Коли народжується дочка, мати щиро сподівається на теплі стосунки з нею. Але дівчинка росте, формується її характер, звички, манера поведінки і часто трапляється так, що вона віддаляється від рідних. Якщо вчасно не відновити контакт, внутрішньосімейні стосунки можуть набути вкрай потворного відтінку. Без довіри до порад матері дівчинка ризикує наробити помилок та скалічити свою долю.

Як налагодити відносини з дорослою дочкою? Увійдіть у її положення та станьте їй другом. Коли ворожнеча та злість зникнуть між вами, дівчинка відчує материнське коханняі підтримку вона зможе сприйняти настанови по-іншому. Відмовтеся від жорстких заходів та тиску, і ви отримаєте результат.

Як налагодити стосунки з дорослою дочкою

Насамперед потрібно усвідомити, що поведінка дитини – це результат вашого виховання. Недостатньо просто любити його, потрібно з дитинства прищеплювати повагу до старших, привчати дисципліну та працю. При цьому не можна забувати про потреби дитини, радувати її, допомагати, підтримувати, втілювати в життя мрії та бажання.

Сім'я має бути командою, де у кожного є свої обов'язки, є спільна мета та тверде плече, на яке можна спертися. За таких взаємовідносин не страшний ні складний підлітковий період, ні життєва проблема чи біда.

Якщо гармонійні та міцні стосунки з дитинства не склалися, налагодити їх із дорослою дочкою буде непросто. Все-таки зрозуміти маленького чоловічка легше, ніж великого. Але й опускати руки не варто. Як можна налагодити стосунки з дочкою підлітком:

1. Запитайте дочку, що ви зробили або робите не так, якою вона хотіла б бачити свою матір. Мовчки вислухайте всі претензії та переваріть інформацію. Діти самі дають дорослим підказки, але власний егоїзм не дає їх почути та сприйняти.
2. Попросіть вибачення, якщо в чомусь є ваша вина.
3. Почніть змінювати відносини у кращий бік. Для початку перестаньте засуджувати дочку, лаятися з нею та скандалити. Все одно такі методи не діють.
4. Почніть залучати дівчинку в цікаву для вас та її діяльність. Наприклад, запишіться на курс з приготування суші, тортів або навчання фотографування. Якщо дочка відкидає всі ідеї, зробіть це самі, а потім поділіться результатами. Через деякий час зробіть нову спробу.
5. Цікавтеся її життям, захопленнями, планами. Постарайтеся, щоб у цьому не прозирала мета проконтролювати ситуацію. Виявіть інтерес та участь, запитайте, чи потрібна ваша допомога чи порада.

Потрібно всіма силами прагнути відновити довіру. Буде воно, стосунки поступово налагодяться самі. Вийдіть на новий рівень- Партнерство. Будьте на одній хвилі, і доньці, і мамі це дасть масу задоволення.

Що заважає гармонійним стосункам із дорослою дочкою

Усі батьки тією чи іншою мірою зловживають своєю владою дітей. Розуміння, що дитина не належить матері, що вона особистість, зі своїми бажаннями та переконаннями, найчастіше приходить через хворобливий досвід. Деякі продовжують тримати образу на дочок все життя, за те, що ті вчиняють урозріз із батьківською думкою, обирають не ту професію, чоловіка. І такий настрій приносить лише одне нещастя.

Головні причини поганих стосунків мами з донькою:

Будь-якій матері складно усвідомлювати, що дитина дорослішає та відокремлюється. Як зрозуміти, що дочка вже готова до самостійного життя, що вона не переоцінює своїх сил? Як уберегти її від помилок? Це животрепетне питання настільки хвилює любляче серце, що жінка починає перегинати ціпок: жорстко контролює дівчину, не дозволяє гуляти, відсіває «неправильних» друзів, сварить з хлопчиками і т.д.

Як мами псують доньок

Не зіпсувати доньку можна лише одним шляхом – виховуючи власним, гідним прикладом. Діти завжди повторюють за дорослими, вбирають як губки, і погане, і добре. Дівчинка скуштувала алкоголь? Поставте собі запитання, а чи не у вас у родині прийнято випивати, якщо хочеш повеселитися чи зібратися компанією рідних, друзів? Чи не прибирається в кімнаті? А чи завжди ви самі складаєте свої речі?

Всі ми не ідеальні, і виховати ідеальних дітей, на жаль, не зможемо. Кожен певною мірою зіпсований. Але якщо всередині є людяність, любов до сім'ї та любов сім'ї, всі вади втрачають значення.

Безумовна любов

Для дівчинки важливо відчувати від матері підтримку та прийняття. Навіть якщо вона не має рації, одягає маску байдужості, не переставайте дарувати своє кохання. Любіть різну дочку.

Якщо ви відвертатиметеся на кожен поганий вчинок, каратимете байдужістю, це призведе до розвитку комплексів. Звичайно, виховувати і ганьбити погану поведінку потрібно, але як особистість дочка повинна залишатися для вас найулюбленішою, найкращою.

Повноцінне спілкування

Розмовляйте з донькою на різні теми. Життя тінейджера цікаве, якщо ви відкриті новому. Ваша дочка може розповісти вам про нові технології, віяння моди, молодіжні течії. Завдяки їй ви можете крокувати в ногу з часом і відчувати себе набагато молодше.

Спробуйте поговорити із дівчинкою не з позиції батька, а з позиції друга. Пам'ятайте, що спілкування не повинне нагадувати допит.

Загальні традиції

Сім'я – це не просто співжиття та загальний побут. Вона повинна надавати сили, а для цього дуже важливо знати і шанувати своє коріння. Традиції зміцнюють сімейні узи, дають відповідь на питання, хто ми такі, що нас об'єднує, який наш внесок у суспільство та світ. Доньки треба розповідати, хто її предки, як вони мешкали. Зазвичай сімейні традиції передаються з покоління до покоління.

Можна вигадувати і нові звичаї. Наприклад, раз на рік вирушати в подорож або похід усією сім'єю, ліпити пельмені з сюрпризами кожну першу неділю (печиво з побажаннями) і т. д. Ідею краще обговорити разом із дочкою, напевно молодий та гнучкий розум видасть масу цікавих варіантів.

Прояв індивідуальності

Іноді дуже корисно згадати себе у роки дочки. Кому, як не тінейджер, здається, що весь світ біля його ніг. Він хоче відчувати себе на міцність, добиватися визнання та успіху. Допоможіть у цьому дочці. Підтримуйте її починання, навіть якщо на перший погляд вони здаються безперспективними та маревними.

Ви не можете знати наперед, до чого це призведе. Наприклад, сьогодні модно записувати різного роду відео та викладати в інтернет. Навіть якщо на ньому знято дурість, але люди його дивляться, система виплачує гроші. Хто знає, може подібне захоплення принесе відчутний дохід, чи подарує досвід, славу та підштовхне дівчинку до професії телеведучої, журналіста.

«Має рацію той, хто першим зробить крок до примирення, визнає, що був не правий, — вважає психолог М. Сергєєва. – Яка користь у суперечках та відстоюванні своїх позицій із рідною донькою? Дозвольте їй почуватися поруч із вами комфортно та спокійно, і вона піде на зустріч. Шляхом протистояння та боротьби ще нікому не вдавалося досягти порозуміння та створити добро. Робіть все з любов'ю»

Підліткові психологи всі як один упевнені в тому, що потрібно виявляти повагу до дітей, а не лише вимагати його до себе. Прохання та настанови не повинні звучати в категоричній формі. Потрібно у всьому шукати компроміс.

Багато батьків з жахом чекають на підлітковий період, і в такому ж страху проживають його. Насправді пубертат лише оголює проблеми, які вже існують у сім'ї. Тому важливо правильно порушувати питання. Не як можна налагодити стосунки з дочкою підлітком, а як я можу налагодити стосунки дочкою в принципі. Почніть з фундаменту – довіри та взаємоповаги. Перестаньте виховувати дорослу людину: дочка вже ввібрала все добре, що ви їй дали. Дозвольте їй проявити себе і просто кохайте.

Марина, м. Москва

Питання про важливість батьківського виховання дівчинки, на жаль, не приділяється належної уваги у суспільстві, оскільки традиційно пріоритетним вважається материнське виховання дочки.

І це справді так, однак, є ті ключові моменти виховання дівчинки, відповідальність за які лежить на батькові, і мама, як би вона не намагалася, не зможе замінити в них тата.

Справа в тому, що саме стосунки з батьком докорінно впливають на формування дочки як майбутньої жінки, її подальші взаємини з чоловіками і вибір супутника життя. Усі перелічені чинники є доленосними у житті жінки.

Розглянемо докладніше: як стосунки з татом впливають на долю доньки.

Почнемо з того, що батько – перший і найвагоміший взірець чоловіка в житті його дочки. Колосальна відповідальність. Якби всі батьки її усвідомлювали...

Батьківський образ та взаємини «батько-дочка» задають у дитинстві багато програм та установок на спілкування вже дорослої жінки з протилежною статтю. Добре, якщо установки та програми вірні та корисні. А якщо немає?

У житті дочки, що подорослішала, можуть виникнути проблеми різного характеру. Спробуємо розібратися.

Припустимо ідеальний варіант: повна сім'я, батьки разом беруть участь у вихованні доньки, стосунки в сім'ї гармонійні, тато – мудрий та люблячий.

Звичайно, буває важко зрозуміти батьківську любов, вона відрізняється від материнської. Але навіть стримана, не дуже емоційно забарвлена ​​любов батька відчувається, сприймається та вбирається донькою. Дочка для люблячого батька – це принцеса, це його (і вже тому) ідеальне жіноче створення: найкрасивіша, найулюбленіша, най-най… у всьому і завжди, це його гордість, це світло його душі.

У свою чергу, батьківське кохання дає дівчинці почуття захищеності, безпеки, впевненості в собі, цінності себе; розвиває жіночність, привабливість, затребуваність та успішність.

Поруч із люблячим батьком дівчинка виростає, розуміючи, що вона гідна кохання протилежної статі. Коли дочка бачить, відчуває і знає, що найбільш значущий чоловік у житті, батько, любить і приймає її такою, якою вона є, дівчинка вчиться любити і приймати себе, і що важливо – вчиться приймати любов і увагу до себе протилежної статі.

Батько для дівчинки – це цілий СВІТ. І якщо цей світ любить і приймає її, завжди готовий допомогти та захистити, то їй нічого не страшно. Вона виходить у доросле життябез страху, зі знанням того, що все буде добре, вона завжди знайде підтримку та опору, адже весь світ на її боці.

Позитивна програма, засвоєна в дитинстві, працюватиме протягом усього життя на благо вже дорослої жінки.

Така жінка притягуватиме до себе люблячих чоловіків, Які стануть для неї підтримкою, опорою в житті і будуть піклуватися про неї.

Ще один важливий аспект виховання дівчинки – це ставлення батька до матері.

Дівчинці потрібно бачити, що тато любить маму. Спостерігаючи любов батька до матері, кожна дитина відчуває безпеку, радість, щастя і гармонію світу. Будь-який прояв нелюбові до матері з боку батька завдає дочці біль, який накопичуючись, може стати непереборною стіною у взаєминах батька та доньки.

Дорогі батьки, дуже важливо щодо матері показувати дочкам, яким чином чоловік виявляє любов і увагу до жінки. Так у дівчинки формується модель взаємин між чоловіком і жінкою, яку вона засвоїть на все життя, як усі інші моделі взаємин у сім'ї.

Якщо «любов і увага» в сім'ї проявляється у вигляді невдоволення, причіпок або грубості, буде засвоєно і цей урок: така модель стосунків стане природною для жінки, яка подорослішала в майбутньому.

Ви помітили, що вся наша розмова періодично повертається до кохання. Якщо дівчинка відчуває дефіцит або відсутність батьківського кохання, вона виростає невпевненою в собі, пригніченою, забитою, замкненою або, навпаки, відкрито агресивною, яка заперечує і пригнічує чоловічу сутність.

Як часто молоду та гарну дівчинудоводиться переконувати в тому, що вона красуня, розумниця, гідна любові та уваги протилежної статі, у той час як зовсім зовні непримітна подружка викликає інтерес у молодих людей, вільно з ними спілкується і не комплексує з приводу недоліків своєї зовнішності.

Дівчинка, яка відчувала в дитинстві нестачу батьківської уваги та любові, виростає з почуттям своєї беззахисності, зі страхом перед величезним світом та непередбачуваністю життя. Їй все дається великою особистою працею, тому що вона не вміє просити допомоги, не чекає підтримки і сподівається тільки на себе. Успіх у житті стає нелегкою справою. Особисте життя теж складається непросто.

Настороженість і недовіра до чоловіків часто приводять жінку до контролю над чоловіком, його придушення, звалювання на себе чоловічих обов'язків. Це особливо часто зустрічається у випадку, коли дівчинка виховувалась лише мамою, яка «тягла на собі всі тяготи життя» або коли батько в сім'ї хоч і був, але матері весь час доводилося самій «орати» у відносинах з ним.

Буває, що жінка нав'язливо шукає уваги протилежної статі, доступна і не перебірлива у зв'язках, легко входить у стосунки з чоловіками, які виявляють до неї увагу. Вона шукає кохання і ллється до всіх, хто скаже їй комплімент чи ласкаве слово.

Або, своєю поведінкою жінка весь час хоче довести, яка вона хороша і тому варта любові. І все її життя перетворюється на суцільне прагнення «догодити йому» в очікуванні уваги та любові у відповідь. Одні жінки мучать чоловіка постійним запитанням: ти мене любиш? Або: скажи, що ти любиш мене! Інші - тихо страждають і крадькома плачуть від розчарування.

Буває, і так, що жінка боїться стосунків із чоловіком, не вміє їх вибудовувати, уникає спілкування із протилежною статтю. Вона «вдаряється» в кар'єру, іноді й зовсім відмовляється від особистого життя та створення сім'ї. Навіщо їй чоловік, виправдовується жінка, вона сильна і сама може досягти.

Перекосів у житті жінки, яка виросла без батьківського кохання та уваги, може бути дуже багато. Скільки життів, стільки та унікального досвіду.

Чимало жінок, прочитавши цю статтю, скажуть: ну і що тепер робити? Дитинство вже минуло, життя склалося не так, як хотілося, нічого не виправиш. Насправді, це не зовсім так.

Перше, потрібно - відкинути жалість до себе та жалю з приводу невдалого особистого життя. Адже з якихось причин пройдені уроки життя були потрібні.

Друге, важливо подякувати минулому за безцінний досвід, пробачити батька (врешті-решт, він здійснив своє головне призначення – ви з'явилися на світ), відпустити всі образи, з любов'ю подивитися на свою внутрішню дитину, зрозуміти, подорослішати і приступити до роботи над собою.

Поступово почнуть відбуватися зміни у житті. Дуже ймовірно, що покращає і здоров'я. Адже не секрет, що однією з найбільш частих причинжіночих хвороб є накопичена образа на чоловіків, в основі якої лежать проблемні стосунки з батьком.

Я вірю, що кожен батько, який дочитав цю статтю до кінця, любить свою дочку. Однак чоловікам важко емоційно висловлювати свої почуття, адже відкрита емоційність більше властива жінкам та дітям.

Тому на закінчення, я хочу дещо узагальнити вище сказане та дати рекомендації батькам:

• Пам'ятайте, дочка потребує батьківського кохання не менше, ніж материнської. Від вашого батьківського прикладу залежить, як складатимуться її дорослі стосунки з чоловіками, кого вона вибере у чоловіки, і, отже, як у зв'язку з цим складеться її особисте життя.
• Ставтеся з любов'ю до матері вашої дочки. Дочка має бачити приклад кохання та поваги між чоловіком та жінкою в особі її батьків. Так закладається правильна базова модель майбутніх взаємин вашої дочки із чоловіками.
• Виявляйте довіру до дочки, розмовляйте з нею про її проблеми, піклуватися, будьте поруч у відповідальні моменти її життя, вмійте відходити убік, поважайте її вибір.
• Виявляйте теплоту у стосунках із дочкою, обіймайте, говоріть компліменти, захоплюйтесь, даруйте подарунки, будьте щирим.
• Уникайте зайвої опіки своєї дочки. При надлишку батьківського кохання у дівчинки може сформуватися сильна емоційна залежність від батька, що завдає не меншої шкоди, ніж недолік батьківського кохання.
• Виявляйте розуміння та щирий інтерес до життя доньки, проводьте час разом (відвідуйте театр, ходіть на виставки та концерти, влаштовуйте свята; слухайте музику, яку вона любить; цікавтеся тим, чим вона захоплюється; надихайте її на розвиток та розвивайтеся самі).
• Будьте строгим, коли потрібно, але обов'язково – мудрим та справедливим. Карайте з любов'ю без гніву, пояснюючи свої дії.
• Рукоприклад щодо дочки не дозволяйте собі ніколи!
• Поважайте в дочці особистість, навіть якщо вона ще дуже мала.
• Будьте позитивними, розвивайте почуття гумору.
• У всьому будьте гідним чоловічим прикладом! Заохочуйте жіночність дочки. Пам'ятайте, ви самі важливий чоловіку житті маленької жінки, що росте, – вашої дочки. Вона дивиться на вас пильним поглядом і приймає життєві рішення вже в ранньому віці. Чи не пропустіть дитинство своєї дочки!

Шановні читачі, на даній сторінці нашого сайту ви можете поставити будь-яке питання, пов'язане із життям Закамського благочиння та Православ'ям. На ваші запитання відповідають священнослужителі Свято-Вознесенського собору міста Набережні Челни. Звертаємо вашу увагу, що питання особистого духовного характеру краще, звичайно, вирішувати у живому спілкуванні зі священиком або зі своїм духовником.

Як тільки відповідь буде підготовлена, Ваше запитання та відповідь будуть опубліковані на сайті. Обробка питань може зайняти до семи днів. Запам'ятовуйте, будь ласка, дату подання листа для зручності подальшого пошуку. Якщо Ваше питання має терміновий характер, відзначайте його позначкою «ТЕРМІНОВО», ми постараємося дати відповідь наскільки можна швидше.

Дата: 27.05.2014 17:55:29

Ірина, Яна, м. Єлабуга

Мій батько мене ненавидить. Що мені робити?

відповідає ієрей Євген Ступицький

Вітаю. Пишу разом із подругою, за її порадою. Я не знаю що робити. Мій батько мене ненавидить. Я його дратую, ганьблю, він будь-кому про це розповідає і за мого сина на всі літери посилає... репетує, обзиває і кожній моїй біді відверто, явно радіє... Не знаю, чому. У мене дурна робота і маленька зарплата, тому я недостойна жити, мене вирощували, годували і таке інше, а виросло — ось. Страшно сказати, але я майже впевнена, що чудовий фашист з нього вийшов би, він усіх і вся ненавидить, що дихає і ворушиться, мати доводить, не знає спокою... Навіть моя тінь у нього викликає злість. Як би я хотіла МОЧ поважати його, але не можу чим далі — тим гірше. Мені соромно та страшно дуже. Він так, гіпервідповідальний, це практично невроз, але де в цьому хоч крапелька кохання, кохання напевно буває різне, але не таке! Він старий, звичайно, але міцний та здоровий, не те, що ми з мамою. Шкода його, в той же час боюся, кидаюся просто, як не поводься, все одно дістане. Втомилася обманювати себе. Скажіть, будь ласка, як це все можна поєднувати із заповіддю про шанування батьків? Якою молитвою молитись за нього? До релігії він теж зверхньо ставиться, з презирством, заборонив мені молитися за нього.

Вітаю! Ваш випадок складний і, на жаль, зараз дуже поширений. Якщо людина веде життя далеку від Бога, не молиться, не кається у своїх гріхах, а навпаки, зростає у своїй гордині, то біля неї, а можливо і всередині цієї людини, поселяються темні сили, і всіляко намагаються зіпсувати душу цієї людини, або привести його на смерть. Поки людина далека від Бога, вона при владі демонських сил, які намагаються зробити все, щоб вона не вийшла з-під їхнього впливу. Людина ними зачарована, і навіть не розуміє, що служить маріонеткою в бісівських лапах. І тут Бог, для розчарування, для спасіння душі цієї людини, посилає Вас, слабку, але здатну до любові донечку. Бог закликає Вас брати участь у спасінні душі Вашого тата. Але й біси це відчувають і починають всіляко чинити опір вашому зближенню з татом. Їм дуже важливо настроїти батька проти дочки. А оскільки батько зачарований, він діє згідно з їхніми наказами, і ображає і дочку, і все, що з нею пов'язане! Знаючи про все це, Бог і дав нам заповідь шанувати та любити батьків. Тільки своїм терпінням і ревною молитвою Ви можете допомогти Богу очистити, розчарувати Вашого тата. Ваша молитва буде подвійно сильнішою, якщо мама приєднається до Вас. Не відмовляйтеся від боротьби за душу вашого тата, допоможіть Богу врятувати і вас, і всіх ваших рідних!

Питання психологу:

Вітаю!

Три тижні тому я дізналася шокуючу для мене інформацію. Дочка зізналася, що мій чоловік – її рідний батько - Періодично її "лапає". Спочатку він робив це як би між іншим, коли будив її вранці і побіжно проводив руками по грудях і трусиках. Проходячи повз іноді шльопав по попі, ніби заграючи. А одного разу, коли вони були у бабусі на селі, він запропонував їм подивитися на зорепад. Влаштував на вулиці лежанку, і лежачи поруч із нею під ковдрами поклав їй руку між ніг. Тобто. це був не просто якийсь порив, з яким він не зміг впоратися, виходить, що це були його цілеспрямовані, сплановані дії!! Я досі не можу зрозуміти, чому він був упевнений, що вона мовчатиме? Невже він зовсім не боявся, що я впізнаю? Чому донька не чинила опір цим діям і зізналася мені в цьому тільки через 2 тижні?! Цього ж дня я розповіла чоловікові, що знаю про його домагання, він довго відмовлявся, але коли зрозумів, що дочка повідала мені всі подробиці - зізнався, сказав, що зробив дурість і насправді не мав на увазі нічого такого... Я досі пір почуваюся як у якомусь жахливому сні, світ звалився в один день. Мені складно було розмовляти з чоловіком, і я написала йому листа, де висловила весь свій біль, усі свої думки, постаралася зробити це якомога акуратніше, але твердо позначила свою позицію – бути разом ми більше не можемо за жодних умов. Він пішов. Перші дні часто писав смс-ки, каявся, просив примирення, але мої відповіді були короткими та категоричними. Іноді він заїжджає до нас, привозить гостинці, проводить небагато часу з дітьми. У нас їх четверо, молодшому - півтора роки і він шалено його любить, думаю що для нього це зараз найбільший біль... Старша дочка його природно уникає. Після цих зустрічей я відчуваю жахливу провину та жаль, що все так вийшло. Розумію, що зараз мені потрібно більше своєї уваги та любові давати доньці, яка в цій ситуації виявилася жертвою, але мені чомусь найбільше шкода саме чоловіка. Вже три тижні він живе в гаражі, умов для життя там ніяких, сиро, холодно... І коли він заїжджав востаннє – я побачила, що він хворіє. Запропонувала йому пожити поки що вдома - відмовився, боїться заразити дітей. Три дні не писав, я за нього переживаю, постійно думаю як він і що з ним... Вчора не витримала і написала йому сама – дізнатися, як почувається. Відповів, що вже трохи краще. Запропонувала допомогти винайняти квартиру - сказав, що не потрібно. Це почуття своєї провини та жалю мене просто паралізує, я нічого не можу робити. А в мене діти, мені треба з ними спілкуватись, працювати, просто жити. Також хвилює те, що відбувається з донькою, як я можу їй допомогти, коли сама перебуваю в жахливому стані. Іноді помічаю за собою, що злюся на неї. Ще тяжким тягарем висить майбутня розмова з батьками, ніхто поки що нічого не знає... Я дуже не хочу, щоб справжня причинанашого розриву стала хоч комусь відома! По-перше не хочу, щоб від чоловіка всі відвернулися, а по-друге, щоб донька стала предметом будь-яких пліток та обговорень. Нікому не можу розповісти, нема з ким порадитися, цілими днями ходжу і розмовляю сама з собою. У голові купа різних голосів - моїх, його, родичів... Іноді ловлю себе на тому, що говорю щось вголос... Одного разу я відвідала психолога, щоб просто виговоритися, він провів розстановку, яка мені допомогла побачити ситуацію з боку. , Я усвідомила, що зараз мені просто необхідно думати і піклуватися про себе, про доньку, а не про чоловіка, але поки що у мене це не дуже добре виходить. І ще хотілося б дізнатися у фахівців – подібні нахили як у мого чоловіка вони взагалі піддаються якомусь лікуванню, опрацюванню? Іноді я починаю сумніватися в правильності свого рішення... Може, варто було спробувати разом впоратися з цією проблемою? Раніше я не раз замислювалася про те, щоб розлучитися, а ось тепер, коли з'явилася дійсно серйозна причина для цього - сумніваюся - чи точно хочу цього... Розумію, що вивалила тут багато питань, переживань, сумнівів, але вдячна отримати відповіді хоча б на деякі з них чи просто об'єктивний погляд із боку.

На запитання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.

Добридень, Ольго!

Після прочитання Вашого листа виникло багато слів та багато почуттів. Хочеться дуже підтримати Вас у Вашому рішенні убезпечити родину від інцестуозних поривів. Але ще більше хочеться спробувати допомогти Вам поглянути на ситуації відсторонено, щоб Ви могли оцінити всі сторони того, що сталося, і дати собі можливість позбутися руйнівних почуттів провини та засудження всіх учасників того, що сталося.

Важко переоцінити вплив батька на становлення та розвиток доньки! Саме завдяки батькові дівчинку вчиться визнавати у собі ті якості, які згодом дозволять їй прийняти свою ідентичність, успадковану від матері. Бачачи в очах батька любов і визнання, вона навчиться розпізнавати ці почуття в інших чоловіках, що допоможе їй ще більше і краще впоратися з роллю коханої жінки, дбайливої ​​матері.

Але грань захоплення, яке вона отримує від батька, занадто тонка, а психічна стійкість чоловіків у сьогоднішньому вседозволяючому світі занадто слабка часом для того, щоб чітко розмежувати любов батьківську від любові чоловічої, яку дівчата в цьому віці вже починають шукати і відчувати увагу чоловіків на собі .

Тому перші неусвідомлені спроби «спокуси» Вашою дочкою чоловіка, який безперечно важливий для неї в житті, могли стати поштовхом для запуску «інстинктів», властивих будь-якому чоловікові, які й не змогли бути стриманими його іншою роллю – роллю батька.

Я не хочу, не буду і Вам не раджу звинувачувати Вашу дочку, але я можу зрозуміти реакцію слабкого чоловіка, якому важко встояти перед натиском цих інстинктів сексуальності, що прокидаються, властивої підлітковому віку. Не здивуюся, якщо постать батька в сім'ї Вашого чоловіка була слабкою або була повністю відсутня.

Те, що Ваша дочка не відразу зважилася на те, щоб розповісти Вам про те, що сталося, може свідчити про те, що вона сама могла злякатися і своєї поведінки та реакції близької людинина нього. Цілком можливо, що він міг сказати їй, що в тому, що між ними відбувалося, вона сама винна. А підлітку дуже важко впоратися з таким почуттям провини, саме тому більшість інцестів так і не розкрита.

Навіть якщо припустити, що не все, що відбувалося, було насправді, а деякі факти могли стати результатом фантазій дитини про те, як це могло б бути, привід для таких фантазій все одно був, якщо Ви не помічали за своєю дочкою якихось відхилень у психічний розвиток! Інцестом у сьогоднішньому світі може бути розцінено навіть входження у ванну чи санітарну кімнати, у той момент, коли дитина приймає душ чи ванну, чи справляє свою потребу!

Поведінка дитини можна виправдати тим, що вона ще не є зрілою особистістю і може не усвідомлювати своїх дій. Але доросла людина повинна справлятися зі своїми потягами, тим більше спрямованими на дітей!

Я як і психолог, якого Ви відвідували, рекомендую Вам приділити увагу дочці, оскільки подібна травма, окрім можливих сексуальних розладів у майбутньому, може супроводжуватися почуттям провини за розрив батьків та надовго пофарбувати подальше життя дитини пошуками можливості загладити цю провину.

Хотілося б заспокоїти Вас тим, що така поведінка лікується, але буду нечесна, якщо скажу, що подібна поведінка потребує посиленого контролю, а її, схоже, Ваш чоловік забезпечити не може.

Приймаючи та обстоюючи своє рішення захистити дітей від подібних травм, Ви можете дозволити своєму чоловікові брати участь у турботі про дітей здалеку, тим самим позбавивши його можливості йти на поводу у своїх неконтрольованих бажань та заподіяти можлива шкодакомусь ще із дітей. А почуття жалості не з одним жаліючим вже зіграло злий жарт, тому вважаю це почуття неприйнятним для прийняття таких важливих рішень не тільки у Вашому житті, а й у житті Ваших дітей.

4.2352941176471 Rating 4.24 (34 Votes)

Найсерйозніша помилка, яку роблять багато мам і бабусь, виховуючи доньку і, відповідно, онучку — це програмують її на якийсь обов'язковий набір навичок і якостей, які має мати. Ти повинна бути милою, Ти повинна бути поступливою, Ти повинна подобатися, Ти повинна навчитися готувати, Ти повинна. У самому вмінні готувати немає нічого поганого, але у дівчинки формується ущербне мислення: ти матимеш цінність, тільки якщо будеш відповідати набору критеріїв. Тут набагато ефективніше і без травм для психіки спрацює власний приклад: давай разом зваримо смачний суп. Давай разом заберемося вдома. Давай разом виберемо тобі зачіску. Бачачи, як мама щось робить і отримує від цього насолоду, донька захоче навчитися цьому. І навпаки, якщо мама ненавидить якусь справу, то хоч би скільки вона повторювала, що цьому треба вчитися, у дівчинки буде підсвідоме відторгнення до процесу. А насправді всьому, чого потрібно, дівчинка все одно навчиться рано чи пізно. Коли їй самій це буде потрібно.

Друга помилка, яка часто зустрічається у вихованні дочок - це важке, засуджувальне ставлення до чоловіків і сексу, яке їй транслюється матір'ю. «Їм усім одного треба», «Дивись, поматросить і кине», «Головне — у подолі не принеси», «Ти має бути недоступною». В результаті дівчинка росте з відчуттям, що чоловіки – це агресори та ґвалтівники, що секс – це щось брудне та погане, чого варто уникати. При цьому її тіло з віком почне посилати їй сигнали, почнуть вирувати гормони, і це внутрішнє протиріччя між забороною, що походить від матері, і бажанням, що йде зсередини, теж дуже травматично.

Третя помилка, яка дивовижно контрастує з другою — ближче до 20 років дівчинці повідомляють, що її формула щастя складається з «вийти заміж і народити». Причому в ідеалі до 25 років, інакше буде пізно. Вдумайтеся: спочатку в дитинстві їй говорили, чому вона повинна навчитися (список), щоб вийти заміж і стати мамою, потім кілька років їй транслювали думку про те, що мужики козли, а секс бруд, і ось знову: вийди заміж і роди. . Це парадоксально, але часто саме такі суперечливі настанови матері озвучують дочкам. Результатом стає страх перед стосунками як такими. І серйозно зростає ризик втрати себе, втрати зв'язку зі своїми бажаннями та усвідомлення, чого насправді хоче дівчина.

Четверта помилка – це гіперопіка. Зараз це велике лихо, матері все частіше прив'язують дочок до себе та оточують такою кількістю заборон, що страшно стає. Гуляти не ходи, з цими не дружи, дзвони мені кожні півгодини, де ти перебуваєш, чому запізнилася на 3 хвилини. Дівчаткам не дають жодної свободи, не дають права приймати рішення, тому що ці рішення можуть виявитися помилковими. Але це нормально! У 14-16 років у нормального підлітка йде процес сепарації, він хоче все вирішувати сам, і (за винятком питань життя та здоров'я) йому потрібно давати таку можливість. Тому що якщо дівчинка виросте під маминим підбором, вона утвердиться в думці, що вона є істотою другого сорту, нездатною до автономного існування, і за неї всі і завжди вирішуватимуть інші люди.

П'ята помилка – формування негативного образу батька. Неважливо, чи є батько в сім'ї або мати ростить дитину без її участі, неприпустимо перетворювати батька на демона. Не можна говорити дитині, що її недоліки — це погана спадковість батьківської лінії. Не можна очорняти батька, хоч би яким він був. Якщо він і справді був «козел», то матері варто визнати і свою частку відповідальності за те, що вона обрала саме цю людину в батьки своїй дитині. Це була помилка, тож батьки розлучилися, але не можна переважувати на дівчинку відповідальність за того, хто взяв участь у зачатті. Вона тут точно не винна.

Шоста помилка – тілесні покарання. Звичайно, бити не можна жодних дітей, ніколи, але варто визнати, що дівчаток це сильніше травмує. Психологічно дівчинка швидше скочується з нормальної самооцінки на позицію приниженого та підлеглого. А якщо фізичне покарання походить від батька — це майже напевно призведе до того, що у партнери дівчинка обиратиме агресорів.

Сьома помилка – недохвалення. Донька повинна рости, постійно чуючи, що вона найкрасивіша, найулюбленіша, найздібніша, най-сама. Це сформує здорову, нормальну самооцінку. Це допоможе дівчинці вирости із почуттям задоволеності собою, прийняття себе, любові до себе. Це запорука її щасливого майбутнього.

Восьма помилка – з'ясування стосунків при дочці. Ніколи батьки не повинні влаштовувати сварки під час дітей, це просто неприпустимо. Особливо якщо йдеться про особисті якості матері та батька, взаємні звинувачення. Дитина не повинна цього бачити. А якщо вже так трапилося, обидва батьки повинні вибачитись і пояснити, що не впоралися з почуттями, посварилися і вже помирилися, і головне — дитина тут ні до чого.

Дев'ята помилка - неправильне проживання пубертата дівчинки. Тут дві крайності: дозволити все, аби не втратити контакт, і заборонити все, щоб «не прогаяти». Як то кажуть, обидва гірші. Єдиний спосіб подолати цей важкий для всіх період без жертв – твердість та доброзичливість. Твердість - у відстоюванні меж дозволеного, доброзичливість - у спілкуванні. Для дівчаток у віці особливо важливо, щоб із ними багато розмовляли, розпитували, відповідали ідіотські питання, ділилися своїми спогадами. І реагувати треба спокійніше, ніколи не використовувати ці розмови проти дитини. Якщо цього не зробити зараз — близькості вже не буде ніколи, а дочка, що виросла, скаже: «Я ніколи не довіряла матері».

Зрештою, остання помилка — неправильна установка на життя. Дівчаткам в жодному разі не можна говорити, що її життя має включати деякі пункти. Заміж, народити, схуднути, не погладшати і так далі. Дівчинку треба налаштовувати на самореалізацію, на вміння слухати себе, на можливість займатися тим, що їй подобається, що в неї виходить, на задоволення самої себе, незалежність від чужих оцінок та громадської думки. Тоді виросте щаслива, красива, впевнена у собі, готова до повноцінних партнерських стосунків жінка.

Популярне