Кризи сімейного життя 5 років. Що таке кризи сімейного життя. Секрети сімейних довгожителів

Як пережити кризу у сім'ї? Як вирішити конфлікт без наслідків? Як не допустити руйнування сім'ї? Читайте у статті.

Сімейна криза - це те, з чим стикається кожна сімейна пара хоча б раз у житті. Сімейну кризу треба пережити правильно, щоб не зруйнувати стосунки. І навіть коли вам здається, що ви більше не можете бути з людиною, не гарячкуйте. Відносини зруйнувати ніколи не пізно. А як їх зміцнити – читайте нижче.

Причини конфліктів у сім'ї

Сімейні конфлікти – це невід'ємний елемент сімейного життя. Не може дві людини разом жити і ніколи не конфліктувати.

ВАЖЛИВО: Але одна справа, коли конфлікти досить рідкісні та швидко вирішуються. А ось затяжні чи зовсім приховані конфлікти — справа серйозна та небезпечна для сім'ї.

Якщо ви зіткнулися з конфліктами з чоловіком/дружиною, спробуйте знайти причини їх появи:

Неготовність до сімейного життя.Вона з'являється тоді, коли пара одружилася поспішно або під впливом обставин (вагітність є найчастішою непередбаченою обставиною). Ситуація призводить до того, що люди просто не готові миритися з недоліками один одного або зовсім не готові обмежувати себе якимись сімейними обов'язками (частіше виникає через вік, кажучи простою мовою"Не нагулялися"). Якщо немає міцного кохання, то вас дратуватимуть будь-які дрібниці у вашому партнері та сімейному житті. Результат - конфлікт
Сформоване з дитинства поняття сім'ї.Якщо один із подружжя виріс у сім'ї, в якій були частими сварки та конфлікти, то ймовірність таких же проблем у його сім'ї велика. Людині з дитинства закладається певна модель поведінки. Створивши свою сім'ю, він продовжує діяти за цією моделлю

Причина конфліктів у сім'ї: повторення помилок батьків

Підвищена/занижена самооцінкаодного із партнерів. Завищена самооцінка не дає одному з подружжя визнати свою провину, що призводить до постійного звинувачення партнера. А занижена самооцінка призводить або до неповаги партнера до вас (він починає дозволяти собі занадто багато), або до постійних спроб самоствердитись
Бажання влади. Коли один із партнерів усіма силами намагається бути на чолі та керувати всіма сімейними питаннями. Як правило, другий із подружжя рано чи пізно втомлюється бути маріонеткою і вимагає поваги до своєї думки. Але найчастіше буває вже пізно, бо друга половина матиме стійку впевненість у своєму верховенстві
Прийняття провини він. Як тільки ви почнете говорити в будь-яких ситуаціях "я винна", вашому партнеру стане нудно. Так ви, звичайно, уникнете одних конфліктів, але накликаєте інший конфлікт — відсутність інтересу та бажання

Відсутність інтересу та бажання. Іноді це є наслідком попередньої причини. А іноді з'являється тоді, коли один чоловік хоче щось разом, а другий ні. Як правило, дружина хоче гуляти разом у парку щовечора, а чоловік хоче або посидіти біля телевізора, або піти до друзів.
Помста.Як тільки ви починаєте мстити свого партнера, ви починаєте руйнувати своє мирне життя. Помста ніколи не вирішить попередній конфлікт, зате створить новий
Я завжди правий/правий.Чоловік/дружина можуть зайняти таку позицію, але вона закінчиться швидше образами другої половини. Немає в світі людини, яка завжди має рацію

Запальність. У разі образи жінка чи чоловік можуть проявити агресію і агресію. Не допускайте цього. Якщо вам хочеться викричати свою точку зору, зробіть таке. Протягом 30 секунд партнер спокійно та без принижень каже свою точку зору. При цьому той, хто слухає, повинен не перебивати і поводитися тільки відкрито та добродушно. Наступні 30 секунд слухач переказує таким самим спокійним тоном суть претензії. Потім міняєтесь місцями. Така вправа дозволить вам не образити один одного гнівними словами та вислухати думку кожного
Егоїзм. Егоїзм одного з партнерів рано чи пізно призводить до образ з другого. Кожна людина хоче, щоб її поважали та цінували. Жити з егоїстом складно. І найсумніше те, що перевиховати егоїста ще складніше
Небажання допомагатипо господарству. Багато чоловіків можуть сказати, що господарство – це жіноча справа. Здебільшого так, але, по-перше, чоловіки теж мають свої обов'язки, по-друге, іноді можна підмінити дружину в її домашніх справах і дати їй відпочити. Інакше замість пристрасної колись дружини ви зустрічатимете вдома похмуру домогосподарку

Різне поняття про обов'язки чоловіка та дружини. Це питання варто обговорити ще на початку сімейного життя. На те, щоб зрозуміти думки кожного з цього питання, у вас може піти багато часу, за який ви вже встигнете зіпсувати ваші відносини.
Різний темперамент. Сангвінік буде намагатися витягти флегматика з затишного домашнього крісла. На тлі опору бажань і виникатимуть конфлікти
Матеріальне становище. Якщо ваше матеріальне становище буде тривалий час нижчим від того, якого вам хотілося б. Ви будете постійно шукати причину матеріальних труднощів. А приведе це до того, що хтось виявиться винен

Сексуальна незадоволеність. Чоловіки легше ставляться до інтимної близькості, і проблеми з лібідо у них бувають набагато рідше. Такий рідкісний секс і стає причиною конфліктів. Якщо якість сексу не влаштовує одного партнера постійно, конфлікт теж рано чи пізно назріє. У найкращому випадкуви вдастеся до заходів щодо задоволення потреб один одного. У гіршому випадку один із вас піде шукати сексуального задоволення на стороні
Шкідливі звички.Куріння одного із партнерів рано чи пізно спровокує другого на конфлікт. Любов до алкоголю поза домашніми святами також рано чи пізно стане причиною сімейних негараздів
Діти.Різні погляди на виховання дитини чи небажання чоловіка допомагати з маленькою дитиною дружині — тягне за собою часті конфлікти, що не вирішуються.

6 криз сімейного життя за роками

У сімейному житті можна за роками виділити кризові періоди. Кожна криза пов'язана з тими чи іншими обставинами.

ВАЖЛИВО: Однією з причин кожної кризи є мовчання. Тихі образи ніколи не дозволять конфлікту

Криза 1-го року спільного життя .

Докладніше про кризу читайте нижче.

Криза 3-5 років.

Для деяких пар це одна криза, а деякі переживають і відразу дві: у 3 та 5 років
Ця криза пов'язана з народженням дитини. Ви змогли подолати першу кризу, навчилися жити разом, заплющувати очі на недоліки
Народження дитини знову перевертає ваше життя з ніг на голову. Все, до чого ви звикли, змінюється. Вам доводиться наново будувати звичний спосіб життя. Якщо ви звикли кожні вихідні відпочивати серед друзів, то з народженням дитини вам доведеться бути вдома
Крім відсутності розваг вам не вдасться виспатися, як раніше, або просто поводитися безтурботно. Кожному з вас належить обмежити свої бажання на благо дитини. З цим просто потрібно змиритися

Як пережити:

Щоб пережити цю кризу, розповідайте один одному про свої почуття. Дуже важливо для чоловіків у цей період не допустити постродову депресію у дружини. Давайте дружині іноді зайнятися собою
А дружина, у свою чергу, як би прикро їй не було, повинна давати чоловікові іноді зустрічатися з друзями.
Більше гуляйте утрьох
При нагоді попросіть бабусю підмінити вас на пару годин. А самі рушайте на прогулянку вдвох і поспілкуйтеся, як раніше

ВАЖЛИВО: У вас з'явилася дитина. Ви щасливі, хоч і втомлені батьки. Вам обом важко, тому замість взаємних закидів підтримуйте один одного

Криза 7 років.

Основна причина кризи — стабільність та рутина
Ви вже налагодили свій уклад
Дитина ходить до саду або школи
Ви ходите на роботу
Кожен день такий самий, як попередній
Вже немає таких почуттів одне до одного
Чоловік часто шукає емоції на стороні

Як пережити:

Перестати пиляти один одного за кожну дрібницю (особливо стосується жінок)
Жінці варто зайнятися собою, щоб повернути родзинку своїй персони
Внесіть зміни до вашого рутинного графіка

Криза 13-14 років.

Дитина-підліток - головний камінь спотикання
Різне ставлення до спроби дитини бути поза домом
Різне ставлення до того, що дитина висловлює свою особисту думку
Дитина далеко не завжди вас слухає
Ви не почуваєтеся такими авторитетами, як раніше

Як пережити:

Оскільки жінка судорожно хвилюється за свою дитину, вона буде обмежувати дитину в прогулянках
Чоловік допоможе у цьому питанні
Найчастіше чоловіки легше переносять цей період і дають дитині більше волі.
Ви прожили з чоловіком 14 років - довіртеся йому
Згадайте свою поведінку в дитинстві та перестаньте пиляти дитину

Криза 25 років.

Діти виросли і поїхали з дому вчитися чи жити з чоловіком/дружиною
Вдома настала тиша
Подружжя не знає, куди далі йти: робота є, діти виросли і так не потребують, квартира/будинок є
Клімакс у жінки робить цей період шлюбу ще складнішим.
Для чоловіка складно бути незатребуваним
Як результат, жінка впадає в депресію, а чоловік навпаки починає стежити за собою і все більше спілкуватися з молодими жінками (так він намагається довести собі, що не все втрачено).

Як пережити:

Головна ваша мета – зміни. Причому зміни мають бути глобальними
Займіться собою разом: займіться фігурою, катайтеся на велосипедах, зробіть нові зачіски, змініть гардероб
Змініть своє дозвілля: частіше їздіть відпочивати з друзями на море або в гори
Почніть будувати будинок, якщо його ще немає у вас. А якщо у вас вже є житлова площа, але й гроші є, то розширюйтесь. Зайві метри стануть у нагоді колись вашим дітям. А спільний клопіт про майбутнє житло об'єднає вас
Ви повинні додати у ваше життя те, що вас об'єднуватиме (крім вечері вдома та спільного перегляду кіно біля телевізора)

Частіше така криза приходить до пар, які мало зустрічалися до весілля, або пари до 22 років, або одружилися за потребою
Ви не знаєте ще всіх тарганів один одного
Перший час своє сімейне життя ви будете порівнювати з тим, у якому виросли
І ви або згодні будете так жити, або ні
Часто ви чутимете один від одного фрази типу «мої батьки робили так»
Зустрічатися з людиною (разом гуляти, розважатися) і жити разом – це різні речі
Ви зіткнетеся з побутовими звичками один одного: небажання мити посуд за собою, небажання допомагати по господарству, небажання дотримуватися чистоти
Плюс до всього вам доведеться вести загальний бюджет. А ваші думки щодо витрат можуть також розходитися

Як пережити:

Відразу встановіть порядки
Обговоріть, як кожен із вас бачить спільне життя. Знайдіть загальне рішення. Вирішіть, чи ви обертатиметеся на сім'ю ваших батьків
Чи не мовчіть, якщо вам щось не подобається. Це не означає, що ви повинні питися один одного за зручного випадку. Ви повинні у спокійному тоні пояснити партнеру суть претензії. Інакше через деякий час, коли ви втомитеся терпіти це, ваш партнер не зрозуміє ваших причіпок. Адже до цього вас це «влаштовувало»
Визначте місце для батьківських порад

Конфлікти у молодій сім'ї

Конфлікти у молодій сім'ї виникають з причин, які вже були обговорені вище: у першу кризу сімейного життя та кризу 3-5 років.

Додатково можна лише доповнити:

У молодій сім'ї подружжя сповнене амбіцій. І часом прохання другої половини про зміну звичок чи захоплень може торкнутися вашого его
Звичайно, деякі зміни все ж таки мають наступити при народженні сім'ї. Але не дозволяйте партнеру повністю переробити вас
У молодих сім'ях частіше можна почути образливі слова. Пов'язано це все з тим же порушеним его і недосвідченістю
Для запобігання конфліктам слідуйте порадам нижче

Як уникнути сварок та конфліктів у сім'ї?

ВАЖЛИВО: Повністю уникнути сварок та конфліктів вам не вдасться. Однак скоротити їх кількість або зробити їх результативними ви можете.

Спілкуйтесь. Ніколи не замовчуйте образу. Це не означає, що ви повинні постійно вказувати партнеру на його недоліки. Якщо ви відчуваєте натягнуті стосунки або партнер вас дуже образив - поговоріть. Але розмови мають бути правильними, за трьома принципами нижче
Жодних образ. Образи ніколи не призведуть до вирішення конфлікту. Навіть якщо вам хочеться назвати вашого партнера поганим словом у зв'язку з його поганим вчинком — промовчите. Скажіть «ти дуже некрасиво вчинив», але не кажіть «ти цап і т.д.»
Слухайте одне одного. Навіть якщо ви вважаєте себе потерпілою, вислухайте позицію опонента. Цілком можливо, що ви не помічали чогось у своїй поведінці. Обов'язково вислухайте повністю, як партнер пояснить свою поведінку. Знайшовши причину, ви зможете її усунути

Компроміс.Не йдучи на компроміс, ви ризикуєте не повернути минулі щасливі часи. Будьте готові, що при вимогі партнера поводитися інакше, ви можете отримати відповідну вимогу. Погоджуйтесь. Тільки так ви покращите ваші відносини
Особистий простір.Ви люди. Ви можете втомлюватися від трудових буднів. Ви хочете відпочити та розслабитися. У будинку кожен чоловік повинен мати місце усамітнення. Якщо у вас маленька дитина, то домовтеся про черговість усамітнення кожного з вас: сьогодні мама з дитиною, а тато сидить за улюбленою грою; завтра тато з дитиною, а мама спокійно приймає ванну та робить маски для обличчя. Без особистого часу і простору ви почнете тікати з дому в пошуках того самого особистого відпочинку
Хваліть один одного.Часто подружжя приходить до того, що чують лише закиди: «вечеря не вдалася», «що за зачіска в тебе сьогодні», «ти не поміняв лампочку». Перестаньте дорікати, коли щось не вийшло. Хвалите, коли щось вийшло: «який смачний обід сьогодні», «ти такий молодець, я й не помітила, коли ти встиг полагодити кран», «добре виглядаєш»

Говоріть приємні слова.Згадайте цукерково-букетний період ваших стосунків. Адже приємно було чути «кохаю тебе», «приходь швидше, я скучила», обожнюю твої жарти». Адже ви не просто так опинилися разом. Вас об'єднали взаємні почуття, так підтримуйте їхній вогонь
Усміхайтеся.Зрозуміло, що часом після робочого дня хочеться відпочити, а настрій бажає найкращого. Прийшовши додому, скажіть: «Дорогий, я так втомилася, добре, що ти зі мною». Після чого обійміть свого чоловіка/дружину та посміхніться. Ось побачите, такі дії повернуть вашим відносинам колишню ніжність
Прощайте.Як би не намагалися ви уникнути сварок, вони все одно іноді можуть траплятися. Якщо в сварці є однозначна вина одного з подружжя — вибачте. Звісно, всьому є межа. Але якщо вина чоловіка не дуже страшна, то вибачте. Може не одразу, але вибачте. Але за умови, що ваш чоловік/дружина про це щиро просять

Не згадуйте колишні образи.Якщо ви пробачили свого коханого/улюблену за його вчинок, зітріть цей вчинок з пам'яті. Перестаньте колекціонувати у голові усі промахи вашої половини. Інакше ви при кожній нагоді почнете дорікати за те, про що вас уже просили пробачити. По-перше, це лише збільшувати масштаб кожного наступного конфлікту. По-друге, винна сторона не бачитиме сенсу вибачатися в подальшому
Поважайте захоплення одне одного.Якщо у вашої половинки є улюблене хобі, то замість слів про його марність похваліть, наскільки він у цьому хороший: будь то захоплення тенісом, ручні дрібнички або комп'ютерна гра
Пам'ятайте, що у конфлікті винні обидва.Ви вважаєте свою половину винуватців усіх негараздів? Вислухайте другий бік і знайдіть, де ви винні
Пам'ятайте, хто ви один для одного.При наближенні чергової сварки чи конфлікту подумайте: а чи зможете ви жити без цієї людини? Якщо ні, то притупі негатив і слідуйте порадам вище

Ще раз уважно вивчіть поради вище. Спробуйте діяти таким чином
Якщо поради не допомогли вам налагодити стосунки, зверніться до сімейного психолога
Одних загальних порад буде недостатньо тоді, коли конфлікт вже затягнувся і включає багато інших конфліктів. Подружжю вже складно розібратися, де і хто був не правий
Часто на психолога згоден лише один із подружжя. Переконайте другого про необхідність його відвідування для збереження сім'ї
Ще кілька порад від психологів дивіться у відео нижче

Згідно з дослідженнями соціологів та сімейних консультантів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою.

По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свою власну психологічну кризу, наприклад, кризу середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволеність собою, людина вирішує все змінити, у тому числі своє сімейне життя.

Крім того, причиною кризи для подружжя стають складнощі на роботі, проблеми у взаєминах із родичами, зміна матеріального становища (як у бік його погіршення, так і у бік покращення), переїзд сім'ї в інше місто чи країну. І, звісно, серйозніші стрес-факторы - важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

8 небезпечних симптомів:

1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
2. Подружжя більше не прагне подобатися один одному;
3. Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні закиди;
4. Подружжя не має однакової думки щодо більшості значущих для них питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше);
5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного;
6. Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування;
7. Один із подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням та думці іншого;
8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами;

Тільки не вибухайте!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних вікових груп сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Нове подружжя не витримує випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім'ї – перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбоване облаштуванням окремого житла та своїми професійними проблемами, кар'єрним зростанням. Фізична та нервова напруга викликають відчуження та нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може настати чергова криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалося, діти підросли. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів.

Минає час, і якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи у цей період називають ще один кризовий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної «провідної» діяльності – виховання дітей. Вони мають знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи є менш актуальною: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, здебільшого батьки беруть активну участь у сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя...

Нерідко те, що для однієї сім'ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у відносинах, іншу сім'ю навпаки згуртовує.

Мистецтво прощати

Важливо як навчитися просити вибачення, а й приймати вибачення. Небезпечно «дмухати» на партнера по кілька днів, змушуючи його почуватися винним - зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: Ти знаєш, мені потрібен час, щоб охолонути, заспокоїтися.

Без спілкування нічого не вийде

Сімейна криза – це насамперед криза спілкування. Понад 80% сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на складнощі у спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми та їх вихованням, сексуальні чи фінансові складнощі є причиною сімейної кризи лише у 40% випадків.

Шукайте компроміс

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння.

Чинник №1
Відомо, що народження дитини з метою «утримати» чоловіка не сприяє міцності стосунків, а навпаки, швидше прискорює її розпад. Однак діти все ж таки здатні «цементувати» відносини - займаючись їхніми проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир'я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються віч-на-віч зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою.
На жаль, нерідкі випадки, коли в сім'ї, що знаходиться на межі розлучення, дитина раптом починає часто хворіти або з нею постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами та тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, дуже висока ціна виходу сім'ї із кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром доведеться стати батьками, подружжя, яке перебуває на межі розриву, вирішує, що це ще один шанс налагодити стосунки. І багатьом це вдається.

Фактор №2
Серед чинників ризику сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбам між людьми, які вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, можливо, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватись під когось іншого. І, навпаки, у ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін та взаємне «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічній гнучкості, властивій молодим людям.

Чинник №3
Більшість вважає, що сім'я, змушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є... «застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі лише зближують подружжя. Стабільність та розміреність життя провокують кризу.

Милі лаються, тільки тішаться

Відома ситуація: скривджена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і її замелюватиме. Однак у 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина скривджена). А невисловлена образа буде по-скорпіонії «жалити» жінку, що переживає. Адже кажуть, що «ображатися - це карати себе за чужі помилки».

Краще – сваритися, радять психологи. Але щоб сварка не переросла у банальний скандал, конфліктологи виробили низку правил:

Не ображайте партнера.

Звинувачуючи у чомусь чоловіка, уникайте узагальнень: «Ти завжди...». Краще кажіть про себе: «Мені прикро і сумно проводити кожен вихідний наодинці».

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудовій сім'ї, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно приймала його бік».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не кажи іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому та мало часу проводить із дитиною. А може, ви часто дорікаєте йому? Чи надто суворо контролюєте спілкування чоловіка з малюком, критикуючи ігри та обрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі як політика, релігія тощо, особливо якщо у вас різні точки зору.

І – пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої сварки, краще розуміємо свої почуття і – головне – вихлюпуємо негативну енергію на папір.

Ваш особистий простір

І вдома у кожного з подружжя має бути зона, вільна від впливу іншого. Для цього навіть необов'язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп'ютером.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні замилування. Один знайомий розповів, що знову закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Виявіть інтерес. Подивіться на нього у ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво уникати стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає жодних перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне - зруйнувати схему поведінки, що набридла за роки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, із друзями на море. Не варто лякатися такого бажання – це цілком природна потреба у зміні вражень. Одне «але»: ця можливість має бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї і необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Аналізуй це!

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного консультанта. Багато хто, правда, вважає, що задушевна бесіда з мамою або подругою - цілком адекватна заміна. Однак у рідних та друзях ми, швидше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.

Незважаючи на те що криза у сімейних відносинахдосить складне випробування для сімейної пари, він все ж таки має і позитивне забарвлення. Після того, як криза успішно подолана, пара переходить на новий етапрозвитку відносин. Подружжя стає ближче одне до одного, більше цінує свого супутника життя і бережніше ставиться до відносин. Краще знати етапи кризи у відносинах та поради, як їх подолати, щоб уникнути проблем.

Криза сімейних відносин - 1 рік

На першому році спільного життя молодого подружжя наздоганяє першу сімейну кризу у відносинах. Він припадає на той час, коли цукерково-букетний період залишився позаду, а натомість романтики прийшла побутова рутина. Партнери починають краще другдруга впізнавати, і крім позитивних якостей, виявляються недоліки супутника життя Немаловажну роль відіграють і звички подружжя, які можуть часом сильно дратувати. Всі ці дрібниці накопичуються і виливаються у сварки, і взаємні закиди.

Для того щоб з честю подолати даний етап сімейного життя, подружжя має постаратися почути одне одного. Необхідно вибрати спокійну обстановку і кожен із подружжя повинен висловитися, що йому не подобається, і які він бачить шляхи вирішення питання. Потрібно навчитися розмовляти, слухати одне одного, розуміти свою другу половину та йти на компроміс.

Завдяки спілкуванню у сімейних відносинах виробляються правила, позначаються межі, закладається фундамент подальшого сімейного життя. Після того, як перша сімейна криза подолана, взаємини помітно зміцнюються і змінюються в кращий бік. На жаль, пари, які не змогли пережити першу кризу, розпадаються.

Криза сімейних відносин – 3 роки

Друга криза сімейних відносин часто посідає момент народження дитини. У цей період подружжя приміряє на себе нові ролі – дбайливих батьків. Чоловік відчуває нестачу уваги від дружини, яка повністю поглинена малюком. Часто чоловік несвідомо починає ревнувати дружину до своєї дитини, адже раніше вона все своє вільний часприсвячувала йому, а зараз він відсунутий на другий план.

Для подолання чергової кризи молодій сім'ї необхідно частіше проводити час разом. У вихідні разом вибиратися на прогулянку парками міста, влаштовувати вечори спільного перегляду кіно, запрошувати в гості друзів. У цій ситуації найбільш уразливо почувається молодий чоловік, дружині необхідно частіше йому дякувати за те, що він робить для сім'ї. Йому зараз дуже важливо знати, що його, як і раніше, люблять і цінують.

Криза сімейних відносин – 5 років

Настання третьої кризи випадає на 5-річчя спільного життя. Часто в цей період у жінки закінчується декретна відпустка і вона виходить на роботу. Коло її обов'язків збільшується, адже, крім звичних справ, пов'язаних з будинком, турботою про дружину і дитину, підключається професійна сфера діяльності. Мама розривається, намагаючись встигнути у всіх сферах життя, відчуваючи постійно нестачу сил та часу. Все це провокує затяжну дратівливість, невдоволення собою, оточуючими, дедалі частіше виникають скандали.

Щоб подолати кризу 5 років, чоловік має допомогти дружині, взявши частину зобов'язань на себе. Подружжя має сісти разом і обговорити, можливо, навіть скласти список справ, пов'язаних з будинком, турботою про дитину. Розписати все по пунктах та розподілити обов'язки між один одним. Наприклад, дружина може займатися приготуванням їжі, чоловік виносити сміття та підтримувати порядок у квартирі. Можливо, молодому чоловікові такий варіант може не сподобатися. Але якщо залишити все на своїх місцях, зрештою, криза може призвести до розлучення, тому необхідно спільно шукати вихід.

Криза сімейних відносин 7 років

З усіх криз цей найскладніший, названий як «криза одноманітності». Все йде своєю чергою - діти ростуть, почуття охололи і переросли у звичку, побутові обов'язки розподілені між подружжям і виконуються на автоматі.

Подружжя може почати відчувати розчарування, втому, відчуття, що життя йде стороною. Хочеться різноманітності, нових вражень. Часто в цей період подружжя починає змінювати, щоб отримати свіжих емоцій на боці, яких не вистачає вдома. На цьому етапі сімейного життя відбувається велика кількістьрозлучень, ініціатором яких стають жінки. Дружині хочеться відчувати себе коханою, бажаною, всього того, що вона не отримує на поточному етапі сімейного життя.

Подружжю необхідно вибрати спокійну обстановку і обговорити проблему. Не варто починати з висловлювання закидів та невдоволення один одному, цим лише погіршиться ситуація. Треба постаратися знайти спільні інтереси, якесь нове захоплення, яке сподобається обом. Необхідно частіше проводити час наодинці. Перегляд кіно, романтичні вечори зі свічками, прогулянки парком зблизять пару.

Криза сімейних відносин 15 – 20 років

Цей період посідає момент настання в подружжя кризи середнього віку. У цей момент відбувається переоцінка цінностей, роздуми про сенс життя. На цей період часто випадає перехідний вік дитини, який несе свої труднощі. У цей непростий час, коли безліч проблем накладаються одні на інші, подружжю важливо не віддалятися один від одного, набратися терпіння, підтримувати свою другу половину і тоді криза буде подолана.

Сімейне життя має свої радості та смутку, злети та падіння, білі смужки змінюються чорними. Але якщо подружжя йтиме по життю, міцно взявшись за руки, навчаться чути і розуміти одне одного, знаходити компроміси у найважчі часи, то їх нагородою буде міцна родинаі будуть не страшні кризи у сімейних відносинах.

Криза 3-5 років сімейного життя

Період 3-5 років спільного життя, це важливий етапу житті сім'ї часто він супроводжується кризою у відносинах.

Закінчується світ ілюзій, а точніше період постійної та безперервної романтики. Приходить рутина та проблеми, які бувають у всіх, але не кожна пара готова ділити разом усі труднощі, як і було, обіцяно одна одній. І начебто все було очікувано, адже старші родичі попереджали, що будуть труднощі, але молодь завжди розраховує на краще, не прислухається до порад і вважає, що саме їхні проблеми оминуть.

Самої великою помилкоючоловіків і жінок є внутрішня образа. Немає діалогів, все накопичується всередині, а потім може вибухнути і зламати всі колишні стосунки та клятви у коханні.

У пари є шанс відновити колишні почуття, якщо дотримуватися плану, який узгодять обидва. Наприклад, побутові обов'язки можна розділити, зовсім необов'язково робити всю домашню роботу поодинці. Саме побутові сварки, найчастіше стають каменем спотикання.

Не можна давати конфлікту розросту до величезних масштабів. Навіть маленький напад гніву варто припиняти і сідати за стіл переговорів. Кінець відносин, це відсутність діалогу, коли людям нема чого сказати один одному навряд чи можна розраховувати на позитивний результат подій.

Розмірковуючи над відносинами, слід враховувати факт того, що сім'ї ще мало років, і не можна руйнувати її через дрібниці. Слід згадати все найсвітліше, ніжніше та романтичне, що було за період зустрічей та побачень.

Часто криза збігається з народженням дитини, точніше саме поповнення в сім'ї породжує хвилю нерозуміння і скандалів. Дитина забирає у жінки весь час, а чоловік ображається. Жінка виснажена, знервована і не така, як раніше. У неї немає сил на інтимне життя та легкість буття. Чоловік починає дорікати дружині і це головна помилка. Краще постаратися допомогти своїй половинці, адже народження дитини обговорювалося, і труднощі були очікувані.
Але й жінки дорікають чоловікам у неспроможності: народилася дитина, а вона мало заробляє, або навпаки грошей достатньо, але чоловік не допомагає з малюком, а пропадає на роботі.

Молодій мамі потрібно проаналізувати ситуацію та зрозуміти, що утримувати сім'ю, це титанічна праця для будь-якого чоловіка і йому теж потрібна підтримка.

Виховання дитини, це спільна праця і в житті трапляється всяке. Можна вдатися до допомоги родичів, щоб мати можливість внести частку романтизму у відносини. Прогулянка під місяцем на лавці в парку, навіть такої дрібниці вистачить, щоб глянувши в очі, одне одному зрозуміти, що життя триває і поряд найулюбленіша людина на світі. Допомогти сім'ї може лише взаємність та бажання повернути у відносини колишні почуття.

Криза 7-9 років сімейного життя

Позаду багато років щасливого шлюбу, але на обличчях подружжя не сяє посмішка? Почастішали сварки та скандали?! Це означає, що настала криза, друга за величиною в житті чоловіка і жінки.
Діти ростуть і потихеньку йдуть з-під крила батьків у садок чи школу. У дитини проявляється характер, її власне мислення. І не завжди воно ідеальне, в цей момент починає здаватися, що в цьому є вина одного з подружжя. У хід ідуть звинувачення, аж до банальних: «Ось і виявилися твої гени», дуже образлива фраза, яка, як не дивно, може зародити думки про розлучення.

Краще відразу замислитися над тим, що дитину виховували обидва та її провини та витівки не вина одного. І це вже точно не привід для взаємних образ, навпаки краще згуртуватися, щоб викорінити погані нахили сина.

Ще однією причиною може стати повсякденність. Дитина підросла і вже можна виділяти час для романтики, щоб сходити в театр чи ресторан на вечерю при свічках, але біда, цього вже не хочеться. Відповідь проста, дружині здається, що шлюб міцний і подібна нісенітниця для молодих і недосвідчених і це головна помилка жінки.

Чоловіку на цьому сімейному відрізку часу, необхідне струс і буря емоцій, що розбудить колишній вулкан пристрастей.

Інакше чоловік почне шукати на боці те, що не отримує в сім'ї. І тоді в його голові з'являється думка: «А може, слід побудувати нову родину і там уже не буде подібних проблем?!». І чоловік може здійснити задумане у пориві апатії, саме апатії, а не гніву. Йому здаватиметься, що інша жінка омине, всі гострі кути і через 7-9 років не охолоне, хоча це не так. У нових відносинах буде те саме, якщо не коригувати поведінку і не підігрівати запал один одного.

Жінку починають відвідувати думки про те, що герой її роману виявився не такий уже й гарний. При цьому вона сама відкидає спроби зблизитися знову, але вважає винним його. Дається взнаки хронічна втома і все та ж байдужість. Саме вона найстрашніший ворог сім'ї у цій кризі 7-9 років спільного життя.

Навіть скандал у такій ситуації кращий, ніж німий жаль. Краще покричати чи навіть грюкнути дверима, але тільки не дивитись у порожні очі повні розчарування.
Піти завжди легше, ніж зберегти минуле. Парі з досвідом і таким не малим варто задуматися, а чи так усе погано? Адже пройдено дуже багато і стільки попереду. Але досі вони підтримували один одного, а тепер ні. Пристрасть можна повернути, а діти змінять свою поведінку і зрештою покинуть сім'ю. Але головне, щоб вони залишали сім'ю, а не маму та тата окремо, бо вони у розлученні.

Криза 16-20 років сімейного життя

Ця криза відносять до найзагадковіших, бо немає конкретних ситуацій та проблем, які могли б її спровокувати. Здавалося б, життя налагоджене і немає підстав для смутку. Люди настільки знають один одного, що згладжують сварки швидко і без образ. Діти виросли і залишили сімейне гніздо, можливо вже є онуки, здавалося б, ніщо не може затьмарити щасливу і таку довгу спілку, але…

І тут виникають труднощі. Пара починає відчувати почуття глибокої самотності. Люди дуже потребують один одного, але при цьому не відчувають колишньої згуртованості, кожен сам по собі.

Вік класичної пари після 16-20 років спільного життя, ще досяг критичної позначки, і народжуються думки у тому, що треба змінювати ситуацію кардинальним способом, тобто. розлученням. Адже життя невблаганно минає, а в сім'ї більше немає інтиму, кохання та єднання. Здається, що все минулося і нічого не повернути.

Залишилася тільки дружба та повага і часто цього достатньо, але жінці. Чоловік починає подумувати про новий шлюб з жінкою молодшою за себе. Йому не вистачає екстремальних вчинків та імпульсів від дружини. У цей момент має замислитися жінка. Адже якщо шлюб жив стільки років, значить, було взаємне бажання і тепер не можна втрачати те, що було збудовано так важко.

Психологи радять дотримуватися правил постійних спільних дій у буквальному значенні слова. Потрібно все робити разом, починаючи зі збирання в будинку, закінчуючи вибором нових меблів. Можна завести спільне хобі, яке буде цікавим обом.

Чоловікові варто згадати минулу спостережливість і робити дружині приємні сюрпризи, саме вони потрібні для відновлення необхідності існування союзу.
Розмови про стан душі повинні мати постійний характер. Тоді знову з'явиться відчуття того, що пара живе одним життям і спорідненість душ, як і раніше, актуальна.

Вік обох партнерів відіграє важливу роль, адже у жінки наближається клімакс, а чоловіки мають кризу середніх років і зберегти сім'ю ще важче. Гормональна перебудова жінки та психологічне переосмислення чоловіка сильно ускладнюють ситуацію. Те, що справді може допомогти парі, на перший погляд звучатиме безглуздо, але це подіє. Потрібно дозволити собі більше безумств, як у молодості. При цьому не варто зважати на те, що подумають оточуючі. Зображуючи статечну пару, можна зруйнувати сім'ю.

Можна вимкнути телефони та влаштувати кілька днів без родичів, друзів та роботи. Нехай обов'язки та відповідальність зачекають. Провівши разом кілька днів насичених подіями, можна знову розглянути те, що давно приховано пеленою зобов'язань.
Небагато легковажних вчинків скоєних удвох обов'язково допоможуть прожити ще не один десяток років щасливо та гармонійно. Побудовано сім'ю, пройдено багато проблем, і чому б не постаратися для коханої людини ще раз.

Схожі записи:

Ще недавно ви душі не сподівалися один в одному, а сьогодні відчуваєте хвилю роздратування. Очима вперто шукаєте недоліки, зациклюєтеся на них, не помічаючи хороших якостей. Що ж це, куди подівся щасливий шлюб? Невже кохання пройшло? Психологи вважають, що кожна сім'я на певному етапі спільного життя переживає кризу шлюбу і ті, хто з гідністю виходять із неї, переходять на новий рівеньсімейних стосунків.

Криза у шлюбі: пошук проблем

В основі переломного періоду сімейного життя завжди закладено розвиток відносин. Тому найчастіше нелегко відшукати причини кризи сім'ї, адже те, що заважає одному подружжю рухатися далі, стаючи каменем спотикання, інший, навпаки, допомагає у подоланні складнощів.

Які симптоми кризи у сімейних відносинах?

Проблеми у шлюбі не виникають на порожньому місці, найчастіше – це наслідок буденності та впливу, здавалося б, дрібниць. Свадебка.ws пропонує розглянути основні тривожні дзвіночки, що сигналізують про початок сімейної кризи:

Відсутність чи, навпаки, велика кількість конфліктів- Ви втомилися від сварок у будинку, а може, повний штиль у сімейних відносинах починає насторожувати? Подумайте, адже це, з великою ймовірністю, перша ознака кризи у шлюбі.
Звинувачення один одного у всіх проблемах- постійний пошук винних, небажання почути думку, протилежну до вашого.
Зайва самостійність -перетягування ковдри він, один із партнерів норовить всі питання вирішувати по-своєму, не враховуючи інтереси іншого.
Зацикленість -обговорення тих самих проблем «до дірок» або відсутність спілкування в сім'ї.
Хрест на особистісному розвитку заради сім'ї -жінка перетворюється на нудну домогосподарку, забуваючи про себе і присвячуючи своє життя чоловікові та дітям.
Трудоголізм -чоловік воліє проводити вечори на роботі, ігноруючи близьких. Зазвичай такий вчинок його штовхає невдалий досвід - не зміг самоствердитися у ній.
Відсутність інтимного життя -один із партнерів постійно ухиляється від сексу.

Сімейна криза: види та характерні риси

Існує поняття самих вибухонебезпечних сімейних вікових груп, які здатні вплинути на якість шлюбу або зовсім - стати причинами розлучення. Розглянемо докладніше:

Криза настає: що робити?

Незалежно від того, скільки років ви одружені – рік чи 20, важливо розуміти, що будь-яка криза у шлюбі дає шанс подружжю вийти на новий рівень сімейних відносин. Переломний період у житті пари - рушійна силарозвитку сім'ї. Сміливо скажіть "ні" депресії, а наш портал Свадебка.ws із задоволенням поділиться з вами секретами довгого та щасливого сімейного життя. Що ви можете зробити? Відповіді на головне запитання дивіться нижче:

Підтримувати. Максимальна участь у проблемах партнера здатна розтопити лід між подружжям.
Чути та розуміти.Мовчання руйнує сім'ї, тож, якщо вам щось незрозуміло, питайте. Говоріть про свої почуття, адже спілкування – основа сім'ї. Не залишайте партнера віч-на-віч зі своїми думками, цікавтеся.
Не вимагати. Дайте людині охолонути під час переломного періоду, не наполягайте зараз і зараз.
Не жертвувати собою. Такі поступки тільки посилять ваше становище. Не варто забувати про себе, повністю розчиняючись у коханій людині.
Не нагнітати обстановку під час депресії. Повірте, в такій складній ситуації це не зіграє вам на руку. Найчастіше депресія - наслідок нудного та повсякденного способу життя.
Ставити себе на місце партнера. Навчіться оцінювати ситуацію з обох боків.
Мати свій особистий простір. Для цього зовсім необов'язково втікати з дому, просто кожен член сім'ї повинен мати місце усамітнення.
Не накопичувати таємні образи. Краще сваритися, вважають психологи, а не замовчувати проблеми, що виникли. Вміння не перетворити сварку на скандал дозволить вам з'ясувати стосунки та рухатися далі без прихованих прикростей.