Legens dag holdes ved inngangen. Scenen "sykepleierens ankomst til den hellige dag" er morsom. Scenario før legedagen "Folk i hvite frakker"

Medisin er anerkjent som det mest fleksible yrket på jorden. Selv om legen ikke bare prøver å kurere en person, er han fullstendig besatt av pasientens problem. Og vi kjenner alle leger som tilbringer mesteparten av timen på jobb, ofte ofrer familiene sine. Og det er mange slike leger.
Etter å ha tilbrakt mye tid med de syke, blir arbeidet en annen hytte, og arbeidslaget blir en annen familie, eller kanskje den første. Derfor er det svært viktig å gjennomføre viktige besøk og bedriftsarrangementer. Enda viktigere, hvis det betyr at yrket er hellig, Legens dag.
Kjære våre leger. Vi vil gjerne velge det beste for deg Tsikavy-konkurranser slik at din hellige legedag blir enda morsommere, slik at du husker og du kan slappe av og ta en pause fra viktig hverdag.
Konkurranser for Medic's Day vil løfte humøret til de mest respekterte helsearbeiderne, slik at de kan slappe av og le i hjertet.
Gode ​​hilsener til dere, hellige, utøvere av det medisinske feltet!

Doktordagen er en spesiell helgen, da det er vanlig å markere ankomsten av den tredje uken i måneden. Den varme årstiden gir rocken muligheten til å feire høytiden mens du fester i frisk luft. En piknik i naturen med hele laget vil være den mest fornøyelige tiden på dagen, og ulike spill og konkurranser vil gi litt spenning og intriger. Nedenfor er noen av de beste alternativene for å behandle leger for å hjelpe deg med å lage selv rozvazhalna-programmet. Medisinske hansker og kjoler er en viktig egenskap. Deltakelse i spill og konkurranser vil bringe et hav av positive følelser, samt et lite snev av tap.

>Konkurranse "Gjett spesialiteten"

For denne konkurransen er det nødvendig å forberede på forhånd navnene på den medisinske spesialiteten på de neste kortene. For eksempel: tannlege, kirurg, gynekolog og andre. For dette laget er det bare én leder og det er vanskelig å få et kort. Hemmeligheten ligger i det faktum at du må bruke bevegelser og ansiktsuttrykk for å representere spesialiteten som er angitt på kortet. Lederen bør erstattes av en som er klok nok til å være den første til å forstå legestanden.

Konkurranse "Førstehjelp"

For en morsom konkurranse det er å se hvilke frivillige som deltar i par. For å gjennomføre konkurransen må du forberede store votter og toalettpapir. En deltaker i veddemålet må knytte hendene, mens den andre tar på seg vottene og begynner å vikle toalettpapiret rundt bena. Vinnerne vil være de som kan oppnå denne prosedyren raskere og mer nøyaktig.

Konkurransen "Kled på legen"

Deltakelse i konkurransen skjer ved veddemål, hvor den ene er lege, og den andre er stedfortreder. Hudlegen er forpliktet til å forberede innsatsen nøye, og deretter vil assistenten ta på seg skjorten bak og foran og raskt stramme alle puppene. Vinnerne av denne konkurransen er de som umiddelbart oppfyller de tildelte oppgavene. Hold øye med dette, siden assistenten sannsynligvis rister på puppene veldig raskt, på grunn av den store latteren blant voyørene, og det er derfor det er veldig vanskelig å fremskynde denne prosedyren.

Konkurransen "Guess the Faces"

Formålet med konkurransen er enda enklere. Du må angi navnet på kortene medisinske legemidler fra ulike typer sykdommer. En person er valgt fra teamet, så ikke bli overrasket, trekk kortet. Da må du bruke bevegelser og ansiktsuttrykk for å representere sykdom, for å hjelpe med å indikere stoffet. Den som først kan si formuer, vil bli en erstatning for lederen.

Konkurransen "Guess the Melody"

For å gjennomføre denne konkurransen er det nødvendig å forberede en rekke medisinske melodier på forhånd. En liten leksjon fra sangen er inkludert, som laget kan gjette. Den første deltakeren som gjetter melodien får ett poeng. Den som scorer mest vil bli en vinner Stor mengde baliv. Denne konkurransen er ikke mindre viktig hvis den valgte sammensetningen er diagnostisert. I dag er det mange slike nye produkter. Tilsynelatende gjetter deltakerne da ikke navnet på melodien, men kan bestemme diagnosen som diskuteres.

Gra "Volodar pipetki"

Noen få personer kan delta i dette spillet. Hver person ser to flasker: den ene er full, og den andre er tom. Hovedattributtet til spillet er en pipette, hvoretter deltakeren er ansvarlig for å overføre alt vannet fra den ferske flasken til den tomme. Jeg vil bli en overvinner for den som vet hvordan han skal flykte fra de vanskeligste situasjonene. Det vil være veldig gøy hvis du bruker tid på å høre på musikk. Som premie kan du forberede et merke med påskriften "Volodar-pipetter".

Gra "Diagnose"

Et av de mest populære spillene er "Diagnose"-spillet. Nesten hele laget kan ta skjebnen hans, ellers vil alle det. De må behandles på ett sted og etter et annet navn for sykdommen. Men ikke alt er så enkelt, sporene må navngis strengt i alfabetisk rekkefølge. Du trenger ikke bekymre deg for mye om å foreslå en til en annen, du kan ganske enkelt gjette en ny diagnose. Hvis du jobber raskt, vil det vise seg å bli enda morsommere og morsommere.

Gra "Fødselsavdelingen"

Til dette formålet trengs to deltakere. Reglene må kun kunngjøres etter at frivillige har meldt seg. En av Gravians vil være en nyopprettet tropp, og den andre vil ha rollen som en gal mann og en turboladet pappa. Da er mannen ansvarlig for å levere mat til troppen, slik at barna ikke lenger plages. Troppen ved deres side, uten å gå glipp av et ord, vitner med gester og ansiktsuttrykk. Årsaken til denne skjøtemetoden er skråningen, som ikke lar lyd passere gjennom. Enda bedre blir det om deltakerne er to menn og kvinner.
Gra "morsomme figurer"
Dette spillet kan ikke gjøres uten flere par medisinske hansker. Det kreves et lite antall frivillige for å delta, lederen er en tusj og en vott. Musikken slås på, og graverne begynner å male egenskapene sine med en tusj. Så snart melodien begynner å falme, er hver deltaker forpliktet til å ta på seg figuren som har kommet ut. Vottens kreativitet ligger i legens fantasi. Juryens rolle bestemmes av tilskuerne.

Gra "Prosedyremessig"

Reglene er veldig enkle. For å delta vil vi gjerne gå ut to og to, der den ene skal være sykepleier eller sykepleier, og den andre skal være primærpasient med tannkjøtt på huden. Hudlegen vil bære en rull med bandasje eller toalettpapir. Mens musikken spiller, kan sykepleiere og sykepleiere aktivt begynne å pakke pasientens kinn. Når du har gjort dette, vil ikke rullen gå tom. Så snart paret kommer ut av veien, vil de vinne.

Gra "Moviemania"

Hele legeteamet vil bli delt inn i to team. Problemet ligger i at det er nødvendig å kalle dem utenlandske filmer og serier om leger. For eksempel: "Interni", "Doctor House" osv. Teamet som vil kunne overvinne vil være den som kan gjette navnet på filmen eller serien om leger.

Gra "Sterk-spirited healers"

Skjebnen til dette spillet er bedre for folket. Frivillige bruker en vott hver, fordi de må blåse opp så mye at de blir flassende. Den overlevende vil være den som rømmer fra disse ørkenene så snart som mulig.
Gra "kirurger"
Et stykke papir til du trenger:
to par morgenkåper;
to par votter;
to par medisinske capser;
to par skotrekk.
Skjebnen kan bare deles i par. Musikken slår seg på og en av deltakerne i veddemålet begynner raskt å legge press på den andre deltakeren. Så snart alt er klart, vil den første grusen rope "Skalpell!" Vinnerne blir de som raskt kan komme seg ut av trøbbel. Vær mye moro mens du forbereder små symbolske gaver og premier.

Gra "Vibe on the Nerve"

Dette er samme skjebne som leger og nevrologer. Hver person kan se en ren bue. Det er min intensjon å rive dette papiret med noen få små stykker papir, men trikset ligger i ingen. Du må rive lakenet med en strukket arm, uten behov for hjelp fra den andre hånden. Du vil bli en overvinner hvis du kommer deg ut av arbeidsplassen rikt for supernikene dine og gjør alt med den største presisjon.

Gra "Pipetka"

I fremtiden vil deltakere og tilskuere kunne oppleve intriger og spenning på riktig måte. Et lite antall personer blir med på laget. Da vil hver person se en dropper og ett mål alkoholholdig drikke og juice. Hodet skal prøve å tømme begerglasset ved hjelp av en pipette i minst en time. Du må drikke litt vann i stedet. Det settes på munter musikk, og deltakerne begynner å feire oppgaven sin. Det er utrolig morsomt å passe på grusene, som med all sin styrke og toleranse slipper gjennom drikkedråpene i stedet. Vinneren er deltakeren som går foran alle rivalene og raskt møter de etablerte sinnene.

"Låtskriverkonkurranse"

På slutten av denne fantastiske dagen bør du holde din egen konkurranse. Hele laget er delt inn i to lag, fra hver av dem velges en leder. Deretter navngir han hvilken som helst del av kroppen eller organet, mens teamet begynner å synge en sang med dette ordet. Det blir enda morsommere og morsommere, spesielt hvis du er leder for det valgte navnet. Denne konkurransen blir ikke arrangert før nå, for i tillegg kan du ha det gøy og nyte melodiene om din spesialitet.
Et slikt verdifullt program vil bringe mye positivitet og positive følelser til teamet vårt. For hjelp av de sprudlende spillene og konkurransene er stanken av alt liv å huske denne morsomme dagen med mer enn hyggelige gjetninger.

Frem til legedagen

Det er 4 kolonner i nærheten av hallen med skilt på baksiden: "Psykiater", "Narkolog", "Proktolog", "Anastesiolog". Scenen involverer 5 personer: 4 pasienter (bartefolk).

Datoen vil bli annonsert på forhånd av medisinske fagfolk (kanskje en annen kalender).

Anestesilege ringer narkologen:

Anestesilege: Hei bror, hvordan klarte du deg?

Siju kotra godina har problemer,

Jeg venter ikke til slutten av dagen,

Jeg skulle ønske de ikke sendte noen...

Ekspert i narkologi: Vær tålmodig, vær tålmodig, drikk rikelig sjenerøst,

Tro meg, jeg vet poenget,

Vel, hovedsakelig, alene, først og fremst,

Selskapet er det samme!

Anestesilege: Vel, garazd, jeg skal sjekke ut de små bitene,

Og det ville være lettere å sjekke,

Jeg gram 50 så, for sustatku,

Jeg vil godta det, så gi meg beskjed.

Ekspert i narkologi: Vel, 50 gram i utgangspunktet er mulig,

Bak vår sammenleggbare robot...

(Anestesilegen tar 50 gram og ringer proktologen)

Anestesilege: Hei, hvorfor er jeg ikke fornøyd?

Proktolog: Så, ok, etter å ha drukket litt te.

Anestesilege: Hva, moser du rundstykkene igjen? (skarpere)

Proktolog: Ja... Øynene mine ville ikke være åpne...

Anestesilege:Å, te hjelper ikke her,

Du vil vinke vakrere enn en fakkel,

Og min alkoholholdige alkohol er ikke for sterk,

Du kommer og jeg skal gi deg noen. (Beveger ytterligere 50 gram).

Proktolog: Så det er fortsatt mange pasienter,

Alt handler om skargene...

Anestesilege: Og du gikk foran meg i dag,

Jeg skal injisere dem med narkose! (Latter).

Kom igjen, gi den til roboten,

Det er på tide at vi får en hellig mening.

Proktolog: Den samme jævelen

Sitt og klapp med fingeren... (Legger på).

Anestesilege: Eh, nigga... Det er snart kveld,

Hvem andre skal jeg snakke med...

Å, psykiateren er på vakt!

Kil nervene...

Hei, hvem er på jobb?

Er det ikke en gud der ennå?

Psykiater: Hei, snart er det lørdag...

Den gjenværende pasienten har kommet.

(En mann kommer inn på psykiaterens kontor)

Jeg lar aksen gå, og det er det, gratis en,

Og det kan være hellig ment.

Anestesilege: Ja, kom igjen, kom igjen, pratsyu,

Og jeg satte meg ned. (Latter).

Psykiateren konfronterer pasienten:

Si meg, hvorfor er du bekymret?

Hva slags penger har du?

Pasient:Å, doktor, noen ganger vet jeg ikke hvem jeg er,

Og venstre øye lukkes... ( Pasienten smiler eller blunker med øyet med jevne mellomrom til han snakker med legen)

Psykiater: Ja, det er definitivt dårlig til høyre,

Symptomene er tydelig tydelige.

(lukt på pasienten)

Ble du full? Nei? Stjerner

Så jeg er overeksponert?

Pasient: Vel, bare litt,

Til ære for en venns bursdag.

Hva prøver du å få til her?

For å si det enklere, som en sykdom

Har jeg en sjanse???

Psykiater:Å, så det er åpenbart umulig!

Jeg sender deg hit først.

(Pasienten leser direkte)

Pasient: Før narkologen? Unnskyld meg, hvordan

Tør du framstille det slik!

Jeg skal fortelle deg mer!

Psykiater: La oss akseptere sannheten

Raju til deg, pasienten,

Så synd! Ale du er ikke min klient!

(Han leder ham til en narkolog, som kommer)

Pasient: God ettermiddag til deg, din kollega er her

Etter å ha sendt meg til deg med en gang,

Jeg lurer på hva avtalen er...

Ekspert i narkologi: Vet du hva klokken er?

Arbeidsdagen kan være over,

Jeg holder ikke lenger mottakelser,

Jeg sjekker sikkert på mandager,

Jeg skal skrive for 12 år siden.

Pasient: Jeg ber deg vise respekt,

Jeg er bare 5 minutter unna deg.

Ekspert i narkologi: Om dem! Og dybden av elven er slik,

Herregud, vi kan ikke henge her!

Pasient: Hva forteller du meg her???

Jeg ser på Priishov!

Ekspert i narkologi(Zhartoma, le): Hva, med det brune øyet?

Pasient: Ikke vær frekk!

Ekspert i narkologi: Hvorfor er jeg her?!

Pasient: Her styrte psykiateren aksen,

Vel, se deg rundt, hva er der...

Ekspert i narkologi: Så du har ingenting med en annen lege å gjøre

Denne typen problemer er nødvendig, ikke sant?

Pasient: Vel, det er godt nok, sier jeg,

Jeg trenger øynene dine for å være snille mot meg!

tor ti! La oss begynne å snakke,

Den navigerer allerede, vidunder! (Beveger seg nærmere legen).

Ekspert i narkologi: Nei, nei, ikke nødvendig, jeg er bedre enn deg

Jeg sender deg til legen (Skriv direkte og pek på proktologens kontor)

Vi vil ikke plage deg lenge,

Forundre deg over hva du har til...

Gå dit, svensk,

Jeg gir deg all jubelen der.

(Pasienten går til proktologen, narkologen setter seg ned og slår hodet)

Proktolog: Vel, vel, kom inn, hvem er du?

La oss bare ha det gøy her,

Vel, hvorfor er du turbulent?

Lider du av hemoroider?

Pasient: Men nei, nei! Jeg bare…

Proktolog: Jeg vet!

Her går alt galt først,

Kom igjen, la oss slappe av raskt,

Det blir lite sikt.

Pasient: Men jeg er rett ved siden av deg!

Proktolog: Alt er bra her! (gliser)

Vi trenger ikke hemmelighold her,

Nina kan vi se nå

Etter å ha skrevet datoer og navn...

Pasient (i panikk): Nei, nei, ikke nødvendig

Hva i helvete! Hva i helvete!

Legen jeg trenger er en helt annen!

(I dette øyeblikket går anestesiologen inn på proktologens kontor med en skvett alkohol og skynder seg til kollegaen, og pasienten tror at han snakker om ham)

Anestesilege: Vel, da, fortsett nå?

Hva hjelper te med deg?!

(Pasienten er rastløs i frykt)

Anestesilege: Hva er galt med det? jeg er nervøs

Fikk du en pasient?

Proktolog: Jeg kjenner ikke meg selv, antar jeg

Vipadkovo forvillet seg inn på kontoret.

Anestesilege: Akkurat nå skal vi bringe den stakkars fyren til deg,

Trekk shvidshe ammoniakk.

Pasient (Spytter): Nei, nei, jeg selv, vær så snill, krever ikke,

Jeg drikker - jeg skal kaste i en drink!

Anestesilege: Vel, bror, din er til høyre,

Og la oss svinge på kollegene mine,

Arbeidet vårt er billig

Vi kan ikke gjøre det på noen annen måte!

GRATIS KOSTNADSKURS
Barnet er hellig med egne hender

En upersonlig helgen er dedikert til leger av ulike spesialiteter, paramedikere og sykepleiere. I 2020, på konserter som feirer disse datoene, kan du ikke bare synge dikt og sanger til ære for leger, men også spille morsomme sketsjer med et medisinsk tema.

Slike miniatyrer kan plasseres på helgenen til ære for Legens dag 21. juni 2020 (angitt i den tredje uken i denne måneden) eller Internasjonal dag lege den 5. juni 2020 (første mandag i måneden), samt på ulike studentfester og campusarrangementer.

En morsom scene om leger og pasienter dukker opp fra presentatørene:
- Kjære venner! Vet du hva en ideell lege er i hodet til pasienter?

– Du bør komme på jobb et år tidligere, bli sent, og gå et år senere.

– Det er ikke tillatt for en time å lytte:

• tanker om pasienter med daglig og politisk ernæring,
• Deres gjetninger om barndom og ungdom,
• Komiske historier om scener og kar også.

– Når som helst hvor som helst (på gaten, i nærheten av offentlig transport, i en butikk) kan du fortsatt søke hjelp og få ytterligere råd.

– Han gir villig ut mobilnumrene sine til alle som vil ha dem. hjemmetelefon med ordene: "Ring når som helst!"

– Den ideelle medisinen fungerer uten avfall. Det ser ut til at du aldri blir sliten og aldri sover. Her er hvem du skal velge.

- Det er en fluoroskopisk visning, så det vil ikke være nødvendig ytterligere metoder holde tilbake pasienter.

- Ved hjelp av rimelige medisiner (eller til og med uten dem i det hele tatt) lider svensken og igjen av enhver sykdom som ikke ville ha utviklet seg på lenge før sykdommen ble fruktbar.

– Vin vil ikke kreve lønn. Og hvem avla du eden mot? Imidlertid er ikke alle leger enige i disse fordelene.
Så i denne morsomme scenen om leger og medisin løper en mann inn på scenen og roper:
- Ring legen!
Legen dukker opp:
- Hei, jeg er lege, hva skjedde?
– Det er dårlig for folk her!

- Selvfølgelig, hvis du føler deg bra, tuter du ikke på meg. Hvis du drakk champagne, eller kaviar, ropte de ikke på meg; hvis de fyrte opp fyrverkeri på balkongen, ropte de ikke på meg, men jeg, blant andre, hadde muligheten til å komme. Alle vet telefonnummeret, ta det opp og ring det, si: "Doktor, kom, vær så snill." Akkurat som du betegner helgenskap med kaviar og champagne, vil du ikke bli plaget, men hvis du er syk, gi meg en lege. Jeg vil ikke hjelpe deg!

Morsomme scener om leger og pasienter

Etter dette spiller en morsom scene "Ved legebesøket" ut, i løpet av denne tiden dukker det opp forskjellige pasienter på legekontoret.

Første sykdom:
– Det er vanskelig for alle å gå rundt her uten problemer, leger blir tatt bort fra sykehuset. Og jeg er på en Priishov-kupong.
Doktor:
- Hva har du?
- Doktor, kostholdet mitt er viktigere. Jeg vil gjerne leve til jeg blir hundre.
- Men det er veldig enkelt: ikke drikk alkohol, ikke brenn deg, ikke spis usunn mat!
– Og du synger, hvorfor skal jeg da leve lenge?
- Jeg vet ikke hva, annet enn sangene som livet vil gi deg uendelig...

***
En annen pasient henvender seg til legen:
- Doktor, jeg har ingen boliglån. Hva er brødrene mine?
- Gud! Leiligheten min er belånt, dachaen min er belånt, bilen min er belånt... Og her er du, og dør med sånt snørr!

***
Etter dette, i denne scenen om legen og hans pasient, ber jenta om å få foreskrevet medisiner for vekttap:
- Si meg, doktor, er det Anti-Tolstin?
Legen ble overrasket over å se henne.
Pike:
- "Er rikdom så søt?"
- Nei.
Jente (leser fra avisen):
- "Celulitt"?
Doktor:
– Det er fortsatt stille.
- «Fettsyren i seg selv»?
Doktor:
– Det finnes ingen slike stoffer. Så er det "Høyere shestidin", "Mer hår" og "Ikke egnet for kjøleskapet"! Trenger du visum?

***
Det er en herlig kvinne på kontoret og ser seg rundt på alle kanter.
Doktor:
– Hei, hvem er du opp til?
Blåser:
- Kanskje opp til deg.
– Hvorfor løy du sånn?
- Vel, dritt, jeg skader ingen.
– Det ser ut til at du allerede har mestret det?
- Vel, jeg mistenker at de jeg kjenner igjen vil gå tapt rent mellom oss...
– Det virker som du er opprørt over at vi nå er alene?
– Så... jeg vil gjerne sette meg ned først, ellers er jeg allerede lei av å stå.
- Ok, sett deg ned. Vel, kan du allerede fortelle meg, hvorfor sier du noe?
Pasient (viser en mening av betydning og virker ynkelig):
- Doktor, jeg har hodepine...
Likar (i en streng tone):
- Og jeg, min kjære, later ikke som noe sånt!
Omtrent en time senere:
- Doktor, du lyttet til meg, undret deg over meg, og du har ikke gitt meg noen innsikt i hvordan jeg har det.
– Og hvordan føler du det?
– Å, ikke spis det bedre!

***
Den jævla pasienten på scenen, der han snakker humoristisk om leger, sier:
- Jeg kan ikke sove lenge, doktor! Ekle tanker svirrer rundt hodet ditt.
– For mange problemer! Jeg er glad for å vise deg at du åpner hodeskallen, tar kronen og sakte sveiper dem ut av hodet ditt! Det er det! God drøm Jeg ringer for å komme tilbake til deg!
«Etter å ha gjort dette, fikk det meg bare til å føle meg enda verre... Jeg kan fortsatt ikke sove!»
– Har du tenkt skitne tanker?
- Vimetav... Så stinker, jævler, de begynner å kalle på vennene sine, barna, hundene...

***
En annen pasient sier:
- Doktor, jeg har store problemer...
- Fortell rapporten.
- Du skjønner, resten av tiden føler jeg at tanken min ikke har noen mening, jeg har glemt jobben, kanskje jeg ikke bryr meg med vennene mine og kaster bort kroner på helt unødvendige taler. Hva er galt med meg?
- Hmm, det ser ut som du har... en kvinne.

***
I denne lille uttalelsen, dedikert til leger og medisin, for å gi medisin til den syke:
– Jeg respekterer at du er god nok for operasjonen.
- Nikoli! Vakre enn død!
– Vel, én ting spiller ingen rolle for noen andre...

***
En annen pasient ser inn på kontoret.
- Doktor, hvorfor sydde du hodet mitt på igjen etter flystyrten?
- JEG.
– Hva er krav til beinet?
- Ingen lege, nei. Sømmen er bra, bare fantastisk, så sjalu. Ale til høyre er at det ikke er hodet mitt.

***
En kvinne dukker opp på legekontoret.
- Doktor, denne mannen har en alvorlig psykisk lidelse. Noen ganger fortsetter jeg i årevis, og så viser det seg at jeg ikke føler det rette ordet.
– Dette er ikke sykdom, shanovna, dette er en gave fra Gud!

Vennlig kolomiyki for leger

Og på slutten av disse morsomme sketsene om et medisinsk tema, begynte alle deltakerne å synge følgende ord:

Vårt fedrelands behov
Leger og leger.
Vi er ikke mindre viktige,
Hva er nanokybernetikk?

Medisin er i oss
Bestillingene er nye nå.
Uansett hvor mye du muntrer folk opp:
Du må huske hele dagen!

Moskvas medisinliv er
Nemov i serien.
Sjalusi og intriger - inn!
Vil du se en film!

Likar ridder med nirok
Steinene er praktfulle.
Kan jeg få en stein
Bare så dyrebar!

Jeg gikk til logopeden,
Jeg har blitt inspirert av kampanjen.
Bare prisene for kortene
Jeg er nesten utslitt.

Jeg regotiv, regotiv -
Ta ham med til legen på avtalen!
Viyshov er en smart lege,
Og legen, bøyd, skriker!

Jeg skulle ønske du kunne gi meg injeksjoner,
To-liters klyster,
Det betyr definitivt en sykepleier
Øv på nytt.

Terapi, terapi,
Allergi mot ansikt.
Og undre deg over søsteren din -
Og du vil avkjøle såret!

Vi forsov oss for deg -
Enten bra eller dårlig.
Og nå spør vi deg,
La oss plaske for oss!

På denne siden av nettsiden vår presenterer vi morsomme sketsjer om et medisinsk tema, som ville være en velkomstkonsert for leger. Slike miniatyrer kan plasseres på studenthelgener, inkludert i campusprogrammer, så vel som bedriftsarrangementer før doktordagen, som i 2019 er den 16. juni, den tredje uken i måneden.

Morsomme scener for doktordagen

Mange hete scener av leger er dedikert til dødsfall til leger og pasienter.

***
Gå til en psykiater. Legen spør den syke mannen:
- Hva plager deg?
Pasient:
– Doktor, om natten i leiligheten min er det krokodiller som hoster bak veggen!
Doktor:
- Vel, min venn, du bryr deg ikke om meg, men om veterinæren. Avansere!

***
I en annen scene deltar også psykiateren og de syke.
Pasient:
- Doktor, det er på tide at et mirakel kommer til meg!
- Og du vil sende ham til helvete.
Psykiateren snur hjem og legger seg om kvelden. Om natten, på grunn av denne løgnen, klatre som et mirakel:
- Vibachte, doktor, de sendte meg før deg.

***
Pasienten sier til psykiateren:
– Jeg har to spesialiteter. Det virker for meg som om jeg ikke er jeg, men to av oss.
Doktor:
– Jeg skjønner ingenting. Gjenta igjen. Bare for å være snill, ikke snakk med begge samtidig og ikke avbryt den ene.

***
I en annen komediescene om leger, etter å ha foreskrevet pasienter, spør de:
- Skriv meg ned, vær så snill, la meg få vite at jeg er en idiot.
- Hva annet er det?
– Det virker for meg som at fall fra de vandøde for 8 tusen uten slik verifisering i apotek tilsynelatende er uskyldige.

***
En miniatyr til er tilgjengelig i flykabinen. Passasjeren føler seg avsky og urolig.
Flyvertinne:
– Hva er flyets lege? Terminovo trenger hjelp!
Ingen er glade. Du vil finne at en av passasjerene vil nærme seg flyvertinnen, og det vil være klart:
– Jeg er lege, og også tannlege.
– Uansett, se på den syke mannen.
Han ser lenge på kroppen uten tegn til liv.
Flyvertinnen spør:
- Doktor, hva er galt med ham?
Doktor:
– Vel, hva kan jeg si sikkert? To karies og en pulpitt.

***
En annen morsom scene med et medisinsk tema finner sted på legekontoret.
En person med blomster på hodet kommer til legens avtale (kunstneren tar på seg en hette for å vaske blomstene).
Doktor:
- Hva, trenger du å kjempe?
Sykdom:
- Vel, sånn...
– Fra deg 10 tusen rubler.
– Vel, jeg har en policy!
"Vi kan bøye bare noen få ting langs veien uten å forstyrre deg."

***
Legen gis til hver pasient:
- Du ser skikkelig dårlig ut! Jeg sa til deg: bare 10 sigaretter om dagen!
Pasient:
- Jeg husker ordene dine godt, doktor. Vent litt, for en person som aldri har røykt, er ikke dette så lite!

***
Når du besøker en ØNH-lege for hver pasient:
– Det virker på meg som om du hoster lettere i dag.
- Så, doktor, jeg har øvd hele natten.

***
Den syke informerer legen.
– Doktor, jeg snorker så mye om natten at jeg pustet ut. Hva vil du glede meg med?
Doktor:
- Sov i et annet rom.

***
En annen scene som kan iscenesettes på Doctor's Day blir fremført på kontoret til en allergiker.
Legen trer en boks med skruer til den syke mannen:
– Så, tålmodig, la oss skru på skruene!
Pasient:
- Å... Å...
- Hva, gjør det vondt?
- Jaaaa...
– Alt har blitt klart! Du er allergisk mot skruer!

***
La oss se kirurgens kontor. Legen spør pasienten:
- Hva plager deg?
Sykdom:
- Vet du, doktor, jeg har en avviket skillevegg i nesen.
Doktor:
– Alt har blitt klart, for det første.
Du går opp til shafi og åpner døren. Der finner du en rekke varianter fra capts til kirzovyh. Legen velger et passende par og begynner å legge press.
Pasient (tom):
– Doktor, du synger, hva kan du gjøre for å hjelpe?
Doktor:
- Skrik. La meg ta en titt på partisjonen din. (Ser respektfullt på pasientens nese.) Det ser ut til at høyre hånd er skjev. Da vil du ha en sjanse til å se på Ivan Ivanovich. Vin shulga. Ellers kan jeg slå av venstre ben og gni deg i øret.

***
I den kommende hete scenen om leger kommer revemannen til legen og spør:
– Kan du skrive til meg for en håroppdatering?
Doktor:
– Å ta denne flasken er den mest effektive fordelen!
Pasient:
- Synger du?
- Absolutt! Ser han på den mannen med håret i mørket?
- Så...
- Så ok, dette er troppen min! Vaughns hals vokste etter at hun prøvde å åpne flasken med tennene.

***
Tannlegen henvender seg til pasienten:
– Så fort jeg begynner å bore tennene dine, skrikende, vennlig, høyere.
Pasient:
- Hva er i veien?
"Du så at det satt en hel gjeng med syke mennesker i frontrommet." Og over tjue
Fotballmesterskapet er i gang.

***
Bestemor kom før legen.
Doktor:
– Hva er det du skurrer etter? Hvorfor bry seg? Hvorfor gjør det vondt?
Bestemor:
- Å, min kjære, bena mine vil ikke gå, armene mine vil verke, ryggen min vil ikke rette seg, hodet mitt vil dele seg opp.
- Vel, så la oss skrive det ned: "Alle bestemødre er tette."

***
Når syke mennesker kommer til legen:
- Hei, katteløs lege.
Doktor:
– Hei, ekstremt syk pasient.

***
Deltakere i offensiven morsomme scener om et medisinsk emne - en lege og en blondine.
En blondine på en legetime spør:
- Doktor, hjelp! Jeg smakte jmil!
- Ikke skryt, vi smører mazuen om et øyeblikk.
- Ale yak vi yogo evil? Jeg har allerede fløyet langt!
– Ja, jeg skal smøre de stedene, etter å ha smakt på deg.
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Så det var i parken på en benk under et tre.
Lege, vandrende øyne:
– Men nei, jeg skal smøre den delen av kroppen din der jmilen smakte på deg, så går alt bort.
– Det sa de til legen! Jmil bet fingeren min.
- Hvilken er det?
- Kjenner jeg noen stjerner? På meg er alt det samme.

***
Blondinen spør professoren:
– Fortell meg, hva er den riktige måten å gå ned i vekt på?
– Jeg anbefaler at du dreier hodet høyrehendt til venstre og høyrehendt til høyre.
- Så? Og hvor ofte?
– Shchorazu, hvis du vil bli behandlet!

***
En annen kul scene for Doktordagen fremføres på klinikken.
Tegningens majestet var synlig for legen. En funksjonshemmet person setter seg på en stol før han går inn på kontoret.
Presentatør:
– Det ser ut til at Gud ønsker å gjenopprette orden i russisk medisin. Han falt til bakken under blikket til en lege på klinikken.
Gud legger hånden på den funksjonshemmedes skulder og sier:
- Stå opp og gå!
Det er det, la oss gå.
Det er en kirketsking i gangen:
– Vel, hvordan er det der? ny lege?
– Akkurat som alle andre. Hold trykket uten å dø.

***
Og i denne scenen om leger bruker jeg telefonen.
Pasienten ønsker å bestille time hos legen.
– Hei, klinikk? Kan jeg få billett til legen?
Registreringsfunksjonær:
– Det kan du, men vi har fortsatt nok penger til en måned i forveien.
- Fantastisk! Og vet alle folket hva som gjør dem syke om en måned?