Når vokser vi egentlig opp? Hva bruker folk når de blir store? Når en person kan tas inn når han er voksen

FOTO Getty bilder

«Da legen til moren min fortalte meg og søsteren min for tre dager siden at moren min hadde mistet noen dager igjen å leve, uansett hvor vanskelig, var min første reaksjon: «Nei, nei, det kan vi ikke!» – sier 32-Rich Victoria. – Jeg er for ung til å gifte meg. Her i midten av meg, en voksen kvinne, som opplevde sjokk, smerte, angst, en liten jente, som allerede hadde tilbrakt 10 år av livet sitt, og nå rett og slett ikke kunne tro at ingen fra faren hennes var en plakat lenger Vi går med stolthet, så vakkert det er når du går langs den muntre korridoren. Da bestemte vi oss for at livet kunne vare, og startet ikke seremonien. I disse dystre dagene trengte vi en slik dråpe med noen lyse følelser. Morodagen virket visnende. Jeg har aldri badet i armene til den endeløse svermen av venner og kjære, og kjent varmen uten så mye som et sukk. Og likevel var det øyeblikk da jeg fortsatt kunne reise meg. For eksempel er det løgn hvis alle gjestene, bortsett fra søstrene mine, gikk til kirken, og jeg sto alene foran speilet, først og undret meg over mitt utseende av gledelig glede, og det var ingen måte for min mor å si : "Hvor vakker du er!" Og senere, da vi forlot kirken for å ta familiebilder, følte jeg meg fysisk tom på stedet der pappaene mine sto.»

Til å begynne med, etter å ha brukt mye tid, føler voksne seg utrolig varme, barn føler at de er ødelagte og håpløse. "Du kan være en voksen gift kvinne som har barn, du kan ha en vellykket karriere og være økonomisk uavhengig, så lenge en av foreldrene dine er i live og fortsatt et barn," forklarer psykolog Alexander Levy (A lexander Levy) ), forfatter av boken "The Orphaned Adult", Da Capo Press, 2000. «Etter at den andre faren dør, avsløres denne viktige delen av identiteten din, og samtidig med den – illusjonen av trygghet og bedervethet, hvor små vi er, siden vi ikke var klar over noen.» Det er ikke mer enn en god venn som vil støtte og oppmuntre deg ved din side. Det er ikke flere mennesker som har husket alle dine barnslige utviklinger - alle de tingene som gjorde deg slik du er nå. Og det er ikke lenger plass der du kan relatere og se, om virkeligheten hoper seg opp med all sin vekt. "Uansett hvor gammel du er, 17 eller 70, men i det øyeblikket, når du mister en annen far, blir du skilt fra barnet i midten," sier Alexander Levi.

Forlat sikkerhetssonen

«Etter min fars død ble jeg enda nærmere min mor,» fortsetter Victoria sin tilståelse. «Vona jobbet hardt, til tross for revmatoid artritt som begynte da, og vi hadde økonomiske vanskeligheter i familien vår, men jeg husker hvor ofte hun lo og sutret over de syke hendene sine. Vi var venner med henne, ikke minst med hennes mor og datter. Mannen min ironiserte over at min mor, selv om hun bodde et annet sted, ved første øyekast kunne ha visst om kollegaen min på jobben – hun ble ansatt før min. hverdagen. Nå, uten engang å forestille meg muligheten for å ringe henne og diskutere noe som helst, kan jeg bare rynke pannen, jeg innser at jeg har kastet bort min virkelige alarm. Der, det som skal være mitt viktigste hjørne, i dag er det et tomt vakuum.»

Mange menn og kvinner vet: uansett hvor mye de tilbrakte livet med sine fedre, følte de seg selv i dette viktige øyeblikket i livet selv i sitt eget tempo, og befant seg i isolasjon. De fleste av dem opplevde mye mindre enn det å miste en partner eller et annet familiemedlem. "Dette er den naturlige talerekkefølgen når barn sier farvel til sine fedre," forklarer Matshepo Matoane, en psykolog ved University of Africa. – Det er ikke lett for foreldreløse voksne i disse dager. Det er en økning i mangfoldet, en akselerasjon i livsrytmen, det er mye moro i å gjøre oss mindre bevisste én etter én, og støtten fra venner og kolleger som opplever sorg er ikke lenger like merkbar som før. "Å ha en far eller en mor, mange mennesker mister kanskje en nær person som har blitt en moralsk støtte for dem, og dette kan forsterke deres isolasjon og isolasjon."

Les sumuvati

Uten en klar gjenkjennelse av inngangen av eksternt lys, fortsetter brenningsprosessen ofte i lang tid og er lite iøynefallende. Når venene bryter ut på overflaten i et hvilket som helst område, viktige øyeblikk- i familiens helgener og elver, med fødsel av barn, i ulike krisesituasjoner, som først oppleves uten fedre, og i det nåværende århundre, der far og mor forlot livet. "Tapet av en annen far gjør deg mer ivrig etter å tilfredsstille din makt," sier Alexander Levi. "Mellom deg og døden er det ingen andre." Og det emosjonelle beviset på sorg, gjengjeldelse for tapet av den første fra faren, forbereder ikke nødvendigvis en til å oppleve smerten ved å miste en annen. "Det er vanlig å tro at slik lidelse kan signaliseres umiddelbart, men etterforskning vil ikke bekrefte det," sier psykologen. "Når vi kommer over tapet, føler vi ikke bare sorgen som umiddelbart har falt på oss, men vi gjenopplever selvfølgelig våre enorme utgifter."

Uansett hvor viktig denne informasjonen kan være, er folk allerede klar over at det er urovekkende å leve på denne måten. Og det er ofte mulig å holde ut livet uten fedre, selv om det er fantastisk, kort til indre frigjøring. "To år etter min mors død innså jeg at jeg kan takle alle vanskelighetene uten henne," sier Victoria. – Det skjønte jeg da jeg ble mamma selv. Etter at jeg mistenkte helg og sykesenger, var jeg helt uforberedt på søvnløse netter, jeg var fysisk og følelsesmessig utslitt. Jeg ble møtt med alle problemene som en ung mor møter hver dag - og jeg er ikke i tvil om at min mor ville ha forberedt meg på dem. Akk, jeg så at jeg prøvde det uten støtte. Og jeg følte meg mye lykkeligere." Bevisene på foreldreløshet i en moden alder, vanvittig, kan presse oss til en spesiell vekst, hevder Matshepo Matoene. – Sløsing med penger kan gi uadskillelige problemer, men det lar deg også vurdere dem på en ny måte og finne en vei ut. Vaughn lar deg revurdere deg selv, for å avsløre ditt sanne "jeg", som inntil sangtimen ble overskygget av nærværet til min far, som så på barnet hans.

Bli deg selv etter å ha brukt

For hvem fedrenes avgang kan resultere i stor lettelse, la dem da komme inn, løse, gå ut tilstrømning av negative grusomheten min far kritiserer. For de rike betyr det en endring i trettheten av mange familieroller. Det er også sant at fars og mors død oppleves som et tap av mektig identitet. "Visjonen til fedre våre tar oss tilbake til oss selv, det blir klarere hvem vi er," sier Matshepo Matoene. – Dette beviset kan åpne opp for våre muligheter, men det vil være stengt for oss på forhånd. "Endringene som har skjedd i livet mitt viste seg ikke å være så mye globale, men betydelige," innrømmer Victoria. – Jeg føler at jeg har blitt sterkere og tryggere på meg selv. Og i smerte – og i tårer: Jeg vet at jeg kan tilbringe de jeg elsker med meg selv urolig øyeblikk. Akkurat nå vet jeg at jeg kan bryte inn i dette. Dekk til meg slik at pappa ikke vil skjemme bort mirakeldatteren min. Dette tapet vil gå tapt for meg i fremtiden. Men nå vet jeg: du smuldrer bort fra det stedet hvor du sårer minnet, hvor du bringer hjelp i fred og gir styrke til å komme overens med en ny, fri og uavhengig spesialitet, som har blitt forvandlet.»

Det ville faktisk være rettferdig å kalle Henry «urett frem». Etter endt utdanning fra Harvard, vendte det voksne barnet tilbake til farens hverdag og innså plutselig hvor viktig det er å være en ung voksen.

Uavhengig av det faktum at Henry, etter å ha uteksaminert fra Harvard under lavkonjunkturen, klarte å finne en depotjobb, og så to år senere, fant han ut at det ikke var for noen andre. Det tok ham en time å finne ut hva han ble kalt for - han jobbet i farens olivenfabrikk, leverte magasiner, gjorde litt strømpe- og veiledningsarbeid, og brukte en time på å måke Vel, først må du vite riktig stavemåte - skrive - og oppnå suksess i Nyumu. .

Henry, etter å ha utgitt sin første bok, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, da han var 31 år gammel, etter å ha tilbrakt 12 år i utveksling mellom å bo med fedre, å bo uavhengig og henge med hverandre, som tror på potensialet sitt . "[Vin] - for lenge siden, han synger og har nye talenter, de har ennå ikke åpnet seg, som knoppene på et ungt epletre," skrev vennen hans og i radioen. Det er mulig, etter å ha jobbet for barmhjertighet, mens han er en ung voksen, men samtidig kan Henry David Thoreau klare å stå på beina. (Før jeg snakket, var denne vennen Ralph Waldo Emerson).

En slik rute er ikke uvanlig for 1800-tallet, blant mange mennesker i USA. I unge menneskers liv vekslet perioder med selvstendighet ofte med perioder med utmattelse. Selv om dette virker overraskende, er det bare fordi det er «en myte om at overgangen til voksenlivet i fortiden var mer fullstendig og smidig», skriver professor Stephen Mentz ved University of Texas i Austin i sine historier om voksenlivet under tittelen The Prime of Liv.

Faktisk, hvis du tenker på overgangen til voksenlivet som om et sett med forskjellige markører - å miste en jobb, flytte hjemmefra, vennskap, fødselen av barn - dette er historie, bak skylden på 50-60-tallet av de siste århundre, for å vise at folk ble modne. aldri før rangeringen.

Og likevel er disse markørene fratatt de vanlige tegnene på voksenliv og frem til i dag, og når noen trenger mye tid til å legge dem til, og hvis du vil se dem, blir dette en grunn til å klage på de de ikke gjorde. synge om voksne mennesker. På den tiden, ettersom pengegrising og verdier for unge mennesker er den evige rettigheten til gamle mennesker, føler mange unge voksne det fortsatt slik, de ønsker ikke å leve som fedrene sine.

"Jeg tror overgangen [fra barndom til voksen alder] er veldig viktig," sier Kelly Williams Brown, forfatter av boken. la oss vokse opp i 468 enkle termer") og bloggen, der hun gir litt informasjon om hvordan man navigerer i voksenlivet.

«Det er ikke bare Millennium-generasjonen som står overfor vanskeligheter; Generasjon X, som for meg, var like viktig som baby boomer-generasjonen. Du er helt henrykt i den åpne verden, i bachite tse shalen upersonlig mulige alternativer Men du forstår ikke hva slags vibrati. For alt ga din mor og far deg uendelig glede, og likevel lever du som et barn, som gjennom tilstedeværelsen av et toalettpapir av forvirring spiser Arbys servereter."

Det sier seg selv at vi ikke skal plage noen når vi er voksne. Hvorfor bry seg? I USA får folk venner og får barn med eldre mennesker, men alt dette er bare tilleggsattributter ved voksenlivet, og ikke selve essensen. Psykologer snakker om ungdomstiden, som var smertefull, og modenhet, som dannes, som folk går gjennom i 20-30-årene, men når dannes de? Hvorfor skal jeg plage deg på den rette måten når du er voksen?

Jeg bestemte meg for å prøve resultatene på denne dietten etter beste evne, men jeg er i forkant: det er ikke mange typer, men det er mange komplekse, rike løsninger. Eller, som Mintz sa: "i stedet for en forvirret forklaring, fremmer du postmodernisme." Et raskt blikk fra siden avslører absolutt ingenting, jeg ba leserne fortelle meg om de la merke til at de hadde blitt modne (det var derfor de begynte å brenne), og jeg skrudde på detaljene i videoen for å vise hvordan rundt utbrudd, så jeg følger en mottendens.

«We'll grow up» er et mer illusorisk og abstrakt konsept, slik jeg trodde da jeg var ung. Jeg antok rett og slett at du nådde sangalderen, og alt gikk umiddelbart opp. Å, mitt stakkars unge hjerte, hvor jeg hadde nåde!

Minst 28 år senere kan jeg si at noen ganger føler jeg meg moden, og mesteparten av tiden gjør jeg det ikke. Å lære mens du vokser opp, å være en representant for Millennium-generasjonen, er veldig desorienterende. Jeg kan ikke forstå hva jeg gjør ideell organisasjon, eller lage en annen belysning, eller utvikle et profittprosjekt, eller øke prisen på lys og vise det på Internett. Dette ser ut som et forsøk på å bli kvitt roboten, fordi den ikke lar deg betale studentavgiften fra sfæren uten å ha betalt noe. Så hvis jeg prøver å nå det universelt aksepterte idealet om hva det vil si å være moden, så kommer jeg bare til kort. Jeg er singel og har ikke en langsiktig, økonomisk stabil karriere. Etter å ha innsett at jeg prøver å passe meg selv inn i helt urealistiske standarder - fra perspektivet til den økonomiske krisen og det faktum at det er slitsomt og urettferdig å dømme meg selv som en tusenåring, men jeg vet at jeg ofte mister meg selv i dette "passet" "Det er slik det gjøres." Noen ganger vil jeg bare at jeg skal ha disse egenskapene, og noen ganger vil jeg bare ha det gjennom Instagram.

Jeg har ikke noe lagt ut i hyllene mine, noe som er verre enn alle tingene som er spredt rundt i leiligheten.

(I originalen var det Mine ender er ikke på rad, de vandrer - en referanse til fraseologien mine ender er på rad, som betyr planlegging, livets stabilitet å snakke - ca. Nye øyne)

Maria Eleusinotis

Modenhet er en sosial konstruksjon. Når det gjelder dem, er det også barnslighet. Uavhengig av andre sosiale konstruksjoner, gjennomsyrer de livene våre fullstendig. De angir hvem som er juridisk ansvarlig for sine handlinger, og hvem som ikke er det, hvilke roller folk kan ta i et ekteskap, slik folk tar en for seg selv. Vel, der, hvor forskjell kan gjøres, men på den enkleste måten - den lovgivende sfæren, fysisk utvikling– Begrepet modenhet mister noe viktig.

I USA kan du ikke drikke alkohol før du er 21 år gammel, men ifølge loven blir en person voksen ved 18 år, noe som også nekter stemmeretten og muligheten til å tjene i hæren. Hva? Som voksen kan du begynne å filme fra 17. Du kan betale fra 14, noe som er tillatt i henhold til statlige lover, og levering av aviser, omsorg for barn og arbeid med foreldre er som oftest enda tidligere.

"Kronologisk alder er ikke en god indikator på [modenhet], med mindre det er en praktisk sak," sier Lawrence Steinberg, eminent professor i psykologi ved Temple University. – Vi kjenner alle mennesker som på 21- og 22-årsdagene allerede er kloke og modne, men vi kjenner også umodne, hensynsløse mennesker. Vi har ikke en modenhetstest for å avgjøre om folk kan kjøpe alkohol hvor som helst.»

En av måtene å øke modenhet på kan være fysisk modenhet av kroppen - hva er skylden når en person slutter å utvikle seg fysisk og offisielt blir en "moden" organisme?

Men alt her vil ligge i dvale fordi det vil dø ut. Lovfestet modenhet oppstår etter puberteten, men den kan utvikle seg fra 8 til 13 år hos jenter og fra 9 til 14 hos gutter, og dette vil være "normen", ifølge data fra National Institute of Education. God helse og menneskelig utvikling .

Utvalget er bredt, og som om det ikke var slik, betyr ikke de som har nådd statlig modenhet at de har sluttet å vokse. Øk utviklingen av skjelettet i modenhetens verden. Etter British Factory Act av 1833 var utseendet til en annen jeksel (den nye jeksel vokser fra 11 til 13 år) et tegn på at de som nå kunne jobbe i fabrikken ble respektert. I dag brukes røntgenbilder av både tenner og håndledd for å fastslå alderen på flyktningbarn, noe som vil kreve en okklusjon, ellers vil etterforskningen ikke være pålitelig nok.

Modenheten til knoken avhenger av hvor mye av knoken vi bruker. For eksempel vises visdomstenner hos kvinner mellom 17 og 21 år, og ifølge Noel Cameron, professor i menneskelig anatomi ved British University of Loughborough, når hendene og håndleddene, som ofte omtales som alder, øynene med en annen glatthet. Håndleddsbeinene fullfører sin utvikling ved 13 eller 14 år, og andre håndledd – håndledd, albue, metatarsal, phalanges – mellom 15 og 18 år. Benet som blir modent forblir i kroppen – kragebenet – fullfører sin utvikling mellom 25 og 35 år. Jeg, som Cameron, liker tjenestemennene, liker leiren dovkilla Og nivået på sosioøkonomisk utvikling kan skyldes flyten til modne børster, så flyktninger fra landet kan bli utsatt for sen utvikling.

"En kronologisk alder er ikke en biologisk markør," sier Cameron. "Alle normale biologiske prosesser følger et jevnt kontinuum."

Jeg tror ikke jeg er gammel nok ennå. Jeg er en 21 år gammel amerikansk student, jeg lever på min fars pennies. For resten av livet mitt føler jeg et press – enten biologisk eller fra siden av ekteskapet – som tvinger meg til å komme meg ut av undertrykkelsen av min fars hjelp. Jeg føler at jeg kommer til å bli en skikkelig "voksen" så snart jeg kan forsørge meg selv økonomisk. Noen tradisjonelle markører for voksenlivet (18 år, 21 år) har allerede passert, men jeg føler ikke at jeg er moden, og jeg tror ikke det er noe jeg kan endre med mindre det er ledsaget av økonomisk uavhengighet. Yu. Pennies betyr virkelig mye, for siden tidenes begynnelse har penger i seg selv stort sett betydd hva du kan og ikke kan gjøre for å tjene penger. Og jeg tror at for meg er det frihet til å velge i livet mitt hva som er best for deg når du blir stor.

Stephen Grapes

På en slik måte fysiske endringer lite hjelp i avansert modenhet. Hva med kulturelle? Folk gjennomgår voksende seremonier, som seremonier, bar mitzvaer og katolske konfirmasjoner, og blir voksne. Det er sant umiddelbar ekteskap Den 13 år gamle jenta er fortsatt hos faren etter fødselen. Hun har kanskje mer legitimasjon i synagogen, men bare én krok på en lang og vanskelig reise til hun blir voksen. Ideen om jubileumsseremonien formidler at det er en slik knapp som kan trykkes i det nødvendige øyeblikket.

Avslutningsdager på skoler og høyskoler er seremonier opprettet for å trykke på en knapp eller kaste en penzlik på konføderasjonen (Penzlik-liripip - til og med respektfullt element akademisk kjole. De som fortsetter vanen, bærer den på høyre side av konføderasjonen, fordi nyutdannede har fortjent retten til å bære den på høyre side. Penzlikens bortgang er et viktig øyeblikk ved konfirmasjonsseremonien. ca. Nye øyne) noen ganger hundrevis av mennesker samtidig. Men folk bruker sjelden mye tid i voksenlivet og eksamen, med noe som langt fra er av korrupt karakter. Og midten og opplysningselementene spilte en stor rolle i den voksende overgangsperioden mellom barndom og voksen alder.

På 1800-tallet skapte utviklingen av utdanningsreformer i USA problemer i det forvirrede systemet med skole- og hjemmeundervisning, som ble erstattet av statseide cob og videregående skoler med klasser delt opp gjennom århundrene. Og fram til 1918 hadde staten lover om obligatorisk opplæring i skolen. Ifølge Mints var disse reformene rettet mot å "skape institusjonelle samlinger for alle unge mennesker, som ville tillate dem å nå voksen alder i forkant av forberedelsene til samlingene." I dag, prøv å øke tilgangen til å komme inn på høgskolen.

Den offisielle registreringen av overgangsperioden, hvis folk begynner før 21 eller 22, passer bedre til at vi vet om hjernevekst.

Ifølge Steinberg, under puberteten og utviklingen av hjernen, vil hjernen ved cirka 22 eller 23 års alder allerede ha fullført utviklingen. Dette betyr ikke at du ikke kan fortsette å lære – det kan du! Nevrovitenskapsmenn har oppdaget at hjernen fortsatt er "plastisk" - bøyelig og motstandsdyktig mot endringer - gjennom hele livet. Imidlertid avtar plastisiteten til den voksne hjernen fra plastisiteten på utviklingsstadiet, hvis nye deler fortsatt lages og ikke lenger er nødvendige. Plassiteten til den voksne hjernen tillater fortsatt endring, men på dette stadiet endres ikke nevrale strukturen.

"Det er forskjell på store og kosmetiske reparasjoner av hjemmet ditt," sier Steinberg.

Prote stor mengde funksjonene til hjernen når modenhet frem til denne perioden. Hjernens primære funksjoner - logisk tenkning, planlegging og andre rasjonelle prosesser av høy rang - ifølge Steinberg når modenhetsnivået opp til 16 år eller så. Så den 16-årige underavdelingen er skyldig i å mislykkes i logikkprøver som ikke er verre enn den eldre.

Boris Sosnovy / Shutterstock / svetografi / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Det tar litt mer enn en time før forbindelsene mellom den prefrontale cortex, som er ansvarlig for den kognitive prosessen, utvikles, og det limbiske systemet, som danner følelser og naturlige ønsker: kamp, ​​lykke, grub og glede "Xia", som James Griffin, beskytteren av lederen for barns utvikling og atferd ved NICHD (National Institute of Child Health and Human Development). Fordi disse forbindelsene ikke er fullstendig dannet, har folk en tendens til å være utsatt for impulsivitet. Dette forklares delvis av vedtaket Høyesterett introdusere valutakurser i preterm vilkår for unge mennesker. «Nye oppdagelser innen hjernekirurgi og psykologi peker alltid på den grunnleggende betydningen av kunnskapen om et voksent menneske og dets opphøyelse», heter det i domstolens kjennelse i 2010. – “For eksempel, områdene i hjernen som er ansvarlige for selvkontroll utvikler seg fortsatt i slutten av ungdommen (fra ca. 18 til 21)... Unge mennesker endrer seg generelt raskere, så og ikke glem å bruke tegn på "umiddelbart forseglet spesialitet", for voksenlivets skyld."

Prote, etter Steinbergs mening, bør modenhetens ernæring ligge på lur for oppgavene som er satt. For eksempel er det viktig at folk er i stand til å stemme fra 16 års levetid gjennom et logisk sinn som fortsatt dannes, uavhengig av at andre områder av hjernen fortsatt er i utvikling. – Du trenger ikke være 1,80 meter høy for å nå politiet, men du trenger ikke være 1,50 meter høy, bekrefter Steinberg. – Jeg tror det vil være viktig å nevne noen av funksjonene som er nødvendige for å gjøre stemmen din oppmerksom på hvordan ting utvikler seg etter de 16 årene. Beslutningen om å stemme [i valget] vil ikke være dårlig for de som vil akseptere den når de blir modne.»

Jeg er fødselslege-gynekolog og følger ofte med på hvordan kvinner takler endringene i livet. Jeg ser hvordan unge pasienter (omtrent 20 år) oppfører seg som voksne, med respekt, slik at de «vet alt godt». Jeg ser hvordan jentene begynner å bli mødre, de ødelegger, slik at stanken ikke lukter som en klar kerivnitsya - stanken er ødelagt. Folk prøver å komme til deg etter separasjon, men alle er bekymret for ungdom etter overgangsalderen. Derfor brukte jeg en time på å tenke på å bli voksen.

Jeg er mor til tre små barn skolealder, jeg er forelsket (dessverre ikke langt unna), og jeg, som før, føler ikke at jeg vokser opp. Når en mann hilste på meg, hørtes det ut som et alarmsignal. De spurte: "Hva vil jeg?", "Hvorfor skal jeg plages av å være lykkelig?" Jeg tror at mange mennesker, som meg, har gått gjennom livet uten å bekymre seg for noe. I det øyeblikket innså jeg, en 40 år gammel kvinne, at jeg vokste opp, men denne prosessen var ennå ikke fullført. Da problemer startet med kjærligheten min, dro jeg til en psykoterapeut (jeg måtte tjene tjue). Først nå begynner jeg å forstå og virkelig forstå. Jeg vet ikke hvordan vi skal klare å redde kjærligheten vår, og hvordan den vil påvirke meg og gi bort barna mine. Jeg mistenker at hvis jeg går ut som mann, så anser jeg meg selv som voksen, fordi jeg tjener penger til meg selv.

Det virker for meg som om svaret på ernæring "når du blir moden" henger sammen med dette hvis du lærer å akseptere det selv. Pasientene mine som venter til etter overgangsalderen og ikke går gjennom overgangsalderen, vokser ikke opp, selv om de kan være 40 eller 50 år gamle. Pasienter som prøver å overvinne livets vanskeligheter – som virkelig har blitt voksne. Stinkene er unge, men de gamle aksepterer alle endringer, unødvendige endringer i kroppen, konstant mangel på søvn gjennom barn, stinken aksepteres av de som ikke kan endres.

Det var en tidligere professor ved høgskolen vår som, det så ut til, hadde avslørt seg som en provokatør - uansett grunn prøvde han å slippe en "sannhetsbombe" over oss. Mange av disse "bombene" ble slått ned, men bare én traff målet. Jeg husker ikke hvorfor, men bare en gang under arbeidet stoppet jeg opp og sa: «Mellom 22 og 25 vil du være ulykkelig. Meni bad, hvis du ligner på de fleste, må du lide.»

Akkurat det ordet, "husk", satt fast i hodet mitt, det var "utslitt", en stum glatt stein - jeg tenkte på det, da livet jeg døde av, slikket bort fra meg. "Smi" er et vanlig ord som forklarer hva det vil si å håndtere mennesker i denne alderen.

Vanskelighetene mange unge mennesker i alderen 18-25 møtte tillot Jeffrey Jensen Arnett, på slutten av nittitallet, å forene ungdommen til en livsfase kalt "dannelse av modenhet" - inkonsekvensene i overgangsperioden. Selv i de tidlige stadiene av oppvekst og voksen alder. Disse grensene er ikke klare, men Jensen Arnett, professor i psykologi ved Clark University, argumenterer for at den øvre grensen for dette århundret kan betraktes som enten 25 eller 29 år. I dag er det viktig at tenåringsalderen slutter ved 18-årsalderen, når folk bestemmer seg for å gå ut av skolen og frata farens hus, da de er lovlig myndige. Dannelsen av modenhet vil ende når folk er klare for det.

En slik ubetydelighet gir opphav til forskjeller, så mye at man tydelig kan se dannelsen av modenhet som et eget stadium i livet. Steinberg, for eksempel, spiller ingen rolle. «Jeg er ikke en fan av å se dannelsen av modenhet som en sangfase i livet. "Det får meg til å tenke mer på dette spørsmålet om å forlenge perioden før puberteten." Boken "Age of Opportunity" viser at ungdomsalderen begynner med puberteten og fortsetter etter hvert som folk inntar sosiale roller som voksne. Du skriver at på 1800-tallet, for jenter, tok perioden mellom første menstruasjon og nedleggelse av sex omtrent fem år. I 2010 er fødselsraten allerede 15 år gammel, perioden med menarche (første menstruasjon) har gått ned, og menstruasjonsperioden har avansert.

Andre kritikere av begrepet modenhet, som tar form og stivner, gjør det vanskelig å skjelne neste fase av livet bare fordi perioden mellom 18 og 25 (er det fortsatt 29?) er overgangsbestemt. "Det kan være endringer i livets sinn, men utviklingen til mennesker kan ikke spores til slike enkle endringer," skriver forfatteren av et av disse verkene.

"Litteratur har få bruksområder som ikke kan beskrives i kjente termer - sen ungdomstid eller tidlig voksen alder," skriver sosiolog James Koethe, forfatter av et annet kritisk verk.

«Jeg gjør klokt i å innse at hele denne diskusjonen om hva man skal kalle mennesker i dette århundret rett og slett skaper forvirring. Og det virkelig viktige er at overgangsperioden tar flere og flere timer, sier Steinberg.

Det er rike mennesker som gjennom flere skjebner etter endt skolegang bor hos fedre, fortsatt ikke er bundet til kjærlighet og ikke har barn.

Det er ofte verdt å forklare at rollene til menneske og far i dag anses av den mindre verden som nødvendige egenskaper for modenhet.

På samme doslizni på yoma Jensen Arnett fokus på den ene, kaller den "store trijo" criterly zrilosti, yaki er hengt opp med hodet attributter av folkets folk: vidpov -nye, vminnya økonomisk uavhengighet. Disse tre faktorene er høyt verdsatt ikke bare i USA, men også i mange andre land, inkludert Kina, Hellas, Israel, India og Argentina. Men i noen kulturer bruker denne listen andre verdier. For eksempel setter Kina høyt evnen til å beskytte familiene sine, mens India verdsetter evnen til å beskytte familien sin.

To tjenestemenn fra "de tre store" er subjektive. Er det mulig å redusere økonomisk trygghet, men å forstå hva som er uavhengig og annerledes? Slike taler kan man selv holde. Hvis en spesialist med psykologisk utvikling, Erik Erikson så hovedstadiene av psykologisk utvikling av en person, ble det gitt ernæring til huden deres, noe som krevde en bekreftelsesdato, (kl. den flotteste fyren) sånn som det er nå. For en ung person er næringen av selvidentitet behovet for å forstå seg selv og kjenne sin plass i verden. På et stadium av tidlig voksen alder, ifølge Erikson, går respekt over til nær formasjon, dannelse av nære vennlige og romantiske følelser.

Anthony Burrow, dekan for menneskelig utvikling ved Cornell University, studerer ernæring og hva unge mennesker opplever i livet. Kollegene hans gjennomførte en studie og fant at en rekke studenter var assosiert med velvære. I følge Burrows forskning var tilstedeværelsen av symptomer assosiert med større tilfredshet med livet og en positiv holdning. Det var en bevissthet om selvidentitet og meningen med livet, og oppmuntret folk til å vurdere tilstanden "Jeg leter etter meningen med livet mitt." Selve søket etter det ene eller det andre indikerer tydelig en større tilstand av angst og mindre tilfredshet med livet. En annen studie viste at selvanalyse er en snarvei til dannelsen av selvidentitet, og denne prosessen er mer aktiv hos mennesker, noe som er mer sannsynlig fordi de respekterer seg selv som voksne.

Med andre ord, å "kaste rundt" er ikke morsomt i det hele tatt, men det er enda viktigere.

Tiden med sen ungdomstid og tidlig ungdom, kanskje, - siste time Bare for å spøke med deg selv, for i modenhetens verden byr livet på nye utfordringer. "Når folk vokser opp, er det ikke bare mindre sannsynlig at folk deltar i selvanalyse gjennom sår hals på jobben eller hjemme, men dette kan også være svært kostbart," sier Burrow. - "Hvis du hengir deg til selvfornøyelse, å være voksen, hvis du ikke har vært i stand til å tjene penger før, og ikke bare en sjelden person, men du vil også bli utsatt for store utgifter - fysiologisk, psykologisk og sosialt, - nizh tі zh zusillya, ale i den unge vіtsi ".

Jensen Arnett fyller posene sine med ordene til Taylor Swift, countrysangeren i modningsalderen som tar form, og seg selv med ordene til sangen «22». "Sånn. Vi er øyeblikkelig glade, frie, ødelagte og egoistiske. Dette er virkelig sagt.

La meg begynne med det faktum at folk er overveldet av 30-40 skjebner, som insisterer på at stanken føles av barn, de spøker med seg selv, fordi de ikke vet hva de vil gjøre hvis viruset begynner å stige.

Jeg begynte å bli lege da jeg var tjue og liten. Så internerte jeg i San Francisco under den verste HIV/AIDS-epidemien. Jeg tror jeg bukket under for Viklikken til jeg ble alvorlig syk unge mennesker(Jeg pleide å være ung, men jeg var yngre) sent på kvelden. Det var en gutt med han, vanvittig lange hundrer, det ble klart at han også var VIL. Jeg fortalte deg at gutten din er død.

Den gangen hadde jeg og mine kolleger anledning til å snakke om en persons død til deres slektninger og kjære: venner, barn, fedre, brødre, søstre og venner. Vi fortalte folk at kreften kommer VIL. Vi mistet den tilfeldigvis på legekontoret på 36-årsdagen vår. Så ble jeg voksen, og før meg ble de satt på samme liste. Uten å fortelle noen om oss, sa vi til oss selv. Vi taklet det bra. Så vi var unge, noen ganger ble det gitt tegn, men vi var ikke lenger barn. Jeg setter pris på at disse bevisene hjelper oss nå som vi ikke lenger er medisinstudenter og bor et flott sted med en beskjeden lønn.

Det var slik jeg vokste opp. Det er åpenbart ikke mulig å nøyaktig rapportere om ernæring hvis planten forvandles til et tre. Det samme kan sies om enhver form for prosess. Alt jeg kan si er at jeg har potensialet til en voksen, jeg er klar til å ta på meg ansvaret. Din aktivitet, som tilhører det som er større, virker som en del av deg selv historisk prosess, ettåringer - alt er viktig.

Uten kunnskap, roboter, vanskelige mennesker, uten interaksjon med andre mennesker, vil du nok føle deg som et barn selv i 35-40-årsalderen – noen ganger blir jeg kjent med slike mennesker! Og det er grådig.

På hudstadiet av livet, basert på påstandene til Robert Hevinghurst, (en fremtredende etterkommer av det 20. århundre, som etter å ha tatt opp ernæring, belyste - ca. Nye øyne), є liste "bestill en utvikling". I tillegg til de individuelle kriteriene som vanligvis gis i dag, ble oppgavene gjort mer konkrete: finne en gutt/jente, lære å leve med partneren, oppdra barn, mestre et yrke, drive et hjem og gjøre det. Disse tradisjonelle forpliktelsene til en voksen, stanken blir det jeg kaller "å være voksen av motivene til "Leave it to Beaver"" ("Give it to Beaver" - en amerikansk sitcom fra femtitallet, som er et enkelt konservativt hjemland - ca. Nye øyne), - verdier, som totusengenerasjonen ofte må fordømmes for.

«Du lager en merkelig analogi med «Leave it to Beaver»,» sa Jensen Arnett til meg. – Jeg husker denne serien, akkurat klar til å ta igjen, at den ble tatt av lufta 30 år før fødselen din. (Jeg undret meg over notatene).

Hevinghurst skapte sin teori på 40- og 50-tallet, og begynte å snakke om ham som om menneskene på den tiden. En gang økonomisk, etter en annen verdenskrig, ble modenheten til "Leave it to Beaver"-stilen tilgjengelig, uansett hva. Navіt for unge voksne. Unge kunne lett engasjere seg i jobb, skriver Mints. – Så noen ganger var det ikke behov for større belysning, for å finne den rette jobben og administrere familien din. På den tiden var ekteskapet rikere enn en enkel livsstil, hvoretter - arbeid, troppen, barn.

Dette er en historisk anomali. "Inkludert den korte perioden etter den andre verdenskrigen, var det uvanlig at unge mennesker nådde voksenstatus før de var tretti," skriver Mintz. Akkurat som Henry Thoreau, rik vellykkede mennesker Jeg måtte ofte unne meg og ha barmhjertighet. De siste minuttene har ikke vært fylt med overnaturlige voksne som prydlig vandret rundt i gatene i tredelte dresser og som anstrengte okularene og skrek arkivering av dokumenter Og de sa: "Hmm, så generelt," gikk dagens unge mennesker ikke glipp av denne strålende timen, med sin skyhet og slang. Ungdommene spøkte også, pratet, forbarmet seg og vendte hjem igjen; Unge kvinner på 1800-tallet kom til byen for å finne en jobb med lavere lønn enn menn. Først av alt måtte mange unge menn feire fedrenes død for å snu nedgangen. Heldigvis, i dag, for å elske, trenger du ikke et så dystert år.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Den gylne timen med lett lytting varte ikke lenge. Fra og med sekstitallet begynte middelalderen å vokse, og middelalderen ble stadig viktigere for å få jobber som ga inntekter til middelklassen. Imidlertid, for de som respekterte verdiene til La det til Beaver, ble det viktigere og viktigere å oppnå slikt velvære.

«Jeg har kommet til den konklusjon at årsaken til trolldommen er det faktum at alt har endret seg så raskt. – trolig Jensen Arnett. – Folk på 50-, 60- og 70-tallet ligner neste generasjon i ungdomstiden, og dagens ungdom virker underlegne dem. Men for meg er en slik rekonstitusjon så egoistisk, og det er morsomt, for på samme måte, i hisismen, kalles dagens unge mennesker. Jeg tror hans sentrisme er mer vanlig blant den eldre generasjonen.»

Ifølge Jensen Arnett er mange unge, som før, respektert på hver sin måte: å satse på en karriere, få venner/gifte seg, få barn (eller noe lignende). Stink anses rett og slett ikke som et modenhetskriterium. Dessverre har ikke ekteskapet et eneste sinn, og eldre mennesker aksepterer kanskje ikke en voksen person uten disse egenskapene. For å bli voksen er det viktig at andre aksepterer deg som sådan, og å opprettholde disse holdningene kan hjelpe deg med å overvinne alle (inkludert deg selv) som har blitt voksne.

I ernæringsmessig modenhet, som i livet, kan det viktigste for en person til slutt være de hun ikke vokser opp med. Da hun nærmet seg tjue, begynte Williams Brown, forfatteren av «Adulting», å fokusere på karrieren, der hun var involvert. Og samtidig skjemmet hun bort litt for vennene sine, som sin lille familie. "Det var veldig vanskelig å få det jeg ønsket (og fortsatt vil ha), og å innse at andre allerede har det, men jeg har det ikke," deler Brown. - "Jeg visste mirakuløst at årsaken til dette var min informerte beslutning."

Nå er Williams Brown 31 år gammel, og hun giftet seg omtrent en uke før vi giftet oss. Jeg spurte, hvorfor føles det annerledes, modent, etter å ha oppnådd en så viktig milepæl i livet?

"Jeg var i ærefrykt over det faktum at jeg ikke så noe nytt, selv om mannen og jeg allerede hadde vært på samme tid, for det meste av tiden nølte vi sammen," sa hun. – «Det er så bra... det virket bare lettere å føle seg sliten. Den kommende dagen fortalte han meg at det føles ungt og gammelt på samme tid. Vi er unge, velsigne deg ny scene i livet, og for eldre, fordi hovedproblemet for rike mennesker mellom 20 og 30 år er hvem de skal tilbringe resten av livet sammen med, og hovedproblemet med dette problemet er en stor og betydningsfull idé.»

"Men i vasken min, som før, er det et par brystplater," la hun til.

Jeg tror jeg jukset meg selv en gang som voksen da jeg var på vei hjem fra klinikken ved University of Washington. Jeg kjørte i baksetet på en Honda Accord med min lille nyfødte datter. Kjæresten min kjørte bilen veldig forsiktig, men jeg tok ikke blikket fra henne. Det virker for meg som om vi ikke kunne tro at vi nå var ansvarlige for denne kjipe lille mannen. Så vår bibel var boken "Hva du kan forvente det første året", vi var fullstendig indikativ på livet til et barn, som følte seg litt forvirret - nesten som en voksen. Raptom dukket opp hvem du vil tilbe, og berømmet huden for avgjørelsen din.

Deb Bissen

Samtidig er jeg 53 og husker en episode veldig godt. Rundt 2009 fikk mamma muligheten til å flytte fra en hytte for eldre til en annen. Hun har liten Alzheimers sykdom, med et ord, jeg måtte lure henne til å få henne inn i bilen. I en annen hytte for eldre ville det vært en separasjon med full kontroll, og dermed ville det være et enkelt passende alternativ. For ikke lenge siden, da jeg sa til moren min "en løgn er til det gode," for å begynne å tjene penger, sier vi ofte det samme til barn. Ale tse var en gang, da hun skjønte at jeg hadde vandret bort for å lokke henne ut av huset. Så forundret hun meg med intelligens, som jeg aldri vil glemme. Jeg er en venn, men jeg er ikke en mor til barn. Chantly, som om det var et barn i meg, etter å ha fått denne kunnskapen, vil vi "vokse opp." Kanskje ansvaret for hvem overføres til "mikrohelse"-anlegget. Jeg vet ikke. Det er ikke riktig for meg å tenke på dette. Min mor døde i 2013.

Midt i alle byrdene til voksne mennesker, avslører fars vitnesbyrd oftest hvordan ting har endret seg i livet. U ringeklokken med lesere for mat, hvis de har blitt modne, er den mest utbredte typen ord "Da barn dukket opp i meg."

Det betyr ikke at du ikke vil vokse opp eller få barn. Men for personer med barn blir dette i seg selv et vendepunkt. I et 1988-intervju med Jensen Arnett skriver han at når noen får et barn, "blir dette ofte hovedkriteriet for transformasjonen av spesialitet."

Noen lesere vil gjette ansvaret for noen andre, som den første faktoren, den kommende perioden etter "ansvar for seg selv" i "Den Store Treenigheten".

"Jeg føler virkelig at jeg har vokst opp, hvis jeg først tok barnet mitt i armene mine," skriver Matthew, en av leserne. – Dette var det jeg skjønte da jeg var 20 og 30 år gammel, men jeg forsto det virkelig ikke.

Fordi modenhet, med Burrows ord, er "samvittighet" Vlasny nesten Beviset er at andre roser deg og tar deg for en voksen,” barnet hjelper ikke bare folk til å føle seg modne, men konverterer også andre. "Den doble kraften til identitet og formål," sier Burrow, "tjener som en verdifull valuta i vårt ekteskap," og dermed sikrer Fatherlandism at de som ikke er det, vil bli fratatt mange andre ressurser.

"Det er mange taler som folk vokser opp med å lytte til," respekterer Williams Brown, "og mange av dem er knyttet til barn." Leserne innser også ofte behovet for å holde øye med syke fedre – en situasjon som også kan rammes med en lys bakdel.

Men det skjer fortsatt ikke så lett. Det er ikke noe ønsket øyeblikk, ingen rett punkt. De fleste endringer gjøres trinnvis.
«Å være voksen betyr ikke å skjenke verden med feiende bevegelser og innlegg på Facebook. Her er det en tale i subtile taler."

Jeg har ventet lenge, når jeg føler at "jeg har blitt gammel nok" til å dukke opp. Om bare 27 år er jeg venner, jeg skal forsørge meg selv og jobbe som leder for et velstående nettverk av hoteller. Jeg trodde at gjennom alle disse talene - livet, ekteskapet, karrieren - ville jeg ikke få nok av disse følelsene.

Når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg har lagt inn feil mat. Det ser ut til at jeg kommer til å komme godt overens og var ikke et barn eller et barn. Jeg begynte å praktisere fra 13 år, som alle barn fra mitt eksil. Vi kom fra innvandrerfamilier og fedrene våre betalte litt mer for oss. Familiene våre hadde ofte overføringer – folk fra banker og myndigheter ringte til våre mødre og fedre og hørte våre hemmelige stemmer. Jeg tror barna våre ble modne lenge før de visste dette.

Til tross for all tvetydighet og subjektivitet om det faktum at folk selv virkelig er voksne, foreslår Griffin fra NICHD å tenke på det annerledes: "Jeg oppfordrer deg praktisk talt til å se på kostholdet ditt "fra gatesiden," sa han til meg. "Hvis du virkelig er et barn?"

Er dere alle bekymret for folk som tar på seg voksne roller, og hva med de som får barn ved 15 års alder? Og de som har bekymringer for syke fedre, å være bare et barn, og de som brukte dem på en ung voksen? Noen ganger plager det folk å bli voksne, og stanken vil fortsette til man er klar.

«Jeg har intervjuet mange mennesker som sa «Å, jeg har vokst opp for lenge siden», sier Jensen Arnett. "Og dette kan også skyldes behovet for å bli ansvarlig mye tidligere enn folk flest." Kan du si at folk har blitt modne nok?

"Det er viktig og viktig for meg at det er fordeler med dette," hevder Burrow. Polegs av Poleg er ikke det, hto, kan tillate egen til Kodge til OFITISINE TIL DOSTOSLIDKOI DIYALNISTYA, Ale Takozhleovan er i stand til å fornærme, hvis du tar rollen som rollen til rollen, den timen for stengene. Stinkene kan virke i to retninger: den som kan krysse hele landet for å leve alene og kjenne verdens verk; Men selv om du kan si at han bare kommer til å stjele penger fra fedrene sine, vil du ikke vite det. І offensive alternativer er mer å foretrekke.

De voksne byrdene kan, forferdelig nok, falle på deg som ut av det blå, og ettersom verden respekterer de som er modne, er det første du vil føle moden, men du kan føle deg komplisert. En studie utført av Burrow-studenten Rachel Summer fant at det var liten forskjell mellom de som var straight-skyttere som gikk på college og de som ikke gjorde det. Også, for å kjenne reglene i livet, er slike ting mer å foretrekke og ikke obligatoriske.

I avsnittet dedikert til sosiale klasser, skriver Jensen Arnett: "Vi kan bekrefte at det i fremtiden vil være nye måter å vokse opp på - et liv som blir mer og mer komplisert, som bare aksepterer." Z kritisk punkt Jeg ser at modenhet kan oppnås uten ansiktet til ulike samfunnslag, denne prosessen kan ikke kalles en sang. Ale ne mi virishuvat tse protirichchya. En ting er klart: Når du vokser opp kan du ta forskjellige veier.

Ordet "moden" passer ikke for meg. Det er kanskje mer synonymt med ordet «død». Du sier farvel til livets og deg selv. Det ser ut til at for de fleste betyr det å være voksen å være avhengig av strømmen og, som St. Paul sa, "kaste alle barna," bruke avhengighet til livet.

En nær venn av faren min skal ha fortalt meg: Du kommer vel ikke til å bli voksen? Jeg var i Shotsi; Jeg er under 56, jeg er vennlig, jeg er ikke glemsom, jeg har en mastergrad og en stabil karriere. Hvorfor visste du det? Her ble jeg forvirret. Så snart timen gikk, kunne jeg forstå hvordan det var at jeg var kommet. Jeg har aldri hatt barn (det er mitt valg), så jeg trenger ikke å bekymre meg for å være barn selv.

Jeg er ikke bra for disse bachens; Jeg respekterer meg selv fullstendig som voksen. Beklager, elevene mine er ikke lenger halvparten så unge som meg, kjærligheten min begynner å sprekke, håret er grått, og jeg selv gråter for alle sprekkene: åh, jeg har blitt voksen. Kneet mitt gjør vondt, jeg er bekymret for min kommende pensjonisttilværelse, foreldrene mine er alle gamle, og på de lange turene våre kjører jeg allerede bilen; på denne måten later jeg bare som jeg er voksen.

Men når vi vokser opp, er det det samme som en fisk som blinket som en fisk ved vannet; Du vet at hun flyter her, slik at du kan nå henne, alene, eller til og med ta på henne, eller prøve hennes ondskap - og alt vil kollapse. Hver gang det skjer - i begravelsen til en svigersønn, eller når du tar en lammet vernepliktig i alderdommen for å få litt søvn - så tar du tak i det, kjenner et stykke hud, og kaster det ikke tilbake på innsats. Du hører på David Bowie og sitter lenge på engen og ser hvordan solen forsvinner i ditt voksne liv. Da hopper du tilbake og føler deg lettet – selv om alt i dag ikke handler om deg.

La oss vokse opp og aldri igjen de som er i ferd med å dø. Uavhengighet kan utvikle seg til egoisme. Type stress.

Mints skriver at kulturen har vokst til en syngende verden langt ut i livet. «Som vi har blitt fortalt mer enn en gang, lever vi et nervøst liv når vi vokser opp, men jeg ser et stille liv igjen. De klassiske voksende romanene skrevet etter den andre verdenskrigen av Solo Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth og John Updike – inkludert historier om ødelagte verdener – er ukjente. og ambisjoner, ødelagte kjærligheter, fremmedgjøring på jobb og borte fra familien ." De sammenligner dem med de store romanene fra 1800-tallet, romaner om fremveksten som folk ønsket å vokse opp. Det er mulig at en lignende splittelse i følelser om å være moden bør oppfattes som en voksen.

Williams Brown deler leksjonene hun lærte av en voksen i tre kategorier: «Kamper med mennesker, kamper om tale og kamper om deg selv». Det er også en dyp respekt: ​​"Hvis jeg ikke kjøper et toalettpapir, så smører jeg ikke et toalettpapir. Fordi jeg er misfornøyd med livet mitt, arbeidet mitt, mine spesielle skritt, vil ingen komme og endre det for meg.»

"Vi lever i en ungdomskultur som respekterer at man etter 26 år kan bli gal, og slik er det," respekterer Mints. Det er mulig å gjenkjenne intensiteten og evnen til å arve fra det gamle Hollywood-blikket på voksenlivet, fra filmer med Carey Grant og Katherine Hepburn. «Hvis jeg insisterer på at vi kan vende oss bort fra livet, vil jeg ikke snakke om behovet for å snu tradisjonen med tidlig kjærlighet og den tidligste starten på en karriere, slik tilfellet var på 1950-tallet. Jeg snakker om de som har det bedre å være i det kjente, enn å være i det ukjente. Det ville være bedre å være fullstendig informert enn å bli underkjent. La oss lære vakrere, og "grønne".

Samme tse i є "voksenliv" for Mints. For Williams Brown er du ansvarlig for deg selv. Jeg er ikke for de som skaper et liv som ikke er slik det egentlig er.»

Ekteskapet med et "voksenliv" er som et hav der en veldig rik elv renner. Dette kan tolkes som en lovgiver, men ikke bokstavelig. Vitenskapen kan fange modenhetens visdom, men den kan vise oss hele bildet. Sosiale normer Folk forandrer seg, folk blir tvunget inn i tradisjonelle roller, og det er en nøling med å akseptere dem for tidlig. Du kan se trendene, men trendene har liten innvirkning på verdiene og verdiene til én person. Ekteskap kan bety mer enn bare en fase av livet; Folk har fortsatt en sjanse til å tjene mye, for å gjøre en forskjell for seg selv. Årsalderen har lagt en demper på maleriet til impresjonistene: Hvis du står for langt, kan du legge til størrelsen på maleriet, eller hvis du begraver nesen, kan du legge til millioner av fantastiske strøk. Ufullstendig, ujevn, men utvilsomt en del av en stor helhet.

Forfatter: Julie Beck.
Original: The Atlantic.

Som barn var alt lett. Vi var for unge til å ta en avgjørelse, så fedrene våre kjempet for oss. De slikket, de slikket, de slikket. Men med skjebnen blir barnet mer og mer selvstendig, hun vil ikke lenger at noen skal tenke og bestemme for henne, hun vil ikke jobbe alene, hun vil leve sitt eget liv. Dessverre er det som oftest viktig for pappaer å akseptere dette av mange grunner.

Av disse grunnene er det bortkastet kontroll og makt over barnet ditt. Du må vite at hun allerede har blitt voksen, og fedrene selv har blitt gamle. For nylig trengte barnet alt fullstendig og uatskillelig, men i dag ser det ut til at hun allerede har tanken, vitnesbyrdet sitt, behovet for å leve livet sitt. Det er spesielt viktig å anerkjenne de fedrene som levde «for barna». Å vite at barnet har blitt modent og selvstendig er viktig for dem, og samtidig forsvinner praktisk talt hele livsfølelsen fra henne! Og oftest var hele rytmen i livet deres, hele livet deres for barn, i barnas navn. Å vite at barnet er modent betyr å bli fratatt den majestetiske hvite flammen, som ikke vil bli erstattet av noe. De har i hovedsak ikke sitt eget liv, sine egne skatter, og har ofte gode gaver fra folk (lag) og andre slektninger, venner og bekjente. Og nå er det mer skummelt og komplisert - å revurdere livet ditt og huske hullene dine.

Hvis jeg flyttet til min bestemor etter separasjon, måtte jeg fortsatt holde kjeft med ham. Det var litt enklere for min mor og jeg, selv om vi ikke jobber med henne hver dag, og hun har en yngre bror, så det ville være lettere for henne å akseptere ekteskapet mitt og vokse opp. Og alt gikk roligere med min bestemor. Sveisekonflikter oppstår med mange drivverk. Og det var vanskelig for meg å holde ut. Jeg, som er min egen mor, skal behandles som en liten jente! Men etter å ha analysert situasjonen, innså jeg at følelsen av bestemors liv var hos barna (og deretter med deres barnebarn og oldebarn). Så hun føler at livet hennes ikke er uforsiktig, det føles nødvendig. Finn ut nå at jeg virkelig har vokst opp og jeg ikke trenger kontroll - og hva vil jeg tape på det? Nesten ingenting.

Nært forbundet med denne grunnen er den samme, og manglende evne til å elske. Så det er ikke skummelt å vite at mange av oss ikke er i stand til å elske ordentlig. Dette er en katastrofe for den rike generasjonen. Fedrene, som ikke kunne elske, oppdro ikke barna sine, og du, på deres måte, oppdro ikke barna deres. Den samme tilstedeværelsen blant fellesskapet av sunne synspunkter på dette arbeidsområdet er også tydelig.

Gjennom inkompetent kjærlighet vokser ofte en annen ulykke - manglende evne til å sove, for å få tankene dine ut av veien. Og vi, våre fedres barn, er også mektige. Fedrene føler at de «utsletter» oss, de er redde og de prøver bevisst å «utslette» barna. Barn, som føler press, "gir opp", prøver å gripe deres spesielle avsperringer, og som et resultat kan de minimere kontakten med fedre, ikke snakke med dem, ikke dele. Og hvis du vil minne ånden på, begynner fedrene å bjeffe, lage skandaler - det er tross alt ikke sånn, men ånden er en utveksling av følelser og følelser. Stanken lider av mangel på respekt, og med denne rangeringen vil stanken seire. Og da vil problemet bare bli verre.

Hva er veien ut av denne onde innsatsen? Dette er selvfølgelig organiseringen av vanlig søl. Det er ikke obligatorisk å legge ut hele sjelen din foran fedrene, men det er nødvendig å tydelig endre stavemåten. Kast til høyre, snakk om hva som skjer, gi næring til tankene for dets skyld. Slike tegn på respekt bør gis til fedrene for å forstå at de tross alt fortsatt trenger barna sine. Det er mye du ikke trenger å lytte til og forlate. En gang – avslør noe nytt. Mate tankene deres med en slags lekser. Spør chomus om ytterligere hjelp, takk for ytterligere hjelp. Alt dette er søppel, men det er vårt lille bidrag til å etablere normale, sunne relasjoner med våre pårørende.

Det er heller ikke en god idé å glemme "endringen av respekt." La oss slutte å snakke om fedrene, slik at stanken av begravelsen deres dukker opp, og prøve å oppmuntre noen andre til å snakke om det, spørre om det og snakke om deres suksesser. I dette tilfellet, for eksempel, ble jeg hjulpet av utseendet til hytta til en ny vihovanets - en liten katt. Og selv om bestemoren min overhodet ikke var partisk med våre yngre brødre, ble den lille oppmuntret av dette. Gjennom opplevelsene av dårlige tider vil du bli svak, men samtidig veldig hengiven. Vіz fornøyd ishov i armene hennes, spinner, rider på nakken. Og bestemor har et annet zusil-rapporteringssenter.

En annen nyanse er at barna selv ikke aksepterer sine fedre. Det hender ofte at voksne mennesker er barnslig opptatt av sine fedre, ser på dem som aktive dommere, ufeilbarlige dommere, og noen ganger er de enda mer bekymret for deres vurdering av deres handlinger og avgjørelser. Ale chi er denne innstillingen riktig? Det er ikke riktig. Det er nødvendig å fjerne fedrene fra dette stedet. De er også mennesker som kan gjøre feil, bukke under for følelser og gjøre feilvurderinger. Dette er hva vi tilfeldigvis vet og aksepterer. Da vil ikke reaksjonen på fars mangel på ros være så smertefull, det vil være flott å akseptere, selv om folks tanker om mat kanskje ikke er sammenfallende.

Det skjer ofte at det er et "opprør" mot farens barn. Barnet er opprørsk og prøver å overbevise seg selv om at hun ikke bryr seg om farens tanker, at hun ikke bør ligge foran henne, og at hun spesielt prøver alt for å styrke sin "modenhet" ytterligere. Den samme baken av en slik feil hvis du kan tjene dem, den ditin, Yaka undervurdert respekt for Boka Batkiv, Potim, kan alle leve for Tsoogo, å bringe, de vil være "gydna", skolen av gode har blitt utsatt å rose...

Jeg vil veldig gjerne si bra for konflikter. Likevel, hvis du ikke har et sunt øye, er det viktig å drikke i møte med konflikter, spesielt fra begynnelsen.

Da jeg nettopp begynte å bo hos bestemoren min, var jeg enda sykere enn det hun sa på sveisetidspunktet. "Hvordan kan du nære mennesker Si ting som det? Slå ofte for svake mennesker? Det er viktig å akseptere dette fra andre som ønsker at vi skal få oppmuntring og forståelse...

Selv ofte er de som går inn i krangelens hete egentlig ikke kritikk av bildene våre, men det indre ropet av håpløshet. Slik blir menneskene behandlet, at noen ganger er det viktig for dem å erkjenne feilen i seg selv, og det er mye lettere å skylde på noen andre for deres skyld. Hvis du ikke har samvittighet til å sove, tar samtalene ofte form av skrik. Det er viktig å merke seg at dette ikke er tilfelle. Så, for eksempel, bak ordene "Du vil aldri gifte deg, ingen vil trenge deg (og du vil aldri få venner, men hvem vil trenge deg)" er det en frykt for egenverd, en frykt for å kaste bort barnet ditt , for "du er ikke verdt noe" - "Jeg mente ikke til deg." lær", for "du tar meg ned" - "Jeg kan ikke klandre deg lenger, og jeg er redd for å se. ” Det er viktig i konfliktøyeblikket å bytte fra din fiendtlige selvkjærlighet og å forstå at du er så dårlig at det er en storm i sjelen din, så det er ikke lurt å sette deg selv foran slike fraser som før du kritisk vurderer deg selv og gjenkjenner jeg vil huske. Du kan sammenligne en slik person med å være gal – og selv ingen av oss tenker seriøst på de som snakker på en usømmelig måte. Så det er ikke lett å få rett, og du vil ende opp med mye penger hvis du føler skjevheten og går inn i din rett til å tenke logisk. Så kan du prøve å finne ut av ideen din.

Golovne - ikke stirr på gjensidige bilder, slutt å binde klærne dine, ikke skrik. Du vil definitivt ikke ta med deg noe godt, bare tjene mer penger. For da vil du føle skyld, da det er viktig å overdøve. Hvis du ikke har brydd deg ennå, er det viktig at du prøver å forstå alt og få den første tiden før forsoning. Dette er begynnelsen på en voksen person.

Og til slutt vil jeg nevne. Uansett hva våre fedre var, elsket vi dem fortsatt, og vi skyldte dem alle for dem som ga oss liv og pleiet oss. Det er som om de ikke fungerte slik du ønsket. Alle av oss er mennesker, og vi er ikke alle forsikret mot barmhjertighet. Jeg korteste metode forbedre forholdet ditt til noen andre - prøv å endre deg selv, og ikke vent på endringer fra andre mennesker.