Прив'язалася до вчительки більше, ніж до своєї мами. Чи доречна емоційна прихильність між учителем та учням Як боротися з прихильністю до вчителя

Питання психологу

Мене звати Саша. Мені 12 і я навчаюсь у 7 класі. Минулого року я приїхала до Чернігова і пішла до нової школи. Перше враження про всіх вчителів було в основному позитивне, саме та заради відносин з якою я зараз пишу це питання мені сподобалася відразу ж, але так само, як і всі інші. За весь навчальний рік я встигла прив'язатися до неї, а за літо скучити. У цьому навчальному році я була неймовірна рада її побачити, і начебто було б добре, наші з нею відносини були значно кращими і вільнішими, ніж її відносини з ким або іншим із класу. Ми спілкувалися в Вконтакті, причому абсолютно вільно. Але потім я стала помічати, що в школі вона мене зовсім не помічає, ніколи не ставить мені перші питання Вконтакте, та й взагалі відповідає з якимось напруженням. Спочатку я просто намагалася цього не помічати, але нещодавно після її уроку я відчула, що реально не потрібна їй! Мені стало реально тяжко! Я навіть плакала через це. Потім я зважилася і сказала їй про те, що мені дуже хочеться дружити з нею, бути ближчою. Вона відповіла, що їй приємно те, що я вважаю її другом, але в наших відносинах нічого не змінилося, я вже намагалася її забути, але нічого не виходить, мені, як і раніше, вона дуже потрібна. Що мені робити!? Як мені бути!?

Олександра, ти не "не потрібна їй", справа не в цьому. Вона просто зрозуміла, що перейшла межу професійних стосунків і тепер невміло намагається віддалити тебе, але так, щоб ти нічого не відчула. Вона, мабуть, молода і тому не вміє виходити правильно з подібних ситуацій. По-перше, вона зблизилася з учнем, чого робити не слід, тому що ви пов'язані професійними стосунками, і неправильно виділяти когось із учнів. По-друге, якщо вже зблизилася, вона мала грамотно побудувати ваші стосунки, давши зрозуміти, де закінчується дружба і починаються стосунки учень-учитель. По-третє, замість того, щоб пояснити тобі всю цю ситуацію, вона вдала, що начебто все те саме, але при цьому почала віддалятися. Тим самим у тебе створивши відчуття, що ти раптом стала непотрібною і при цьому не розумієш, чому. Але вона просто не зуміла правильно вибудувати відносини і по-дитячому вирішила вийти з ситуації - "я не я, і взагалі я тут не до чого". Заспокойся, звернися до шкільного психолога, тобі просто страшно і самотньо, тож потягнуло так сильно до вчительки. Поговори з кимось про це. Можливо, варто пізніше поговорити з нею самою, але в жодному разі звинувачувати себе не потрібно. У відносинах дорослого та дитини відповідальність завжди лежить на дорослому.

Голишева Євгенія Андріївна, психолог Москва

Для учня думка, висловлена ​​улюбленим учителем, сприймається як істина. Вчителю, який зміг встановити емоційний контакт, буває набагато простіше зацікавити клас, прищепити любов до свого предмета і тим самим підвищити успішність і прищепити потяг до знань у учнів.

Але, подивитися на цю ситуацію з іншого боку, тісні дружні відносини між учнем і педагогом можуть викликати нерозуміння батьків інших дітей, однокласників та інших вчителів. Як правило, такий учень сприймається як «улюбленець», до якого у вчителя особливе ставлення. Тож чи варто встановлювати емоційний контакт чи необхідно дотримуватися чіткої субординації?

У наші дні педагогіка має у своєму розпорядженні безліч методів дослідження відносин між людьми. Тим не менш, ніякі табелі про успішність, дані про соціальну роль учня серед однолітків та психологічні тести не дадуть повного уявлення про учня та не замінять тепле людське спілкування. Інтуїтивна чуйність, розуміння, доброта і відкритість вчителя - найважливіші чинники побудови відносин із учнями.

Активність

Як показує практика, учні, які мають прихильність до свого викладача, більш активні на уроках, краще сприймають інформацію, з ентузіазмом навчаються новому і, як наслідок, показують високі результати. Якщо, незважаючи на свій стаж та професійну підготовку, вчитель не зумів знайти підхід до дітей, то, швидше за все, успішність із цього предмета буде невисокою.

Досягнення

Для учнів молодших класів особистість вчителя асоціюється з їхніми першими спробами та досягненнями. Педагог допомагає дитині вчитися читати, рахувати та писати. Як правило, таке спілкування надовго відкладається у підсвідомості учня, і якщо такі стосунки склалися, то спогади про першого вчителя грітимуть душу аж до старості. Старшокласники ставляться до навчання по-іншому, але і вони потребують розуміє старшого друга-наставника, яким для них може стати вчитель.

Проблеми

Якщо у дитини починаються проблеми з навчанням, то кожен шукає цьому свої виправдання. Для батьків це - некомпетентний вчитель, який ставиться надто суворо, для викладача - учень, який зовсім не хоче старатися і батьки, які неправильно виховують дитину або не допомагають їй... Але ніхто не звертає уваги на міжособистісні стосунки між учителем та учнем, які більшою ступеня залежить від педагога.

Іноді відмінної професійної підготовки вчителя буває недостатньо, щоб досягти успіху у навчанні. Насамперед, хороший вчитель повинен любити свою професію і ставитися до неї з ентузіазмом, при цьому його повинні хвилювати не лише показники в табелі успішності, а й процес навчання, зацікавленість учнів предметом, допомога і заохочення.

Головна мета вчителя це розбудити в дитині потяг до знань. А таке можливе лише за умови встановлення емоційного контакту.

Тим не менш, важливо пам'ятати, що вчитель повинен триматися своєї ролі, не допускати фамільярних відносин з боку старшокласників і ставитися до всіх однаково. Потоваришувавши з кимось із учнів, педагог виходить за рамки допустимої поведінки і ризикує викликати неприязнь. Ставлення до учнів має бути однаково чуйним та уважним.

Отже, емоційний зв'язок між учнем і вчителем як допустима, а й корисна, оскільки процес навчання стає продуктивнішим. Такі відносини мають будуватися на повазі, довірі та розумінні. Слід пам'ятати, що дружба чи особливе ставлення до когось окремо неприпустимо, це може бути на шкоду репутації педагога, до того ж, можливо, учень захоче скористатися такою дружбою в корисливих цілях.

Вітаю. Все почалося приблизно 3 місяці тому, тоді я перейшла до нової школи і річ у тому, що я прив'язалася до однієї вчительки. У мене дуже сильні почуття до неї, я покохала її більше за мами.
У мене є своя мама, але теплих стосунків із нею немає. З 2 до 15 років я росла з батьком, на той момент нас було троє дітей у сім'ї, я та 2 старші сестри, які жили з мамою в іншому місті. На той час мені було якось все одно на це, сприймала як належне, тато та бабуся давали мені достатньо кохання, уваги. Коли мені було 10-11 років, мама знайшла собі нового чоловіка і від нього народилися брат із сестрою (зараз їм 3 та 4 роки), тепер нас у сім'ї п'ятеро дітей (мені зараз 15, старшим сестрам 18 та 20). Через обставини, що склалися, мені довелося кілька місяців тому переїхати жити до них, до матері, вітчима, сестер. Проживши з ними три місяці, я зрозуміла, що з мамою у нас теплих стосунків не буде. Я не відчуваю до неї теплих почуттів, мені неприємно, коли вона мене чіпає/обіймає, я не маю бажання з нею спілкуватися, розмовляти по душах і т.д. У душі зараз якісь образи на неї, образа за те, що вона колись народила мене і незабаром покинула, тато тоді просто змушений був забрати нас від неї, бо мати сильно пила.
А зараз їй неприємно, коли я їй про це нагадую, вона намагається виправдатись і звалити провину на батька. Ще образа за те, що вона знайшла собі іншого чоловіка та народила від нього двох. Звичайно, я розумію, що вона має право на сімейне щастя (хоча я не сказала б, що вона зараз щаслива), але прийняти ситуацію не можу і не хочу. Я просто хотіла нормальну родину, а не це все. Від появи вітчима і зведених брата з сестрою я теж, м'яко кажучи, не в захваті.
Зі старшими сестрами теж немає теплих взаємин. Ми не лаємося, відносини нормальні, але не більше.
Що стосується мами, я тільки зараз усвідомила, як мені завжди не вистачало її любові, турботи, уваги. Але в той же час я віддалилася від неї і не бажаю зближуватися, брати ту увагу, яку вона мені іноді надає.
Зараз мама знову почала іноді випивати, трохи правда. Вона в такий спосіб намагається впоратися зі своїми проблемами. Боюся, що це може посилитись і вона знову почне йти в запої.

Повернуся до тієї вчительки. Загалом у перші стикаюся з таким — любов до вчителя… І, на жаль, мені це приносить лише біль та страждання. Цій жінці 30 років, у неї є чоловік та 7 річна донька. Вона (вчителька) дуже симпатична, має великі гарні очі, в яких я буквально тону. Мені подобається її голос, звички, зовнішність. У плані навчання досить сувора, вимоглива, але поза уроків зовсім інша, тобто. різнобічна людина. У підсвідомості я сприймаю її як людину, яка могла б дати мені любов, ласку, турботу, виховання, захищеність. Хоч вона і ставиться до мене як до всіх інших учнів, я чомусь знайшла в ній маму і дуже хотіла б, щоб вона нею була. Але, на жаль, реальність інша і я не можу з цим упокоритися, прийняти все це. Я щодня думаю про цю вчительку, мені дуже часто хочеться її обійняти, просто обійняти і постояти так бодай хвилинку. Хочеться їй щось подарувати, зробити приємне, щоб вона посміхалася, її посмішка прекрасна.
Але найбільше болю завдає те, що я дуже хочу розповісти їй про свої почуття, хочеться постійно бути поруч із нею, але знаю, що нічого не вийде. Я людина тиха, дуже сором'язлива, замкнута, у мене великі проблеми зі спілкуванням, тому у мене просто не вистачить духу все розповісти, та й не думаю, що їй це потрібно.
Уроки цієї вчительки — це щось святе в цьому світі, і якщо їх, не дай Боже, скасовують, у мене буквально сльози навертаються і я тікаю до туалету, а там починається істерика.
Часто хочеться зі сльозами обійняти свою вчительку, притиснутись до неї і все розповісти. Але я не можу.
Зараз навчаюсь у 9 класі, через 3 місяці іспити, а потім ми можливо більше ніколи не зустрінемося. Якщо мене приймуть у 10 клас, то в будь-якому випадку попереду літо, 3 місяці розлуки, та я на сусідській сливі від горя повішуся.
Я не знаю, що мені робити, зі своєю мамою я не маю жодного бажання налагоджувати стосунки, в якомусь сенсі я від неї закрилася, відгородилася. Зате хочеться потоваришувати з тією вчителькою, але я не можу, мені дуже тяжко дається спілкування з людьми, дуже забита і небалакуча. До того ж, можливо, їй це й самій не потрібно. Але й без неї мучаюсь.

Психолог Діана

Здрастуйте, Аня!

Сумна у Вас історія, з двох років Ви без мами, дуже важливі роки життя, коли багато чого формується у дитини, пофарбовані почуттям втрати, хоч Ви цього не пам'ятаєте.
Ваша образа на маму дуже зрозуміла, а те, що ви не бажаєте зближуватися з нею, такий «перекрут»: ви відкидаєте її, як колись вона «відкинула» Вас.
Важко жити в такій обстановці, звичайно, Ви замикаєтеся, стаєте небалакучою та затиснутою.
Ті теплі почуття до вчительки — це ковток переживань, що ожили, як до такої мами, яку хочеться обійняти, бути ближче...
Це дуже зрозуміло, що вчителі часто в душі можуть стати «ідеальними» людьми, до яких дуже тягне.

Аня, я уважно кілька разів перечитала Ваш лист…
Ви так багато про себе розумієте, так чітко аналізуєте ситуацію, так адекватно вмієте висловити свої почуття.
Це дуже важливо — почуття, коли формулюються, стають більш «перетравлюваними», чи зрозуміліше, про що свідчить їхня наявність…
Те, що вони у Вас посилюються, коли вчительки немає поряд, також дуже зрозуміло.
Я зараз подумала, коли Ви в два роки стали жити без мами, як було важко такій маленькій дитині прокинутися, і раптом виявити, що її немає. Це велике горе.
Ви дуже потребуєте близької людини, розлука з вчителькою, про яку Ви думаєте «наперед» (що буде літо, і Ви не зможете її бачити), говорить і про те, що зараз, навіть коли літо ще не настало, Вам важко пережити її недоступність. Теж зрозуміла ситуація, і недоступність Вашої мами свого часу, і недоступність вчительки.
Аня, це дуже добре, що, написавши сюди, Ви змогли висловити свої почуття, хай не самій вчительці, але все-таки живій людині, і вони дуже зрозумілі мені.

Ще мені хочеться відгукнутися на Ваші слова, про те, що Ви хочете розповісти вчительці про свої почуття, але побоюєтеся, що їй це не потрібно.
Я так це зрозуміла, що Ви боїтеся, що вона Вас відкине (що Ви їй не потрібні, у неї, як і у Вашої мами, є хтось інший (чоловік, діти).
Звичайно. якщо повідомити їй все, чим Ви заповнені, повною мірою, і ще з побоюванням, що вона Вас відштовхне, то зрозуміло, що Ви турбуєтеся.
І Вам доводиться самій із собою якось із цим жити.
Ви і хочете близькості, і боїтеся цього, Вас вже один раз (а може й не один) зраджували.
Аня, я думаю, що Ваше бажання зробити приємне вчительці, побачити, як вона Вам посміхається, дуже важливо для Вас.
І зрозуміло, що Ви хочете її обійняти.
Звичайно, якщо Ви накинетеся на неї, і раптом почнете щось розповідати, це може її збентежити.
Деякі речі відбуваються поступово, і робити щось маленьке, приємне іншій людині (будь-якій) — деякий шлях назустріч.

Аня, я дуже хочу, щоб у Вас все було добре, звичайно, весь час бути поряд з вчителькою не вийде, Вам це боляче, Ви дуже потребуєте близької людини…
Згодом кількість людей навколо Вас буде більшою, і навіть Ваша «небалакучість», можливо, зміниться.
Ви вмієте поводитися зі своїми переживаннями, розуміючи та осмислюючи своє життя, це величезний ресурс.

Усього Вам гарного, Аня.
Вибачте, якщо відповідь сумбурна…

Питання психологу:

Здрастуйте, мене звуть Маргарита, мені 13 років. Так вийшло, що я не живу зі своїми батьками, батько покинув нас із мамою, коли мені не було й року, а коли мені виповнилося 8, мама поїхала жити до Польщі до нового чоловіка, але вже без мене. Я вже 5 років живу з бабусею та дідусем. В принципі, все нормально, мене не б'ють, не лають, але мені не вистачає кохання, на мене часто дратуються, я помічаю, що я тягар. Але у моєму житті буквально два роки тому з'явилася одна жінка, яку я покохала більше, ніж свою маму – це моя вчителька у школі. І я ні краплі не перебільшую, я не знаю, чому я так її покохала, мене прямо тягне до неї. Цій жінці 44 роки, вона заміжня, але в неї немає дітей, тому в мене ще є надія на те, що вона мене покохає, як рідну. Я дуже люблю цю вчительку і коли бачу маму, то відчуваю до неї огиду, порівнюючи її з цією вчителькою. У свій час ця вчителька мене теж дуже сильно любила, я прямо відчувала це, а зараз вона стала мене уникати і байдужувати, і мені здається, що я залишилася одна. Мене дуже напружує ця ситуація, я почуваюся дуже дивною, розумієте, коли бачу цю вчительку, у мене серце начитає битися дуже швидко, я її дуже люблю, в сенсі, як людину. Я намагалася її якось забути, намагалася зробити своє ставлення до неї байдужим, але мені не виходить. Вона іноді дратується, коли я, наприклад, часто проходжу повз неї, коли я занадто часто дарую їй шоколадки, це я роблю для того, щоб вона мене обіймала, навіть коли вона йде зі школи, я чекаю її і йду в ту строну, за якою їй. Це дуже дивно, і це мене турбує. Мені іноді до сліз прикро, що так сталося, що вона не моя мама. Але цього я їй ніколи не наважусь сказати, адже я зовсім не знаю, як вона відреагує. Мені дуже самотньо та прикро, мене всі покинули. Раніше, в тому році, може, ця вчителька називала мене "своїм маленьким другом", коли бачила мене, завжди обіймала, цікавилася моїм життям, називала ласкаво "Рітулею", а зараз все по-іншому, вона вже може пройти і проігнорувати те, що я з нею привіталася, мені дуже прикро, справді.

На запитання відповідає психолог Самілова Сніжана Олександрівна.

Дорога Маргарита. Мені дуже шкода, що ваші батьки не можуть виховувати вас. Дуже добре, що бабуся з дідусем роблять це за них. І маму, як я розумію, ви бачите іноді. Спробуйте налагодити ваші стосунки з вашою мамою, частіше повідомляйте їй, як ви вчитеся, що відбувається у вашому житті. Бабуся і дідусь спробуйте подякувати за те, що вони дбають про Вас. Напишіть їм листа з вдячністю за те, що вони для вас роблять. Ваші почуття до вчительки я можу зрозуміти, у психології це називається "перенесення", ви у своїй уяві, напевно уявляли собі, як би добре було, якби саме вчителька була вашою мамою, але, на жаль, ваша реальність інша. Але якщо ви подумайте, скільки людей оточують Вас і виявляють до вас теплі почуття, то зрозумієте, що це не так мало. Мабуть, вчителька стала тримати з вами дистанцію, т.к. ви її сильно скорочуєте, тому своєю поведінкою вона дає вам зрозуміти, що вона не може "замінити" вам матір. Просто не знає, як вам про це сказати. Тому рекомендувала б Вам самій змінити трохи тактику поведінки - не ходити за вчителькою, не надавати їй зайвої уваги, а зуміти подякувати їй за те, що вона для вас зробила. Спробуйте, зайняти більш "дорослу" позицію, зрозумійте, вона має своє доросле життя і дуже добре, що вона виявляє участь у вашій долі. Тому постарайтеся приймати події такими, якими вони є. Налагоджуйте стосунки з близькими, поцікавтеся у бабусі та дідуся, що було цікавого у їхньому житті, питайте у мами, як проходить її життя, знайдіть собі захоплення, хобі, починайте робити те, що вам цікаво і що ви ніколи не робили. І чим більш цікавою та гармонійною особистістю ви станете, тим більше людей виявлятимуть до вас щирий інтерес. і життя налагодиться. Я бажаю Вам гармонійного та щасливого дорослішання. Зараз у вас дуже цікавий віковий період, тому подумайте, що саме вам цікаво і чим ви хотіли б займатися, коли станете дорослою і направте на це свою життєву енергію.