Чому конфліктують мати та доросла дочка. Знайте, як думає підліток Що робити, якщо дочка

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом і психологи про це знають.

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом і психологи про це знають.

Лист без конверту

Так, трапляється, що мама настільки дратує доньку (як кажуть самі дочки - «бешить»), що нервує кожне її слово, будь-який прояв. Мати ніби стає громовідводом, людиною, яка винна у всіх негараздах.

«Швидше за все, ця ситуація тягнеться з дитинства: зауваження, поради, яких ви не просите, відсутність точок дотику, – пояснює психолог Ірина Сітнікова. - Ви вже втратили надію щось прояснити, змінити, достукатися, отримати щось, крім порад: підтримку, гордість матері, похвалу, співчуття. Коли подібна ситуація не змінюється роками, простіше усунутись, замінити роздратування на байдужість. І все б нічого, але потреба любити своїх батьків помирає лише разом із нами, навіть якщо ми думаємо, що ця потреба вже ретельно нами похована. Вам варто написати листа мамі і сказати в ньому, чим ви незадоволені, що хотіли б змінити і чого ви чекаєте від мами. Лист не треба віддавати їй, він потрібний вам, а не їй. Ми не можемо зробити щось з іншою людиною, але можемо зробити щось із собою, наприклад, визнати свою потребу любити батьків.

А потім спробуйте відчути до мами подяку та співчуття – щоб мати можливість любити її, але пам'ятати, що вона не без недоліків, але іншої мами у вас не буде. Щоб мати можливість злитися на неї, але пам'ятати, що ви злитесь на кохану людину, яка зробила і робить для вас все, що може. І якщо вона робить щось не так, то тому, що не вміє любити по-іншому. Намагайтеся звертати увагу не на те, що мати говорить, а на те, що вона для вас робить. Пам'ятайте, що вона робить вам все, що може, вона намагається. Постарайтеся і відчути подяку за те, що вона для вас робить».

Є такий вислів: невдоволення іншими – це проекція невдоволення собою. У дорослої дочки, як і будь-якої людини, можуть бути різні причини для невдоволення: невлаштованість на роботі, брак грошей, нереалізованість у професії, невизначеність свого становища. Але головна з них – стосунки з чоловіком.

Якщо дочка не має чоловіка, то вона вважає, що в цьому опосередковано винна мама. Якщо він є, але стосунки з ним нестабільні і складаються не так, як хочеться молодій жінці, вина також перекладається на матір. Якщо у дочки є чоловік, то громовідвід все одно буде мама. Адже чоловікові дочка не висловлюватиме все, що вона думає: вона побоюється конфлікту, боїться зіпсувати з ним стосунки. А негативні почуття накопичуються, тому своє невдоволення та роздратування вона вихлюпує на матір. Найчастіше це виходить несвідомо, без злого наміру. Просто мама є мама, вона має зрозуміти, прийняти все на себе та пробачити. Так їй належить.

«Образливо, коли діти починають претензії пред'являти, – продовжує психолог Ірина Ситнікова. – Ми завжди робимо для них все, що можемо. Тому викиньте своє почуття провини. Всі діти світу незадоволені своїми батьками, у всіх дітей вони завжди винні у всьому. Окрім тих, кого батьки залишили під опікою державі, ці діти люблять своїх батьків…

Усі діти рано чи пізно починають виявляти ознаки розчарування своїми предками. Це нормально, це дорослішання, йде процес сепарації. Якщо дочка нескінченно захоплюватиметься вами, вона ніколи не ризикне відірватися від вашої спідниці. Тепер у неї має з'явитися інший об'єкт для ідеалізації – чоловік.

Тому просто будьте поруч із нею. Дозвольте їй навіть у вас розчаруватися. У відповідь на її претензії скажіть, що, можливо, ви і не найкраща мати (та ідеальних матерів і не існує), але ви її любите та робите для неї все, що у ваших силах.

Кожна мати сумнівається в тому, що вона - хороша мати, і саме це дозволяє їй бути доброю матір'ю. І кожна мати переживає процес сепарації так само важко, як дитина, навіть якщо обидві сторони цього не показують. Відпустіть вашу дочку, вона повернеться до вас».

Не старійте разом

Чи завжди мами – ангели? Не завжди. Найчастіша їхня помилка - продовжувати вважати своїх дорослих доньок маленькими дівчатками і в спілкуванні з ними продовжувати грати роль опікуна-наставника: не те сказала, не так вчинила, роби, як я говорю! Постійні поради, повчання. Доньку це виводить із себе. Вона доросла людина, хоче все вирішувати сама, адже це її життя. А тут іде постійна «корекція» з боку матері. Мама начебто вважає, що донька все ще недостатньо розумна, кмітлива, самостійна, тому її потрібно постійно вчити, спрямовувати, підказувати. Мама начебто весь час спостерігає за донькою, контролює її. Тому немає нічого дивного, що дорослі доньки прагнуть захистити своє життя від вторгнення мами.

Але буває й гірше. Якщо в матері сильний, владний характер, іноді їй вдається зламати дочкину волю, підпорядкувати її собі. Вона маніпулює донькою та шантажує її. Підтекст такий: мовляв, «якщо ти мене кинеш (пізно прийдеш додому, одягнеш не ту спідницю, зв'яжешся не з тим хлопцем), то я помру». Можливо, мати не усвідомлює усієї згубності своїх дій, але від цього не легше. І якщо матері вдається зламати дочку волю і вона повністю підкориться матері, аж до того, що поставить хрест на своєму особистому житті і залишиться жити з матусею, то вони старітимуть разом. Вам доводилося таке спостерігати? Сумна картина.

Що робити матері? Внутрішньо відокремити себе від дочки. Перестати її повчати, припинити давати їй поради та втручатися у її життя. Дочка вже доросла і тепер має сама будувати свою долю, нехай навіть помиляючись. Їй необхідно набратися власного життєвого досвіду, тільки так вона зможе стати зрілою жінкою.

«Напевно, душевності у відносинах бракує і вашої доньки, - підказує мамам психолог Олена Кузнєцова. - Згадайте себе дочкою: мамине кохання - дуже важлива потреба. Відмовляючись дружити з мамою, людина багато чого втрачає. Але такі вчинки не відбуваються просто так. Зазвичай їм передує якась образа, непорозуміння, яке щось травмувало. І навряд чи досить прямого питання: «На що ти ображаєшся?» У своїх образах люди схильні замикатися, відгороджуватись. Виглядає це приблизно так: Ах, ти так зі мною? Ну, і не потрібна ти мені більше, обійдусь без тебе! Саме подібні «основи айсбергів» найчастіше зустрічаються у конфліктах матері та дочки».

Все в неї вийде

Не варто боротися з дочкою за те, хто головніший і хто кому має диктувати. Треба терпіти, чекати та бажати їй щастя. Іноді треба вміти змовчати, прийняти на себе біль дочки. Все виліковується та прощається любов'ю.

«Ви головна людина у житті доньки, – нагадує психотерапевт Катерина Краснікова. - І вона дуже потребує вас. Образа не допоможе відновити довіру між вами. Постарайтеся впоратися зі своїми емоціями та зробіть перший крок, почніть розмову. Думаю, що їй перший крок зробити найважче. Скажіть, що ви вважали, що у вас добрі, довірчі стосунки. Запитайте, що вона думає. Вона вас любить, але протестує (сама остаточно не розуміючи, проти чого конкретно). Просто підійдіть до неї та обійміть її».

Іноді найкращим виходом є тайм-аут. Залиште спроби щось виправити. Краще просто відстороніться один від одного і дозвольте подіям йти своєю чергою. Забудьте про розбіжності і спокійно приймайте все, як є, нічого не чекаючи і не роблячи. Нехай дочка живе своїм життям, проходить свої уроки, стає по-справжньому дорослою. У неї все вийде, не вагайтеся. Коли вона стане зрілою, самостійною, впевненою в собі жінкою і нарешті буде щасливою, то стосунки з вами обов'язково налагодяться. Тільки треба спокійно дочекатися цього, вірячи в те, що так і буде.

Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"

Добридень!
Мені 59 років, дочці 33 роки. Нині живемо окремо, але стосунки завжди були дуже складними. Хотілося б спокійних довірчих стосунків, але з її боку лише претензії. Якщо спитаєш як справи, відповість, що не треба мені знати, відчепися. Якщо не спитаєш, образи, що не цікавлюся. Причіпається до всього, не подобається, що роблю, що говорю.
Я намагаюся не втручатися в її життя, вона розцінює це як мій егоїзм і нелюбов.
Порадьте, що робити. Я люблю її і хочу бути поруч, але вона відштовхує мене. Відносини з друзями та чоловіком приблизно такі самі.
Їй потрібна зараз підтримка і допомога, у неї немовля, але я не знаю, як поводитися з нею.

Здрастуйте, Світлано!

Так поводяться люди, які отримали свого часу психологічну травму. І, звичайно, найкраще для Вашої доньки – це звернутися за допомогою до кваліфікованого психолога. Але, природно, це рішення вона має прийняти самостійно, Ви можете запропонувати їй це зробити.

Світлано, частіше кажіть своїй дочці, що любите її, що Ви поруч, готові підтримати її тоді, коли їй це буде потрібно. Однак, здогадатися, коли їй потрібна буде Ваша допомога та підтримка, Ви не можете. Для цього дочці потрібно просто попросити Вас про допомогу.

І пам'ятайте, щастя людини залежить лише від самої людини. Щасливою Вашу дочку може зробити лише вона сама. І якщо вона щось не приймає, чогось не чує чи не хоче чути – це її право. Так само, як і її право ображатися на Вас без причини. Ваше завдання - прийняти її такою, якою вона є, і любити її, незважаючи ні на що. І, звичайно ж, найважливіше завдання кожної людини – бути щасливим, чого я Вам щиро бажаю!

Усього Вам доброго!

Перфільєва Інна Юріївна, психолог у Ростові на Дону

Світлано! Ваша дочка така яка вона є, і за вашою жовчю змінити докорінно її неможливо, тому що це її якісь проблеми. Якщо вона теж бачить у цьому складності, це можна зробити, працюючи з нею. Якщо в неї такої потреби немає, то ситуацію можна коригувати через вас, але лише почасти. Правда і тут можна зробити багато. Перший момент - варто врахувати, що з нами поводяться, тому що ми дозволяємо з собою поводитися. Якщо ви до неї і так і так, а їй все не те. Тому якщо ми починаємо робити для людини все, і як би в ньому розчиняємося то зазвичай вона це не цінує, і починає прискіпуватися більше. Якщо ви станете більш впевненою у собі людиною з гарною самооцінкою. то ви даватимете іншу реакцію на її випади, і те що працювало раніше перестане для неї працювати і вона теж почне змінюватися в кращий бікна моєму сайті є статті щодо впевненості у собі. Далі, спробуйте знайти в ній світлі та позитивні сторони, подумайте, що в ній є хорошого. І більше думати, що вона така, бо якщо ми бачимо в людині злість і негатив, то вона до нас і звертається цими сторонами. Так поступово стосунки почнуть вирівнюватись. У цьому полягає техніка врегулювання взаємовідносин Удачі

Афанасьєва Лілія Веніяминівна, психолог Москва

Світлано, привіт. Проблема накопичувалася роками... і хотіти порозуміння повинні не лише Ви, а й дочка. Насильно милий не будеш ... і Ваше нав'язування, тільки більше Вас відштовхне від дочки. Як бути? Адекватно ставитися до поведінки дочки, знаючи, що вона така, не треба намагатися її переробити за одну розмову, але подумайте про які нейтральні теми можна розмовляти, щоб це не викликало критики з боку дочки. Коли дочка починає бути не дольною, то самі думайте про інше або увімкніть елементи гумору. Те, що накопичувалося роками, не наважиться за допомогою однієї розмови чи одного місяця, треба насамперед набратися терпіння, адекватно ставитися до ситуації та бути послідовною у своїх діях, тоді лише буде позитивний результат. Від щирого серця, бажаю Вам - Успіхів і всього найкращого!!!

Ігор Летучий-психолог, магістр психології, онлайн (Skype) консультант

У молодому віці, коли дівчата сповнені чуттєвості та романтизму, у них змінюється погляд на життя кардинально. Саме в 15 років вони набувають все більшої потреби у увазі протилежної статі. Пояснюється це просто – у цьому віці формується статева системадитини, яка близька до завершення цього етапу. Батьки починають стикатися з проблемою постійної відсутності дочки вдома. Вона все більше часу проводить на вулиці з однолітками, з'являються побоювання з початком дорослого життявже немаленьку дитину.

У дочки з'явився хлопець, що робити?

Якщо у доньки з'явився хлопець, то насамперед не панікуйте, як це робить більшість батьків. Повірте – нічого страшного ще не сталося.

Запросіть хлопця своєї дочки до себе додомущоб зрозуміти, чим живе ваша дочка. Напевно, ви будете заздалегідь налаштовані категорично. Адже ваші побоювання малюють найстрашніші картини, боячись того самого, а раптом вона наробить помилок. Постарайтеся не показувати свого невдоволення у присутності нової людини.

Можливо, вам захочеться відразу зробити висновок, що це не та людина, яка потрібна вашій дівчинці, але не поспішайте з висновками. Потрібно розібратися і зрозуміти, чому вона обрала його, що її в ньому приваблює. Можливо, їй подобатися в ньому ті якості, якими володіє вона сама!

Щоб дізнатися її хлопця краще і зробити правильні висновки, покличте його на якийсь захід, наприклад, на день народження або інше свято, може у вашій сім'ї є традиції проводити час на природі? Висновки про людину ще можна зробити з того, як вона поводиться з домашніми тваринами, якщо вона любить кішок і собак і не спостерігається рис живодерства, а навпаки, вона знає, як з ними поводитися, то це говорить про її хороші якості.

Правила поведінки з хлопцем дочки

Навіть якщо хлопець вам сильно не сподобався, все одно не втручайтесь, тому що негативний настрій віддаляє від мети. Так-так, дочка просто розсердиться на вас, що ви не зважаєте на її думку, і перестане з вами ділитися найпотаємнішим. Якщо при спілкуванні з її кавалером ви будете вести себе гідно, тобто не демонструватимете своє невдоволення, то можливо ваша дочка сама поцікавиться вашою думкою. Це чудова нагода для розмови. Для початку підкресліть у ньому хороші якості. Є таке правило, перш ніж лаяти, потрібно похвалити. Тепер почувши щось добре про своє молодій людині, дочка слухатиме вас уважно. Ви можете розповісти про те, що вас насторожило. Наприклад, ти знаєш, мені здалося, що він залежить від алкоголю. Саме так. Щоб дочка до вас прислухалася, від вас має виходити об'єктивна думка. Після цієї розмови дайте їй зрозуміти, що вона вже доросла і сама повинна вміти вирішувати подібні питання. Можливо, у вашій ситуації підійде така фраза: «Може він і не такий поганий, але ж ти гідна кращого». Це змусить її замислитись.

Помилка багатьох батьків, Що вони перераховують недоліки людини і виносять їх на п'єдестал. Дочка, почувши суцільний негатив про людину, яка їй подобається, перестає Вас чути і розмова закінчується скандалом. Будьте мудрі. Насамперед ви бажаєте своїй дитині хорошого чоловіка, тому не треба кидатися на кожного з її хлопців, як на потенційного чоловіка.

Донька має багато хлопців, що робити?

Багатьох батьків сильно турбує момент, коли у дочки змінюється хлопці один за одним, вона просто їх перебирає, вам приходять на думку не найкращі думки. Подивіться на це більш позитивно, можливо вона не те, щоб невихована, а просто ще не змогла розібратися, які стосунки принесуть їй радість і прихильність надалі. Допоможіть їй порадою, поговоріть до душі, розпитайте про цих хлопців, що дочки в них подобалося, що ні. Розкажіть про те, як ви собі уявляєте підліткові відносини, при цьому будьте адекватні у своїх уявленнях про молодий вік та підліткове кохання. Навіть сам факт розмови зі своєю дитиною, вам дасть дуже багато, буде більше довіри та менше підозр з вашого боку. Просто знайдіть ту ниточку, яка пов'язуватиме матір та дочку, або дочку та батька та страх та необґрунтовані переживання відійдуть на другий план