Як реагувати, коли дитина переживає? Чому він хамить? Як реагувати на грубість, сказану дитиною Чому малюк не слухається

Уникнути появи дражнилок у дитячому колективі майже неможливо, але боротися з ними необхідно.

Батьки та педагоги не повинні залишати поза увагою ситуації обзивання дітьми один одного. Завдання педагога припинити появу та використання образливих прізвиськ у класі. Можна поговорити окремо із призвідниками, можна влаштувати класна годинана цю тему. З потерпілим треба обговорити, чому інші обзиваються (ображаються на нього, хочуть привернути його увагу?).

Буває, дитина не розуміє, що говорить, або не усвідомлює, що вимовляє дуже образливі та образливі слова. Слід пояснити, що таким чином він ображає всіх присутніх і вживати такі слова непристойно. Підліткам можна сказати, що люди використовують лайки лише в крайньому випадку, коли від розпачу їм уже не вистачає сил і слів і допомогти їм змінити ставлення до складних ситуацій. Наприклад, одна вчителька запропонувала своїм п'ятикласникам використовувати замість загальноприйнятих лайок назви динозаврів чи квітів. Можна обізвати однокласника, що наступив на ногу, диплодок або кактусом. Це прозвучить також емоційно, але значно менш грубо та з гумористичною забарвленням.

Корисно пограти з хлопцями в асоціації - по черзі говорити про те, з якими предметами, тваринами, часом року і т.д. вони один в одного асоціюються. Почати гру краще в невеликих групах, щоб кожен зміг висловитися та побути у центральній ролі. Можна обговорити, чому виникла та чи інша асоціація. Ця гра допомагає звернути увагу дитини на те, які з його якостей значущі для оточуючих.

Батькам, якщо дитина скаржиться на те, що її дражнять, слід поговорити з нею про те, як і потрібно реагувати на обзивання.

Ніяк не реагувати(Проігнорувати, не звертати уваги). Це досить складно, але в деяких випадках ефективно. Наприклад: "Заєць, заєць!" - кличе однокласник. Не відгукуватися, поки не звернеться на ім'я, зробити вигляд, що не розумієш, до кого звертаються. Сказати: «Мене взагалі Васей звуть. А ти хіба мене кликав?

Відреагувати нестандартно.Обзиваюча дитина завжди очікує отримати від жертви певну реакцію (кривду, агресію тощо), незвичайна поведінка жертви здатна припинити агресію. Наприклад, можна погодитися з прізвиськом: «Так, мама теж вважає, що я чимось схожий на сову, я і вночі краще за всіх бачу, і поспати вранці люблю». Або посміятися разом: «Так, таке у нас прізвище, так дражнили і мого прадіда». До речі, батьки можуть вдома з дитиною поговорити про те, що часто в колективі діти обзивають один одного, перевіряючи, спотворюючи прізвища, вигадують прізвиська. Можна згадати, як свого часу обзивали їх, спробувати разом скласти з прізвища нове, визначити, хто придумає оригінальніше, незвичайніше, разом посміятися. Тоді дитині легше не ображатиметься на однолітків - вона буде готова до цього.

Пояснити.Можна спокійно сказати ровеснику: «Мені дуже прикро це чути», «Чому ти хочеш мене образити?». Одного другокласника (найбільшого в класі) інший хлопчик обзивав товстим. На що об'єкт глузування сказав: «Знаєш, щось мені зовсім не хочеться з тобою дружити». Це так вразило агресора, що він перепросив і перестав обзиватися.

Чи не піддаватися на провокацію.За учнем п'ятого класу ганялися однокласники та обзивали його Масянею. Він злився і кидався на них із кулаками. Усі із захопленням розбігалися, а потім починали знову. Хлопчику було запропоновано спробувати (як експеримент така пропозиція завжди охоче приймається дітьми) наступного разу не кидатися на кривдників з кулаками, а повернутися до них і спокійно сказати: «Хлопці, я втомився, дайте мені відпочити».

Не дозволяти собою маніпулювати.Дуже часто діти прагнуть за допомогою обзив примусити однолітка щось зробити. Наприклад, усім відомий прийом "брати на слабко". При всіх дитині говориться, що вона не робить чогось, тому що «боягуз», «розмазня» і т.д., ставлячи його таким чином перед вибором: або погодиться зробити, що від нього вимагають (часто порушити якісь правила або наразити себе на небезпеку), або він так і залишиться в очах оточуючих «хлюпиком» і «боягузом». Напевно, з усіх ситуацій, пов'язаних із обзиванням, ця найнепростіша. І тут дуже складно допомогти дитині вийти з неї з гідністю, тому що протистояти думці більшості, тим більше тих, з ким тобі належить спілкуватися і надалі, нелегко і дорослій людині.

У цьому вся сенсі дуже цікаво обговорити з дитиною розповідь В.Ю. Драгунського «Робітники дроблять камінь», у якому Дениска зважився зрештою стрибнути з вежі, але не тому, що з нього всі сміялися, а тому, що не зміг би себе поважати, якби це не зробив. Слід звернути увагу дитини на те, що в кожній конкретній ситуації необхідно не поспішати, зважити всі за і проти, зрозуміти, що важливіше: довести щось оточуючим або зберегти самоповагу.

Відповісти.Іноді корисно відповісти кривднику тим самим, не бути пасивною жертвою, а стати з кривдником на рівних.

Коли в шостому класі сталася чергова бійка і завуч запитала: «Ну чому ви б'єтеся?!» - один із забіяків відповів: «А він мене дражнить. Обзиває «береза ​​лиса»! У хлопчика було прізвище Березін, а у його супротивника - грузинське прізвище, що складно вимовляється, звали його Коба. І завуч у серцях вигукнула: «Ну і ти його дражни, кажи – «Коба кудлата»! Навіщо битися-то?!

Можливо, вчити цьому не педагогічно, але іноді іншого виходу немає. Можна, щоправда, відповідати не образою, а спеціальною відмовкою.

Відмовитись.Відповідно до спостережень М.В. Осориною, для 5-9-річних дітей дуже важливо зуміти у відповідь на обзивлення вигукнути відмовку – своєрідний захист від словесного нападу. Знання подібних відмовок допомагає не залишити образу без відповіді, припинити конфлікт, зберегти спокій (хоча зовні), здивувати і відповідно зупинити нападника. Останнє слово у разі залишається за постраждалим.

Ось приклади відмовок:

«Чорна каса
ключ у мене,
хто обзивається
сам на себе!

«Чики-траки – стіночка!»

(Дитина рукою ставить перешкоду між собою та обзиванням).

«Йшов крокодил,
твоє слово проковтнув,
а моє залишив!

«Хто обзивається - сам так називається!»

- Дурень!
- Приємно познайомитись, а мене Петя звуть».

Всі відмовки варто вимовляти спокійним, доброзичливим тоном, прагнучи звести все до жарту.

Діти-ізгої – наслідки цькування

У 1981 році американські психологи Ахенбах і Едельброк провели дослідження, результати якого показали, що «впевненість дитини у своєму становищі може сприяти розвитку у неї навичок життя в колективі, а неприйняття однолітками тягне за собою розвиток замкнутості, але не призводить до ослаблення тих чорт, якими воно спричинено». Крім того, що у дитинстві утрудненість відносин із однолітками часто буває провісницею емоційного неблагополуччя у майбутньому.

У ряді робіт вітчизняних та зарубіжних психологів зазначається, що несприятливі відносини в колективі сприяє виникненню у дитини стійких негативних переживань, зникненню впевненості у собі та зменшенню здатності та бажання вчитися. Вони нерідко є причиною передчасного відходу зі школи. Дефіцит соціального визнання та спілкування компенсується пошуками позашкільного кола однолітків, що характеризується протиправною поведінкою. Погані стосунки у класі призводять і до інших негативних наслідків. Див.

Короткий зміст:Дитяче хочу. Як батькам реагувати на дитяче? Перемикання уваги. Гротескні резони, покликані збентежити малюка. Знецінення.

Головна відмінність дитячої психіки від дорослої зовсім не в тому, що діти дурніші. Інша дитина набагато розумніша за нас з вами, але одне незаперечне: діти недосвідчені і спочатку їх досить просто обдурити. Як часто ми опиняємося перед цією спокусою: подарувати дитині гарну неправду, на запитання, задане зненацька – відповісти першим, що «на розум забігло». Це легше, ніж ціною власного комфорту пускатися у довгі, складні та не завжди приємні пояснення! Якщо ви не вважаєте, що брехня, якій ви дали життя, залишається виваженою в повітрі, то чому б і не збрехати? Але не все так просто.

Нечесність як вихід із конфлікту.

Як важко часом витримувати протистояння з крихіткою! Поступитися з якихось причин неможливо, але бачити сльози і слухати плач - теж не найприємніше проведення часу.

Найпоширеніша ситуація, в якій батьки вдаються до лукавства, це момент відмови дитині в бажаному. Зірване з дитячих губ «хочу» неодноразово змушувало здригнутися в магазині будь-яку маму. У кожній сім'ї своя філософія відвідування іграшкових відділів, але батько завжди знає: річ зовсім не в сімейному бюджеті. Усього купити неможливо, і найкраща лялька завжди залишається на вітрині – сяюча та недосяжна. Ви легко дізнаєтеся найпоширеніші способи батьківського реагування в ситуації несподіваного «хочу».

Перемикання уваги.

Увага дуже маленьких дітей дуже нестійка, а бажання – мінливі, як північне сяйво. Навіть якщо малюк вже трохи говорить, ви завжди маєте можливість відвернути його будь-яким підходящим способом. Однак, ваші спроби переключити увагу чада, що «розбушувався», після певного віку (2-2.5 року) стають споріднені з ігноруванням і неповагою до його особи. Неважливо, кажете ви: «А ка-а-а-який у нас вдома пиріг смачний!» або: «Дивися – йде дядько, схожий на клоуна!», ви демонструєте одне й те саме: дитині не вдалося донести до вас те, що вона так сильно намагалася донести до вас. Він відчуває, що ви відмахуєтеся від нього, як від мухи.

Деякі батьки мають звичку паралельно отримувати із ситуації «виховну користь». Наприклад, сказати: «Хочеш таку білочку? І справді, яка мила! Дуже схожа на зайчика, якого ти закинув під диван і не дістав уже півроку». Такий прийом (маніпуляція почуттям провини) – безумовно нечесний, і, як і будь-який заборонений прийом, штрафується. В даному випадку – страждає дитяча до вас довіра.

Гротескні резони, покликані збентежити малюка.

Цей спосіб робити з малюками більше притаманний їх бабусям і дідусям. Хто не чув щось на кшталт: «Якщо ми купимо цю дорогу іграшку, то помремо з голоду» або «Не кричи, - зуби з рота розбігуться» або «Битися не можна! Ти лопаткою татові голову проломиш» або «Пустики більше немає – її з'їли вовки» або «Не стукай у стінку – вона впаде тобі на ніс» або, нарешті: «Будеш погано поводитися – віддам тебе циганам»?

До певного віку цей прийом є досить ефективним. Він хоч і залишає у малюка невловиме відчуття ошуканості, але - дивує настільки, що пустувати в найближчі 10 хвилин вже не хочеться. Головний мінус - такі дивовижні заяви зовсім не прищеплюють дитині ніяких навичок адаптації до світу, не вчать її поводитися трохи більш усвідомлено, а лише служать в критичний момент чимось на кшталт вербального кляпа.

Знецінення.

Багато батьків реагують на несподіване «хочу» у такий спосіб: «Навіщо тобі ця нікчемна річ? Зовсім вона не гарна, твої – набагато кращі». Спосіб поганий тим, що ви насправді знецінюєте не іграшку, а почуття дитини. Йому здається (і небезпідставно), що ця річ – прекрасна, а ви демонстративно не берете це до уваги, заплутуючи чадо.

Відверта брехня.

Наприклад: «Лялька живе у магазині. Її можна відвідувати, але нести додому не можна». Навіть минаючи «етичний момент», можна сказати, що така брехня, як будь-яка інша – погана своєю непрактичністю. Вона працює тільки доти, поки у вас є можливість підтримувати одного разу створену ілюзію, захищаючи дитину від правди. У якийсь момент дитина побачить ляльку купленої іншим малюком або - якимось іншим способом проникне в суть товарно-грошових відносин. І за відкриття знову-таки заплатить вам своєю недовірою.

Усі ці ситуації можна прокоментувати одночасно. Ваша дитина має право на власний вибір, нехай навіть – зроблений на емоційній основі.Якщо ви не можете «добути» бажаний скарб, чесно поясніть, чому, постаравшись якомога сильніше емоційно наблизитися до карапуза. Не ігноруйте малюка ні прямо, ні побічно, поставтеся з повагою до його почуттів. Саме приймаючи всерйоз його бажання, ви вчите чадо приймати всерйоз вашу відмову і ваші пояснення, адже вони не менш вагомі.Якщо ж дитині вдалося заперечити вас - вам нічого не залишається, як купити їй бажану іграшку!

Ти за червоних чи за білих?

Звичайно ж, щаслива дитина повинна рости в обстановці загального кохання, дружби та взаєморозуміння. Зрозуміло, мама з татом завжди мають бути солідарними у будь-якому питанні. І немає жодних сумнівів у тому, що тато обожнює свою тещу, а мама та друга бабуся – найкращі подруги. А якщо все це не так?

Будь-яка сім'я переживає кризи відносин. І будь-які стосунки між людьми, що люблять, небезхмарні. А також – майже у будь-якій сім'ї є свої хронічно болючі точки, свої таємниці, свої «скелети у шафі». Дуже важливо, якою мірою дитина причетна до темних сторін життя вдома. Важливо й те, коли і яким способом здійснюється просвітництво. Тут, як і скрізь, потрібно зберігати тонкий баланс.

Одна крайність: гуманно відключити дитину від усіх сімейних проблем. Інша: «обвалити» на його голову все в подробицях, та ще й чекати усвідомленої участі. У першому випадку ви позбавляєте малюка можливості певним чином поставитися до реальності. Він має у розпорядженні реальність спотворену і відчуває, виходячи із неї. (Крім того, як не крути, кожен день наближає його до неприємного відкриття, прийняти яке він не готовий.) У другому випадку ви розхитує структуру сімейних ролей: очікуючи від малюка участі «на рівних» у сімейній проблемі, ви позбавляєте його ґрунту під ногами . Маленькі діти не повинні надавати підтримку батькам, захищати та втішати їх. Все має бути навпаки.

Якщо ви, посварившись із чоловіком, вже 3 дні з ним не розмовляєте, хіба розумно на запитання дитини розповісти йому, що у вас голова болить? Малюк вирішить, що люблячі люди, посилаючись на мігрень, можуть легко ігнорувати один одного цілими днями. Якщо у вас не виходить налагодити контакт зі свекрухою, хіба правильно запевняти чадо, що бабуся - мила людина і ви закохані в неї без пам'яті? У першому випадку краще сказати: «Так, ми посварилися з татом, і я дуже засмучена», а в другому: «Так, ми з бабусею занадто різні, щоб розуміти один одного. Для нас обох буде краще, якщо ми будемо бачитися якомога рідше». Жодного криміналу в подібних словах немає. Дитина ще не раз у житті зіткнеться з тим, що кохані сваряться, і деякі люди взагалі несумісні між собою. Набагато гірше, якщо дитина росте в обстановці лицемірства.

«Основне питання».

Поки малюк, сидячи на підлозі, захоплено збирає квадрати Нікітіна, будь-яка мама відчуває себе з часом, що йде в ногу. Зрозуміло, - розмірковує вона, - їй і на думку не спаде, відповідаючи на запитання «про це» згадати про лелеку, магазин або капусту! І, звичайно, вона ніколи не відреагує якось на кшталт «Мал ще» або «Як тобі не соромно!» Але як вона все-таки відреагує?

Питання "Звідки беруться діти?", Як правило, виникає дещо раніше, ніж питання "А як вони туди потрапляють?". І незважаючи на те, що зовсім недавно з освіченого двадцятого століття ми вступили в ще більш освічений вік двадцять перший, для багатьох батьків розмова таки може виявитися несподіваною. І якщо питання №1 ще з гріхом навпіл вдається відповісти ухильно, то питання №2 – вже ніяк.

Є категорія мам, які, намагаючись уникнути теми, готові вирушити досить далеко: вони згодні пропонувати дитині абсолютно протиприродні «дітородні гіпотези», аби тільки не говорити правди. Так, дитина може почути, що дітей «купують у спеціальному супермаркеті» або – «народжують із пупка». Зовсім недавно я на власні вуха чула діалог інфантильної мами з не по роках дорослою донькою. Шестирічна дівчинка запитала, чому у жінок народжуються діти, і мама відповіла: Після весілля. Ігноруючи очевидну нелогічність маминої реакції, дівчинка звернулася до суті справи. Вона сказала: Мама. Але ж весілля – це умовність!».

Помилково думати, що у «вирішальному бою» вам допоможуть бджоли, трутні, тичинки та маточки. Якщо ви – не біолог, це, навпаки, лише більше заплутає вас і дитину. Досить вже того, що, всупереч стереотипу, маточка квітки – це жіночий статевий орган, а ось тичинка – саме чоловічий. Щодо бджіл – з ними все ще складніше. Якщо ви чекаєте нового малюка, у вас є чудова нагода просвітити чадо. Не потрібно порівнювати себе з кенгуру: дитина свято переконається в тому, що люди – сумчасті, і одного разу вимагатиме, щоб ви засунули крикливу сестричку або братика назад у кишеню. Буде набагато краще, якщо ви просто дасте первістка послухати, як молодший малюк штовхається і доступно розповісте дещо про внутрішньоутробний розвиток.

Тим часом, перша розмова «про це» вас ні до чого не зобов'язує. Навряд чи тема буде піднята раніше, ніж дитині стукне 3-4 роки, а в цьому віці цілком достатньо узагальненої відповіді на кшталт класичної «З живота у мами». Щоб підготуватися до більш детальної лекції, ви маєте повне право взяти тайм-аут.

Основний принцип ведення таких розмов - реагувати на співзвучному дитині рівні, даючи рівно стільки інформації, скільки він може зараз засвоїти.Не варто розповідати дворічному ні про сперматогенез, ні про овуляцію - це всього лише ще один варіант хитромудрого уникнення розмови. Також – досить безглуздо говорити чотирирічці, що дітлахів «дає Бог»: навіть якщо ви глибоко релігійні, варто врахувати, що малюк мав на увазі зовсім інше. Важливо щоразу залишати карапуза з почуттям, що він зрозумів ваші пояснення.

Друга неодмінна умова: ці пояснення повинні бути правдивими.Тоді нові відомості, які дитина запросить у вас пізніше, щоразу, наче матрьошка, вмістять у собі старі, не викликаючи протиріч. Якщо після кожної «просвітницької бесіди» питання на якийсь час зникають – значить, ви добре справляєтеся із завданням. Якщо малюк продовжує в різних ракурсах мусувати тему, значить - ви його недооцінили: він вже переварив запропоновану його розуму їжу і знову прагне знань.

Якщо ви ніколи не перешкоджали природній цікавості, і жодного разу не підірвали дитячу довіру, ухилившись від істини, то питання логічно слідуватимуть одне з одного. І приблизно через рік-півтора малюк запитає у вас, як діти «попадають до мами в живіт». Дитяча сексуальна енциклопедія чудово допоможе вам обговорити «технічні» тонкощі життєвої процедури. Хотілося б лише відзначити, що п'яти-шестирічний дослідник природи, що задається подібним питанням, вже цілком готовий почути щось не тільки про фізичну близькість чоловіка і жінки, але і - вперше поговорити з вами про те, що ж таке любов.

Звідки та куди.

«Мамо, а взимку наша фіалка зав'яне?» - «Так, але навесні розквітне нова». – «А цій, що ж кінець?» - «Всьому живому приходить кінець». – «Я не хочу, щоб мені настав кінець». – «Ти ніколи не помреш, ти житимеш вічно».

Невигаданий діалог.

Психологи давно зацікавилися питанням: із якого віку дітей починає займати проблема життя та смерті. Численні серйозні дослідження показали, що горезвісне фрейдистське питання «Звідки?» турбує дитину набагато менше, ніж питання «Куди?», і вперше це відбувається набагато раніше, ніж прийнято рахувати. Трирічні діти вже цілком серйозно запитують рідних: «Коли люди помирають?», «Що відбувається з людьми після смерті?», «А ти, матусю, помреш?» або: «А я – теж?». Було помічено, що батьки схильні не помічати недитячі проблеми своїх дітей, навіть якщо це і вимагає від них величезних зусиль.

Психоаналітик Ірвін Ялом описав Девіда, звичайного хлопчика півтора року. Девід нещодавно навчився ходити і прагнув хапати та досліджувати все, до чого міг дістатися. Якось він виявив у дворі мертвого птаха. За розповіддю батьків, хлопчик виглядав приголомшеним і не намагався торкнутися її. Потім він жестами зажадав, щоб мати посадила її на гілку дерева. Коли птах полетів звідти не вгору, а вниз, Девід був готовий заплакати і зажадав повернути птаха назад.

Ви, напевно, своєчасно робите дитині щеплення, і вам не спадає на думку чекати, коли вона набуде природного імунітету, перехворівши правцем. Спосіб ведення таких бесід повинен нагадувати профілактичну вакцинацію: трохи правди, відповідно до віку. Завдання дорослих – не захищати дитину від неминучої зустрічі з істиною, а – давати інформацію дозовано та допомагати її обробляти. В іншому випадку правда одного разу «звалиться дитині на голову» в повному обсязі, і це буде для неї надмірним стресом. Що слід і чого не слід говорити - окреме питання, але в будь-якому випадку ми повинні розуміти, чому вибираємо той чи інший варіант освіти на тему смерті. Для чийого блага робиться цей вибір – дитину чи батька? Може бути, стверджуючи, що ви захищаєте малюка від передчасної травми, насправді ви просто уникаєте неприємної розмови?

Дитину найсильніше лякає не вичерпна відповідь на питання, хоч би як сумно вона звучала, а невідомість і батьківське замішання. Батькам може здаватися, що «не помічаючи» дитячих заворушень і бадьоро реагуючи «не в тему», вони передають малюкові свою віру в краще. Насправді наполегливе небажання заглиблюватися у запропоновану тематику відчувається не як підтримка, бо як ігнорування та черствість. Щоразу «провалюючись» у цю порожнечу, дитина починає здогадуватися, що тут і є одне з ваших. слабких місць. І замість бравурної впевненості у вічному щасливому житті дитя занурюється в невиразний страх перед чимось таким жахливим, чого бояться навіть всесильні дорослі.

Врахуйте: не знаючи чогось, діти вигадують це, і їхні домисли можуть бути ще страшнішими, ніж правда.Не отримавши відповіді на питання, що турбує його, але припускаючи, що відповідь є, малюк вирушає шукати його в інше місце. І там він, швидше за все, знаходить безглузді або жахливі казки інших дітей про відьом, вампірів, мерців, що вічно лежать у холодній землі в очікуванні воскресіння, чорну руку або труну на коліщатках.

Для початку відокремте свій власний страх смерті від завдання відповісти чаду на конкретне питання. І перша відповідь на нього може звучати схематично. "Помер - значить цієї людини більше немає і ніколи не буде". Далі – ви вносите конкретику в міру потреби та з поправкою на вік. З атеїстичних позицій смерть схожа на вічний сон, і цієї метафори можна сміливо вдатися. На всі запитання на кшталт "Чи бачить він нас?", "Чи чує?", "Чи прийде знову?" - Ви відповідаєте "ні", як би вам не було боляче. І якщо малюк плаче, ви втішаєте його не розповідями про вічне життя, а поцілунками та обіймами. За бажання додайте, що треба пам'ятати про тих, що пішли тому, що вони живуть у наших думках і спогадах.

Якщо ви релігійні, ракурс, з якого ви запропонуєте дитині дивитися на реальний стан речей, буде дещо іншим. Але незалежно від того, чи будете ви залучати на допомогу такі поняття, як «рай», «пекло» або «реінкарнація», ви повинні пам'ятати, що дитина запитує вас саме про це життя. А це життя після смерті у будь-якому разі закінчується. Зрозуміло, наше батьківське почуття повстає проти того, щоб дитині, якій ми подарували життя, прямо заявити, що це життя – кінцеве. Але якщо ви спробуєте з веселим виглядом обдурити дитину - ви попалися. Досить скоро настане день, коли вам не тільки доведеться розповісти малюкові, що вічного життя немає, але також зізнатися, що ви збрехали.

Коли ми розмовляємо зі своїм не по роках допитливим чадом, велика спокуса злегка злукавити, вислизнувши від важкої чи неприємної теми. Але варто пам'ятати, що зрештою ви обманюєте лише себе. Так, дворічний малюк ще занадто малий, щоб самостійно відокремлювати зерна від полови. Він з'їдає подане йому «страву», навіть не прожувавши. Трирічка – вже нервує, коли відчуває «дивну вібрацію», що виходить від мами, а потім, якщо мама часто буває нещира, – навчається відбудовуватися від своїх суперечливих відчуттів. І тим самим – губить у зачатку власну спонтанність та проникливість. У п'ять років такий малюк – віртуоз самообману. Він уміє «вірити» очевидній брехні, та й сам уже не завжди знає, коли лукавить, а коли говорить правду. Він ще не знає, що в важливих питанняхвже майже не довіряє ні собі, ні мамі. Виходить, що миттєва зручність багато разів купувалася вами в кредит, і тепер всі змушені платити з відсотками.

Інші публікації на тему цієї статті:

Розповідає доцент департаменту психології НДУ ВШЕ та кафедри дитячої та сімейної психотерапії МДППУ, кандидат психологічних наук, сімейний психотерапевт Олена Чеботарьова.

Спочатку варто розібратися з причинами грубої поведінки. Вони багато в чому залежить від віку. Однак є і загальне для будь-якого віку. Коли дитина якось неправильно поводиться, то це в першу чергу говорить про її внутрішнє неблагополуччя. Потрібно зрозуміти, що за цим стоїть. Бажано зробити це відразу, як тільки небажана поведінка почала виявлятися. У маленьких дітей причина поганої поведінки може бути очевиднішою - і легше відслідкувати, на яку подію вона стала реакцією.

6 причин для хамства та грубості

Боротьба за увагу. Коли дитині не вистачає батьківського кохання та ласки (на хорошу поведінку мама з татом не реагують), вона намагається звернути на себе увагу, демонструючи щось, що батьки точно не схвалять. Зокрема, якщо батькам важливе ввічливе звернення, то дитина якраз і виявлятиме те саме хамство. У цьому випадку дорослі відразу на нього перемикаються, починають виховувати, спілкуватися - і дитина отримує таку бажану, нехай і негативну увагу з боку рідних.

Бажання самоствердитися. Якщо дитині недостатньо особистого простору, самостійності, свободи, вона за допомогою грубої поведінки обстоює своє право щось робити. Це актуальніше для підлітків. Вони починають прагнути до того, щоб зайняти рівне за ієрархією становище з батьками.

Прояв невпевненості у собі. Коли батьки пред'являють підвищені вимоги до дитини, багато чого від неї очікують, постійно критикують, кажучи, що вона робить все неправильно, дитина теж реагує грубістю. Це реакція на внутрішню тривогу: "Я не впораюся", "У мене все одно нічого не вийде", "Навіщо намагатися, якщо я все одно все роблю погано" і так далі.

Злість та образа на батьків. Дорослі теж іноді роблять неправильно і не так вже й рідко кривдять своїх дітей. І діти шукають спосіб якось дати знати, що вони скривджені на батьків, що з ними роблять несправедливо. До речі, що стосується підлітків, то хоч би які ідеальні батьки були, діти завжди знайдуть, на що ображатися, і можуть вважати, що їх зовсім не розуміють батьки.

Копіювання чужої поведінки. Маленькі діти найчастіше наслідують дорослих, як правило, батьків - самі вони не можуть придумати такий спосіб вираження своїх почуттів та думок. Тому мамі з татом варто звернути увагу на те, як вони спілкуються і з дитиною, і між собою. І почати перевиховання із себе. У старших дітей - школярів - грубість може виступати приміркою ролі, яку вони побачили десь поза сім'єю. Наприклад, у школі чи у дворі.

Невміння висловлювати свої переживання більш прийнятним способом. Багато культурах люди більше побоюються виявляти слабкість, ніж агресію. Людині здається, що, якщо вона комусь нагрубить і отримає грубість у відповідь, це не так прикро, а от якщо вона якось м'яко висловить свої переживання, то її не зрозуміють, піднімуть на сміх. І тоді краще кричати, ніж просити про допомогу, ділитися чимось потаємним.

Що робити батькам

Відразу заявіть, що подібна поведінка неприпустима. Тут важливою є узгоджена позиція всіх членів сім'ї. Іноді буває те, що дитячі непристойні моменти поведінки члени сім'ї використовують, щоб доводити щось одне одному, боротися друг з одним. У результаті один починає виховувати, а другий, навпаки, заохочувати. Це можуть бути мама з татом, бабуся з дідусем проти батьків та інші варіанти. Важливо, щоб усі були згодні, що так не можна спілкуватися, і повідомляли про це дитині.

Запасіться терпінням. Батькам важливо розуміти, що підлітковий вік непростий, і цей час треба пережити. Для підлітка ви ніколи не будете досить добрі як батьки. Але відверте хамство, яке повторюється раз-по-раз, залишати без уваги не можна. Потрібно говорити: "Стоп!" Наприклад, так: «Я розумію, що в тебе зараз складний вік, я люблю тебе і хочу допомогти, але мені дуже важко тебе розуміти, коли ти спілкуєшся таким чином. Давай по-іншому висловлювати свою образу та роздратування. Я готовий з тобою обговорювати твою проблему, готовий послухати, що відбувається, але іншим способом».

Потренуйтеся керувати своїми емоціями. Якщо батьки заводяться з півоберта, то рекомендується прямо сказати дитині: «Я зараз рознервувався, розлютився, мені потрібно піти на пару хвилин, щоб заспокоїтися». Вийдіть в іншу кімнату, на кухню, запріться у ванній, видихніть, спробуйте відволіктися від того, що розлютило. Як тільки помітите, що хвиля емоцій трохи вщухла, прийміть рішення, як зараз вчинити. Але не сперечайтеся і не продовжуйте конфлікт. Найчастіше батьки теж підливають олію у вогонь сварки.

Вживайте заходів аж до покарання, якщо дитина переходить усі межі дозволеного. Про покарання краще заздалегідь попередити: «Якщо ти будеш і надалі так поводитися, то ми тебе каратимемо». Це дасть дитині можливість звернути увагу на себе та підготуватися до санкцій.

Хваліть дитинуякщо він робить щось правильно, спокійно або хоча б негрубо висловлює свої почуття. Особливо ефективно така тактика працює із маленькими дітьми. Але і до старших застосовується.

Визнайте право дитини на негативні емоції. При цьому повідомите, що так висловлювати свої почуття не варто: «Так, я розумію твою образу, але так чинити все ж таки не можна». Насамперед покажіть дитині, що ви її розумієте, поділяєте її почуття, а лише потім починайте виховувати.

Спершу ми нашіптуємо нашим малюкам казки і вигадані історії, трохи пізніше розчулюємося тому, які забавні та неймовірні образи малюки здатні нафантазувати самі, а через пару-трійку років – впадаємо в паніку, одного разу спіймавши дитину на грубій брехні… Чому дитина бреше? І як правильно реагувати на дитячу брехню – розповімо докладно.

Звідки «ростуть ноги» у дитячої брехні? (Щоправда, якщо вірити знаменитому італійцеві Карло Коллоді, від брехні ростуть зовсім не ноги, а ніс… Хоча він був той ще казкар!). І тим не менше: як, коли і чому наші милі, щирі, нехитрі діти раптом перетворюються на брехунів? І чим люблячий батько має відповісти на дитячу брехню? Розберемося "по часнику"!

Діти – це маленькі ми

Для початку варто визнати очевидний факт: усі люди брешуть. Не буває на світі таких індивідуумів, які б ніколи не лукавили, не обманювали, і не замовчували правду.

І діти не виняток – рано чи пізно вони починають брехати. Але (що втішно!) брешуть вони не просто так, а з певних причин – як, власне, і ми самі. І поки у дитини є хоч один привід для брехні – вона брехатиме. Ви можете прочитати йому тисячі нотацій про доброчесну правду і про підступну брехню, і навіть – але ви не викорените брехню з поведінки дитини доти, доки вона має для цього приводи…

Ваше завдання, як батьків, полягає аж ніяк не в тому, щоб присоромити свою дитину і змусити в майбутньому говорити тільки правду – це взагалі одна з найдурніших батьківських помилок: спроби виростити ідеально правдиву дитину у світі, де всі брешуть. Ваше завдання – зрозуміти причини, чому дитина бреше вам особисто чи іншим людям, і навчитися правильно реагувати на дитячу брехню.

До брехні ще дорости треба!

Як з'ясували психологи, різному віцідіти брешуть з різних причин. Більше того, бувають періоди, коли дитяча брехня завдає не шкоди, а навіть навпаки – велику користь. Але трапляються і зворотні ситуації – коли дитяча брехня та неправильна батьківська поведінка руйнує відносини дітей та батьків, віддаляючи їх один від одного.

Отже, як і коли брешуть діти? А чому – розповімо трохи нижче...

Психологи виділили 3 основні вікові проміжки, які мають відношення до дитячої брехні:

1. Від народження та приблизно до 3 років:у цьому віці діти не вміють брехати взагалі, їм це не дано фізіологічно. Дитячий мозок у цьому віці здатний утримати увагу лише на одному об'єкті – і лише на тому, який малюк бачив у реальності. Брехня, брехня (навіть найпримітивніше) - це завжди вигадка, щось таке, чого не існує насправді, і на створення такого "складного" образу мозок малюка поки що не здатний.
2. Від 3 до 4-4,5 років:психологи називають цей дитячий вік "періодом позитивної брехні". У цьому віці мозок дитини вчиться створювати образи, фантазувати та вигадувати те, чого насправді немає – саме так і закладаються основи абстрактного мислення. На даному етапі брехня – це просто фаза у розвитку мозку дитини. Малюк переконує вас, що у нього під ліжком живе смішний народ, а маститий архітектор вигадує нові міста – механізм роботи мозку і одного, і другого в цьому випадку однакові. Тому в жодному разі не журіть, і не карайте дитину в цьому віці за її пристрасть до вигадування небилиць, адже саме зараз у ньому формується творчий потенціал. Це єдиний вік, коли брехня допомагає дитині – вона її навчає, розвиває та розважає.
3. Від 4,5-5 років і старше:якраз у цьому віці дитина вперше починає свідомо обманювати та брехати. Найчастіше – з побутових, життєвих питань (набрехав, що зробив уроки, а сам сів дивитися телевізор; прогуляв шкільну екскурсію, а сказав, що скасували тощо). І якщо раніше вам рішуче не було про що турбуватися, то починаючи з 5-річного віку дитина, яка бреше, повинна викликати у вас певне занепокоєння і увагу. Про це розповімо докладніше.

Отже, ваш малюк досягнув 5-річного віку, і одного разу ви зловили його на брехню. І вам очевидно – це вже не барвиста, чарівна фантазія про кучеряві лісові фей, які нібито прилітають іноді на ваш балкон. Це вже справжня «груба» житейська брехня. І якщо мила фантазія перш за вас лише розчулювала і чіпала, то тепер його брехня викликають у вас досаду, роздратування, а часом і батьківський гнів. Як правило, на самому початку діти брешуть по дрібницях: забув щоденник у школі і довелося повертатися (а сам ганяв м'ячик на полі), оцінки сьогодні не виставляли (а у самого двійка «в кишені»), чесно-чесно пообідав (а сам їжу собаці згодував), розбив сусідське вікно («це не я»), мій тато космонавт (а насправді – листоноша) і т.д.

Перш ніж обурюватися і буяти, батькам слід замислитися: чому дитина бреше? Що заважає йому бути правдивим? Страх покарання, сором, відчуження однолітків, таємні бажання чи щось ще – дитяча брехня завжди має конкретні причини. Розуміючи їх, і впливаючи на них, ви можете тим самим позбавити свою дитину від потреби брехати – не завжди, і не в усьому, але здебільшого...

Отже, найпоширеніші причини, чому діти брешуть:

• Через страх перед покаранням.Це найпоширеніша причина, чому дитина бреше. Ви караєте його за погані позначки у школі? Лаєте за розбиту вазу? Позбавляєте спілкування із друзями через не зроблені уроки? Навчившись складати і фантазувати, дитина тепер шукає спосіб приховати від вас свої "злодіяння", сподіваючись, що вона зможе уникнути покарання.
• Через страх бути незрозумілим або висміяним.Наприклад, 10-річному хлопчику подобається однокласниця, і він хотів би почастувати її десертом у кафе, або подарувати їй плюшевого зайця. Дитина боїться, що ви посмієтеся над нею, або просто не зрозумієте її наївної прихильності – тому вигадує для вас історію про "збір грошей у школі на нові фіранки"... Або, припустимо, так: ви вперто змушуєте сина займатися бальними танцями, А в школі він бреше, що ходить на карате - ніякої вигоди від цієї брехні хлопчина не отримує, він просто побоюється глузувань з боку однокласників.
• Через почуття сорому чи невпевненості у собі.Як правило, саме з цієї причини діти брешуть про своїх батьків, про матеріальний статус сім'ї, про наявність у них вдома дорогих іграшок тощо. Дитині хочеться утвердитися в компанії однолітків, здатися "крутою" або, принаймні, "не гіршою за інших". Діти робітників вигадують собі батьків-банкірів, розвідників та артистів... Дитина, якій соромно перед батьками за провалену контрольну, бреше - мовляв, увесь клас не здала. Дитина, яка не може влізти по канату, може брехати про наявність у себе якоїсь недуги і т.д.
• Нерідко діти брешуть, побоюючись некоректної, нетактовної реакції з боку батьків. Наприклад, дитині легше прибрехати або замовчати про свою неуспішність у школі, ніж вислуховувати від вас висловлювання та оцінки типу: "Всі діти як діти, а ти чому така безглуздя?", "Недолугий зовсім!", або прикинутися хворим, щоб не йти на змагання з бігу, побоюючись ваших неприємних оцінок у разі неуспіху.
• Щоб досягти бажаного.Наприклад, дитина хоче отримати від вас нову модельтелефону - і він бреше, що старий у нього вкрали в автобусі.
• Нарешті, іноді діти брешуть із солідарності або для захисту. Відома історія: дитина не хочеться уславитися ябедою в середовищі однокласників, або намагається вигородити своїх друзів – тому і бреше.

Якщо об'єднати всі причини однієї загальною рисою, то можна сказати, що найчастіше діти брешуть, підкоряючись "інстинкту" психологічного самозбереження. Таким чином дитина захищає свої захоплення, свої почуття, свою впевненість у собі, свій статус. Кожна дитяча брехня – це свого роду лінія захисту... Будучи люблячим і мудрим батьком усуньте "загрозу", від якої дитина мимоволі захищається за допомогою брехні, і ви поступово відучите її брехати.

Ну і нарешті, не можна залишити без уваги такий «різновид» брехунів як «патологічні брехуни». Серед дітей вони теж зустрічаються, хоч і вкрай рідко – психологи кажуть, що у 10-тисячному натовпі дітей лише 2-3 дитини є такими. Ці діти брешуть завжди і з будь-якого приводу, без будь-якої об'єктивної причини і, як правило, вони є предметом пильного інтересу неврологів та психіатрів.

Як реагувати на дитячу брехню: інструкція для батьків дітей старше 6 років

Спершу поговоримо про дітей старше 6 років - про тих, хто за рік-півтора свого життя вже не тільки «навчився» брехати, а й добре попрактикувався в цьому ремеслі. Тобто про дітей, які брешуть вже цілком усвідомлено та за певними мотивами.

Як правило, дітям зовсім нема чого брехати, якщо їхні батьки – адекватні, люблячі, терплячі та розуміючі. Чим тепліші та довірчіші стосунки в сім'ї (не тільки між дітьми та батьками, а й взагалі між усіма домочадцями), тим більше щирі, чесні та відкриті діти у ній зростають. Пам'ятайте, щоб не трапилося, ви повинні завжди бути на боці дитини, а не в контрах із нею. Якщо дитина бачить у вас захист, комфорт, душевне тепло, опіку та турботу, то у нього просто не буде приводу вам брехати – це теж вписується в концепцію «інстинкту» самозбереження його особи.

Якщо ви бачите і усвідомлюєте причину, з якої ваш малюк раптом перетворився на подобу Піноккіо - немає іншого способу змусити його припинити брехати, крім як усунути цю причину. І найчастіше це вимагає неабияких зусиль саме з вашого боку.

• Якщо дитина бреше через страх покарання, навчіться. Припиніть навмисно соромити дитину, вичитувати її надмірно, критикувати, а також не варто покладати на дитину свої амбіції та сподівання. Іншими словами, дитина може грубо і постійно брехати вам про все на світі тільки тому, що ви мрієте виростити з нього другого Нурієва, а йому насправді подобаються паровози.
• Ніколи не намагайтеся навмисно спіймати дитину на брехні – ця провокаційна поведінка аж ніяк не додасть довіри та теплоти у ваші стосунки.
• Не брешіть самі! Задумайтесь одного разу на тому, а як часто ви самі брешете своїй дитині? Брехайте про те, чому ви не купуєте йому нову іграшкуабо нові кросівки; про те, чому йому не можна ходити гуляти до сусіднього району; про те, куди півроку тому зникла бабуся тощо. Або демонструєте йому свою брехню: «Будь ласка, зніми телефон і скажи, що мене немає вдома»... І адже зауважте – ви самі в цих ситуаціях спритно знаходите виправдання своїй брехні і не відчуваєте провини перед дитиною... Так чому а тоді дитина повинна нести відповідальність, якщо бреше вам?
• Ніколи не втрачайте нагоди щиро захоплюватися своєю дитиною – її перемогам та успіхам, його творчим спробам (малюнкам, танцям, співу), його кмітливості та послуху. І так само - підтримуйте дитину при невдачах. І не лише на словах! Якщо у малюка не йде з математикою – підбадьоріть його, а потім присвятіть пару своїх вечорів вивченню математики за 3 клас, пліч-о-пліч зі своєю дитиною.

Що робити, коли малюки лише починають брехати

Початківці брехуни - особлива порода. З одного боку, вони ще такі наївні і чарівні у цій своїй новій ролі, з іншого – така поведінка вже потребує адекватної батьківської реакції.

Отже, на фініші вікового періоду вигадок та фантазій – тобто на рубежі 5-5,5 років – дитина починає активно брехати у дрібницях. Психологи називають цей етап дорослішання «побутовою брехнею».

Чому дитина бреше в цьому віці – поки що не так важливо, часто ніяких особливих причин вона ще «приписати» до своєї брехні не може. Він просто грає. Напевно, вам знайома така картина: на очах батьків дитина впустила зі столу чашу, і вона розбилася. «Ти навіщо це зробив?», - Запитують малюка. А він усміхається і каже: Це не я. Для вас брехня очевидна, а для дитини це своєрідна гра. Він промацує ґрунт, з'ясовує, які межі є у брехні, кому, як і в яких ситуаціях він міг би збрехати, і що за цим буде...

Інакше кажучи, для особи 5-річної дитини брехня – це нова навичка, нова галузь знань, і вона її активно вивчає. Звичайно, спочатку - вивчає за допомогою гри. Бреше і дивиться – спрацювало чи ні. Не хоче вдень лягати спати, наполягаючи: «Я вже сьогодні спав, навіть двічі!», відриває ляльці голову і вказує на собаку: «Це вона голову відгризла» тощо. Тут дуже важливо, щоб ваша реакція не була негативною: утримайтеся від лайки, покарань та нотацій, зберігайте спокій.

Поки дитина тільки «навчається» брехати (а це зовсім недовгий період – лише близько року), дуже важливо тримати його у певній рівновазі: у половині випадків дитячі брехні мають спрацювати, у половині – ні.

Таким чином, ви повинні то вірити дитині (навіть за самої очевидної і абсурдної брехні), то ні. В цьому випадку у дитини не сформується стереотипів про брехню (ось бабуся мені завжди вірить – їй легко можна збрехати). Дитина у цьому віці практикується у брехні та намацує її межі – і ваше завдання як батька не допустити утворення цих кордонів.

У перший раз, як тільки ви зіткнулися з тим, що дитина вам набрехала, потрібно погодитися з нею. Дайте дитині зрозуміти, що ви їй повірили, навіть якщо ви точно знаєте про те, що сталося насправді. Наступного разу ви не повинні повірити дитині. І висловити йому це, але у спокійній та тактовній манері.

Доброзичливо скажіть малюкові про те, що не вірите йому, що ви точно знаєте - чашку розбив саме він, а не сусідські коти, але говоріть з ним в такій манері, ніби вас не дуже це і турбує. Отак і балансуйте між «вірю» і «не вірю», тоді як ваш малюк докладно вивчає цю межу комунікації – брехня.

Дотримуючись цих нехитрих правил ви досягнете ідеального ставлення своєї дитини до брехні. Спочатку малюк досхочу пофантазує, розвиваючи навички абстрактного мислення. Трохи пізніше, у віці 4-5 років, він навчиться брехати і трохи попрактикується в цьому: він дізнається, якою може бути реакція на брехню, зрозуміє різницю між правдою та вигадкою, навчиться розпізнавати брехню з боку інших людей. Якби не було цього навички, йому довелося б складно в його майбутньому житті - у світі, де всі люди час від часу брешуть, хоча б у дрібницях...

Але ваша тактовність, любов і турбота створять такі умови, за яких дитина вмітиме брехати, але не цим вмінням користуватися – у нього просто не буде для цього причин.

Найнеприємніші – можливо, навіть страшні – слова, які можуть прозвучати від дитини: «Мамо, я тебе не люблю!» або «Я тебе ненавиджу!». Ми можемо витримувати капризи, закиди, істерики, але почути від свого чада такі слова не готові.

Ми боїмося їх.

Світ одразу руйнується, все здається безглуздим - усі наші спроби дати дитині кохання, подарунки, життя… Адже він нас не любить!

Перш ніж впадати в паніку, давайте розберемося, чому дитина може сказати такі слова мамі? Звідки можуть з'явитися ці слова у його лексиконі? Що саме хотів би сказати дитина, які емоції висловити, промовивши ці слова? Звідки все береться? Згадаймо, коли «вискакують» з вуст дитини такі фрази? Чи можна узагальнити ці ситуації і припустити, напевно, що стало приводом для цих жорстоких - для нас, батьків - слів?

Погодьтеся, що на порожньому місці "Я тебе не люблю!" не з'явиться.

-Це може бути ситуації невдоволення, коли дитина неспроможна висловити адекватними словами свої негативні емоції.

Скажімо: Ви з татом не захотіли купити мені велосипед. Я незадоволений вашою поведінкою і глибоко ображений!» Ви б, напевно, здивувалися, якби почули такі слова, скажімо, від 5-6-річного малюка. І, тим не менш, ми чекаємо, що дитина зможе висловити своє невдоволення словами поширеної пропозиції, наповненої причетними та дієпричетними зворотами.

Згадайте, чи завжди ви можете розповісти іншій людині - навіть найближчій - про те, що вас хвилює? Не просто «Я втомилася…», «Я більше так не можу…», а «Я засмучена твоїми словами. Я хотіла купити це, але мені не вистачило грошей. Зараз я дуже переживаю через це, тому так емоційно і, можливо, грубо розмовляю з тобою». Ви завжди використовуєте у розмові з домашніми такі словесні конструкції?

А з дитиною? Ви показуєте йому, як варто висловлювати свої почуття та за допомогою яких слів це можна зробити? Чи завжди ви ставите питання своєму чаду: Що тебе зараз хвилює?, Чого ти зараз боїшся? або використовуєте репліки, що підтримують: «Я розумію, що зараз з тобою відбувається», «Я готова вислухати те, що ти мені скажеш. Я вся – увага!» Адже саме так ми показуємо своїй дитині, як треба говорити про те, що хвилює, що «болить» у душі.

За спостереженнями фахівців, слова: "Я тебе ненавиджу!" каже більшість дітей дошкільного віку. Багато батьків розуміють, що такими словами дитина висловлює своє невдоволення. Але реагують на них неправильно. Як правило, так: "Як погано ти сказав, щоб я більше від тебе такого не чула". Цілком можливо, що після кількох повторень дитина дійсно перестане так говорити. Але негативним емоціям потрібний вихід. І дитина знайде деструктивніші способи. Приміром, почне битися, кусатися або дурити, прикидатися, що не чує, про що говорять йому батьки, або ігнорувати їх іншими способами.

Дозволяючи дитині висловлювати свої емоції, ми допомагаємо їй вчитися справлятися з ними – такі закони набуття комунікативних навичок.

- Це можуть бути ситуації протесту, в яких дитина не просто не задоволена ситуацією, що склалася, а й активно проти неї.

Наприклад, вас не влаштовує погода на вулиці або те, як ваш син вирішив одягнутися, можливо, куди він вирішив піти і з ким. Ви відмовляєте йому в його проханні, позитивне рішення якого для нього Вкрай важливо! І отримуєте у відповідь: "Я тебе не люблю!" Але ж ви самі напросилися.

Чи змогли б ви, наприклад, розібратися з його цінностями? Почути те, що він хотів сказати, а не відповісти лише тому, що вам було не до того, щоб зрозуміти, наскільки це для нього важливо?

– Це можуть бути ситуації опору насильству.

Батьки мають певну владу над дитиною. І користуватися цією владою можна по-різному. Навіть, застосовуючи насильство: змушуючи, погрожуючи, не кажучи вже про фізичний вплив ... Не дивно, що дитина, чинячи опір, скаже слова, про які він і сам потім буде шкодувати. Адже він любить своїх батьків безумовним коханням.

До всіх перелічених ситуацій відносяться і капризи, що здаються нам нескінченними. Дитина прокидається і засинає з сумним виразом обличчя, протягом дня він часто вередує, він не радіє подарункам або його радість швидкоплинна, а за нею слідують тривалі періоди «нещасного вираження обличчя». І завдання батьків полягає в тому, щоб зрозуміти, де вони «перегинають ціпок», що вимагають від дитини такої, що вона не здатна дати або через вік, або через брак життєвого досвіду і властиві йому темпи розвитку, або через виключно свої понять про цей світ.

- Це можуть бути ситуації, в яких дитина відчуває провину.

Напевно, це найболючіші для маленької людиниситуації. Він знає, що його батьки – найкращі у світі. Він хоче бути коханим і любити, але йому не вдається чинити так, як від нього чекають. Це стосується, насамперед, дітей із підвищеною вимогливістю себе. Вони постійно оцінюють свої вчинки з погляду іншої людини: що подумають, що скажуть інші? Раптом я вчинив не так? Раптом їм не сподобається?

Від таких дітей ви навряд чи дочекаєтесь крику про нелюбов чи ненависть. Швидше, ці слова вони адресуватимуть собі, що не менш болісне для дитини. Тому що призводить до зниження самооцінки.

- Це можуть бути ситуації, в яких батько відчуває провину.

Почуття провини ходить пліч-о-пліч з сумнівом. Іноді складається враження, що ми – батьки – постійно не впевнені у собі. Весь час сумніваємось. Чи правильно поводимося зі своїми дітьми? Чи не надто жорсткі межі у стосунках встановлюємо? Чи не надто лояльно ставимося до їхніх вимог, капризів, нескінченних «хочу» та «дай»? Такі батьки якраз виростають із дітей зі зниженою самооцінкою. І як «покарання» за свої сумніви у відносинах з дітьми вони «притягують» жорсткі словесні конструкції: «Я тебе не люблю!» .

Дитина, як і доросла людина, чудово знає, коли перегинає ціпок, навіть якщо батьки закривають на це очі. У глибині душі він відчуває провину. Він би сам хотів, щоб його зупинили. Але якщо цього не станеться, справа лише погіршуватиметься. Він ніби запитує: «Наскільки поганою має стати моя поведінка, щоб мене обсмикнули?» Адже дитина чекає від батьків не так виконання будь-яких бажань, як впевненості, стабільності, твердості. З їхньою допомогою він створює картину власного світу. І якою вона буде - надто м'якою і невпевненою або надто твердою і закостенілою або якоюсь середньою моделлю, в якій він почуватиметься комфортно - залежить від батьків.

Вина здатна захльостувати батьків з приводу. Вам може здаватися, що через вас малюк не спить ночами, що у нього піднялася температура, що ваш улюблений учень схопив чергову двійку, що у доньки не складаються стосунки з подружками, що син зв'язався не з тією компанією, що... тисячі "що". Можливо, це й так. Але якщо ви занурюєтеся у свою винність, стає дуже важко – фактично неможливо – знайти правильне рішення, зрозуміти дитину та допомогти їй. Вина відбирає сили, через неї ви занурюєтеся з головою куди завгодно: в гнів, в депресію, на жаль, в каяття, самоїдство. А повертаєтеся зовсім спустошеними та знесиленими.

Чи є прості та доступні способи, за допомогою яких батьки могли б навчитися позбавлятися цього непродуктивного почуття, як тільки виявили його присутність? На думку психологів, є. Ось конкретні кроки, які потрібно робити.

Як позбутися відчуття провини

Підійдіть та вибачтеся, якщо вважаєте, що були неправі. Якщо немає дитини поруч - зателефонуйте, напишіть листа. Можливо, листа ви і не відправите, але для себе поясніть, чому так вчинили. І зрозумієте: на той момент ви не могли вчинити інакше – не виходило. Наприклад, ви накричали на дитину ні за що ні про що. Покайтеся в тому, у чому винні. Відразу відчуєте полегшення. Ви не виправдовуєтесь, а вибачаєтеся, тобто визнаєте свою помилку і хочете виправити її.

Вирішіть, що можете зробити зараз.

А потім проаналізуйте ситуацію. Знайдіть у "мінусах" свої "плюси". Наприклад, "зате, коли я вибачився, мій підліток уперше за місяць мені посміхнувся".

Вирішіть, як ви діятимете в подібних випадках у майбутньому. Якщо, наприклад, вам важко стримуватись, коли вас захльостують негативні емоції. Придумайте способи, як їх позбутися, не ображаючи своїх близьких. Наприклад, кидайтеся мити підлогу, прати ковдру, можна вискочити з собакою на прогулянку, підняти кришку унітазу і добре висловитися. Примушуйте себе дотримуватися цього правила завжди! Спочатку зриви будуть, тому що вам треба позбавлятися застарілої звички. Протримайтеся три тижні – це мінімальний терміндля того, щоб виробилася звичка. За цей час нова корисна звичка(який ви замінили погану) почне пускати коріння.

Хваліть себе за послідовність, за те, що у вас вистачає мужності чинити так, як ви вирішили. Ще найкраще фіксувати свої перемоги. Наприклад, відзначати їх у календарі-щоденнику великим знаком оклику. Що більше їх буде, то легше вам.

Ставтеся лояльно до "рецидивів". Ви знову можете взятися за старе – така наша природа оволодіння новими навичками. Крок тому буває майже завжди. Але не думайте, що у вас нічого не вийшло. Вина - як хвороба: якщо вона застаріла, потрібен час, щоб вилікуватися. Зате з кожним кроком у вас буде все краще і краще.

І, звичайно ж, вибачте себе. Ви людина. А людям властиво помилятися.

- Це можуть бути ситуації, у яких межі поведінки дитини розмиті.

Груба - у разі образлива, жорстока - реакція з боку дитини може бути наслідком розмитих поведінкових кордонів. Як і в попередньому випадку, йдеться про батьків, які сумніваються, про їх невпевнену поведінку. Якщо мати обіцяє, але не виконує обіцянок. Якщо загрожує покаранням, але дуже скоро сама його й скасовує. Якщо каже "Ні!" і відразу «Так!». Якщо «не можна» є сусідами з «можна».

При цьому у дитини відбувається справжня плутанина в голові. Слова "Я тебе не люблю!" запросто злітають з його губ, як і багато інших. І він навряд чи пошкодує їх. Таку дитину починають карати, з кожним разом все сильніше збільшуючи заходи впливу, але їй, як кажуть, «як з гусака вода». Його вже не лякає кара. Тому що найстрашніше для нього – це розмиті межі у стосунках із батьками. Їх нескінченні сумніви та невпевненість.

- Це можуть бути ситуації, в яких батько не вміє говорити "Ні" своїй дитині.

Умінню спокійно та впевнено відповідати відмовою варто вчитися. Ця навичка обов'язково знадобиться у дорослому віці. Подивіться на себе, дорогі батьки, чи ви вмієте правильно говорити «Ні!»? Якщо не вмієте, то навчитеся. Хоча б для того, щоб передати свої досвід та знання дитині.

Чому невміння такої, здавалося б, простої речі може призвести до слів про ненависть та нелюбов з боку дітей? Тому що дитина росте впевненою, що їй ні в чому не можна відмовити, що всі - включаючи і всіх інших людей, що оточують її, - йому повинні. Але ж це неправда! До того ж, вимоги дітей до батьків, які не вміють відмовляти, зростають. Якось батьки будуть змушені відмовити, але вже не будуть зрозумілі дітьми, які звикли до інших сценаріїв поведінки. Розпещена дитина нещаслива навіть у себе вдома. Коли ж він виявляється віч-на-віч із зовнішнім світом - неважливо, відбудеться це в 2, в 4, в 6 років, - то це виявляється для нього сильним ударом. З'ясовується, що ніхто не збирається з ним носитися. Понад те, усім відразливо діє його егоїзм. Або він все життя страждатиме, або докладе зусиль, щоб навчитися бути приємним для інших.

Чи можна наполягти на своєму, не втрачаючи дружелюбності? Можна, можливо. Наприклад, якщо дитина вимагає продовження гри, незважаючи на вашу втому, не треба боятися сказати їй: «Все, я втомилася. Я почитаю книжку. Ти теж можеш шанувати свою». Це не повинно звучати сердито, достатньо вимовити ці слова твердо, даючи зрозуміти, що заперечення не приймаються.

П'ять правил, як казати "ні" і не почуватися винним

Не поспішайте з відповіддю. Це не означає, що треба тягнути чи ухилятися. Це означає, перш ніж сказати "так" чи "ні", погодитися чи відмовити, подумайте, зрозумійте суть прохання чи пропозиції, з якими до вас звертається дитина.

Уважно вислухайте і вникніть у суть справи. Якщо щось незрозуміло, розпитайте, уточніть деталі. Цим ви вб'єте одразу двох зайців. По-перше, ми часто говоримо "так" чи "ні" машинально, під настрій. По-друге, дитина, яку ви слухаєте уважно, відчує, що вона вам не байдужа. Ви прояснили собі позицію співрозмовника.

Покажіть дитині, що ви визнаєте її право мати власну думку. ("Так, ти дійсно вважаєш, що ми повинні купити цей велосипед", "Так, я розумію: хлопці на тебе чекатимуть".) Ви не погоджуєтеся і не критикуєте, ви просто констатуєте такий факт: з його точки зору це правильно.

Поясніть коротко і виразно, що ви не можете (не хочете) робити те, що вас просять. Коротко назвіть причину відмови. Чим молодша дитина, тим коротшим і простіше треба говорити.

Якщо дитина не прислухалася до вашого "ні" і продовжує вас умовляти, реагуйте як "автовідповідач" - повторюйте одне й те саме. А саме: на кожен новий аргумент (випад, скулеж) реагуєте так: а) погоджуєтеся з аргументами (я розумію, тобі хочеться мати велосипед; я розумію, у цій компанії ти давно не був... і т. д.), б ) повторюєте відмову одними і тими ж словами ("але це занадто дорогий велосипед"; "без дорослих у похід я не можу відпустити тебе"). Ніхто довго не витримає. Аргументи у дитини вичерпаються, і вашу відмову приймуть як факт.

– Це можуть бути ситуації, в яких ми – батьки – неправильно реагуємо на дитячу критику.

Багато хто з нас вважає, що дитина не має права критикувати нашу поведінку. Тоді давайте поставимо собі запитання: а чому ми так вирішили? Може бути, ми вважаємо свою поведінку безпомилковою і абсолютно правильною? Може, ми завжди впевнені, що істина є виключно на нашій стороні? Ті з нас, хто схильний вважати собі завжди правим, складуть повну протилежність до батька, який сумнівається. І будуть також далекі від істини. Тому що вона, як відомо, перебуває посередині.

То як же варто реагувати на критику дітей? Чи можна її допускати у стосунках? Як відповідати на: «Тату, ти не маєш рації» або «Мамо, я з тобою не згоден»? Може бути так: «Мовчи, малий ще старших вчити!».

Як правильно критикувати

По-перше, будь-яку критику варто сприймати спокійно. Як сказав хтось із великих: «Коли я спокійний – я всесильний!»

По-друге, навчайте дітей – зрозуміло, на власному прикладі – конструктивній критиці. Тобто використання аргументів, пояснення причин та приводів. А також критики з наступними пропозиціями. Ставлячи на чільне місце принцип: «Критикуєш - пропонуй!»

По-третє, вчіть дитину тому, що критика, незважаючи на те, що з'являється на хвилі невдоволення іншою людиною, здатна призводити до дуже позитивних результатів. Показуйте результати, які з'явилися в результаті висловлених критичних зауважень. Але висловлених грамотно, спокійно, з повагою до співрозмовника.

Наприклад, покупка того ж самого велосипеда, справді, могла відбутися, якби дитина спокійно висловила своє невдоволення, навів ряд аргументів, чому батьки прийняли невірне рішення, обґрунтував би, що отримає він, а також батьки від цього придбання. Скажіть, що таке неможливе? Не.

Демонструйте на своєму прикладі ті моделі поведінки, які вам хотілося б прищепити дитині, і вона вбере їх у себе, як губка.

- І, нарешті, це можуть бути ситуації, в яких дитина повторює за нами – батькам – ті дурні та жорстокі слова, які ми собі дозволяємо…

Не секрет, що багато хто з нас, навіть при високому рівніінтелекту та освіченості, навіть у наш освічений час, можуть дозволити собі брякнути (по-іншому і не скажеш!) своїй дитині: «Не зробиш - любити не буду!», «Ти потворно поводиться - я тебе не люблю!», « Ненавиджу тебе, коли ти так робиш! Ми адресуємо ці фрази дитині чи чоловікові. Не має значення кому. Важливо, що дитина записує ці слова на згадку автоматично. І у моменти невдоволення, агресії, упертості обрушує їх на нас. Але ж саме наше невміння стежити за тим, що говоримо і робити висновки зі власних вчинків, призводить до цих «караючих» слів.

Ви все ще боїтеся цих слів? Думаєте, що бути батьком складно? Чи зараз ви все-таки змогли побачити ті помилки, яких здатний припустити кожен із нас у стосунках із дитиною?

Слідкуйте за тим, що ви кажете. Тільки тоді ви маєте шанс виправити становище, навіть якщо воно здавалося вам до цього непоправним.