руках, навчаючи халяві та продажності, прийомам маніпулювання чоловіками, починаючи з рідного батька? Однак саме за такого одностороннього матеріального виховання і виростають ті, хто каже: «Не для цього мене мама народжувала, нехай забезпечує, а я буду КРА-СІ-ВА-Я».

Часто подруги розповідають про свої проблеми з дівчатками, які або не слухаються, або хамлять мамам, або просто ігнорують усі їхні вимоги. Це все мені дуже знайоме.

У мене росте донька. Незабаром їй буде 13 років. Декілька років тому я часто сварилася з нею.

Дочка мене тоді дратувала: то одним, то іншим. Своєю повільністю. Несамостійність. Неслухняністю. Невпевненістю. Багатьом. І це було жахливо!

Тоді мені здавалося, що цьому не буде кінця. Роздратування. Сварки. Сльози. Мир. Потім все спочатку. А після скандалу - сльози, муки, муки через те, що я погана мати. І знову - уявний світ: контроль, опіка, злиття. І так по колу.

На щастя, мені судилося дізнатися, як вийти з цього кола. І ситуація змінилася. Змінилися стосунки із дочкою.

Ні, моя донька не стала іншою. Вона, як і раніше, не швидка, не найрозумніша, не найвпевненіша. Просто я бачу це інакше. Бо змінилася сама я. Зараз я можу сказати - мені пощастило, що маю таку класну дочку! Кохаю. Поважаю. Приймаю.

Я пройшла шлях від нескінченних сварок і причіпок до дорослих, поважних стосунків зі своєю дочкою. Тепер мені хочеться допомогти мамам розібратися, чому їхні дочки не слухаються. У чому тут проблема? У мамах, у доньках чи у всіх одразу?

Донька не слухається. Де взяти авторитет?

На мою думку, дочка не слухається мати головним чином тому, що мати не має авторитету. А це пов'язано з тим, що в сім'ї порушена ієрархія, і дочка почувається головніше матері.

Багато мам на запитання: "Хто головний у вас у родині?", сміючись, відповідають: "Звичайно донька!". А потім дивуються і переживають, коли дівчинка "качає" права та буквально змушує маму робити так, як хочеться їй, доньці. Хоча ці дівчатка цілком спокійно приймають авторитет іншого дорослого, підкоряючись вимогам. І задовольняються простою відповіддю: "Так буде тому, що я так сказала. Я тут головна".

Це просто даність, закон життя. Просто мамі необхідно усвідомити, що саме вона – старша жінка. І її треба шанувати. І слухатись.

Що тут допоможе мамі? Твердість, спокій та терпіння.

Уявіть собі, що ви стрімчак у морі. Море спокійне - скеля стоїть. Море вирує - стрімчак теж стоїть. Йому все байдуже. Так само робимо і ми. Море побурхає і заспокоїться.

Також раджу скористатися казкотерапією - це психологічна, виховна система, що зцілює, заснована на казках. Так, для зміцнення авторитету дорослого корисно читати та обговорювати казки, в яких чітко видно ієрархію, підпорядкованість молодшому старшому. Наприклад, усім відома російська народна казка "Ріпка". Вона чудово розбудовує ієрархію, вчить вмінню підкорятися, поважати авторитет, бути на "своєму місці".

Як навчитися довіряти дочці, відпускати її

Раніше для мене було просто подвигом відпустити дочку. Дозволити їй самій їздити до школи, самій вирішувати, що вдягати на вулицю, самій вчитися без контролю з мого боку.

Відпускання - дуже важливий моменту житті дівчинки. У визначений часмамі потрібно дозволити доньці бути самостійною. Потрібно зменшити контроль, пов'язаний із навчанням, з одягом із друзями. Можна давати поради, супроводжувати. Але не контролювати. В іншому випадку у дочки не буде можливості дорослішати.

Правильно дорослішати. Дорослі, проходячи свої життєві уроки, набиваючи свої гулі, набираючись свого досвіду. Для того, щоб подорослішати в належний термін, а не в 35 років.

Для цього мамі треба навчитися довіряти своїй дочці, довіряти світові. Але як це зробити? Тут на допомогу приходять жіночі казки. Вони описані базові жіночі цінності, показані можливі сюжети розвитку жіночої долі, розкрито основні пастки і небезпеки. Проживаючи казки разом із дочкою, можна навчити її "розуму-розуму", застерегти, показати наслідки вчинків. Але головне - пояснити, що у житті, як і казці, кінець завжди закономірний. Прекрасні казки для дівочого виховання - "Попелюшка", "Морозко", "Гусі-лебеді", "Принцеса на горошині" та багато інших.

Якою мовою говорити з дочкою

На жаль, дуже часто мати і дочка не приймають одна одну, не чують одна одну і говорять мовою засудження. Ця проблема була і в мене.

Розбираючи минулий досвід, я дійшла висновку: причини непослуху дочок криються, як це не прикро, у поведінці матері. Недарма мудреці кажуть: "Якщо ти незадоволений дитиною - глянь на себе в дзеркало". Дитина, особливо дівчинка, копіює поведінку матері. Тому у поведінці доньки кожна мама легко впізнає себе, якщо придивиться.

Як же уникнути сварок, скандалів та нерозуміння, навіть коли дочка перебуває у горезвісному підлітковому віці? Це завдання цілком здійсненне. Але треба знати один секрет. Ось він.

Найважливіше виховання доньки – не що мама каже, а як вона це каже. Дівчинка не запам'ятовує, що каже мама. Вона запам'ятовує те, як мама ставиться до того, про що говорить. Тому найважливіше у вихованні дівчинки – це мова кохання.

Дуже часто ми говоримо з дівчатками мовою засудження. Цією мовою будь-які, навіть найправильніші вимоги відчуваються дівчинкою як осуд себе з боку матері.

Наприклад, такі слова: "Прибери кімнату! Невже ти хочеш вирости грязнулів? Скільки тобі можна говорити про це? Невже я знову маю за тобою прибирати?" будуть сприйняті дівчинкою зовсім не з тим посланням, яке вкладала в нього мати. Мама хотіла прищепити доньці звичку до порядку та акуратності. А дівчинка почула та відчула себе джерелом проблем.

Тому що мова засудження завжди змінює інформацію і породжує осуд у відповідь. Мама засуджує поведінку дівчинки, а донька зрозуміла, що мамі подобається засуджувати. І наступного разу дочка зробить щось гідне засудження просто для того, щоб дати мамі можливість зробити те, що їй подобається – засудити.

Мова кохання, навпаки, посилює добрі послання. Найпростіше, що можна зробити, це якнайчастіше використовувати ласкаві слова, ласкаві звернення: "мила", "дорога", "дочка", "радість моя". Ті слова, які ви, як дочка, хотіли б чути (або чули) від своїх матерів.

Ви не повірите, як це змінює взаємини! Тут же ви побачите лагідний погляд своєї донечки, яка дивиться на вас із любов'ю.

Звертайтеся до неї мовою любові, висловлюйте своє прохання так, щоб сама інтонація говорила вашій дівчинці про те, як сильно ви її любите.

Як можна було б передати те послання про бруднулю: "Мила доню! Зараз ти приберешся, наведеш чистоту. Коли навколо порядок, то і всередині у нас чисто і добре. Ти, як чарівниця, можеш змінити світ і зробити його красивим! Поклич мене, щоб я разом з тобою пораділа тому, як ти добре прибралася!

Мова кохання доступна всім. Чим частіше ми говоримо цією мовою, тим менше сварок відбувається. Цю мову можна освоїти, її можна тренувати.

Для тренування необхідно виділити час. Взяти зошит і записати послання, яке ви робите доньці мовою засудження. А потім перекласти його на мову кохання. Прочитати його потім вголос тричі. І так упродовж місяця.

Дорогі мами, пам'ятайте: ваша дівчинка – це унікальний дар. Адже дівчинка має велике призначення: жити в радості і нести її у світ. І нехай мова кохання допоможе вам у розкритті цього дару в собі та у ваших дочках!

Обговорення

у мене помірковано акуратна мати і помірковано акуратний батько.
А я ось свинка. І скандали були, і крики... Щоправда, не ганьбили перед гостями. Загалом, виросла, з'їхала-речі лежать килимом на підлозі, мені так зручно-і я просто не бачу сенсу забиратися. Перед приходом гостей я говорю, що у мене свинарник і вони ставляться до нього філософськи (правда, я згортаю шмотки в купу). Їжу зберігаю на кухні, особливо не розкидаю, щоби нічого зайвого не завелося непроханого. Думаю, вам потрібно зрозуміти, чому у доньки безладдя - мені, наприклад, не дуже подобається інтер'єр і я не відчуваю ніякого задоволення від порядку - я можу жити у власному свинарнику і радісно хрюкати.

у мене причини свинарника:
1) Речизм. Занадто багато непотрібних речей
2) не подобається інтер'єр
3) не бачу сенсу в порядку особисто для себе, так як прибирати і складати речі мені ліньки набагато більше, ніж дивитися на кофту, що валяється
4) незручна система зберігання речей – не люблю вішати речі на вішалки, не люблю складати у шафу

Із цього вам, можливо, потрібно
1) встановити, що для вас і дочки критично, а що ні (наприклад, їжа в кімнаті - неможливо, речі на стільці - можливо)
2) позбутися зайвого в кімнаті - відразу свинарника поменшає
3) оптимізувати систему зберігання так, щоб зберігати речі було зручно
4) зрозуміти, що дочка доросла, і якщо ви будете розчулено стрибати навколо неї, кудахтаючи "яка молодець, забралася" - це її демотивує

як підросте, буде простіше) багато і правда від віку залежить)

Терпіти. Вік такий, гормони пішли. Тут тільки ласка і доброзичливість. Потім стихне все.

Коментувати статтю "Роздратує доньку – не слухається, хамить. Що робити?"

Дратує донька – не слухається, хамить. Що робити? Змінилися стосунки із дочкою. Ні, моя донька не стала іншою.

Дратує донька – не слухається, хамить. Що робити? Змінилися стосунки із дочкою. Ні, моя донька не стала іншою. Йти до дочки, розмовляти? Розділ: Батьківський досвід (приймальня дочка неслухається). прийомна дочка не слухається, показує характер...

Дратує донька – не слухається, хамить. Що робити? Виховання дочки, підліткового віку. Розділ: Батьківський досвід (приймальня дочка неслухається). приймальня не слухається, показує характер. перевірка Підліток хамит - прошу поради.

Дратує донька – не слухається, хамить. Що можна зробити, щоб дитина слухалася? Евелін, мати-одиначка, прийшла до мене на семінар із запитанням, що їй робити з її одинадцятирічними хлопчиками-близнюками.

Як говорити із дочкою. а ось як поговорити з дочкою? Дочка начебто досить комунікабельна, але вже не вперше бачу, що з хлопчиками спілкування не дуже складається.

Дратує донька – не слухається, хамить. Хамство та агресивна поведінка підлітка: що робити батькам. З іншого боку, не на всяку дорослу людину батьки дозволяють собі зриватися.

Йти до дочки, розмовляти? Не впевнена, що зможу, не знаю, що говорити. Свої емоції зашкалюють. Безсумнівно, мамі потрібно довірливо розмовляти з дитиною, мабуть цей етап втрачено, але не судіть та несудимі будете. А дітей ми повинні любити безумовною...

Батьки часто мотивують свої дії занепокоєнням, що їхні діти схильні до асоціальної поведінки – особливо якщо біологічні батьки підлітка вживали. Якщо підліток не бунтує – з ним усе гаразд? Дратує донька – не слухається, хамить.

а ось як поговорити з дочкою? Дочка начебто досить комунікабельна, але вже не вперше бачу, що з хлопчиками спілкування не дуже складається. Як говорити з дівчатками про секс: 3 поради психоаналітика та 4 прохання дітей. Інформація від батьків: у чому плюси.

Як говорити із дочкою. Я не ханжа і не наглядач у своїй сім'ї, але назріла проблема. Я ж не кажу, що вона ненормальна збоченка, як розмовляти з дітьми, щоб вони вас почули? Як спілкуватися з дочкою-підлітком. Багато конфліктів не виникнуть...

Якщо вона хамить, я їй спокійно говорю "Це хамство, хамити мені я не дозволяю, обговоримо потім у спокійному тоні". А ще, якщо дочка сама собою незадоволена, то можна вмовити до лікаря і щось заспокійливе у невропатолога чи ендокринолога, чи дитячого гінеколога виписати.

Вона мене дратує, бісить кожного божого дня. Мене не тішать її досягнення, не чіпають її смутку та радості, мені з нею взагалі не цікаво. Я моторошно втомлююсь від її нескінченних питань з будь-якого приводу, її постійне миготіння біля мене, вона все хоче робити разом з...

Розділ: Досягнення (дочка вчиться розмовляти). Ура! Донька вчиться говорити букву Р. Так. Як розмовляти з дітьми, щоб вони вас почули? Ваша 8-річна донька хвостиком бігає за своєю подругою, а та гордо дивиться убік і начебто не звертає на неї жодної...

Тепер, коли дочці 6,5 років, вона може вдарити бабусю, сказати їй якусь гидоту. Чесно кажучи, мені здається, ваша сестра трохи не справедлива ... Як можна ненавидіти свою сестру На ситуацію "дочка з батьком" я маю теоретичні погляди і висловлювати їх не буду.

рХФШ цЕОЕЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ МОВЧ

«ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ чБИБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЧ ПФОПІЕОЙК?»

'ДТБЧУФЧХКФЕ, ТПДОЩ Й МАЙВЕНЩО ОЕ'ОБЛПНЛЙ!

ч УЕЗПДОСИОЕН РЙУШНЕ НЩ РПЗПЧПТЙН П НБНБІ Й ДПЮЛБІ, П ФТХДОЩІ УЙФХБГЙСІ Ч ЦЙОЙ ДЕЧПЮЕЛ-РПДТПУФЛПЧ. фЕН, Х ЛПЗП ЄУФШ ДПЮЛЙ, УПЧЕФХА РПЮЙФБФШ ЧОЙНБФЕМШОП, ФБЛ ЛБЛ НЩ ТБЪВЙТБЕН ФБЛХА ОЕРТПУФХА УЙФХБГЙА:

РПЮЕНХ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ-РПДТПУФЛЙ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБАФ ТБЪТЩЧ ПФОПІОЇЙК, ЧРМПФШ ДП УБНЩІ ФСЦЕМЩІ НЩУМЕК ФЙРБ: "ЦЙФШ ВЕЬ ОЕЗП?

юФП НПЗХФ УДЕМБФШ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ТПДЙФЕМЙ, ЛБЛ ЙН РПНПЮШ? й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ - ЛБЛ ЬФПЗП ОЕ ДПРХУФЙФШ, ЛБЛ ОБХЮЙФШ ЙІ МЕЗЮЄ РТПІПДЙФШ РТПВМЕНЩ Й ТБЪТЩЧЩ ПФОПІЄЙК? лБЛ ЧМЙСАФ чБИЙ ПФОПІЕОЙС У ДПЮЛПК ПРО ЇЇ ВХДХЕХА МЙЮОХА ЦЙОШ?

чує ЬФП ФЕНЩ УЕЗПДОСИОЕК УФБФШЙ.

й НПМПДЩН НБНБН, Й ДЕЧХИЛБН, ЛПФПТЩЕ ФПМШЛП НЕЮФБАФ П УЕНШЕ, ПЮЕОШ РПМЕЪОП УТБЪХ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ ПФОПІЕОЙС Ч УЕНШЕ, У НХЦЕН, У ДЕФШНЙ, ЮФПВЩ ДЕФЙ ОЕ РТЕЧТБЕБМЙУШ Ч ФТХДОЩУ РПДТПУФЛПЧ.

ч ПУОПЧЕ ЬФПК МЕЦЙФ НВК РПДТПВОЩК ПФЧЕФ ПРО ППРТПУ ПДОПК ЙЪ ЮЙФБФЕМШОЙГ ЬФПК ТБУУЩМПЮЛЙ.

вХДХ ТБДБ чБИЙН ПФ'ЩЧБН, НОЕОЙСН, ЛПННЕОФБТЙСН Й ЛТЙФЙЛЕ. РЙИЙФЕ!

ПВЯСЧМЕОЙЕ!

ФЕРЕТШ Ч ТБУУЩМПЮЛЕ РПСЧЙМБУШ ОПЧБС ТХВТЙЛБ: "ТЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ",Ч ЛПФПТПК ВХДХФ УУЧМЛЙ ПРО ЙОФЕТЕУОЩУ УФБФШЙ ДТХЗЙІ БЧФПТПЧ РП ФЕНЕ ЧЩРХУЛБ.

хЧЕТЕОБ, ЧЩРХУЛЙ УФБОХФ ЇЇ ВПМЕЕ ЙОФЕТЕУОЧНИЙ Й РПМЕЙОЧНИЙ, НЩ ОБХЮЙНУС МХЮІЕ РПОЙНБФШ МАВЙНЩІ, УП'ДБЧБФШ БФНПУЖЕТХ ЙУЛТЕ ФЕК УЮБУФМЙЧЩНИЙ, ЗПФПЧЩНЙ Й ТБДПУФСН, Й Л ФТХДОПУФСН ПФОПІЄОЙК.

ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ чЩ ОБКДЕФЕ УУЩМПЮЛЙ ПРО УФБФШЙ УОЕЦБОЩ ЖХТУПЧПК, БЧФПТБ Й ЧЕДХЕЄК ЙОФЕТЕУОПЗП РТПЕЛФБ ДМС ТПДЙФЕМЕК ПРО УБК

оХ, ЮФП ЦЕ, Б ФЕРЕТШ РЕТЕІПДЙН Л ЧЩРХУЛХ.

« ЮФП ДЕМБФШ, ЄУМЙ чБИБ ДПЮШ ОЕ НПЦЕФ РЕТЕЦЙФШ ТБЪТЩЩ ПФОПІЕОЙК, Й ЛБЛ ЬФПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ?»

ЬФБ УФБФШС РПУЧСЕЕОБ НБНБН, ЛПФПЩЕ ЦЕТФЧХАФ УЧПЕК ЦЙЬОША ТБДЙ ДПЮЕТЙ, УФБТБАФУС ХЗПДЙФШ ЕК ПП ЧУЕН, УФБТБАФУС ХВЕТЕЮШ ЇЇ ПФТ Ф УНЩУМ УЧПЕК ЦЙОЙ, ЛПЗДБ У ЙІ ДПЮЄША РТПЙУІПДЙФ ЮФП-ФП РМПІПЕ, ОБРТЙНЕ, ПЮЕТЕДОПК ПФОПІООЙСІ, ЛПФПТЩК ДПЮШ УПЛЮЧЕНООП ОЕ НПЦЕФ РТЙОСФШ Й РЕТЕЦЙФШ.

ФБЛЙЄ НПМПДЩЕ ДЕЧЮПОЛЙ ХЦЕ Й ЦЙЧХФ У РБТОСНЙ, Й РЩФБАФУС УФТПЙФШ ПФОПІЄОЙС, Й ТЕЦХФ ЧЕОЩ ЙЪ-ЬБ ПЮЕТЕДОПЗП ЗПТЕ-РБТОС, ЛПФП, ФПЛ, НПМПДЩ. БЕФ.

ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЄУМЙ ФБЛ РТПЙУІПДЙФ Й Ч ЦЬЙОЙ чБИЕК ДПЮЄТЬЙ? лБЛ ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ОЕ ДПРХУФЙФШ? й ЧППВЕЕ, ЛБЛ РТБЧЙМШОП УФТПЙФШ УЧПЙ ПФОПІЕОЙС У ОЕК, ЮФПВЩ ПОБ ЧЩТПУМБ ВЗМІЇ ЗПФПЧПК Л УМПЦОПУФСН МОВЧИЙ? пВП ЧУЕН ЬФПН НЩ ВХОДЕН ЗПЧПТЙФШ Ч ЬФПК УФБФШЕ.

лПОЕЮОП, чЩ, ЛБЛ НБНБ, ЧУЄ ЬФП ПЮЕОШ ФСЦЕМП РЕТЕЦЙЧБЕФЕ. чБН ВПМШОП ПФ ФПЗП, ЮФП ЕК ВПМШОП. чЩ ОЕ 'ОБЕФЕ, ЛБЛ ЄК РПНПЮШ, ІПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ЇЇ УЮБУФМЙЧПК, ЮФПВЩ ЧУЄ Ч ЇЇ ЦЬЙОЙ УЛМБДЩЧБМПУШ ІПТПИП, ЮФПВЩ ПОБ ЧУФТЕФЙМБФППУ УЮБУФМЙЧБ.

ЬФП ЕУФЕУФЧЕООЩЕ ЦЕМБОЙС ЧУЄЇ НБН, ЛПФПТЩЕ МАВСФ УЧПЙІ ДЕФЕК. оП, Л УПЦБМЕОЙА, ФБЛЙІ ІПТПИЙІ ПФОПІЕОЙК ОЙЗДЕ ОЕ ВЩЧБЕФ, ЧЕДШ ЧУЄЗДБ ЄУФШ РПЧПД ДМС ПВЙД, ОЕДПЧПМШУФЧБ, ФТЕВПЧБОЙК Й РТЕФ.

б ЬФЙ УМПЦОПУФЙ МОВЧИЙ ДЕЧПЮЛЙ-РПДТПУФЛЙ ХЮБФУС РТПІПДЙФШ ПРО РТЙНЕТ ПФОПІЄОЙК Ч ТПДЙФЕМШУЛПК УЕНШЕ, ПРО РТЙНЕТ УЧПЙІ НБН, ФП ЕУ

дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН, ЛБЛ ЧЩ УФТПЙМЙ УЧПА УЕНША, ЛБЛ ТБУФЙМЙ ДЕФЕК. хЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ - ДПВТБС Й ЪБВПФМЙЧБС НБНБ, ЛПФПТБС ТБДЙ ДПЮЕТЙ ЗПФПЧБ ПРО НОПЗП. чЩ ХЮЙМЙ ЇЇ МАВЙФШ, ГЕОЙФШ ПФОПІЕОЙС Й УЕНША. чЩ ПВЯСУОСМЙ ЄК, ЮФП УЕНШС - ЗМБЧОБС ГЕООПУФШ Ч ЦЬЙОЙ.

чЩ УФБТБМЙУШ РПУФТПЙФШ У ДПЮЄТША ІПТПІЙЕ ПФОПІЕОЙС, ЧУСУЮУЛЙ РЩФБСУШ ПЗТБДЙФШ ЇЇ ПФ ВПМЙ Й ФТХДОПУФЕК.

РПЮЕНХ? чЩ УБНЙ ЧУЕЗДБ УЮЙФБМЙ, ЮФП ПФОПІЕОЙС ДПМЦОЩ ВЩФШ ІПТПИЙЕ, ЗБТНПОЙЮЮЩЕ, ЮФП ОХЦОП ЧУЕЗДБ РПОЙНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ГЕОЙФЛХ ТЕЦЙЧБМЙ ВПМШ, ОЕРПОЙНБОЙЕ, ЮБУФП ПВЙЦБМЙУШ Й ОЕ ЧУЄЗДБ РТПЕБМЙ.

чУЕ ЬФП Й РЕТЕОСМБ чБИБ ДПЮШ, ФПМШЛП Ч ХУЙМЕООПН НБУИФБВЕ.

оП МАВПЧШ Й ПФОПІЕОЙС ВЕЪ РТПВМЕН Й ВПМЙ ОЕ ВЩЧБАФ.

зПФПЧБ МЙ Л ОЙН чБИБ ДПЮШ?

чЩ ЧЙДЙФЕ, ЛБЛ УЙМШОП ПОБ РТЙЧСЬЩЧБЕФУСЛ МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ , ЛБЛ ОБЮЙОБЕФ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ОЕЗПЬНПГЙПОБМШОП, ПФ ЧУЕЇ ЄЗП УМПЧ, ЮХЧУФЧ, РПУФХРЛПЛ.

РПУНПФТЙФЕ:

НПЦЕФ МЙ ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК РПУФПСООП ФП ТБЪДТБЦБЕФУС, ФП ПВЙЦБЕФУС, ФП ФТЕВХЕФ, ФП ТЕЧОХЕФ, ФП РМБЮЕФ, РПУФТПЙФШ УЮБУФМЙШЙ УФ, БУД. МАВСФ ДТХЗ ДТХЗБ Й РТПЕБАФ?

лПОЕЮОП, ОЕФ.

л УПЦБМЕОЙА, щоб ДПЮШ ОЕ ХНЕЄФ МАВЙФШ РТПУФП Й МЕЗЛП, ВЕЬ ПВЙД Й РТЕФЕОЪЙК, УРПЛПКОП ЪБВПФЙФШУС П МАВЙНПН Й ОЕ ЦДБФШ ЛБЦДХ ЧЙ.

уЕКЮБУ Х ОЕЕ ЕЕЕ ОЕФ НХЦБ, ЄУФШ РТПУФП РБТЕОШ. ОП ЕК ВЩ РТЙИМПУШ ОЕМЕЗЛП, ЕУМЙ ВЩ УЕКЮБУ ПОБ ОЕ ЧУФТЕЮБМБУШ, Б ОБЮБМБ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ЧЩИМБ ЪБНХЦ.

ЧЕДШ ЕК РТЙИМПУШ ВЩ ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП РЕТЕОПУЙФШ РЕТЕНЕОЩ ОБУФТПЕОЙС УЧПЕЗП МАВЙНПЗП, ВЩФПЩЕ РТПВМЕНЩ, ЛПФПТЩЕ ПВОБЦБАПНПЗП ЇЇ ЮХЧУФЧ Й ЦЕМБОЙК, ЪБОСФПУФШ, ОЕЧОЙНБОЙЕ МАВЙНПЗП НХЦЮЙОЩ.

чЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ПОБ ОЕ ЗПФПЧБ ЕЕЕ Л ПФОПІЕОЙСН УЕТШЕЕОЧН Й РПУФПСООЩН, ЧЕДШ ПОБ ОБІМБ ВЩ ФЩУСЮХ РПЧПДПЧ ДМС ПВЙД ЛБЦДЩК ДЕОШ.

чБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЕУМЙ ВЩ Х ОЕЕ ВЩМ ІПТПИЙК РБТЕОШ, ЛПФПТЩК ВЩ П ОЕК ЪБВПФЙМУС, ХДЕМСМ ЧОЙНБОЙЕ Й МАВЙМ, ПІБ ВЩ ВЩМБ УЮБУФМЙБ. л УПЦБМЕОЙА, ОЄФ.

ПОБ ВЩМБ ВЩ ЧУЄ ТБЧОП РПУФПСООП ОЕДПЧПМШОПК, ОЕ ГЕОЙМБ ВЩ ЕЗП ЮХЧУФЧ, РЕТЕЦЙЧБМБ ВЩ Й ППМОПЧБМБУШ, ДБЦЕ ЕУМЙ ВЩ Ч ПФОПІЄОЙСІ Й ВМП

йНЕООП РПЬФПНГ, ФБЛЙЄ ЮТЕЪНЕТОП ЬНПГЙПОБМШШЕ Й РТЙЧСЬЮЙЧЩО ДЕЧЮПОЛИЙ ТЕДЛП УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ УЧПА ОБУФПСЕХА МАВПЧШ.

цЙЪОШ ДБЕФ ЙН ППЪНПЦОПУФШ РПДЗПФПЧЙФШУС Л ОБУФПСЕЙН, УЧЕФМЩН ЮХЧУФЧБН Й ЗМХВПЛЙН ПФОПІЕОЙСН, ОБХЮЙФШУС УРПЛПКОП Й МЕЗЛП МАВЙФШ, ГЕОЙФШ ФП, ЮФП ЄУФШ, ТБДПЧБФШУС ЧУФТЮЄ Й ОЕ ЦДБФШ ПФ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПУФПСООПЗП РТПСЧМЕОЙС МОВЧ.

й ФБЛЙЕ ЧМАВЮЙЩО ДЕЧЮПОЛИЙ УТБЪХ ЧУФТЕЮБАФ РБТОЄК, ЛПФПТЩЕ ЙІ ОЕ ПЮЕОШ ГЕОСФ, ЛПФПТЩО ОЕ ХДЕМСАФ .

еУФШ ФБЛПЕ РТБЧЙМП: ЄУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ НПЦЕФ УРПЛПКОП РЕТЕЦЙФШ ВПМШ, ТБУУФБЧБОЙЕ, ЪОБЮЙФ, ПО ОЇ ЗПФПЧ Й Л УЄТШЕОЩН ПФОПІЄЙС.

еУМЙ ​​ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ХНЕЕФ РТПЕБФШ, МАВЙФШ ДТХЗПЗП Й 'БВПФЙФШУС П ОЕН, ДБЦЕ ЕУМЙ ФПФ Й ДЕМБЕФ ВПМШОП - ПО ОЕ ЗПФПЧ Л МОВЧИЙ .

чБИБ ДПЮШ ФПМШЛП ХЮЙФШУС МАВЙФШ, ЧЕДШЕ МАВПЧШ РПУФПСООП ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС, ЦДЕФ ПФ ДТХЗПЗП ЮХЧУФЧ, УМПЧ, РПУФХРЛПЧ, ЧОЙНБОЙС.

"ФЩ ДПМЦЕО ВЩФШ УП НОПК ЧУЄЗДБ Й ЧЕУФЙ УЄВС ФБЛ, ЛБЛ НОЕ ОБДП", - ЗПЧПТЙФ ЇЇ МАВПЧШ.

юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ, ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЄВІ, ПО ЦДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОЙС МОВЧ, ЦДЕФ ЧОЙНБОЙС Й 'БВПФЩ, Б ЕУМЙ РТПСЧМСЕФ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ Й УФБТБЕФУС РПО , ЮФПВЩ З ПФЧЕФЙМ ФЕН ЦЕ.

фБЛПК ЮЕМПЧЕЛ УХЦБЕФ ЧЕУШ УЧПК НЙТ Л ПДОПНХ ЮЕМПЧЕЛХЙ ПФОПІЕОЙСН У ОЙН, ЙНЕООП РПЬФПНХ МАВПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ Й РТПВМЕНЩ Ч ПФОПІООЙСІ РТЙЧПДСФ Л ЮХЧУФЧХ: "Б'ЮЮН НЕ ОЦЙФШ, ЕУМЙ ПОНЕ?

юЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК МАВЙФ ФБЛ, ОЕ НВЦЕФ УДЕМБФШ ДТХЗПЗП УЮБУФМЙЧЩН, ЧЕДШ ДХНБЕФ ФПМШЛП П УЄВІ, Б ОЕ П ФПН, ЛБЛ РПТБДПЧБФШ ДТХЗПЗП, ЛБЛ ОЕ МЕЪФШ Л ОЕНХ У РПУФПСООЧНИЙ ФТЕВПЧБОЙСНЙ Й ХРТЕЛБНШФ, ЛБЛ , Б ЙОПЗДБ РТПУФП ОЕ НЕИБФШ Й ДБФШ РПВЩФШ ПДОПНГ.

чЩ, ОБЩЕТОПЕ, ХЦЕ РПОСМЙ, УЛПМШЛП ЕК ОХЦОП ТБВПФБФШ ОБД УПВПК, ХЮЙФШУС ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЄВС, ЮФПВЩ РПДЗПФПЧЙФШУС Л УЕТШЕЗОЩ Й ЇЇ МАВЙНЩК НПЗХФ ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.

й ДЕМП ОЕ Ч ЇЇ РБТОСІ, Б Ч ОЄК. оЕ ЧБЦОП, У ЛЕН ПОБ ВХДЕФ УЕКЮБУ . чБЦОП, ЮФП УЕКЮБУЇЇ ОЕХТБЧОПЧЕІООПУФШ Й ЮТЕЪНЕТОБС ЬНПГЙПОБМШОПУФШ ОЕ ДБДХФ ЕК РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЄВС УЮБУФМЙЧПК Й УДЕМБФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ УЮБУФМЙЧЩН.

РПЬФПНХ ЧПУРТЙОЙНБКФЕ ЇЇ ФЕРЕТЕІОЙЕ ПФОПІЕОЙС У РБТОСНЙ ЛБЛ ИЛПМХ ПФОПІЄОЙК, Ч ЛПФПТПК ПОБ ДПМЦОБ ЧЩТБУФЙ, ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ УРПЛПКОП, МЕЗЛП Й РТПУФП, ОЕ ДПУФБЧБС МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Й ОЕ ФЕТ'БС УЄВС.

ЧБЕК ДПЮЄТЬ УЧПКУФЧЕООП ОЕУЛПМШЛП ЛБЮЄУФЧ, ЛПФПЩЕ ПВ'ЄДЙОСАФ ЇЇ У чБНЙ. ЬФП ЮХЧУФЧП ОЕОХЦОПУФЙ, ОЕХЧЕТЕООПУФЙ, ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ, УПНОЕОЙК Ч УЄВІЙ МАВЙНПН.

йНЕООП РПЬФПНХ ІПЮЄФУС ЮХЧУФЧПЧБФШ УЄВС ЛПНГ-ФП ОХЦОПК.

й ДМС ОЕЕ ЬФП - МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, Б ДМС чБУ, ЧЕТПСФОП, - ПОБ Й НХЦ.

еУМЙ ​​РПУНПФТЕФШ ПРО чБИ УЕНША УЕКЮБУ РПД ДТХЗЙН ХЗМПН, НВЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП чБІ ПФОПІЕОЕ Л ДПЮЄТЬЙТБЧОП ЇЇ ПФОПІЕОЙА Л РБТОА.

ФП ЄУФШ, ОБУЛПМШЛП чЩ ДПТПЦЙФЕ ЄК, ЦЙЧЕФЕ ЇЇ ЦЙОША, Б ОЕ УЧПЕК, ІПФЙФЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЄВС ЄК ОХЦОПК, РЕТЕЦЙЧБЕФЕ ЬБ ОЕЕ, ЪБЧЙУЙФЕ ПФ ЇЇ ДЕКУФЧЙК Й ЮХЧУФ ПОБ УЧПДЙФ УЧПА ЦЙОШ Л ЮЕМПЧЕЛХ, ЛПФПТПЗП МАВЙФ, РЕТЕЦЙЧБЕФ ЙЪ-ЬБ ОЕЗП Й ПФОПІЕОЙК У ОЙН, ІПЮЕФ ВЩФШ ЕНХ ОХЦОПК, ЬНПГЙПОБМШОП ЪБЧЙУЙФ ПФ ЕЗП РПЧЕДЕЙ.

ч ЬФПН Й ОБІПДЙФШУС ТБЪЗБДЛБ РПНПЕЙ ЧБИЕК ДПЮЄЙ Й чБН УБНПК.

йФБЛ, ЮФП ЦІ ДЕМБФШ?

1. чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЙОША, ОБІПДЙФШ ТБДПУФШ Ч ДЕМБІ, ЛПФПТЩЕ ЙОФЕТЕУОЩ чБН, ОЕ УЧПДС ЧУА УЧПА ЦЙОШ Л ДПЮЕТЙ Й НХЦХ.

чБН ОХЦОП ОБХЮЙФШУС ТБДПЧБФШУС ФПНГ, ЮФП ЄУФШ Х чБУ УЕКЮБУ. РПРТПВХКФЕ РТПУФП РПВМБЗПДБТЙФШ ЦЙЬОШ ЪБ ФП, ЮФП Х чБУ ЄУФШ ДПЮШ, НХЦ, ЮФП ЧУЄ ПІЙ ЪДПТПЧЩ.

чБН ОХЦОП ОБКФЙ УФЕТЦЕОШ Ч УЄВІ УБНПК.Й ОЕ ЬБЧЙУЕФШ ЬНПГЙПОБМШОП ПФ ЧЪБЙНППФОПІЕОЙК Ч УЕНШЕ, ПФ РТПВМЕН ДПЮЕТЙ, ЇЇ ПФОПІЄОЙС Л чБН.

ФПМШЛП ФБЛ чБИБ ДПЮШ УНПЦЕФ РПУМЕДПЧБФШ ЧБІЄНХ РТЙНЕТХ, УФБОЄФ ВПМЕЕ УРПЛПКОПК Й УФПКЛПК, Й ВХДЕФ НЕОШІ ЪБЧЙУЕФШ ПФ ФПЗЙ ЧІ ПФОПІОЇСІ У РБТОСНЙ.

ФПМШЛП ФБЛ ПОБ ХЧЙДЙФ, ЮФП ЛТПНЕ УЕНШЙ Ч ЦЬЙОЙ ЄУФШ НОПЦЕУФЧП ДТХЗЙІ ЙОФЕТЕУОЧІ Й ЧБЦОЩІ ПВМБУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ХЮЄВБ, ТБВПФЕП, РБВПФП, Ф Й Ф.Д.

2. чБН ОХЦОП РПЧЕТЙФШ Ч УЕВС Й УЧПЙ УЙМЩ, ЧЕДШ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЄУФШ УЧПЙ УРПУПВОПУФЙ Й ФБМБОФЩ, УЧПЕ РТЕДОБ'ЄВНОЕ, УЧПЙ УШМШОЩЕ УФПТПОЩ.

з ЬОБА, ЮФП Х чБУ ЮФП-ФП ПЮЕОШ ІПТПИП РПМХЮБЕФУС, ЄУФШ ЙОФЕТЕУОПЕ ДЕМП, ЛПФПТПЕ НПЗМП ЪБОЙНБФШ чБУ, ЧБИЙ ЮХЧУФЧБ Й НЩ. 'БКНЙФЕУШ ЙН. ЬФП РТЙОЕУЕФ РПМШЪХ ЧУЕН ЧБН Й ЧБИЕК ДПЮЄТЬ ПУПВЕООП.

ЧЕДШ ЧБИЙ НЩУМЙ, ППМОЕОЙС Й РЕТЕЦЙЧБОЙС РЕТЕУФБОХФ ЧЙФШУС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, Б ЧЩ ВПМЕЕ СУОП ХЧЙДЙФЕ, ЮФП Й ЛБЛ ЕК УЛБЪБФШ Й ЮЕН РПНП.

чЩОЕ ТБЪ, ОБЩЕТОПЕ, 'БНЕЮБМЙ, ЮФП ЧБІ УРПЛПКУФЧЕ Ч ФТХДОЩИ УЙФХБГЙСИ РПНПЗБМП ВПМШІ, ЮЕН РЕТЕЦЙЧБОЙЄ ВЕУРПЛПКУФЧП. й ФПМШЛП ПРО УЧПЕН РТЙНЕТЕ ЧЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЕК ЬФП РПОСФШ.

3. чБН ОХЦОП ЪБОСФШУС УПВПК, УЧПЕК ЧОЕИОПУФША, ПВТБЪПН, УФЙМЕН. РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЄВС ЦЕОЕЙОПК Й ЙОФЕТЕУОЧН ЮЕМПЧЕЛПН, ЛПФПТЩК ЮЕН-ФП ХЧМЕЮЕО, ЛПФПТЩК ЪБОЙНБЕФУС УПВПК.

чБН ОХЦОП РЕТЕУФБФШ ЦБМЕФШ ПРО УЄВС ДЕОШЗЙ, ЬЛПОПНЙФШ ПРО УЄВА, УФБТБСУШ ПУФБЧЙФШ МХЮІЕ ДПЮЕТЙ. ПОБ Й ФБЛ РТЙЧЩЛМБ, ЮФП ЧУЄ МХЮІЄЄ ЕК.

поб ТБЪВБМПЧБОБ чБНЙ, РПЬФПНХ Й МАВЙФ МЕЗЛП РПМХЮБФШ ЧУЕ, ЮФП ІПЮЕФ, РПЬФПНХ Й ОЕ ГЕОЙФ чБИЙІ ХУЙМЙК Й чБИК ЬБВПФ. й ПВПВЕ ОЕ ГЕОЙФ ФП, ЮФП ЄУФШ.

4. РЕТЕУФБОШФЕ ПП ЧУЕН РПФБЛБФШ Й ПВМЕЗЮБФШ ЕК ЦЙЪОШ.

пОБ ДПМЦОБ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ ДЕМБ Й ЪБВПФХ ДТХЗЙІ МАДЕК. оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП ФПЗДБ, ЛПЗДБ ПОБ ФПЦЕ ВХДЕФ ЮФП-ФП ДЕМБФШ, ОБРТЙНЕ, УБНБ УФЙТБФШ УЧПЙ ЧЕЕЙ, УБНБ ЗПФПЧЙФШ, УБНБ

ФПМШЛП ФБЛ ПОБ УФБОЕФ ХЧЕТЕООЕ Ч УЄВІ, УБНПУФПСФЕМШЕ Й УРПЛПКОЕ. й Х чБУ РТПКДЕФ "ПЕХЕЕОЙЕ, ЮФП З ОХЦОБ ЕК ФПМШЛП Ч ЛБЮЄУФЧЕ ДПНБІОЕК РТЙУМХЗЙ Й РБТЙЛНБІЄТБ".

дПНБИОСС ТБВПФБ ОЕ ФПМШЛП РПМЕЬОБ ЕК, ОП Й РТПУФП ОЕПВІПДЙНП. ЧЕДШ РПЛБ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ЪБОСФ ЖЙЬЙЮЕУЛЙН ФТХДПН, ПО УЙМШОП УПУТЕДПФПЮЕО ПРО ЧОХФТЕООЕН НЙТЕ, УЧПЙІ РЕТЕЦЙЧБОЙСІ. дПНБИОСС ТБВПФБ Й РПНПЕШ чБН РПНПЗХФ ЕК РЕТЕЛМАЮЙФШ ЧОЙНБОЙЕ, ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ЮБУФЙ РЕТЕЦЙЧБОЙК, ЧЩРМЕУОХФШ ОЕЗБФЙЧ, УФБФФ

ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБВПФБЕФ Й РПНПЗБЕФ.

5. ЧЩ НПЦЕФЕ УФБФШ ЕК ІПТПИЙН ДТХЗПН, ЛПФПТПЗП ПІБ ЗПФПЧБ ВХДЕФ УМХИБФШ.

оП ЬФП ЧПЪНПЦОП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ чЩ РПУФБТБЕФЕУШ ЇЇ РПОСФШ, Б ОЕ УХДЙФШ Й ДБЧБФШ УПЧЕФЩ, ЄУМЙ ВХДЕФЕ ДЕТЦБФШУС У , ОЕ ТБЪДТБЦБСУШ.

дЕМП ОЕ Ч ФПН, ЛБЛ чЩ ВХДЕФЕ ПВЕБФШУС ЧОЕИОЕ У ОЕК. зМБЧОПЕ - ЧБИ ЧОХФТЕООЙК ОБУФТПК, ЧБІ ДПВТПЦЕМБФЕМШОПЕ УРПЛПКУФЧЙЕ, ЧБИБ ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ ІПТПИП.

оЕ ОХЦОП ВПСФШУС ЇЇ ФТХДОПУФЕК.

оЕ ОХЦОП ЪБЕЙБФШ ЇЇ ПФ ФЕІ ХТПЛПЧ, ЛПФПЩЕ ПОБ ДПМЦОБ РТПКФЙ. оХЦОП НСЗЛП Й ОЕЪБНЕФОП РПНПЮШ ЄК ЙІ РТПІПДЙФШ, ПВЯСУОЙФШ ЄК УНЩУМ ФПЗП, ЮФП РТПЙУІПДЙФ Ч ЇЇ ЦЙЙОЙ, ОЕ ДЕМБС ЙЪ ЬФПЗПФПТ .

х ОЕ ЧУЄ ВХДЕФ ІПТПИП.оП ОБУЛПМШЛП ВЩУФТП Й РТБЧЙМШОП ПОБ РТПКДЕФ УЧПЙ ХТПЛЙ, ЪБЧЙУЙФ ПФ чБУ, ПФ чБИЕК ОЕЪБНЕФОПК, ОЕОБЧСЬЮЙЧПК МОВЧИЙ Л ОЕК, ПФ чбй ТЕООПУФ Ч ФПН, ЮФП Ч ЇЇ ЦЬЙОЙ ЧУЕ ВХДЕФ ІПТПИП.

й ЧБІ ПФЮБСОЙЕ, Й ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ДПЮЕТЙ, ЛПФПТПЕ чБУ ХЦБУБЕФ, - ВЕТЕФУС ПФ РТПУФПЗП ОЕДПЧЕТЙС Л ЦЙЙО Й ОЕРПОЙНБОЙС ФПЗП, ЮФППДПФ, , Б ОЕ ФП, ЮФП ОБН УБНЙН ІПЮЄФУС.

еУМЙ ​​чЩ МЕЗЛП Й РТПУФП ДПЧЕТЙФЕУШ ЦЙЬОЙ, РТЙНЙФЕ УМПЦЙЧИЕУС Ч ЧБИЕК ЦЙЙОЙ ПВУФПСФЕМШУФЧБ - ФП Й чБИБ ДПЮШ ВХДЕФ УЄВ ТХЦБФШУС ФБЛ Ч УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ЬБЧЙУЕФШ ПФ РПЧЕДЕОЙС ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПЗП ПОБ Ч ДБООЩК НПНЕОФ МАВЙФ.

вХДЕФ МЙ ПОБ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, УЛПМШЛП ТБЪ Ч ЇЇ ЦЬЙОЙ ЧУЄ РПНЕОСЕФУС Й ЛПЗДБ ЦІ ПОБ ВХДЕФ ЗПФПЧБ ЧУФТЕФЙФШ УЧПА ОБУФПСЕХА МАВПЧШ.

йЪНЕОЙФШУС чБИБ ДПЮШ - ЙЪНЕОЙФШУС Й УЙФХБГЙС ЧПЛТХЗ ОЕЕ, ХКДХФ ОЕОХЦОЩЕ ЕК РБТОЮ, ДБЦЕ ЕУМЙ Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОБ ЙІ Й МАВЙМ.

й чЩ НПЦЕФЕ РПНПЮШ ЄК ЙЪНЕОЙФШУС, ЧЕШШ чЩ У ОЕК ЧОХФТЕООЕ ПЮЕОШ РПІПЦІЙ, чЩ - ЇЇ НБНБ, чЩ У ОЕК УЙМШОП УЧСЬБОЩ. й ЧБИ РТЙНЕ, чБИЙ ЙЪНЕОЕОЙС Ч УЄВІ УТБЪХ ПФТБЪСФУС ПРО ОЕК. Й ЕК ФПЦЕ ВХДЕФ МЕЗЮЄ РПНЕОСФШ УЄВС, УЧПЙ ЬНПГЙЙ Й ННТПЧП'ЪТЕОЙЕ.

6. ЧБИ РТЙНЕТ - МХЮІЕ МЕЛБТУФЧП ПП ЧУЕК ЬФПК УЙФХБГЙЙ:

1) ЄУМЙ ЧЩ ЄК УЧПЙН РТЙНЕТПНРПНПЦЕФЕ УФБФШ ХЧЕТЕООПК, УРПЛПКОПК, ДПВТПК, ОЕОБЧС'ЮЙЧПК, ДПВТПЦЕМБФЕМШОПК,

2) ЕУМЙ ВХДЕФЕ ОЕ НПТБМЙ ЮЙФБФШ Й УПЧЕФЩ ДБЧБФШ, Б МЕЗЛП Й ОЕРТЙОХЦДЕООП ПВЕБФШУС ПРО НОПЦЕУФЧП ТБ'ОЩИ ФЕН, Б ОЕ ФПМШЛП ОБ

3) ВХДЕФЕ РТПУФП Й ВЕЪ ПУХЦДЕОЙС УМХИБФШ, УФБТБСУШ ЙУЛТЕООЕ ЇЇ РПОСФШ,

ФП Ч ЧБИЇ У ОЕК ПФОПІЄОЙСІ НОПЗПЕ ЙЪНЕОЙФШУС Л МХЮИЕНХ.

ПОБ ВХДЕФ ВПМШІ ДПЧЕТСФШ чБН, ВПМШІ РТЙУМХИЙЧБФШУС Л чБИЙН ОБ'ЄБНЕФОЧНИЙ УПЧЕФБН Й УМЕДПЧБФШ ЙН.

ЗПЧПТЙФЕ У ОЕК П НХЦЮЙОБІ, ПВУХЦДБКФЕ ЛОЙЗЙ РП ​​РУЙІПМПЗЙЙ, ТБУУЛБЦЙФЕ, ЮФП ЙОФЕТЕУОПЕ ЧЩ РТПЮЙФБМЙ. оП ВЕЪ РПДФЕЛУФБ, УФБТБСУШ ЇЇ ОБХЮЙФУШ, Б РТПУФП ЛБЛ ПВЕБЕФЕУШ У РПДТХЗПК, ЛПФПТХА ХЮЙФШ ОЕ УПВЙТБЕФЕУШ, Б РТПУФП ДЕМЙФЕШ.

еУМЙ ​​чЩ ІПФЙФЕ, ЮФПВЩ Х чБИЕК ДПЮЄЙ ОЕ УІПДЙМУС ЛМЙОПН УЧЕФ ПРО РБТОСІ, ОЕ УЧПДЙФЕ ЧУА УЧПА ЦЙЙОШ Л ЇЙ ЦЙОЙ, - РПЛБЦЙФЕ ЕК, ЛТПНЕ ПФОПІООЙК ЄУФШ Ч ЦЬЙОЙ Й ДТХЗЙЕ "ЧОЮЧЕ ГЕООПУФЙ".

хЧМЕЛЙФЕУШ ЮЕН-ОЙВХДШ, ТБУЛТЩЧБКФЕ ОПЧЩЕ 'ОБОЙС, ЪБКНЙФЕУШ ФЧПТЮЕУФЧПН, ОБРТЙНЕТ, ТХЮОПК ЧЩИЙЧЛПК ЙМЙ ЖПФПЗТБЖЙЙК, УБКНЙФЕУШ ФЧПТЮЕУФЧПН. й РТЙЧМЕЛЙФЕ ЧБИХ ДПЮШ Л ЬФПНХ.

оП ХДБУФУС ЬФП ФПМШЛП Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ ЧЩ ЮЕН-ФП ЙУЛТЕООЕ ХЧМЕЮЕФЕУШ, Б ОЕ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС ХЧМЕЮШ ЇЇ.оБДП УБНПК ОБКФЙ Й ДТХЗХА ГЕМШ ЦЙЬОЙ, ОЕ ФПМШЛП УЕНША Й ПФОПІЕОЙС.

7. й РПУМЕДНІШЕ. рТЙНЙФЕ УРПЛПКОП ФП, ЮФП ЄУФШ Ч ЦЬЙОЙ чБИЕК Й ДПЮЕТЙ.

РТЙНЙФЕ ЬФПФ ЬФБР Ч ЇЙ ЦЙЙОЙ.

ЬФП ЇЇ ЦЙОШ Й ЇЇ ХТПЛЙ, НВЦЕФ ЙОПЗДБ ФТХДОЩІЙ ВПМЕЧШЕ, ОП ЇЇ. й ФПМШЛП ПФ ФПЗП, ЮФП ПОБ РПКНЕФ, ЮЕНХ ОБХЮЙФШУС (Й ПРО ЧБИЕН РТЙНЕТЕ Ч ФПН ЮЙУМЕ), ЬБЧЙУЙФ ЇЇ ВХДХЕЙ ПФОПІЕОЙС, ЇЇ УПВУФЧЕОС.

оЕ НЕИБКФЕ ЕК РТПІПДЙФШ ЬФЙ ЙУРЩФБОЙС УЧПЙН РТПФЕУФПН ЙМЙ ПП'НХЕЕОЙЕН.

РТПУФП РТЙНЙФЕ ЙІ ЛБЛ УФХРЕОШЛЙ, ВМБЗПДБТС ЛПФПТЩН ПОБ НВЦЕФ ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ, ОЕУНПФТС ПРО ПФУХФУФЧЙЕ ЧОЙНБОЙС, ПРО ВПМШ ОЕРПОЙНБОЙС Й ФТХДОПУФЙ "РТЙФЙТЛЙ". ЬФП ФБЛБС ЦЕ УПУФБЧМСАЕБС ПФОПІЄОЙК, ЛБЛ Й УЮБУФМЙЧЩЕ НПНЕОФЩ ЗБТНПОЙЙ, РПОЙНБОЙС, ДПЧЕТЙС.

з ХЧЕТЕОБ, ЮФП чЩ ХЦЕ ОБИМ ПФЧЕФЩ ПРО НОПЗЙУ УЧПЙ ППРТПУЩ, ОБРТЙНЕ, ПРО ЬФЙ:

"РПЮЕНХ ТСДПН У ОЕК ФБЛПК ОЕДПУФПКОЩК РБТЕОШ", "РПЮЕНХ ПО ФБЛ У ОЕК УЄВС ЧЕДЕФ", "ЮФП ДЕТЦЙФ ЇЇ ТСДПН У ОЙН".

ПОБ УБНБ ДЕТЦЙФ.ЇЇ ЮТЕЪНЕТОБС РТЙЧСЬЮЙЧПУФШ, ЬНПГЙПОБМШОПУФШ, ПВЙДЮЙЧПУФШ РТЙЧЕМ Л ОЕК ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК УЧПЙН РПЧЕДОБОЙЕН РПНПЦЕФ ЕКУП ОЙЕ ЧУЄЗДБ ВЩФШ ЧНЕУФЕ ОЕ НЕОСАФ ПФОПІЕОЙК Й ОЕ ДЕМБАФ ЙІ МХЮІ.

лБЛ ФПМШЛП ПОБ ОБЮОЕФ РПОЙНБФШ, ЮФП ЧБЦОП РТПУФП ДБТЙФШ УЧПА МАВПЧШ, ЮФП ЧБЦОП ОЕ ДБЧЙФШ ПРО ОЕЗП, ОЕ ЦДБФШ ЕЗП ЮХЧУФЧ, Б РПУФБ 'БІПФЕМ ЙІ РТПСЧЙФШ, - ЧУЄ ЧЕ ЦЬЙОЙ ЙЪНЕОЙФШУС. фПЗДБПІБ ЧУФТЕФЙФ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ УППФЧЕФУФЧПЧБФШ ЇЇ ОПЧПНХ РПОЙНБОЙА МОВЧ.

й ФБЛ РП ЧП'ТБУФБАЕЕК.

РПУМЕ ЬФЙІ УФХРЕОЕЛ ПОБ ЧЩКДЕФ ЗПФПЧПК Л УЕТШЕЪОЩН ПФОПИЕОЙСН, ЗПФПЧПК ЮХЧУФЧПЧБФШ УЄВС УЮБУФМЙЧПК, ГЕОЙФШ ЕЗП ЮХЧУФЧБ Й ДЕКУФЧ

РПНПЗЙФЕ УЕКЮБУ ЕК ЬФП ПУП'ОБФШ Й ЙДФЙ ЧРЕТЕД Ч УЧПЕН РПОЙНБОЙЙ МОВЧ.

хЧТЕТЕОБ, ЮФП Х чБУ Й чБИЕК ДПЮЄТЬ ЧУЈ ВХДЕФ ІПТПИП!

хДБЮЙ чБН, нХДТПУФЙ Й МОВЧИЙ!

у ХЧБЦЕОЙЕН, лБФЕТЙОБ ЖМЙЛПР.

~ ~ ~
лБФЕТЙОБ ЖМЙЛПРЧЕДХЕБС РТПЕЛФБ http://secretylubvi.com. ЬФП УБКФ П ЧП'ЧТБЕЕОЙЙ МОВЧ, РТЕПДПМЕОЙЙ ВПМЙ Й ОЕРПОЙНБОЙС. нЩ ХЮЙНУС УФТПЙФШ УЮБУФМЙЩЕ ПФОПІЕОЙС У МОВНЩНІЙ НХЦЮЙОБНІЙ ВМБЗПДБТС НБМЕОШЛЙН УЕЛТЕФБН МОВЧ. рТЙУПЕДЙОСКФЕУШ!

******************************************************************************

ТЕЛПНЕОДХА РПЮЙФБФШ:

уОЕЦБОБ ЖХТУПЧБ- БЧФПТ НОПЗПЮЙУМЕООЧІ УФБФЕК ПРО ФЕНХ ПФОПІЄОЙК ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК, УФБФЕК ДМС ПДЙОПЛЙІ НБН, УФБФЕК П ЧПУРЙФБОЙЙ. ПІЙ ТБ'НЕЕЕОЩ ПРО ЇЇ УБКФ ДМС ТПДЙФЕМЕК http://vospitanie.mamochka.biz/.

б УЕЗПДОС З ТЕЛПНЕОДХУ РПЮЙФБФШ ЇЇ УФБФША П РПДТПУФЛБІ, П РТБЧЙМШОПН РПУФТПЕОЙЙ ПФОПІЕОЙК У ОЙНЙ, П ЧБЦОЩІ ЛБЮЕУФЧБІ, ЛПФППФФПФФПФ , ЛБЛ ЙІ ТБЪЧЙФЙЕ Й ЙОЕТЗЙА ОБРТБЧЙФШ Ч ОХЦОПЕ ТХУМП.

лБЛПК ЛПОЖМЙЛФ РТПЙУІПДЙФ Ч ЛБЦДПН РПДТПУФЛЕ, РПЮЕНХ Х НОПЗЙІ ЬФПФ РЕТЙПД РТПФЕЛБЕФ ПЮЕОШ ВХТОП Й ТЕЪЛП, ЛБЛ ЬФПЗЛ ОЕ ДПРХ ЬФПФ РЕТЙПД РТПКФЙ, ЮФПВЩ УФБФШ ЧЪТПУМЩН - ПВФ ФЕНЩ ЬФПК УФБФШЙ.

цЕМБА чБН РПМЕЪОПЗП ЮФЕОЙС Й РТЙНЕОЕОЙС 'ОБІЙК Ч ПФОПІЄОЙСІ У ДЕФШНЙ!

******************************************************************************
оБРЙИЙЙФЕ чБИЙ ЧРЕЮБФМЕОЙСПРО УФТБОЙЮЛ ПВТБФОПК УЧСЬЙ:
http://secretylubvi.com/sviaz/ (ФПМШЛП ХЛБЦЙФЕ ОБЩУВАННЯ УФБФШЙ)

'БДБФШ ППРТПУ, РПРТПУЙФШ УПЧЕФБ, ТБУУЛБЪБФШ УЧПА ЙУФПТЙА ФПЦЕ НВЦОП ЪДЕУШ.
еУМЙ ​​ІПФЙФЕ РПМХЮЙФШ НВК ПФЧЕФ - ХЛБЪЩЧБКФЕ УЧПК e-mail)
ЙМЙ РТЙИМЙФЕ НИЙ РЙУШНП ПРО БДТЕУ [email protected]

******************************************************************************
рПДРЙУБФШУСПРО ТБУУЩМПЮЛХ «рХФШ цЕОЕЙОЩ. чУЕ уЕЛТЕФЩ МОВЧИЙ» НВЦОП ЪДЕУШ.

Дочка хвора на шизофренію. За останні 10 років 4 рази лежала у психіатричній лікарні. Але останні 4 роки утримується пігулками. Періодично заявляла про свою ненависть до нас, її батьків. Хоча я вважаю, що ми змогли багато для неї зробити – вона отримала два вищих освіти, У тому числі друге платне в одному з провідних ВНЗ країни, у Москві. У дитинстві їздила в Артек, добре одягалася, виконувались усі її основні прохання і т. д. і т. п. Рік тому відмовилася жити з нами в одній квартирі та пішла на орендовану. Заробляла непогано фрілансером та забезпечувала себе відсотків на 80%. Півроку тому впала у депресію, перестала працювати. Щоб якось розворушити її, ми продали раніше куплену для неї квартиру і купили їй на вибір новобудову за містом. Вважали, що статус власника якось вплине неї, змусить бути її відповідальнішою. Жила на кредитній картці, і двічі ми змогли їй допомогти, продовжити їх. Ставлення до нас з її боку перейшло в крайній ступінь ворожнечі, перестала бувати у нас, запрошувати до себе, розповідати про своє здоров'я, відвідування лікарів (вона стоїть на обліку в психдиспансері), як справи з роботою, з друзями… Чергова фінансова криза, ми не змогли їй допомогти, і вона дешево продала свою квартиру. Забрала нас зі своїх друзів у соц. мережах, заявила, що пише в різні правоохоронні органи зі звинуваченнями у скоєнні злочинів нами. Погодилася робити нам дзвінки раз на три дні, щоб ми не зверталися до поліції… Ненависть її до нас зашкалює - матері, яка перенесла складну операцію, заявила по телефону, що мріє, щоб вона здохла і т. д. і т. п. Наші звернення за порадами до психологів нічого не дали - ніхто вам не допоможе, це хвороба, спотворені життєві норми. Що нам робити? Залишити все як є? Через півроку у неї скінчиться кредитна картка і як вона житиме? Чи піде на вулицю? Незрозуміло, чи приймає ліки… Ми їй сказали, що резерву грошей у нас більше немає, ми пенсіонери, обидва хворі, але завжди приймемо її до нашої квартири, завжди поділимося шматком хліба…

Відповісти

Моїй доньці 15 років і вона надто швидко зросла. Просить купувати їй джинси, що обтягують, короткі майки і навіть красиву нижню білизну, Чи бачите ліфчик з квіточками їй не подобається. Постійно гуляє з хлопчиком, але не каже, хто він їй, мовчить і все! Незрозуміло, в якому стані приходить додому, не скажу, що вона сильно п'яна, але відчувається в її стані щось таке. Я вже не знаю, що робити. А нещодавно знайшла блокнот із її записами і там намальована петля, виявляється вона хоче покінчити життя самогубством! Куди мені бігти, як урятувати її і що сказати? Немає сил.

1 відповідь

Здається моя дочка збожеволіла! Не розумію, що з нею творитися? Їй 16. Все життя була тиха, спокійна дівчинка, нікого не чіпала, завжди були друзі, а тут ... Приходжу додому раніше, дивлюся, вона у своїй кімнаті сидить на колінах у хлопчика, який явно старший за її рік на 2, мило хихикають і мало не облизуються! Я, звичайно, попросила познайомити відразу мене, запитала хто він і т. д., на що були одні жартування, далі як ні в чому не бувало пішли гуляти. Повернулася вона лише об 11:45 приблизно, хоча був договір на не пізніше 10! Я її лаяла, і намагалася поговорити, але ніяк! Добре, це ми пройшли, але це… Я в повному шоці. Значить зайшла я до неї в кімнату, тому що балкон саме у неї, на дивані лежав телефон і нескінченно дзвонив, а вона на кухні сиділа, думаю добре, принесу нехай відповість і ... краще б не дивилася на екран. Пише їй цей хлопчик такі повідомлення: «Та й гаряча ж ти була, давай повторимо?». Або: «Мене це дико заводить, у мене аж підвівся». Як так?! Яке право він має писати моїй дочці, що в нього щось там стало?! Виявляється, вона кидала йому свої фотографії в нижній білизні, вона часто замість останнього уроку ходить до нього додому, уявити страшно, що там відбувається! Допоможіть, що робити? Як себе вести? Що їй сказати, чи заборонити спілкуватися з ним? Дуже потрібна допомога.

5 відповідей

Вітаю! У мене конкретна проблема з дочкою… Їй зараз 15 років, дівчинка хороша, але так, химерна, любить галасливі компанії та гуляти (і завжди затримуватись на годину чи дві). Ну я так начебто нічого поганого в ній не знаходила, але тут така ситуація... Я їй фарбуватися не дозволяю, бо вважаю, що вона і так симпатична, але вона звідкись дістала туш і олівець для брів. Вчора взагалі була зі стрілками! Ще й навчилася десь фарбуватися добре. У школу одягає обтягуючі джинси, светри, питається навіщо? Навіщо їй це, ось так раптом? Це все почалося як грім серед ясного неба! Не можу її переконати, що без макіяжу і у звичайних штанах вона теж чудова!
Все розумію, але не в 15 років, хоча б до 17 почекала з цим усім. Це мене дуже напружує, був скандал, вона не пускає мене до себе ну ніяк! Що ж мені робити, як навчити правильному? Не можу я її в 15 бачити дорослою дівчиною.

2 відповіді

Люди, допоможіть! Дочка не хоче заводити дитину! Я не розумію, як так можна? Діти це щастя! Я сама знаю, тому що в мене ця дочка та два сини. Ну я думала, що в неї якесь захворювання, свічки за неї ставила, молилася. А потім вона прийшла до мене та сказала: я просто не хочу дітей. Мені це не треба. Вона хоче мене до інфаркту довести? На мою думку, це весь вплив комп'ютера і телефону з інтернетом. Начиталася там про таких і тепер я єдина бабуся без онуків. Та й схудла вона від цього телефону. У дитинстві вона була пухка, а зараз? А зараз ниточка для шиття! Як умовити її завести дитину?

3 відповіді

Донечка 12 років. З'явилася нова подруга, яка на неї погано впливає. Це проявляється у поведінці, у навчанні, у взаєминах із людьми. Усі близькі люди помітили у ній ці зміни на гірше. Як вчинити у цій ситуації? Від дружби із нею відмовлятися не хоче.

3 відповіді

Що робити, якщо дочка-підліток постійно їсть у ліжку і жодні прохання на неї не діють? Порадьте, як знайти підхід до неї?

1 відповідь

Моїй доньці 19 років. Вона вирішила зробити собі татуювання. Жодні мої докази, що це шкідливо для шкіри, що з віком тобі набридне чи вийде з моди, а це на все життя, не допомогли. Я сказала добре, вона мені показала маленького голуба, якого вона збирається зробити. Я погодилася, що це симпатично, і можна зробити. У результаті вона зробив не голуба, а велику тату і на мою думку жахливу. Я з нею поговорила, вона пояснила мені, чому вона зробила саме це. Я без питань прийняла, але сказала, будь ласка, на цьому зупинись. Минуло кілька місяців і я виявляю, що вона зробила ще кілька, на мою думку, жахливих. Сокирна робота, на мій погляд. Ні ніжні, повітряні. Вона ховала від мене під кофтами з довгими рукавами. І я випадково це виявила на групових фотографіях, які виставили її друзі. Коли вона зрозуміла, що всі побачать, вона попросила видалити фото. Але було пізно. Я була в гніві. По-перше, що вона мені нічого не сказала, по-друге, що вона малює чорт знає що, і вигадує собі значення цих татуювань, висмоктаних з пальця. Сенс їх у тому, щоб я теж перейнялася їх значенням. Це пов'язано з історією нашої сім'ї, але для мене ніяк не означає, що це так треба відбивати цю історію. Хоча факти взяті позитивні. Я не знаю, як зупинити це, вона так розмалює себе всією цим каліцтвом. Дівчинка вона гарна, висока струнка, модельної зовнішності. Я вважала, що в неї все гаразд. Навчається в університеті. Намагалася говорити. Відповідь була: «Мені подобається. Я вважаю, що це гарно».
- Чому зробила та ховала?
- Знала, що не схвалиш, але думала, що згодом приймеш. Т. е. за підлітковою логікою, що хочу, те й ворочу, а тобі все одно доведеться прийняти. У 19 вважається, що вона самостійна, може робити зі своїм тілом все, що захоче без мого дозволу на це. Що робити, хто має відповідь? Як зупинити цей несмак?