Що втрачають дружини алкоголіків. Сповідь дружини алкоголіка. "життя у хронічному перегарі" - фото Щоденник дружини алкоголіка

Смеркало, не спалося, зажурилося
Задумалося, перемкнулося
Почудилося, злякалося
Мабуть перепилося трохи

Роздягнулося, розляглося, розмлілося
Хотілося, та не зуміло,
Не склеїлося, обламалося
Бачити перепилося трохи

Звільнилося, розвелося,
Вкралося, та обпалилося
Бомжилося та опускалось
Мабуть перепилося трохи

Опамяталося, протверезилося
Лікувалося, мучилося, зашилося
Зірвалося та впилося
На ранок ховати довелося...
С.Трофімов (вірші про шкоду алкоголю )

Вірші про алкоголь

Зняти напругу часом
Нам допомагає алкоголь.
Але найчастіше друг мій,
Він завдає зло та біль!

Про пияцтво як не говори,
Давно відомо на Русі.
Проблема у нас самих друзі,
Без міри пити зовсім не можна!

Все це тільки слова,
Насправді п'ємо як завжди.
А результат відомий усім,
Вистачає з пияцтвом нам проблем!

Слабий той, хто п'є і п'є знову,
Не розуміючи нічого.
За горілку він готовий віддати,
Остання своє добро!

Страждає вся його родина,
Страждають діти та дружина.
Але не хоче він зрозуміти,
Що життя таке не потрібне!

Зняти напругу часом
Нам допомагає алкоголь.
Але найчастіше друг мій,
Він завдає зло та біль!
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Вірш на справжніх подіях, сталося це в Новосибірську.

«Чуєш, Федю, де колгоспний рюкзак?
Візьмемо картоплю у гаражі.
Ходімо, синку, поки не пізно,
А то 9-а година вже.
Грудень - знову аврал у мами,
Дві зміни з ночі до ранку.
Повечеряємо нині самі.
Та не копайся ти - пора!»
Він довго міркував дорогий
Про те, чим годується сім'я:
Не магазином, слава Богу,
І що картопля є своя.
Прийшовши до гаража, батько машину
Погладив ласкаво рукою.
Подумав, повернувся до сина
І каже йому: «Стривай,
Я дещо придумав, Федю,
Ти тут поки поки що всередині…
Я прогуляюся до сусіда,
А ти картоплі набери.
Поговорю про гуму...
Двері я замкну…» І він пішов
До сусіда - повз магазин.
Щоб було з чим присісти за стіл.
… Прокинувся вдома на світанку.
У передпокої світло, розбитий трельяж.
Все тихо! Сина вдома нема!
І раптом, як обухом: "Гараж! ..."
Не пам'ятаючи як, напіводягнений,
Дістався він до гаража.
Хрипів, як звір: «Синочку, де ти?!»
Стукаючи зубами і тремтячи.
Від жаху землісто-сірий.
Ключем намацав щілину замку.
Не дивлячись, як до залізних дверей
Примерзла гола рука,
Рвонув…
Пронизливий і тонкий
Завмерлих петель іржавий стогін.
І в крижаних сльозах дитина
Впав зі стукотом на бетон.

…Скрипучи, хиталося тіло
У петлі ремінної на гаку.
А в «харчторг» лист летів:
«План знову виконаний скрізь»…
В. Лебедєв. "Гараж" (вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Похмельна поема.

Алкоголь заходить у тіло, легким помахом для душі.
А на ранок, хуком зліва, в печінку б'є, до нудоти,
Голова гуде як бубон, з-за рота смердить дер.
Змій зелений - проклятий, будь він, і залитий сухим вином.

Пригасивши пожежу похмільну, думки починають жити,
Воскресивши запій тижневий, скажеш – ні, не може бути!
І спливають раптом фрагменти, немов тріски корабля,
У ті жахливі моменти видавиш зі стогоном - Б..Я-а-а!

Паралельна свідомість, крутить кадри як у кіно,
Моторошні спогади, видає тобі воно.
Починалося все так славно, чиє свято відзначало,
З переходом у п'янку, плавно, горілку – цебрами сьорбав.

Толі на суперечку, толі з горя, тут уже ні в цьому суть.
Поколене стало море, після прийнятих на груди,
Раптом усі гості стали злі, в морду тицяють мені салат,
Я подумав – ось хворі, після першої не їдять!

А взагалі, я щось їв? Пам'ятаю наче вінегрет.
І ще когось слухав, на кшталт - брат ти мені, чи ні?
Що ж, до цього моменту, проходило все ніщо!
А потім, перервалась стрічка, то звідки ж синець?

Та й щелепа щось ниє, кулаки розбиті в кров,
Хто завісу прочинить, - з кимось я бився знову?
Почуття дивне - досади, надрукувалося в душі
Мені вчора всі були раді, а сьогодні - ворог уже.

Винна в цьому, чарка, що була на пасошок,
Відключилася стопа кнопка, гості зазнали шоку!
Хтось почав обурюватись, кликати на допомогу, у телефон,
Я ж, замість попрощатися, розв'язав свій лексикон,

Грубих слів, було не шкода, роздавав як мармелад,
У діалог включилася палиця, слідом пішов добірний мат
І ось із цього моменту, залишається лише сказати,
Результат експерименту не змусить себе чекати.

Горілка, змішана з пивом, що в народі кличуть – йорж!
Перетворює на п'яниць седих, якщо суміш таку п'єш,
Так що будьте обережні, перш ніж змочити кадик,
З алкоголю, стати триніжним, може і здоровий БИК!
Фархат Саїтов (вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Люди п'ють
Самогон і горілку,
Спирт, перцівку, портвейн, коньяк.
Воруша кадиками, як воду,
П'ють – напитися не можуть ніяк.
Не біду,
Не тугу проганяють:
Просто так -
Зберуться та п'ють.
І не танцюють зовсім,
Чи не гуляють.
Навіть пісень уже не співають.
Тихо п'ють,
Як моляться, - шалено,
Навіть страшно -
Посуд не б'ють.
П'ють артисти та журналісти,
І останні смертні п'ють.
Просто так,
Просто так напиваються,
Ні причин,
Ні кручин - жодних.
Просто так,
Просто так збираються
У «Гастрономах» зранку -
"На трьох".
Люди п'ють -
Усі підвалини руйнуються.
Хлещуть на смерть,
Чи не на живіт!
Розкладаються всі співдружності,
Усі співпраці
І подружжя -
Собутельництво живе.
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Друг! Не ховайся за спини інших.
Все залежить від твоїх рішень,
А не від намірів добрих.

Прокинься! Твоїй Батьківщині боляче!
Не війна, не нова орда
Смрад поширюючи алкогольний,
Поволі налягло лихо.

Цей біль осмислити повинен кожен,
Вистраждати і в серці, і в душі:
Мільйони співгромадян, що гинуть,
Мільйони полеглих вже…

Задум підступний, підл і міток.
Як Мамай пройшовся по Русі…
Мільйони ненароджених діток
Молять із майбутнього: «Врятуй!…»

Час згадати Господа завіти!
Не впадаючи знову в самообман,
Наклади рішуче «вето»
На наркотик ворожий, на дурман!

Пробив час діянь та звершень,
Друг! Не ховайся за спини інших.
Життя залежить від твоїх рішень,
А не від намірів добрих.
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Де батько мій, ця п'яна?
Він знову пішов пити погань.
Скільки я можу терпіти,
Народжу п'яну дивитись.
Щодня він п'є та п'є,
І лікуватись не йде.
Я кажу йому: «Пішли»,
Він мені одразу: «Відвали».
Я вже давно у сльозах…
Хто ж я в його очах?
Я йому вже ніхто!
Він пропив мене давно.
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Не знаю, хто мене зрозуміє, Що горілка - це та ж отрута,

А брутальним ніколи. Зниклого батька? Не знаю, хто мене зрозуміє, Що горілка - це та ж отрута,
І хто мені дасть пораду – Про це знаю я.
Що робити, якщо тато п'є, Не дарма сусіди кажуть:
А мені дванадцять років? «Нещасна сім'я!»

Мені шкода його, коли додому Я вам пишу, а тато спить,
Приходить п'яний він, Не знявши черевика з ніг.
Адже це все ж тато мій Днями він десь був побитий,
І колишній чемпіон. А де сказати не зміг.

Ходили ми разом у кіно, Він обіцяв: «Я кину пити!»
І м'яч я з ним ганяв. Але слова не дотримав.
Але він мене вже давно Коли б я міг один жити -
На горілку проміняв З хати втік би!

Адже колись він не пив, Мені це гірко вам писати
І в минулі роки Але пияцтву немає кінця.
Завжди він з мамою ласкавий був, Так що ж робити? Як рятувати
А брутальним ніколи. Зниклого батька?
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Мені ніколи не забудеться
«Пастораль» Рідного села
П'яну матір вулицею
Опустивши доньку, вела.
А біля колодязя сусідки
Ківали, їм дивлячись у слід:
Вже в дитбудинок і то краще за Світку.
І куди дивиться сільрада!
Нюрка зовсім совість пропила!
На півлітра дітей проміняти!
Раніше Світка батька водила,
А тепер вона водить матір!
Чоботи у колії дороги
Ув'язали, давлячись жижею...
Раптом роз'їхалися в сторони ноги,
І впала мати прямо в багнюку.
Усміхаючись, вона лежала,
Задерлася її сукня вбік,
І над нею похабно заржала
Біля пивнички натовп мужиків.
І тоді заплакала дівчинка -
Вичерпалося терпіння до кінця.
І раптом стала ручкою тонкою
Мати хльостати по тупому обличчю:
- Ти чуєш! Мені соромно, мамо!
Краще помри, але не пий!
А мати їй у відповідь кивала:
- Убий мене, доню, убий…
Гогот п'яних у натовпі став глуше,
А потім і зовсім затих.
Видно щось проникло в душі,
Опустилися очі в них.
Одного ж перекосило,
З серцем кинув він, скривившись:
- Господи! Мати Росія!
До чого ти допилась!
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

У колоніях дитячих та дитячих будинках
Долі розбиті схожі,
Тому що тато все пив,
Часто мама пила,
Пили бабуся з дідусем також.

Алкоголь… Алкоголь
Всім несе лише біль,
Життя дітей на муки схоже.
У сім'ях, тато де п'є,
З ним і мама все п'є,
Де п'ють дідусь із бабусею теж.

І йде над країною стогін глухою хвилею.
Дитячий плач, на благання схожий:
Просять маму: - Не пий,
Просять тата: - Не пий,
Просять бабусю з дідусем також.

Але тоді лише спокійна дитяча душа, -
Дитинство теж на казку схоже, -
Коли тато не п'є,
Коли мама не п'є,
Не п'ють бабуся з дідусем також.
В.І. Нагайців(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Слабоумні, не народжені,
Перед Богом у чому ваша вина?
До народження умертвлені,
До зачаття приречені
Чашу гірку випити до дна.
Вже в утробі задихаються
Від алкогольного лайна.
Подумати - серце розривається,
А тато з мамою п'ють, не каються,
Їх тримає п'яна чума.
Олігофрени та дибіли,
Їх із кожним роком більше рати.
Б'ють точно в ціль пари етила,
Викликають дитячі могили:
Не пий, тату! Схаменися, мати!
М. Абрамов(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Двадцяте століття. Сорокові.
Підставивши поранені груди,
Нескорена Росія
Фашисту заступає шлях.
І, збожеволівши здоровий,
Передчує кінець кат.
А під його п'ятою кривавою -
Розстріли, тортури, дитячий плач.
…На трупах трупи, в небо дивлячись,
І раптом біля ями на краю:
«Не вбивайте мене, дядьку,
А я вам пісеньку заспіваю».
Тремтячи і заїкаючись, прямо
З купи неохолілих тіл
Дитина над сестрою та мамою
Звіром про зайчика заспівав.
…Вісімдесяті. Народи
країну прославили працею,
Але все повніше з кожним роком
Чи не дитячим горем дитячий будинок.
За що хлопцеві в чотири роки,
Дають за совість, не за страх,
Біду великого народу
Нести на тоненьких плечах?
Прокинувшись, плаче він ночами
І - рветься розуміння нитка -
Не віддавайте мене мамі,
Мені страшно, мама битиме...
Прокиньтеся, люди: плачуть діти…
…Скажи, великий мій народе,
За тих сиріт фашист у відповіді,
А хто за нинішніх сиріт?
В. Лебедєв(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

І немає війни, а діти сирітніють,
Сумуючи вдень і плачучи ночами.
І всі ніяк притулки не пустіють,
Кріпучи печаткою дитячий сум.
І колір друку яскраво-фіолетів,
І термін смутку – явно не на годину…
Що користі в тому, що крутиться планета,
Коли вогонь у рідному вікні згас?
І не червона пустушка-брязкальце,
Не весела гармошка з бубонцем,
Коли не з мамою вишита подушка,
І перший цвях забитий не з батьком,
І перший окунь вивужений - не з братом,
І солодощі-пиріг розділений не з сестрою ...
Дитина мала, щоб бачити винних,
А у «великих» не в планах домобудів.
Як син оцінить слів дорожнечу,
Коли мама п'є, а тато п'є та б'є?
Як назве він Батьківщину Вітчизною?
Як матір'ю її він назве?
О. Фокіна(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Якщо чую, що російський мужик
Жити не може без горілки – не вірю я.
Топлять нас у цій диявольській брехні,
Не зважаючи на людські втрати.
Проповідують російський звичай,
Брехня вливаючи нам у мозок через вуха,
І стають легкою здобиччю
Незміцнілі дитячі душі.
Тримають істину в страшному секреті,
Хто порве це замкнене коло?
І плете свої мерзенні сітки
Напівп'яний смердючий павук.
Одурманений жагою наживи,
Вимірює все у дзвінкій монеті,
Усі його обіцянки брехливі,
Плачуть матері, дружини та діти.
Хто за дитячі сльози у відповіді?
Як без болю дивитися їм у вічі?
Люди! Гине Росія, повірте,
Захлинувшись у вині та сльозах!
М.Абрамов(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Залізничний вокзал. платформа. Холодно та сиро.
Одягнена не за часом легко,
Вона, я зрозумів, проводжала сина,
Надовго і, мабуть, далеко.
Стояла перед ним у хустинці синьому,
Невисока - йому ледве до плечей,
І все просила сина, все просила,
Писати їй частіше і берегти себе.
- Там будуть гори, буде бездоріжжя.
- Ох, мам!
- Ну, добре, ти не бійся…
Я зрозуміла ... Але будь обережніше!
І знову:
- Бурани, чути там, і завірюхи,
І ти вже одягайся тепліше:
Застудишся за дві секунди - не на півдні…
А головне, не пий, синку, не пий!
І знову:
- Багато вас там буде всяких…
Інший, щойно пристане, як реп'ях.
Не сперечайся з таким, не доводь до бійки.
А головне, не пий, синку, не пий!
Не забувай батька, коли в компанії
Підняти наважишся з горілкою склянку.
Не забувай…Він був гарним хлопцем,
А став якимось – ти це знаєш сам.
Він сам собі, батько твій, прірву вирив.
Могилою обернулася вона...
Залізничний вокзал. платформа. Холодно та сиро.
І червоне світло. І жінка одна.
Вікулов (вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Згадується день далекий,
Дитячою пам'яттю освітлено:
Шум дощу, неголені щоки,
І ще, звісно, ​​ще…
Запах горілки, такий неприємний,
Пам'ять тьмяніє, втрачаю слід.
Зі столу мені в душу призовно
Дивляться картки минулих років.
Розбираємо їх з мамою довго,
Я вникаю у її оповідання,
Ось батько форсує Волгу,
Знімок у формі – востаннє.
Знову вдивляюсь упереджено,
Весь порівняно занурений,
Адже з першого погляду ясно:
Я – як у дзеркалі відбитий.
Тут батько мене вдвічі старший,
Плечі ширший, гостріший погляд,
Безприкладним піхотним маршем
До Берліна дійшов солдат.
На інших фото - мирних
Не обходиться без вина.
Ідучи, пляшки, як міни,
У наші сім'ї кинула війна.
Згадувати все це несолодко,
День той страшний батька затьмарив,
Я тебе шукав, папка,
Серед тих, хто прийшов у сад за дітьми.
Я вважався твоєю надією,
Що ж, радуйся, виправдав.
Також п'ю регулярно, не рідше,
Ось така, тату, біда.
Ранок зводить зі мною рахунки.
Знаю: звечора не прощено.
Дратують неголені щоки
І ще, звісно, ​​ще…
Ю. Ігнатенко(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

А для мене на Батьківщину дорога -
Сумніший за всі інші мої дороги.
Що там у мене? Зовсім небагато:
Мій дядько, мій останній острівець.
Він може все - опора баб і бабок:
І граблі зробити – влітку всім потрібні,
І пекти підправити…
І коли б не слабкість
Одна -
Йому б не було ціни!
Чи можу я об'їхати стороною
Його, покаючись після: винний.
Батько мій хрещений, він пишається мною
І кожній новій зустрічі, знаю, радий.
Ворота відчинить – побачить тільки…
Але найчастіше так буває, що приховувати! -
Я до острова, а він… а він затоплений…
Затоплений горілкою, ні до чого пристати.
На дні хата й начиння убита,
І дядько теж там, на самому дні.
Пляшка або банка бляшана
Блищать рядком.
Що мені тут робити?
«Скажіть – заїжджав» прошу сусідів
І виходжу стулячись за поріг.
Ах, як ти ненадійний мій останній,
На Батьківщині далекий острівець.
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Дядько Митя жив вільніше за вільного:
У будні пив, а у свята гуляв.
Найбільше податку добровільного
Розібратися Митя сплатив.
Як у загул вдариться, бувало,
Паць останній на ребро!
Зроду у Міті не лежало
У скринях якесь добро.
Все спускав до нитки.

Дяді Міті
Можна б у зв'язку із заслугою тієї,
Пам'ятник поставити на граніті
Бронзовий, а то й золотий.
Бо добровільного податку
Було б на це навіть багато.
Але не удостоївся, добряк.
Чи то зазубрилася лопатка,
Чи то захворів каменяр?
Митя спить за ветхою огорожею,
Стовпчик дерев'яний у землю вріс,
Бляшаною зірочкою прикрашений,
Оплетений пожухлою травою.
Поряд пляшка і стакашок,
Налитий дощовою водою.
Вікулов(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

І хто сказав, що життя не буде вічним?
І що не буде раю на землі?

Скажи, навіщо закони світобудови
Ми зневажаємо і війну ведемо?
Чи не краще зайнятися творенням?
Як забажаємо, так і заживемо.

Скажи мені, брате, хто наші ідеали
Кому повірити і за ким іти?
Можливо закордонні вандали
Чи вкажуть напрямок шляху?

А може звати долар - татом, мамою?
Може, він наш головний ідеал?
Колір продати. мет, ліси, квіточка червона,
Все, що колись Батьківщиною кликав.

На гроші ті купити більше пива,
Вина та горілки, що кому йде.
З друзями сісти культурно та красиво
І непомітно потече час.

Комусь затягнутися цигаркою,
Кому голку, комусь «косячок»,
Розслабити душу обстановкою цієї
І наплювати на все через плече.

Промчать дні, роки - в одну мить,
І ми повернемося до нашого реального світу.
Будь-хто помітить, не без жалю,
Як змінився справжній світ?

Прогнив «авто», колеса всі зотліли,
Дружина в зморшках запитає: «Де ти був?»
– Я пиво пив. Так, начебто, тільки сіли...
"Іди, працюй", мені накаже Білл.

Що я зможу? Які мої цілі?
В очах дітей стоїть закид німий.
Я все пропив і м'язи послабшали,
І немає сім'ї, і будинок уже не мій.

Скажи мені, брате, навіщо ми такі безтурботні?
Чи не віримо в Бога? Чи віримо собі?
Хто, як не ми повинні з любов'ю вічною
Повернути наш рай на матінці землі.
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Дякую, Бог, Доля та Випадок
За те, що я пізнав свій шлях.
За те, що мені вже не встромлять
Отрута, підсолодивши його трохи.

Дякую, що не спалив себе,
Що з отрутою в бозі не спочив...
Дякую, близькі, друзі -
Усі, хто допоміг та навчив.

Уклін Геннадію Шичко
І Вам, учителю, Вам, ведучий!
Битися з отрутою нелегко,
Але вдячна допомога тим, хто чекає.

Дякую! Спасибі вам,
Що вдалося навік розлучитися
З звичкою дурною отруюватися,
Хворіти і кашляти вранці.

Закінчено університет
І зрозумілий шлях без отруєння!
Але коли в душі запалилося світло,
Світи іншим без зволікання!
(вірші про шкоду алкоголю)

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

МІЙ ПРОБУВ ГОДИННИК, повернувся життя сенс,
Якого не бачив за пиятика.
Безцільно жив, не думаючи анітрохи,
Соромлячись себе і… погляд мій падав ниць.

Але життя, воно не терпить порожнечі
Ні в розумі, ні в серці, ні в прагненні,
І коли загруз у хмільному здивуванні,
То шлях один - до фатальної межі.

І люди п'ють… І… навіть веселяться.
Співають і танцюють, плачуть, гомонять...
О, Боже мій, визволи мене...
Таких і чорти до смерті бояться!

За сорок з гаком багато бачив:
Шалмани, що опустилися, нікчемних -
Сантехніки, наркологи, вчені.
Для всіх вино - їхнє вірне лихо.

Склянка, сухар - нерідко без нього -
Рукав мануфактури на закуску,
Запійна бомжиха з матом російським,
Сухий підвал - все життя мета його?!

Ні радості, ні віри - наодинці...
Навіщо народжений? Не шкодуй про це.
І нехай ти не народжений великим поетом,
Щоб у світ відкрити не п'яні очі:

Чудовий він, а ти – народжений творити!
І потрібний усім! Зрозумій! І зрадієш,
Як той осінній глухар, затокуєш -
Рвонеш у цілу стежку долі торувати.

Як мало мені… перемоги над собою,
Кого б причепом вирвати з безодні?!
Щасливим можна і без причини,
Якщо сам собі став щирим суддею.

Так, обіграв я Стару з косою,
З-під паркану до сонечка пробився
І гіркою суттю від натовпу відбився,
Не-перед-ска-зу-єм? Точно, я такий.
(вірші про шкоду алкоголю)

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Пісня винної пляшки
- Буль-буль, буль-буль!
Я Вас знаю,
Я пам'ятаю ваші промови.
З мене зривали щоразу
Ви шапочку під час зустрічі.

І перекидали досхочу
Над нижньою губою,
Зате потім контроль та влада
Втрачали над собою.

Я градом, крапельок, буль-буль,
Без зайвих заковирок,
У головах у вас, як градом куль,
Пробила сотні дірок.

Буль-буль, буль-буль-
простий наспів,
Його слухаючи знаку,
Ви то цілувалися, захмелівши,
Бо кидалися в бійку.

Не ховаючи сліз,
мене кляня,
До столу схилялися лобами
І ставали для мене
Покірними рабами.

Звучав наспів:
- Буль-буль, буль-буль, -
І дружини йшли
Іноді від вас не тому,
Що ви любили мене?

Я вам не раз на похмільний час
Вогонь вливала в горлянку
І відправляла багатьох вас
За тверезі грати.

Буль-буль, буль-буль! -
текло вино,
А мені яка горе,
Що з гаманцями заразом
Ви пропивали сумління?

Траплялося, бачили чортів
Ви з козячими рогами,
Лаяли відданих друзів
І цокалися з ворогами.

Чимало жертв,
летячи з гори,
Забрав потік жорстоко,
Але понесла до тартарарів
Я більше жертв до терміну.

Буль-буль, буль-буль,
прошу налити,
Геть, що не відпето!
Мене любити - себе занапастити,
Але не лякає вас це.
Расул Гамзатов (вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Побачив світло
- Чудово вам, товаришу,
вдячний
за частування! Тільки я не п'ю.
Чайок, здається, хазяйкою
заварений,
ось я собі стаканчик і наллю.
Що, чи пив? Пив, товаришу,
була справа...
Та як ще! Ну, кинув все ж таки, ша!
А то – жив – не жив...
Все усередині згоріло.
Залишилось тіло, чую, тільки тіло,
але випарувалася повністю душа.
Ні думок, ні бажань немає.
Калека!
І злодій притому, -
спитайте у дружини, -
чого б ще пропити – одне
кумекав...
І тим лише був схожий
людини,
що за звичкою, знати,
носив штани.
А буяв!..
Бувало, мати-стареньку
і дружину – всіх із дому...
та дітей!
За що?
За те, що сховали чекушку...
А спати лягатиму стану – під
подушку
сокиру кладу: у будинку повно чортів.
З ранку похмелитися – вся турбота.
Бувало, кожен вивернеш
кишеня...
Компанія - з цього ж болота,
грошей немає, а випити всім
полювання,
наллєш - об зуби брякає склянку.
І страшний ти для всіх такий,
і жалюгідний.
І на тебе нормальний народ
дивиться, як на собаку,
що на звалищі
полохливо кістку погану гризе...
Бувало, скажеш що –
все нуль уваги,
твоя марення в розрахунок, звичайно,
не беруть.
А нині самі кличуть на збори
і навіть – доповім без
прибрехання -
на ім'я та по батькові звуть!
У кіно тепер ходжу і до клубу.
Коротше,
і я, як усі, побачив біле світло.
І каюся в тому тільки,
між іншим,
що, заливаючи окаянної очі,
я обікрав себе на стільки років!
Сергій Вікулов (вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Я був на мусульманському весіллі,
Чечен одружився з інгушкою.
Тобі, Росія, побувати б
В аулі тому, на тій гулянці!

Тримав він руку на Корані
І повторював: "Аллах великий!"
Тобі присягаюся: магометани
Усіх обійдуть іншомовних!"

У тарілці він розтер недопалок,
І п'ятою – чарку по паркету.
Сказав, насупивши брови похмуро:
"До біса! Нехай ворог ковтає це!"
Олексій Марков (вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Не до веселощів нам, не до веселощів –
Тепер би не розплакатися навзрид:
Дивись: країна з важкого похмілля
У соромних рядах, похнюпившись, стоїть.
Стоїть за тим, що називають –
"Русский".
Душа болить, душа – не голова;
Адже разом із горілкою
в нас вливалася боягузливість,
Щоб не народжувалися сміливі слова.
Мова велика, підлегла лестощі,
До неба лжеперемоги підносив.
Не тому чи бігли ми на місці –
Бігли чесно, не шкодуючи сил.
Не час руки опускати безсило!
Так, що втратили, не повернеш...
Але всі ми зможемо, якщо врятуємо
Росію
Від брехні,
а горілка це та сама
Брехня.
(вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Переді мною розвіявся морок,
Стало легше і радісно жити.
Раніше випити я був не дурень,
А тепер не дурень, щоби пити!
Ю. Морозов (вірші про шкоду алкоголю )

*******************************************************************************************

Вірші про алкоголь

Роки молоді із занедбаною славою,
Отруїв я сам вас гіркою отрутою.
Я не знаю, чи мій кінець близький, чи далекий,
Були сині очі, та тепер зблікли.
Де ти, радість? Темрява і жах, сумно і прикро.
У полі, чи що? У шинку? Нічого не видно.
Руки витягну - і ось, слухаю навпомацки:
Їдемо... коні... коні... сніг... проїжджаємо гай.
"Гей, ямщик, неси щосили! Чай, народжений не слабким
Душу витрусити не шкода по таких вибоїнах!"
А ямщик у відповідь одне: "За такою хуртовиною
Дуже страшно, щоб у дорозі коні спітніли.
"Ти ямщик, я бачу, боягуз. Це не з руки нам!"
Взяв я батіг і ну шмагати по конях.
Б'ю, а коні, як хуртовина, сніг розносять у пластівці.
Раптом поштовх... і з саней прямо на кучугуру я.
Підвівся і бачу: що за чорт - замість жвавої трійки...
Забинтований лежу на лікарняному ліжку.
І замість коней по дорозі трясіння
Б'ю я жорстке ліжко мокрою пов'язкою,
На обличчі годинника в вуса закрутилися стрілки.
Нахилилися наді мною сонні доглядальниці.
Нахилилися і хриплять: "Ех, ти, золотоголовий,
Отруїв ти сам себе гіркою отрутою.
Ми не знаємо, чи твій кінець близький, чи далекий,
Сині твої очі в шинках промокли”.
С. Єсенін (вірші Єсеніна про шкоду алкоголю )

БОЛИТЬ ДУША

Болить душа… залий той біль!
І стане радісно, ​​небагато.
А не заллєш - так випий знову,
Але це діло – не від Бога!

Де волі немає – Зелений змій,
Залізною хваткою тримає волю,
І гадять у душу сто чортів,
І немає кінця такому горю.

Ти вбивати себе, не смій!
І ховати себе до терміну!
А якщо сила є – не пий,
Або бодай побійся Бога!

Струси з себе чадний мотлох,
Ти – людина, творіння Боже!
І твоє тіло – малий храм,
В якому душу зберегти треба!

Пройшовши спокуси, стань сильнішим,
На зло чортам, пройди уроки,
Творець нас створив для того,
Щоб ми перемогли вади!

І кожен у світі – Бога син,
Чи не то бруд тебе сильніший?
Запам'ятай: тут ти не один,
І Богу ти найбільш потрібна…

НЕ ГУБІТЬ СЕБЕ

Ми – творіння Великого Бога,
І веде до нього наша дорога,
Поведе по ній Ангел Хранитель,
Хто подужає – лише той переможець!

Не губіть себе, не губіть,
Краще погляд на Небеса зверніть!
Людина на землі для спасіння,
А не для самознищення!

Твоє життя – це дар дорогоцінний,
Ти маєш стати як Бог – досконалий,
І пізнати його волю святу:
"Не убий себе" - волю таку!

Що посієш - пожнеш свого часу,
А вади - важкий тягар,
Знищать і душу, і тіло, Це – найстрашніша справа!

(Людмила Архіпова)

РЕПЕТИЦІЯ СМЕРТІ

Особи, що діють: Алкаш, Смерть, Ангел.

Прийшов п'яний додому. Хитаючись по кімнаті, звалився в ліжко.
Захропів. Сниться йому сон, що прийшла до нього смерть із косою.

Прокидайся, алкаш! Піднімайся, алкаш!
І протри свої затхлі очі!
Ти себе занапастив, життя своє ти пропив,
Бач, душонка - темніша за ніч!

Я тебе заберу, я тебе відведу,
У царство демона, хочеш, не хочеш,
Там на тебе вже чекають, але тебе не вб'ють,
Знущаються лише так, що є сечі!

Що таке? Невже стара за мною,
Невже прийшов мій час?
- Так, закінчено, любий, шлях твій земний,
Але ти тут – не велика втрата!
- Що ж буде зі мною, що з моєю душею,
І куди заберуть моє тіло?
Рот заткни, чортів гад, і йди за мною,
Ти ж сам вибрав, згубна справа!

Не боровся з собою, чорта прийняв у себе,
Він напував тебе, щоб знищити.
А тепер ти залишився за крайньою межею,
А тепер ти нічого не зможеш!

І тобі покарання не уникнути,
Скільки мерзотних гріхів збереться?
Ти на грішну землю вернешся знову,
Скуповувати свою долю все ж таки доведеться!

Ти народишся дитиною, виродком таким:
Рваний рот, і скручені руки,
Буде важко і боляче фізично жити,
Але прирік сам себе ти на муки!

Сліпим будеш, адже ти очі заливав,
Мова забере, адже п'яний, як правило,
Коли хоче сказати - може тільки мукати,
І мотати головою бідолашною!

Закричав він уві сні: "Хто ж простить мені гріхи?"
Не хочу я безславної смерті!
- “Кому церква не мати – тому Бог не батько,
Тільки там усунеш усі причини!”

Хто це мені відповів? адже я вже не сплю,
Смерті немає, світить сонце у віконце!
- Це - я Ангел твій, і момент я ловлю,
Збагнути знову тебе, хоч трошки!

Ти без Бога не зможеш піднятися ніяк,
Обіприся на могутню силу!
Життя - священне твоє, і воно не дрібниця

Не кидай її знову до могили!

(Людмила Архіпова)

ЗАЛАШНИКИ НАШИХ ПОРОКІВ

Заручникам наших вад,
Дітям величезної країни
Господь, до якого ж терміну,
Терпіти, щоб схаменулися ми?

Адже гасло “Все найкраще – дітям!”,
Не просто порожні слова,
Жахливіше, немає на світі,
Рідних, якщо совість, мертва!

Служа фатального божевілля,
Не бачимо, як діти ростуть,
В їхніх душах посіємо ми смуту,
У серцях їхні шакали співають!

За згубну склянку або наркотик,
Дітей ми готові віддати,
А демон прийде, як мисливець
Що у нас є святого – забрати!

Не будь катом, і схаменись,
Кого вбити готовий?
А щоб пробудити своє сумління,
Іди ж під Церкви покрив!

Лише там зцілять твою душу,
Лише там ти піднімеш себе,
І Бог створить своє диво,
Пробачить і підбадьорить тебе!

(Людмила Архіпова)

© Katerina Janouch, 2004

© Видавництво «Людина», оформлення, видання, 2011

* * *

Частина перша

Він повзав рачки. З носа на підлогу текла кров. Пунсові краплі падали на перський килим, забруднювали одяг. Можна було подумати, що ніс йому зламав якийсь боксер. Правим гаком. Але все було інакше. У всьому винен кокаїн. Він не міг стати на ноги – не виходило. Намагався і знову падав. Трохи збоку, під столом, лежала крихта, біле зернятко на килимі. Зрозуміло, що це могло бути будь що. Хлібна крихта. Звичайна смітинка. Частка бруду, пральний порошок... Не важливо. Це міг бути кокаїн. Кокаїн, їм упущений. На понюшку не вистачило… Давай у рота, крихітко! Як, чорт забирай, таке могло статися!? Зустріч. Завидна посада, яку йому запропонували. Він розплакався. Знову спробував підвестися. Кров текла, не перестаючи. Він згадав про дітей, у нього четверо дітей. Потім настала непритомність.

1

Алкоголь і наше життя нероздільні. Ми поспішаємо до «Системи» 1
«Системболог» – мережа державних магазинів у Швеції, в яких дозволено продаж алкогольних напоїв, включаючи міцне пиво.

Магазин алкогольних напоїв треба встигнути до закриття. У ресторані нам запропонують картку вин. Без випивки не обходиться жодна тусовка. Щойно відзначають, звучать тости і ллється алкоголь. Де ми побачимось? Звісно, ​​у пивній. Або зайдемо на склянку вина. Візьмемо дрінк. Сходимо на коктейль-парті. З дівчаток на обід. Хтось прощається з холостяцьким життям та влаштовує хлопчак – треба відсвяткувати…

І у житті нашої сім'ї алкоголь грав значну роль. Харчування на вині. Вино, що подається до їжі. Однієї пляшки, як правило, не вистачало, адже вечерю треба добре відчути. У вихідні вечори проводилися поза домом, часто «за міцним» ходили і на тижні. Звісно, ​​всі дороги вели в бар чи трактир, де – ясна річ – пилося.

Що вживалося – це залежало від пори року. Влітку до кави – обов'язково кальвадос чи коньяк. Особливо за кордоном, адже там все настільки дешевше! Можна пити не переживаючи за рахунок. А крім того, за кордоном усі п'ють більше, ніж у нас у Швеції, а отже, ми лише дотримуємось загальної традиції пиття. Взимку віддавали перевагу віскі. Гори, бар у готелі… Спочатку один стаканчик, потім другий, третій. Бог любить трійцю. Віскі, кажуть, не терпить самотності. А пиво лилося рікою цілий рік. Дванадцятиградусне, з білим куполом піни. Запітнілий келих. Великий келих – ось це пиво! Ще разок, будь ласка.

Ще кілька келихів…

Бувати у суспільстві означало пити. Без алкоголю – ну ніяк. Начебто все в цьому світі крутиться навколо випивки. Звичайно, посилання на світське життя лише спроба виправдатися, привід наклюкатися. Або одне з одним переплелося настільки, що вже неможливо розрізнити? У будь-якому разі, у Ріхарда це не виходило.

Коли ми зустрілися вперше, обидва були напідпитку. Від нас несло пивом, вином, лікером. Носи лоскотав різкий солодкуватий аромат, молекули запаху.

Поцілунки Ріхарда мали присмак вина, корчми, свободи, і я закохалася в нього так, що було майже боляче. Я так довго чекала на нього, і любов, їм подарована, була чистою, без нотки фальші. Те, що сталося з нами у день першої зустрічі, нагадувало хімічну реакцію. Серце моє на якийсь момент зупинилося, на лобі виступив піт і закружляла голова. Я почервоніла і не могла відвести від нього очей, а він відчував те саме і не міг відірвати від мене погляду. Щось притягувало нас один до одного, і з цим не можна було нічого вдіяти.

Від нас пахло алкоголем та тютюном і, можливо, трохи кремом, купленим у «Боді шопі», який не тестують на тваринах. Як впливає алкоголь на тварин? У Японії втирають у шкіру коровам саке, щоб отримати ніжніше м'ясо. Одного разу якась кішка об'їлася черешнею, що забродила, сп'яніла і бігала навколо з витріщеними очима. Якось по телевізору я бачила п'яного собаку - вона не могла втримати рівновагу. Але ще ніхто не дослідив, скільки алкоголю витримає білка, перш ніж перестане збирати горішки і звалиться з гілки додолу.

І нас ніхто не написав науковий трактат. Ми були як піддослідні кролики без права на гонорар, головне призначення яких – показати як далеко можна зайти. А може, нас і наше життя здалеку все ж таки спостерігали якісь люди в білих халатах? Наші реакції. Наші почуття. Наш стан вранці наступного дня.

Ріхард був п'яний, коли я з ним познайомилася, та й на наступні наші зустрічі він приходив до шофери. Спочатку я намагалася не звертати на це уваги, але факт є фактом. Вперше він був п'яний до чортиків. П'яний як шевець, уздриг, далі нікуди. Лика не в'язав. П'яний до становища риз. Все навколо, гадаю, здавалося йому каруселлю. Розфокусовані очі. На губах усмішка – і безладна мова.

І все ж він був чудовий. Сяяв своєю п'яною красою. Був настільки чудовий, що помітно виділявся серед решти. Ріхард, мій Ріхард мав таку харизму, що її не могли знищити навіть двадцять випитих келихів пива.

Природний інстинкт казав мені – ні! Цей хлопець – ні. Мені доводилося вже зустрічатися з тими, хто випивав. Так би мовити, випробувала, наскільки згубно може діяти алкоголь. Як важко буває, якщо втратиш контроль над ним. Здавалося б, цього достатньо. Але людина слабка. Ось начебто він розумний і мудрий, а за мить уже на шляху до біди, не підозрюючи, що стоїть на краю прірви.

Ріхард та алкоголь були нерозлучною парою. Вони любили одне одного. Кохання до труни. Де б не виявився Ріхард, алкоголь слідував за ним. Або вже чекав його на місці.

Того вечора, коли ми вперше зустрілися, нам ледве вдалося перекинутися кількома словами. Але Ріхард залишився у моїй пам'яті. Залишив там слід. Того вечора він пішов із кимось іншим. Мені б подякувати за це долі і бути насторожі. Але я вчинила з точністю навпаки. Як тільки ми зустрілися знову, кохання атакувало мене всіма доступними засобами. Бах! Я побачила його. Це було на якійсь вечірці у саду Музею сучасного мистецтва, де пиво хлюпалося у паперових стаканчиках. У всьому винні його очі. У той момент сп'яніння ще не сповна оволоділо ним. Я сьорбнула пива і зіткнулася з ним поглядом. Голос розуму миттєво пригнічений, відкинутий. Та хіба могла я підкоритися нудному розуму, дивлячись у ці блискучі світло-зелені очі? Кожна нормальна людина зрозуміє, що це неможливо.

Я дивилася в очі, і ми продовжували пити пиво. Був теплий травневий вечір, і на сцені в саду Музею сучасного мистецтва грав якийсь маловідомий оркестр, але мені було начхати на те, що і як вони грають, бо те, що відбувалося зі мною, було набагато важливіше, ніж будь-яка музика, важливіше, ніж пиво. … А потім все набуло прямо-таки міфологічного масштабу.

Я закохалась.

Наше знайомство тривало вже кілька тижнів, і жодного разу під час вечірніх зустрічей Ріхард не був тверезим. Пив багато, часто пив. Дзвонив мені і напрошувався в гості, а я намагалася чинити опір: мені здавалося безумством призначати побачення п'яниці. Що воно обіцяло нам, що обіцяло мені? Я боялася, що він з'явиться до мене додому, я відчиню двері, і він звалиться на мене в коридорі.

І все-таки я не могла йому відмовити. Невже причина у одвічному жіночому жалості? У прагненні когось рятувати? Можливо. Але тут було й інше – я кохала його. Я любила Ріхарда як людину. Він був визначною особистістю.

Іноді він не з'являвся, але завжди дзвонив. Дзвонив часто. Бувало, засинав на середині фрази. Розповідав про те, що відчуває, я говорила про себе, і раптом – у слухавці мовчання. Алло? Я чула його подих. Алло! Він не відповів, і я сиділа з телефоном у руці. Іноді я довгі хвилини слухала, як на іншому кінці міста він відключається, поринаючи в алкогольний сон. Я намагалася уявити, як він виглядає. Плоский живіт без зайвого жиру та надто просторі труси-сліпи. Майка, яку він не встиг зняти. Лежить на кушетці чи в ліжку? Накрився ковдрою чи сидить десь на підлозі? Можливо, він зателефонував одразу, як тільки увійшов до кімнати. Насамперед – до апарату. Зателефонувати, щоб почути мій голос. Потім заснув і залишився лежати там, у квартирі одного з друзів, у якого іноді ночував. Лежить під журнальним столиком, серед старих газет та коробок з-під піци, між просоченими потім кросівками та порожніми пивними банками, з телефонним шнуром, обмотаним навколо шиї. Я відкладала трубку убік, а через чверть години, знову приклавши її до вуха, чула його ритмічне дихання.

Хіба я не бачила симптомів? Чи не помічала тривожних сигналів? Обережно, цей хлопець тобі небезпечний! Не закохайся! Ну, звичайно, всі ці попередження, що приїлися… Але ж я не наївна маленька дівчинка. Цілком можливо, що саме ці, що періодично спалахують сигнали небезпеки і спровокували мене. Я хотіла довести їм, що вони не владні з мене. Що їм не налякати мене, і я не здамся. Я хотіла сама вибрати чоловіка свого серця. Я хотіла його та нікого іншого. Все так просто!

Кохання було сильніше, ніж усі підстави для занепокоєння. Я закохалася в Ріхарда, хоча ми були такі різні. Щиро кажучи, ми взагалі не підходили один до одного. Може, я хотіла його «врятувати»? Повернути до життя втрачену душу? Не виключаю. Я до кінця так і не усвідомила, що мною рухало, але сказане вище могло мати місце. Проте проблема полягала в тому, що насправді Ріхард зовсім не виглядав загубленим. Він був сильний і красивий і, здавалося, не мав проблем. Він не був схожий на вічно п'яного жебрака, якого відчуваєш жалість. Він був витривалий і самовпевнений, завжди робив те, що йому подобалося. І пив, коли йому хотілося. Постає питання, хто мав право диктувати йому, скільки можна пити? Я вважала його бунтарем. Людиною, яка нікому не дозволить командувати собою. Якоюсь мірою він був складовою мого власного протесту. Протесту, який мав чіткої спрямованості. Хіба що проти мене самої.

Спочатку ми бачилися з Ріхардом головним чином вечорами. Денні час відводилося іншим справам. У мене, матері-одиначки, вільного часу було мало, та й Ріхард, якщо чесно, не страждав від його надлишку. Мені доводилося дбати про сина Едварда, я водила його в садок і забирала додому, писала статті, господарювала, викроюючи лише трохи часу для себе. Ріхард був власником магазину грамплатівок, а це вимагало чималих турбот, крім того, він мотався клубами та тусовками. Такий молодий і вже такий зайнятий. Маса друзів. Надії, що подають рок-групи, потребували допомоги на шляху до слави, в тому числі і його друзі дитинства з «The Orphans», яким дійсно вдалося досягти успіху. Раз у раз народжувалися нові проекти і доводилося вирішувати тисячу питань. Вдень ми жили кожен своїм життям, і лише вечори та ночі були наші.

Він приходив до мене додому. Завжди. Я залишалася на місці – переміщався він. Де б я не була, він умів розшукати мене. Відстань ролі не відігравала.

Немов якийсь сучасний бог, він поспішав мостами, повз багатоповерхівки, що мерехтять вогнями, ніби провісник майбутніх нещасть. Він був сонцем, що піднімається над горизонтом, сонцем, правда, поки що тьмяним і трохи помітним, але все ж таки дає надію, що скоро стане світло.

Він приїхав велосипедом з південного передмістя. Чи із західного? На ньому були жовті картаті штани і три майки на пару розмірів більше, ніж треба. Його борідка була підстрижена так хитромудро, що я від душі засміялася. Ріхард зняв свої зношені кросівки і поклав убік пластиковий пакет, з якого стирчав велосипедний насос.

– Слухай… – сказав він, весь, як завжди, просочений запахом тютюну та алкоголю. Його волосся було стягнуте в хвіст за допомогою білої стрічки, одна нитка якої вибилася і різко виділялася на тлі темних кучерів. Волосся пахло пивнушкою і свободою, молодістю, всім тим, що я встигла призабути.

Він нахилився і привернув мене до себе. Я дозволила обійняти себе, тільки тепер, тільки на цей момент: у його поведінці було щось чарівне, щось привабливе. Життя зупинилося.

Він торкнувся мого обличчя. Руки його знали, що робити. Губи його були колодязем, у який скли сотні літрів пива, але коли він поцілував мене, я була готова потонути в ньому. Він був нетерплячий і ніжний водночас. І хотів мене. А я хотіла його. Його мова відчувалася як мова незрілого юнака, але він був чоловіком. До мене він цілувався вже, звісно, ​​неодноразово.

Багато речей, пов'язаних з алкоголем, здавалися нам романтичними і забавними. Ми могли бешкетувати по-різному, наприклад, стоячи біля бару, битися об заклад, хто вип'є більше горілки. Із цим не було проблем. Прозора рідина, що нагадує засіб для дезінфекції, текла у горло. Цей дражливий маслянистий присмак. Сп'яніння. Голова і холодна, і гаряча водночас. Відчуття тепла у горлі, у животі. Ми розважалися ночі безперервно. Дозволяли алкоголю чарувати нас, впливати на нас, спокушати нас. Спокійно. Розслабся. Випий чарочку. Ти людина – нехай ніщо людське не буде тобі чужим. Ми пили і були веселими та вільними людьми без зобов'язань. Ніч була наша, і світ пивних був наш.

Ріхард знав усіх. Він вирішив створити власний клуб. Я набула права отримувати все позачергово. Сидіти на почесних місцях у різних салонах для віп-гостей. Пити безкоштовно бакарді, джин, кампарі – що душа забажає. У мою поштову скриньку зліталися запрошення на нові вечірки, які я не відвідувала раніше. Кому це не сподобалося? Ріхард був з тих хлопців, з яким у школі мріяла дружити кожне дівчисько. Цей хлопчик, якби нам було по чотирнадцять років, навіть не глянув би на мене. Але тепер йому було двадцять, мені двадцять сім, і він глянув на мене і побачив. Побачив і захопився мною. Покохав мене. Я була для нього королевою. Хіба це не диво? Любити його було легко і легко не помічати такої дрібниці, як надмірна пристрасть до випивки.

Не можу сказати, що мої батьки були в захваті від мого нового друга. Ні, я б свідомо говорила неправду, стверджуючи, що вони зраділи, коли я представила їм цього темноволосого молодика в пошарпаних джинсах і без вищої освіти. Але хіба моя мама не заявляла, що всі чоловіки добрі, якщо вони порядні? Кухарі у піцерії, контролери на транспорті, поліцейські… Професія ролі не грає. Головне, щоб мій друг був милим порядним чоловіком. Напевно, все не так однозначно, коли дійшло до мене. Але було вже запізно. Що могли сказати або зробити мої батьки, щоб змусити мене відмовитися від любові до Ріхарда? Нічого. Батьки нічого не означають. Вони тільки можуть спостерігати, як їхня дочка обирає свій власний шлях. А пристрасті Ріхарда до алкоголю вони взагалі не помітили. Мені здається, ми обидва зробили все можливе, щоби не видати себе.

- Ріхард не п'є? - Запитала мене якось мама.

Я подивилася на неї і засміялася.

- Ні, звичайно, - сказала я. Навіть не знаю, що змусило мене брехати. Можливо, я не була певна, що зможу відстояти свій вибір? Найпростіше було все приховувати. Я не хотіла потрапити у становище, коли за Ріхарда довелося б боротися. Тому що він, безперечно, скоро перестане пити. Візьме себе до рук. Дорослість і випивка якось пов'язані між собою, просто такий звичай, нічого особливого. Він ще такий молодий. Всі навколо нас п'ють і п'ють досить багато. Як можна залишатися непитущим? Час тверезості ще настане. В майбутньому. Може бути…

Заради справедливості повинна сказати, що Ріхард не пив безпробудно, двадцять чотири години на добу. Насамперед випивав у вікенд, як і інші. Потім були будні. У міру розвитку наших відносин ми іноді стали зустрічатися і в середині дня, і Ріхард став членом моєї маленької сім'ї. Ми грали в тата та маму, разом вирішували практичні справи. Ми жили загалом тверезо та пристойно, можна сказати, спокійно. Ріхард почав відводити малюка в садок і забирати його, і я іноді задавалася питанням, що про його молоду зовнішність і неприборкану поведінку думають виховательки. Він робив покупки. Пилососив. Здавалося, що не надто обтяжливе життя середньостатистичного батька сімейства йому до вподоби. Ми вечеряли за одним столом і навіть не завжди купували на вечерю вино. Говорили про звичайнісінькі речі і сміялися дурним жартам. Раділи з того, що ми разом. Що, незважаючи на теорію ймовірності, наш союз удався. Все виглядало як слід. Чудово. Прекрасно.

Я й уявити не могла, що настане час і тусовки стануть життєво важливою проблемою.

Але ж пили всі. Таке життя…

Коли я зрозуміла, що Ріхард п'є забагато? Це питання рано чи пізно доводиться поставити. У який момент виникає підозра, яка переходить у впевненість?

Коли споживання алкоголю загрожує небезпекою? Які ознаки цього? Як і багато інших, я боялася помилитись. А раптом я надто підозріла? Може, те, що він п'є і на роботі, гаразд і я марно поводжуся як істерична моралістка. Я довго боялася щось сказати, звинуватити його. Довго вагалася. Я не могла точно визначити, де проходить кордон. Але це треба було зробити.

Взагалі все дуже просто.

Якщо вам здається, що хтось дуже багато п'є, найімовірніше, це справді так. Якщо ви нутром відчуваєте, що з алкоголем не все гаразд – ваше передчуття обґрунтоване. Алкоголь уже вийшов із-під контролю. Якщо ви переживаєте та нервуєте, значить, для цього є причини. І крапка. Близька вам людина на межі небезпеки. Якщо ви напружуєтеся, як тільки мова заходить про випивку, - увага! – Ви вже знаєте. Знаєте точно, тому що внутрішній голос, який вам це нагадує, ніколи не помиляється. Його не можна обдурити. Ви можете піддатися самообману. Але той слабенький голосок, що живе всередині вас і щоразу прохає слова, правий. Його не обдуриш. Він неприємний, але не бреше. І мені варто було прислухатися до нього частіше. Тоді я могла б усе зрозуміти набагато раніше.

На тусовках і в пивничках Ріхард пив більше і швидше за всіх і, звичайно, найбільше бував п'яний. Незабаром мені стало зрозуміло, як виглядають ті вечори, коли його немає вдома. Найчастіше він заходив у кафе перекусити, проковтнути, наприклад, гамбургер. Потім у хід йшло пиво. Півлітрові келихи, які він перекидав один за одним, здобували над ним перемогу, завдяки своїм пивною піною накачаним м'язам. Пиво безжально кидалося в атаку, переможним маршем проникало всередину. Потім наставала черга віскі. Нарешті він залишався на полі бою в гордій самоті – і пив. Стіл заповнювали порожні склянки. Запах пива був всюдисущий. Скроні лилося з небес. А він продовжував пити з якоюсь особливою мужністю, невтомно. Ніколи не зупинявся, перш ніж наставало мертве сп'яніння.

На самому початку нашого «сімейного» життя і я, бувало, зловживала алкоголем. Сп'яніння здавалося мені чудовим забуттям. Я могла сказати вголос те, що в тверезому вигляді ніколи б не сказала. Відчувати себе сексуальною. Зникали межі та бар'єри. У цьому не було продуманої стратегії, але я вважала, що алкоголь цілком може бути у моєму житті. Я пила, бо підшофе на тусовках людина почувається розслабленою. Чоловіки виглядали гарнішими. Іноді я пила, щоб забути, в інший раз – щоб щось згадати. Але в самому процесі випивки не було прямої усвідомленої мети.

Мені хотілося бути вільним. Чи не стримувати емоцій. Сміятися. Мені подобається пити, як п'ють мужики. Падати під стіл, випивши море текіли. Потім мене вивертало в кучугуру, і я присягалася собі, матері та пану Богу, що більше ніколи не візьму в рот ні краплі. Але клятви іноді мають коротке життя. Назавтра був новий день.

Я не пам'ятаю точно, коли стався перелом, відколи я почала сприймати алкоголь як ворога, а не втішника. З якогось моменту його «аромат» став мені гидким, нагадував покарання, запах мертвечини. У мене в шлунку починалися спазми, варто було пасажиру, що випив, в автобусі дихнути мені в обличчя. Одного разу я не змогла стриматися, коли в метро поряд зі мною опинилася жінка, яка поширювала запах вчорашньої пиятики. Він отруїв повітря навколо, і я не могла дихати. Не знаю, коли трапився цей перелом. Але він стався, і це продовжується досі.

2

Для матері-одиначки всі чоловіки – потенційні кандидати на місце Обранця. Але якби хтось сказав мені, що ним буде він, хлопець, якого я зустріла того травневого вечора і який виглядав таким юним і несерйозним… Я б висміяла його. Самотня жінка-мати шукає опору та безпеку. І головне – їй ні до чого нові проблеми на додаток до наявних. Але хіба я могла знати, що зустріла свою долю? Ну і ну це звучить так безглуздо. Але, на жаль, так воно й сталося.

Ми з Едвардом, якому вже було чотири роки, жили неподалік центру, в квартирі площею сімдесят п'ять квадратних метрів, на першому поверсі, поряд з невеликим двориком. Квартира була трохи темновата, але я любила її. Едвард спав у кімнатці, яку раніше займала прислуга. Навпроти нас проживав чокнутий таксист, який щоночі міняв жінок. Будинок складався з маленьких квартир, у яких жили люди без партнера, самотні матері та батьки та різні дивні особи. Іноді в хаті стояв такий гам, що я втомлювалася від нього. Побутуха випирала назовні, нагадувала про себе, іноді досить непривабливо. Гам змушував зрозуміти, що людина в житті має бути готовою до всього. І пристосуватися.

Досягнути, щоб усе налагодилося, – це справжній біг на марафонську дистанцію. Мені треба було струснутись від щоденних стомливих турбот. Здавалося, моя доля – роздвоєння. З одного боку, дитячий світ: дитсадок, ігри з Едвардом, хвилини спокою на дивані та «На добраніч, малюки!» біля телевізора о шостій. З іншого боку – стрес, адже лямку фактично тягла я сама. Батько Едварда допомагав дуже мало, а точніше, не допомагав. Формально син був відданий під опікою нам обом, що насправді ні до чого мого колишнього чоловіка не зобов'язувало. Я розлучилася з ним через його безперервне пияцтво. Він ніколи не міг мені пробачити. Звичайно, я знала, що прихильність багатьох чоловіків до своїх дітей залежить, перш за все, від їхніх взаємин з дружинами, і коли вони розладнаються, тобто дружина скаже: «Дякую, не хочу, до побачення», то це відіб'ється на ставленні чоловіка до їхній спільній дитині. Думаю, що мій «колишній» хотів покарати мене, але покарав лише Едварда і, мабуть, себе. Під час шлюбу мій адвокат попередив мене, що боротьба за дитину може тривати аж до повноліття Едварда. Різні суперечки й непорозуміння могли підспудно тліти, щоб раптом з якоїсь причини несподівано спалахнути. А якщо колишній чоловік ще й алкоголік, то він міг цілком спокійно зникнути казна-куди, а потім з'явитися як неприємний сюрприз і почати позов знову.

Можна сказати, що скільки чоловіків випили горілки, стільки їхні дружини та діти пролили сліз.
Микола Семашко

"ВООЗ наводить насторожуючі цифри: у всьому світі внаслідок шкідливого вживання алкоголю щорічно помирає 3,3 мільйона людей, що становить 5,9% усіх випадків смерті. Близько 4% смертей у світі пов'язані з хворобами, спричиненими зловживанням алкоголем. Ці недуги щороку забирають". до 2,5 млн. життів, 320 тис. із них - люди віком 15-29 років".

Алкоголізм - страшна проблема, від якої страждають і ті, хто п'є, і ті, хто живе поряд з такими, що п'ють.

Ріс мій чоловік у відносно благополучній родині, з добрим достатком за радянських часів, коханий син. У сім'ї хлопчик був оточений турботою та ласкою, батько пишався ним, мав надії на майбутнє сина. І подумати тато (свекор) не міг, що син скотиться на дно життя, стане... алкоголіком.

За словами чоловіка, вперше він багато випив у 18 років, заради колективно-спортивного інтересу. З відмінника студента він поступово став перетворюватися на вічно п'яного веселуна. З горем навпіл він вивчив диплом, не всі знання пропив. Роботу не шукав, увесь час проводив із друзями на вечірках. Але, на відміну від своїх друзів, мій чоловік не зміг зупинитися, припинити пити. Тоді йому здавалося, що випивка - всього лише пустощі, але в результаті воно перетворилося на страшну звичку і розтяглося на довгі роки".

За словами Анфіси (ім'я героїні статті змінено через етичні міркування), не можна було назвати її існування в ті роки поруч із чоловіком, майже "завзятим" алкоголіком, щасливим сімейним життям. Вони не ходили в гості, гостей до себе не кликали, страшною мукою на весіллях та вечірках для жінки було встежити, щоб чоловік не випив зайвого. Але він пив і перетворювався зі звичайного гостя на клоуна, в нього раптом вселялося всесвітнє кохання: довго і захоплено освідчувався в коханні "подружникам", гостям, офіціантам.

"У нашому будинку завдяки свекру завжди був достаток, як то кажуть, жити б та поживати, якби не періодично глибокі запої мого чоловіка. Бувало, що до нас стукали незнайомці, яким заборгував чоловік. Одного разу я не знайшла своє золоте кільце, він проміняв його Я усвідомлювала, що сім'я "танцює" на краю прірви, але "як бути і що робити?" Він загнав наше життя у вузьку пляшечку, пив до скляних очей, поки "вона, проклята" не остогидла. У перервах обіцяв, що цього разу був останнім, більше не повториться, але обіцянки забували, все повторювалося знову і знову. перестала бути радісною і кольоровою - що може бути огидніше питущої людини?".

Кажуть, що алкоголік – це остання людина, яка дізнається, що він алкоголік. Він до останнього вважає, що тримає ситуацію під контролем, зможе зупинитися, стверджують психологи. Не секрет, що вплинути на занедбаного алкоголіка неможливо, як майже й переконати його в тому, що він – алкоголік.

За словами жінки, їх познайомили батьки, а за кілька місяців вони вирішили одружитися, закохалися одне в одного. У день весілля їй виповнилося лише 19.

"Він малював мені зірки на небі, цілував пальчики. Подружки мені заздрили, мама натішитися не могла за мене, а я ходила щаслива. Зі мною він був люблячим і дбайливим, про його згубну звичку я дізналася після весілля. Мій чоловік - розумний, добрий , уважна, але нестерпна людина, коли п'яний. Здавалося б, любов пройшла, прийшов відчай, відчуження. Кохання живиться любов'ю, а не перегаром і гіркотою у відносинах".

У дружини Анфіси були друзі, любителі випити, у цій компанії жодна зустріч не обходилася без пива, горілки. Жінка втомилася жити життям "алкоголіка", не хотіла народжувати від питущого чоловіка дитину. Якось, у запалі чергового запою чоловіка, вона зібрала невелику валізу речей і повернулася до батьківського будинку. Багато хто не витримує, уникає п'ючого чоловіка, вирішуючи врятувати своє здоров'я і власне життя.

"Чоловік плакав у п'яному чаді, благаючи повернутися. Але я розуміла, що все повториться, і моє повернення - не є вихід із ситуації, як і залишення сім'ї. Незабаром за мною приїхали його батьки, заявивши, що "я їхня невістка і дочка Не знаю, що вплинуло на чоловіка, страх втратити мене, або себе остаточно, як людину, він звернувся за допомогою до фахівців. Четвертий рік - не п'є. Здавалося б, все налагодилося, у нас росте донька. Але життя в хронічній тривозі дається взнаки: Перший час, я завжди засинала і прокидалася з однією бетонною думкою в голові: "Чи нап'ється він сьогодні?"

Досі не люблю ходити у гості. Кожен вихід для мене – мука. На будь-якій урочистості я, як натягнута стріла: чи він утримається, чи пропустить чарочку-другу, і все почнеться заново. Спокійне сімейне життя без тривоги за чоловіка мені здається такою розкішшю..."

Заріна Орудж

Публікую, не змінюючи жодного слова, щоденникові записи моєї подруги та однокурсниці, яка прожила важке життя з невиліковними алкоголіками – чоловіком та сином. Чоловік подруги теж навчався з нами в одній групі. Прекрасний сільський хлопець був незмінним старостою групи. Доріс до кандидата філософських наук, доцента кафедри. Письменник, твори якого й досі лежать у рукописах (алкоголіків не друкували).
Син, який блискуче закінчив університет, що писав непогані вірші, помер п'яним у 29 років. У щоденникових записах йдеться переважно про сина, т.к. батька вже не було живим. Він помер, доживши до пенсії, але не встиг отримати жодного разу так довгоочікуваних грошей.
Згадується і мій син, який пив і продовжує пити і за себе, і за того хлопця.
А автор щоденникових записів, перенісши два інсульти, тягне своє безрадісне існування з 35-річним сином - інвалідом 1-ї групи (церебральний параліч), народженим від чоловіка, що п'є. Так і живуть син олігофрен з непрацюючим вестибулярним апаратом і мама з сильно постраждалою пам'яттю і промовою і ногою, що волочиться.

Наше постійне, щоденне (враховуючи телефон) цілодобове спілкування щороку переривалася моєю тривалою відсутністю. Моєї подруги було дуже самотньо, тому в один із моїх від'їздів вона взялася за щоденник і вручила його мені, коли я повернулася.

Хоча все, про що тут сказано, не було для мене якоюсь несподіванкою, читала я ці рядки не без сліз. А скільки у нас у Росії таких сімей!? Росія вмирає від пияцтва. Вже що говорити про простих смертних, навіть якщо філософи-інтелігенти прокручують свої життя, як у м'ясорубці. І мій чоловік, будучи далеко не останньою людиною, пішов із життя сам: розумів, що якщо не піде, то на нього чекає канава.

Страшно!

6.03.95.
Вже туга за тобою, Фаюня. Немає будинку, куди б ми з Миколою прийшли без попереднього запрошення. Приїжджай швидше.
Повністю займаємося обміном. Є принадні пропозиції.
Горю за Владиславом Листьєвим. Після його смерті минуло сім днів, а ведучий "Зоряної години" кричить, жартує. Очевидно, запис зроблено заздалегідь.
Не прийшов додому Мишко. Знову щось з ним скоїлося чи сталося.

8 березня 1995р.
Вітаю, Фаюне, зі святом!
Тобі, такій добрій, безкорисливій, розумній, талановитій, привабливій, бажаю кращої долі; чогось бажати в наші роки нездійсненного вже не хочу!
Фаюня, таку самотність відчуваю: ніхто не приходить, йти – нема до кого. Іду зараз на базар, у безликий натовп.
Залишила півзарплати. Увечері прийшла Каля. Пили чай із пряниками. Мишко був п'яний. Прочитала йому чергову лекцію на тему "Як не треба".
А сьогодні вже 9 березня. 9-й день від дня вбивства Листьєва. Поставила до серванту його портрет у жалобній рамці.

10.03.95.
Сиджу у свого восьмикласника і дратую до сильного серцебиття, т.к. зовні я спокійна. Довбаю, як вирішувати завдання (мусолимо її вже 2 години!), а він усі дані множить, ділить і т.д. навмання. А попереду ще три уроки. До скільки ж я сидітиму з ним?! Фай! Як набридло! Прожити нещасні 55 років, щоб тебе з усіх боків оточували лише… знаєш, хто. Не мати жодного таланту, жодних умінь, жодного покликання, ніякого професіоналізму – хіба це є сенс життя? Мені було дароване життя, і я не зуміла цим подарунком скористатися. Я пустоцвіт, а ти, Фаєчко, наділена такими потенційними можливостями, що дихання перехоплює! І також не змогла скористатися своїми талантами! Гірко та прикро!
Прочитала Юрину книгу "Як не треба!" Пише добре: легко, в міру образно, зі знанням психології та предмета опису (меліорація).

Юрини рукописи – його мовчазний поклик до нас: до мене, до синів. Опублікувати б все, хоча б із 50%-ю редакторською правкою!
У синах-розчарування. Сашко хворіє, нікуди не звертається, щось його зсередини точить. Худий, як індус. А Михайло - він у плоті. Сини ще молоді, а живуть, як старі. Ми в молодості жили цікавіше та радісніше.

Вся моя доля, все нереалізоване зіпсовано алкоголіками. Все життя (друга половина) пішла на душевну боротьбу з ними.

12.03.95, нд.
Сьогодні потік охочих обмінятися. Завтра піду за деякими адресами. Ведмедик знову "вдрабадан" (твій термін), валяється зі своїм однокласником, таким самим алкоголіком. Падають, сусідка вже барабанить у стінку. Фаюня, куди подітися від такого життя? Ти хоч до Німеччини зникаєш час від часу, поринаєш у цивілізацію, відпочиваєш від алкогольних морд.
Сьогодні у мене велике прання. Напередодні замочила чотири тази. Ось такий жилпобут.

Читаю "Щоденники Берія" (монстра) та історію їхньої публікації за кордоном.
Від великого неробства, Фаюня, п'ють наші довбання. Усі за них робили все життя. Тепер пожинаємо урожай. Потворним способом життя Михайло вб'є мене. Ось зараз відчуваю довкола голови щільний обруч, т.к. він кудись пішов абсолютно неосудний.
Прийшов. На мою нотацію крикнув: "Як тільки тебе терпів тато?!"

З величезним задоволенням подивилася на ТБ концерт Ек. Шавріною. Душі так не вистачає відвідувань вистав, концертів, виставок.

13.03.95. понеділок.
Фай, між іншим, десь наприкінці лютого приходив Діма. До Михайла. З пляшкою. Мишко обіцяв влаштувати його до Наумова вантажником на виклик. Сам тримається на ниточці і дає шалені обіцянки. А Діма сподівається. На сьогодні Мишко вже, мабуть, звільнено. Це підказує мені чуття. Діма твій худий - претий, одні очі блищать.
Коли у квартирі п'яні, – ні справи, ні роботи. Тому я вирішила мити Колю. Раптом із Мишиної кімнати виринає Діма і відштовхує мене, щоб мити Колю. Кричить на нього, змушує стояти, каже, щоб сам мив я..а. Потім пішов із нами гуляти. Я повернулася додому, щоб винести йому трохи хліба. Я зрозуміла, що він голодує. Гроші, які він отримує у "Тінчліку", все пропиває. Теж – горе твоє, рівне моєму.

Знову сиджу в учня і балдею від його тупості. Роздратування так і клекоче в мені.

15.03.95.
Наприкінці лютого у ДКЗ "Росія" були концерти В. Леонтьєва "У полоні у Казанови", а в мене фінанси співають романси. Вчора вночі показали театралізоване виконання "Казанови".
Третій день не можу одержати пенсію. На пошті висить табличка "Грошей немає!"
Справи щодо обміну йдуть погано. Поки не обміняємося, прибиратиму в під'їзді. Вже сім разів підмела згори до низу.

17.03.95.
Вчора приходив Діма, тверезий. Здали з Мишком пляшки, купили одну півлітра. Посиділи, пограли у шахи. Слава богу, не сп'яніли. Діма розповів, що говорив із тобою по телефону.
Сказав, що Яшка тебе втратив і почав зі шкідливості гризти килим та телефон.

Повільно йдуть відносини з обміном. Тепер я зрозуміла, чому ти відкидала то один, то інший варіант.
"Час пік" ведуть різні люди: Любимов, Політковський та ін., але вони ніяк не підходять на роль Вл. Листьєва. Мені більше подобається Молчанов.

19.03.95.
День народження Валерія Яковича. Клавдія Миколаївна поїхала до С-Пету. На його концерти,
Тому його день народження ми не відзначили.

Прийшла рано-вранці Рената, і ми пішли до церкви на богослужіння (в цей день було багато якихось релігійних свят). Народу було дуже багато, всі молилися і кланялися, і я, як усі, без усякої віри, а головне – переконання, що це треба робити. Ти ось мені прочитаєш Рай, та мені пряма дорога в пекло. По-перше, через ідіотську зневіру, по-друге, я грішна, що народила таких дітей. Я винна, що Коля у мене інвалід – великомученик.
Ще раз про враження від богослужіння. Стоїть сіра маса, неприваблива, як череда, хворі, втомлені. Стоять і шалено моляться до 3-х годин. Впасти можна від втоми та нестачі повітря.

Якщо Бог є, то чому стільки сирих, знедолених людей? Чому в одних все, іншим нічого? Чому в одних повна чаша добра та здоров'я, в інших – ні того, ні іншого? Чому йдуть війни? Чому багато браконьєрів? Чому таке ставлення до екології? І т.д. і т.п. Навіщо тоді Бог?! Від відвідування церкви в мене був цілий день душевний дискомфорт, тож туди заходитиму тільки поставити свічки.

20.03.95.
Стільки речей, що вийшли з ладу, зібралося в будинку:
1. Втопили кнопки телевізора
2. Не працює магнітофон
3. Зіпсувався програвач
4. Відірвалася ручка від дверей
5. Повільно накопичується вода у туалеті
6. Двері трохи зачиняються

21.03.95.
Двічі вийшло гарне тісто, але не за твоїм рецептом.

22.03.95.
Приїхала із С-П га Клавдія Миколаївна. Сходила на 4 концерти Валерія Л. Один був у день його народження. Ми з нею посиділи з 13 до 15 за філіжанкою кави. Вона докладно розповіла про все та подарувала дві фотографії В.Л. Але я за одну заплатила (5 тисяч), а іншу вона не взяла. Я їй теж подарувала чудовий портрет В. із журналу "Санта".

Із задоволенням дивлюсь "Санту Барбару".

23.03.95.
Отримала твою листівку з Австрії. Ще раз переконалася, що ми не живемо, а просто повільно крокуємо до останньої берізки. Дуже тішуся, що ти хоч трохи по-європейському відпочиваєш. Сходила до профілакторію, трохи поспілкувалася. Поки що не забувають. Їм підвищили зарплатню.
З обміном зупинилося.

27.03.95.
Їздили вчора до Ленінського району з обміну. Зустрілися з Анжелікою. Теж живе чорт-що! Олег весь у боргах. Отакі у нас сини!

У роботі Жовка продовжує горіти, розробляє нову систему уроків з "Війни та світу". Надривається з годинником.

Мишко став розсудливим. Декілька разів уже не доходило до запоїв. Чемний одразу, і можна з ним по-людськи спілкуватися. Наумов його вибачив за витверезник.

28.03.95. вт.
Рано мені помилятися щодо Мишиної тверезості. Вчора випросив 5 тис. нібито для штампу, що він не перебуває на обліку у психдиспансері. Вчора пішов з другом о 15-й годині і досі його немає. Нині вже 18 годин. Аби трагедії не сталося. Жодного спокою! Обміну не йде. Мишко не підключається, мені ніколи.

Для заспокоєння нервів роблю книжку – мініатюру "Джуна. Поезія та живопис".
Вимила у під'їзді. Ганчірок немає. Які можна, все вже витратила.

Завтра йду на балет "Анюта". Квиток 5 тис. Особливого бажання немає. Жаль, що не сходила на Гафта, на Л.Зикину, на С.Захарова. Із задоволенням сходила б на Ігоря Наджієва, на Ан. Мінівську, на Карцева.

Мишко прийшов увечері. Втік із витверезника. Довбав лід довкола будівлі, у зручний момент рвонув до відповідного тролейбуса. Прийшов опухлий, скуйовджений. Ну, зовсім як у пісні "Яким ти був, таким залишився".

30.03.95.
"Анюта" сподобалася. Це постановка Вл. Васильєва на музику Гаврилина з розповіді А.П.Чехова "Ганна на шиї".

Увечері прийшов Діма, тверезий, спокійний. Зіграли з Мишком партію у шахи. З незначною перевагою Михайло виграв і дав високу оцінку шаховим здібностям Діми.

3.04.95.пн.
Давно я з тобою, Фаюне, не спілкувалася. Стан духу такий, про який можна сказати: "Начебто все добре, та щось погано" ... Постійна тривога на душі, і причин на те достатньо.

Вчора з Миколою пізно прийшли з гуляння, Діма вже збирався йти. Я спитала, який у нього настрій. Він відповів: "Хреново!" У "Тінчліку" йому перестали видавати гроші. Я б йому допомогла, як синові моєї найкращої подруги, але сама вічно в боргах, не можу звести кінці з кінцями.

Мені здається, ти повернешся раніше за червень.

Зателефонував Перевізникам Ю.С. (УДГУ), якому я віддав Юрину рукопис. Нічого він із нею не зробив.

5.04.95.
До рукопису роману написано позитивну рецензію. Сьогодні зайду до Ленінської бібліотеки зареєструвати рукопис, який, виявляється, є "інтелектуальною власністю". Шкляєв (рецензент) пише, що з дбайливим редагуванням роман можна надрукувати. А чи не взятися мені самій за цю роботу? Головне тут - не спотворити, не зіпсувати мову та сюжет роману, а розумно скоротити його приблизно на одну третину. Я рада, що хоч трохи крига скресла.

Фай, накльовується неправдоподібний, нерівноцінний обмін на 3-кімнатну квартиру по Воткінському шосе. Але, поки не перестрибнеш, не кажи "гоп!"

Мишко підбадьорився, повеселішав, і відразу налагодилося спілкування з ним.

10.04.95. понеділок.
Все полетіло вгору штурхом! Мишко запив по-чорному Знову лайка, взаємні образи, нестримна трата грошей, натягнуте, як струна, серце: ось-ось лусне! Мишко п'яний огидний, цинічний. Я йому говорю, що в мене борг 100 тис рублів, а він: "Отримаєш пенсію - розплатишся!" Чи це не нахабство? Хоч стій, хоч падай.

10.04.95.
Прийшла з роботи, Мишкові немає. Напевно, знову потрапив до "рідного дому". Хто ж тепер його викуповуватиме? Між іншим, Фай, твій Діма набагато самостійніший за Михайла. За півтора місяці повної свободи та самостійності Мишко багато накоїв би кошмарів.

З С - П ТБ показали інтерв'ю М.Садчикова з В.Леонтьєвим. Я майже все записала. Знову був у гарному костюмі (чорному з блискітками). Розумно, з почуттям гумору відповідав на запитання. Постав таким: незаздрісний (до колег), невибагливий (проведення свого дня народження), не любить говорити про особисте, не творче життя. Для нього сімейне щастя у людях, з якими він працює. Чи не п'є, не курить. Зголоднів з байдикування, любить спілкуватися з людьми, "приємними для органів чуття".

Вимкнулася на 5 хвилин. Повернув до реального життя Коля, який ринув на всю кімнату. І ось так весь час: хтось обов'язково запиленим мішком по голові вдарить, і все піднесене зникає.

Та ще статті в "АІФ" прочитала, начебто, "Єльцинським шляхом", як він їхав спецпоїздом від Москви до Рязані. Вокзал пофарбували, нову платформу виклали, яму для ремонту тепловозів засипали, щоби Б.Є. було зручніше йти. Показуха на 100%.

10.04.95.
Рівно опівночі. У мене два горя: Мишко так і не прийшов. Добре, якщо у витверезнику... А друге - Кузя так всадив мені в ніс свій кіготь, що все обличчя залило кров'ю. Все вимазала йодом. Як завтра з'явлюсь на вулиці?

11.04.95. вт.
Мишко не прийшов. Ранок. При виході з під'їзду зустріла Діму. Він пішов у "Тінчлік". Абсолютно тверезий, у гарному настрої.

Пошила маленьку книжку "Вірші В.Набокова". Читала у трамваї на шляху до учня. У його віршах - непереборна туга по Росії, мрія повернутися на Батьківщину.

Сиджу в учня. Він не перестає базікати. У моїй голові суцільний гуд. Сьогодні читаємо оповідання В.Шукшина "Гринька Малюгін". Добре було б мати на книжковій полиці томик із його оповіданнями. Для мене В.М.Шукшин особливому ряду. Я та папку з матеріалами про нього завела. Давно у Москві ходила на спектакль "Чоловічі ігри" (за його розповідями) "Характери".

Ходжу, як бомж. Доносила до дірок твоє пальто та твої черевики. Все старе – престаре. І ніколи не вистачить грошей оновити...

11.04.95.
Синок прийшов у "драбадан". Нудить від його вигляду. Окуляри розбив. Вимагає (не просить) цигарки. Цим хамством привчив мене завжди мати в запасі "Приму" або "Астру" та інший дешевий сигаретний шти.

Так, він знову побував у витверезнику. Знову назвав не своє прізвище. Аморальність так і пре з нього.

12.04.95.
Віддав Юрину рукопис у бібліотеку. Можливо, колись вона побачить світ.

13.04.95.
Вранці прийшов Діма. Ходив до "Тінчліка", обіцяли дати гроші 17.04, у твій день народження. Я зрозуміла, що Діма не п'є. Попили з Мишком чай.

14.04.95.
Пенсії я не отримала. На дверях пошти: "13.04 грошей не буде". Заборгувала 110 тис. сидимо на голодному пайку вже третій день. Все підчистила, все зварила. Гроші тягну лише на хліб. Жаль Кузю. Він дивиться на мене здивовано, чому я не даю йому ні риби, ні м'яса. У такій ситуації ми хоч чай п'ємо. Але незабаром скінчиться пісок. А позичати гроші вже принципово не хочу. Прийде перевірити, що таке голод. І зарплату у школі почали видавати один раз на місяць у невизначений день.

Божевільний, божевільний, божевільний світ…

Читаю роман Е.Золя «Сторінка кохання» Подобається.
Фай, з Михайлом беззаконня. Отримала пенсію, від якої лишився пшик! І знову Мишко вирвав у мене 20 тисяч. Він діє на мене, як удав на кролика: все нутро пручається, а роблю всупереч. І ще відмочив. Продав Сашину дитячий візок за 50 тисяч на виплат. 10 тисяч дали йому відразу, і він одразу їх пропив, тобто. Сашко за коляску не отримає жодного рубля! Наумову він набрид до чортиків. Такої патологічної потягу випити не було навіть у Юри. Цей - ледар і нахабу. Він абсолютно ізольований від усіх. Навіть товариші по чарці відійшли від нього.

17 квітня 1995 року.
З Днем народження!
Приходжу додому, а Коля подає мені цей листок:
"Тьотя Фая, я вас вітаю з днем ​​народження бажаю успіху щастя та здоров'я Коля"
Усього тобі найкращого, моя люба Фаюня. Приїжджай швидше. Я вже не можу без тебе.

18.04.95.
От і почалися будні після твого свята.
Після занять із учнем зайшла до школи та дарма, т.к. зарплата буде завтра, а по-друге, мені дали доручення оформити в учительській на стенді матеріали до Дня Перемоги. Відмовитися було блюзнірством.

Мишко вгамувався від випивки. Від Наумова пішов остаточно. Тепер перед ним відкриті всі дороги, "вибирай на смак!"

21.04.94.
Мишко знову вихований. Пішов зранку на тестування (вирішив брати участь у конкурсі на теледиктора).
Сьогодні лягла о 2-30 – доробила завдання до Дня Перемоги.
Коли ж ти приїдеш? Скучила за твоїми емоціями, за співчутливими очима.

26.04.95.
Чорний день – Чорнобиль!
Обійшли з Мишком усі "Оптики". Купили йому найдешевші окуляри (30 тис.)
Увечері возила Колю до екстрасенки. Коля їй не підійшов через відсутність інтелекту. Та я й сама - Хома невіруючий, а треба щиро вірити, якщо хочеш успіху.

27.04.95.
Мишко розпижений пішов на Пісочну, 13 на кастинг телеведучих. Костюм і краватка взяв напрокат, волосся вимив запашним шампунем, обличчя намазав моїм рідким кремом. Сподівається на удачу.
А я знову на грошовому нулі. Вчора прийшли гості. Створила видимість "багатого" столу: підсмажила фарш з яйцями (останній), зварила какао, що швидко розчиняється, з молоком (останнім), поклала у вазу крекер (останній), зацукровила чорноплідну горобину (останню). Є поки що вершкове масло. Зварила рисову кашу.

28.04.95.
Мишко пройшов конкурсом, і, природно, відзначив цю історичну подію. Увечері зайшов Діма привітати Мишка. Випили пляшку на мої чотири тисячі. Діма сказав, що ти ще поїдеш до Франції та Італії. Ти, як Катринка, вільно пересуваєшся Європою. Я рада за тебе і, звичайно, заздрю.

Завтра поїду до села. Усі терміни підтискають. Посію моркву та буряк, посаджу цибулю. Квитки дуже дорогі (12-14 тисяч).

2.05.95.
У селі злодії залізли у вікно із двору. Винесли всі підковдри, простирадла, каструлі, чашки, ложки, бідон великий, бачок, весь мій одяг. Знайшли, кого грабувати!
День видався дуже гарний. Побували, як у раю.

Уві сні бачила Юру, під ранок, коли по радіо виступав О.Поскребишев. Начебто ми його слухаємо та обмінюємося думками про його творчість.

2.05.95.
Сьогодні Мішин день народження. 21 год. І знову, звісно, ​​упився. І знову в мене поганий настрій. Таке життя триватиме до труни. Мишко у цьому питанні міцно стабільний!

7.05.95.
Фаюня! Знаходжусь у стресовому стані. Напередодні приходило сватя, а вона на мене діє, як вампір. Прийшов Мишко п'яний і вимагав, щоб вона забиралася з його кімнати. Сказав, що викличе міліцію. М.Є. дістала пляшку горілки, посадила навпроти Мишка, а той хіба відмовиться випити на чуже? Сидять два вороги і ображають один одного. Мишко каже: "Я вас ненавиджу!". Вона у відповідь: "Якби у мене був пістолет, я б тебе застрелила!" Розбирання довело до другої пляшки, обидва вп'ялися.

З обміном нічого не виходить.

Наумов Мишко звільнив. Сказав, щоб по розрахункові гроші приїхала я, попередньо зателефонувавши. І ось я з учорашнього дня дзвоню (вже 4 рази), трубку бере дружина і невдоволено буркає: "Зателефонуйте пізніше!". Це таке приниження, Фай! Більше дзвонити не буду.

У гаманці у мене 2 тисячі, на 2 буханці хліба. Голову стискає невидимий обруч. Тиждень тому
50 тис. дал Сашко. Іноді він насильно дає мені гроші. Дав уже понад 100 тисяч.
Ворог Єльцин видав указ про підвищення пенсії з 1 травня, а з 15 травня підвищаться ціни на всі продукти у 2-3 рази.

Вся права частина почала хворіти (рука та нога) від напруги. Під час прогулянок Колю тягну на собі, як на буксирі.
Цими днями обов'язково схожу на цвинтар.

Подзвонила ще раз Наумову 7 травня о 13-30. Дружина грубо відповіла: Ні! Що ж, День Перемоги відзначатиму голодним пайком. Пенсія далеко, зарплати не дають. Це символічно: за таке "щасливе" життя своєї доньки воював і загинув мій батько та мільйони інших!
Поставила на сервант до Дня Перемоги портрети батьків, тюльпани, поклала листи батька, книгу "4 роки у шинелях".

16.05.95.
Ущент посварилися з Мишком. Взагалі, ми з ним уже як не рідні. Незабаром зненавидимо один одного. Я – за його вимагання та систематичну п'янку, він – за мою лайку. Нещодавно здав пляшки разом із сумкою, яку я минулого року купила для села за 6 тисяч.
Що робити?! Як вийти з глухого кута? Він і не думає кидати пити. Покарання боже! Мене всю трясе після лайки. Куди подітися? За квартиру він скоро перегризе мені печінку.
Підвернувся варіант обміну поряд з вами, але там внизу чарка. Доведеться знову відмовитись.

22.05.95.
Чорний день. До 21 години були у Ляліна Івана. (Нині Іванівні було б 60 років).
Увечері Мишко повідомив жахливу, трагічну звістку. Розумний, гарний Антон. Випещений тобою вундеркінд. Скільки ж ти в нього вклала! Як ніхто інший, я знаю, що тобі означав Антон. У тебе до нього була надлюбов.
Фаюня, скільки ж лих на тебе постійно звалюється! Як ти це переживеш, моя Фаюне?! Адже посивієш…

Ось на такій трагічній ноті я закінчую свої заочні розмови з тобою, моя нещасна подружка.

Березень - травень 1995р.
С.Ш.

«Ваш стан можна зрозуміти, — казала мені лікар-психіатр, коли я прийшла до неї з проханням виписати мені сильнодіючі таблетки, тому що минуло майже два місяці з моменту його загибелі, а я не тільки не могла стабілізуватися, а навпаки, все глибше занурювалася у вир похмурого кошмару. — Весь ваш світ звалився. Ви втратили все, що ви жили», — продовжувала лікарка. А я раптово (тепер я думаю, що це був хитрий хід досвідченої лікарки, що мала справу з сотнями різних подібних до мого випадків) стрепенулась, глибоко вдихнула і раптом сказала собі: «Ну ні! Я втратила багато, я втратила дуже дороге, але це не вся я і весь мій світ. І я видерся і житиму далі. Моє життя страшенно похитнулося, але воно не закінчилося».

Того ж не можна було сказати про нього в останні кілька років його життя. Мій чоловік пив. Він пив усе своє свідоме життя, пив легко і весело, не стаючи ні похмурим, ні агресивним, не втрачаючи ні на зовнішність, ні на кар'єрі. Навпаки, уміння випити багато на ділових і дружніх гуляннях робило його привабливим в очах людей і допомагало йому просувати ділові знайомства — такий ось у нього був дар.

Будь-які спроби — мої, його попередніх подруг, розумних друзів, батьків — навіяти йому обережність і міру вживати алкоголь зустрічали абсолютне нерозуміння: «Вам щось хіба заважає? Я буяю? Я мало заробляю? Я когось ображаю? Мені навіть не буває погано. Мені добре! І я можу пити, можу і не пити».

З цим було важко сперечатися, більш жовіального, життєрадісного людини було важко собі уявити. Звичайно, я, як його найближча людина, бачила його внутрішні конфлікти, таку типову чоловічу «війну з самим собою» та з комплексами, але він був неймовірно сильний і не дозволяв комусь, у тому числі й мені, заглядати у його слабкі місця. Мені потрібно було просто бути жінкою.

Популярне

Він сам упорається, сам розбереться.

Це мені теж потім ставили у провину: що не наполягала, не змушувала, не забороняла. Не зуміла – не змогла.

Той, хто любить алкоголіка, завжди залишиться винним, хоч би що він робив. Був жорстким – отже загнобив; був м'яким - розпустив; народила дітей - занапастила його таланти; не народила - позбавила сенсу життя, і так далі. Але це, мабуть, тема окремої розмови.

З чоловіком зміна відбулася в якийсь момент дуже швидко та помітно. Напевно, алкоголізм, як і будь-яке злоякісне захворювання, теж одного разу робить ривок. Він почав стрімко втрачати інтерес до всього. Алкоголь обжився, утвердився в ньому і почав вичавлювати з його життя, з мозку, серця, душі все інше.

Спочатку, як водиться, постраждала кар'єра та робота. Чоловік, який вмів розрулювати найскладніші конфлікти, за що за ним і полювали хедхантери, одного разу не впорався зі складною, але цілком штатною ситуацією і, сказавши, що не хоче більше мати справу з цими цапами, хитромудрим способом досяг звільнення зі скорочення штатів, отримавши чимало вихідна допомога.

Тут, мабуть, теж мені треба було б виявити твердість і качалкою погнати його тут же шукати нову роботу, але я звикла довіряти своєму розумному і сильному чоловікові і прийняла його позицію: «Мені набридло працювати в чортових офісах і займатися нісенітницею, я хочу в житті чогось творчішого».

Але нічим творчим займатися він не став, прожив заощадження та навчився випивати вже з ранку. Я намагалася розворушити його і навіть знайшла йому справді цікаву роботу у своїх друзів у великому знімальному проекті, але він там не втримався — все частіше і частіше люди навколо стали здаватися йому негідниками і сволочами, його легка вдача змінювалася, в ньому оселився похмурий буркун, його швидко звільнили, і він знову ліг на диван, а вірніше, засів в інтернет, де раптово став брати участь у безлічі «диванних» політичних дискусій, зливаючи туди своє невдоволення всім і вся, а насправді собою і своєю великою проблемою.

По старій пам'яті ми кілька разів вирушали у великі гарні подорожі, я сподівалася, що це розважить і відверне. Але кожна подорож перетворювалася на кошмар, треба було завжди шукати, щоб випити, ми гуляли містами від бару до бару, а кудись на простори до океану або в гори він вирушав тільки з запасами алкоголю у фляжці.

А частіше просто казав: ви їдьте, а я полежу в номері. Йому було цікавіше залишитися з випивкою та інтернетом, його самого, того, ким він був раніше, залишалося дедалі менше.

Але ми схильні пам'ятати краще, і мені весь час здавалося, що це якось тимчасово, що він зможе впоратися з собою, перестати пити, той, ким він був, — моя найулюбленіша людина, така гарна, розумна і сильна — повернеться.

Я почала все-таки бити на сполох і вмовляти його лікуватися, піти до нарколога, психотерапевта. Він не хотів. Сам приймав якісь пігулки, щоби заспокоїти мене, перший тиждень приймав — потім починав їх ховати і по кутках знову знаходилися порожні та початі пляшки. Якось у нього стався несподіваний епілептичний напад, який лікарі швидкої визначили як алкогольну епілепсію, а в лікарні його поклали з якимись моторошними бомжами в коридорі. Головлікар, приємна літня дама, завела мене в кабінет і говорила мені: «Дівчинко моя, ти просто не бачиш, що він уже один з них, біжи геть і не оглядайся, він ніколи не стане колишнім, ніколи. Повір мені, я тут працюю і бачу їх, а ти просто дивишся на нього і бачиш у ньому того, ким він був, але він уже не той».

І я їй не повірила. Тим більше, що після цього випадку він начебто сам почав намагатися лікуватися.

Але щоразу безуспішно. Найдовше, скільки він тримався тверезим, — кілька місяців. Ходив на заняття групи «12 кроків» і сказав, що там усі ідіоти, а керівник групи – сектант; їхав у православну обитель і повернувся звідти із твердженням, що «Бога немає»; кодувався і за тиждень прочитав, що всі ці кодування — обман пацієнта і знову запив. Кожна спроба призводила його до все більш і більш зневіреного стану, його заощадження закінчилися, і він став принижено шукати кошти на випивку, займаючи у друзів, виходячи на вулицю в пошуках того, хто йому наллє, шарячи по кишенях все рідше і рідше, що приходять в наш будинок гостей.

Але він ніколи, жодного разу за цей час спроб боротьби і впадання у відчай не замовляв про самогубство і не шантажував їм. Навіть мені часом хотілося припинити все це для себе якимось таким боягузливим способом, я була змучена, мої зв'язки з життям теж витончилися, незважаючи на те, що я багато працювала і непогано заробляла. На мій стан сильно впливало і те, що всі, і люди, лояльні мені, та його друзі, казали: йди. Мої казали: ти губиш себе, ти просто ледве жива. Дехто з його друзів теж більше співчував мені, але дехто вважав, що якщо я піду — йому буде легше змінити своє життя, адже це «при ньому він почав спиватися».

І я пішла. Якось поставила йому умову: або він негайно починає лікуватися (я була готова оплачувати його лікування), або я йду. Мені довелось піти.

Він через деякий час повернувся з нашої великої орендованої квартири в центрі міста у свою, на околиці. Намагався жити з батьками, але вони недовго винесли суспільство. Він робив ще кілька спроб «прокопатися» і «кодуватися», але безуспішно. Його продовжували відвідувати «друзі» — товариші по чарці, котрі щоразу зривали його зі спроб бути тверезим, тепер їх ніхто не гнав.

Я не пропадала з обрію, давала йому зрозуміти, що я на зв'язку і ми знову можемо бути разом, якщо він протверезіє. І я, звичайно, страшенно страждала без нього. Приблизно раз на місяць я його відвідувала і бачила, що і фізично, і особистісно дедалі більше деградує, і я дійсно зовсім не розуміла, що з цим можна зробити.

Я при цьому почала відновлюватися, зайнялася спортом і зовнішністю, почала ходити на вечірки, подорожувати з друзями і своїми дітьми, що вже живуть окремо, від першого шлюбу. У мене навіть з'явився «роман» — я не закохалася у свого партнера, але мені було приємно проводити з ним час, і він відволікав мене від болісних переживань. Втім, від чоловіка цей факт я приховувала. Потім я за це дуже звинувачувала.

Якщо чесно, я розуміла, що він умирає, бачила, що життя йде з нього. Коли я дозволяла собі згадувати того, яким він був буквально кілька років тому, розкішним лощеним красенем, веселун, улюбленцем всіх і вся, і яким він став, я не могла стримати ридання. Людина вбивала себе сама поступально, на очах рідних і люблячих, і ніхто не міг її зупинити.

Коли я дзвонила і пропонувала приїхати, частіше він просто не хотів зі мною розмовляти, казав, що в нього немає сил, що йому погано і взагалі пішла — так пішла. Але іноді він сам дзвонив і ніби з колишнім коханням говорив, що дуже сумує, що йому не вистачає моєї турботи та присутності, що він переглядає наші фотографії та розуміє, як багато він втратив. Але на всі мої пропозиції поїхати до клініки, лікуватися він відповідав відмовою. Їхати і везти його кудись насильно було для мене неприйнятно — я, хоч як це дивно, продовжувала поважати його.

Він зробив це практично в «прямому ефірі» - з ранку раніше завів зі мною якусь нервову розмову, перескакуючи з докорів на благословення та «напутності», ми одночасно переписувалися в чаті і кілька разів зателефонували - вранці я чула, що він п'яний. і повісила трубку, а потім сама передзвонила і сказала йому, що вже протверезів, що дуже його люблю і готова оплатити будь-яку клініку, якщо він сам виявить бажання туди поїхати. Але на це він сказав: годі тобі вже зі мною поратися, залиши це. Живи своє життя.

Чомусь мені не спало на думку думка, що це наша остання жива розмова.

Потім я побачила в чаті повідомлення: «Життя мого не залишилося більше, в пачці дві сигарети, вони скінчаться, і я піду повішуся. Я дзвонив у службу психологічної допомоги, там якась дурниця».

Я побачила це повідомлення за годину після того, як воно було написано. До мене зайшла дочка, і я розмовляла з нею в іншій кімнаті.

Я почала дзвонити йому — він не брав слухавку. Я зателефонувала до його друга, який живе в сусідньому з ним будинку, і попросила його піти туди. Друг теж не повірив у можливість того, що відбувається, і тому не біг бігом. Він спізнився на 10 хвилин, як сказали лікарі швидкої допомоги. Двері були відчинені - він сподівався, що його знайдуть і відкачають, і тоді він зуміє відштовхнутися від дна. Його не відкачали. Мені зателефонувала дружина друга (сам він боявся) і сказала: Його більше немає.

Я й до цього ховала близьких людей, тяжко пережила смерть мами, але те, як обрушився на мене жах того, що сталося тепер, неможливо описати. Якщо хтось зрозуміє, про що я: я воістину зазирнула в крижану смердючу пащу пекла. Морок, смерть, руйнація, абсолютна порожнеча — ось що я відчула, і, здається, в цьому навіть не було місця вині, хоча всі ми, близькі, постійно крутили одну страшну думку: як можна було встигнути? Чи можна допомогти? Що ми мали для цього зробити? У чому ми всі винні?

Немає жодних слів, щоб писати про це. Я набираю рядок і стираю його. Хоча тоді мені, певно, допомагало говорити. Багато людей приходили до мене, забрали мене до себе жити, щоб я не залишилася сама, майже силоміць годували мене, обіймали мене. І я почала плакати. Приблизно за тиждень. Я виплакала і вимовила найстрашніше.

Я пішла до церкви і зустріла там співчуття та втіху. Ніхто не проклинав самогубця і не обіцяв йому пекла, мені лише казали: нескінченно милосердний Бог, і зараз твій коханий у Його руках. Сподівайся на Його любов. Один прекрасний грузинський священик написав мені короткий лист, який я вивчила майже напам'ять: «Ми можемо робити тому, кого ми любимо, штучне дихання, але ми не зможемо дихати все життя за нього. Навіть Бог так нас любив, що помер за нас, але й він не може за нас жити. Молись за нього».

Мені довелося відразу після похорону вийти на роботу, і там, де зазвичай були безжальний пресинг і гонка, я зустріла абсолютне розуміння і підтримку своїх начебто цинічних колег. По суті, всю мою роботу хтось брав на себе, а мені потрібно було просто бути тінню, але це, насправді, мені неймовірно допомогло втриматися на ногах буквально. Наш начальник охорони, грубий солдафон, побачивши мене неосудну, закликав мене до кабінету і спитав, що сталося. І я розповіла. Замість співчуття він почав страшно матюкати мого чоловіка: «Так… як… міг! Та такий він розтакой-то!» Але чомусь саме такий вираз співчуття випустив з мене більшу частину мовчазного жаху, я сиділа і ридала в кабінеті цього грубіяна, а він лаявся, стукав кулаком по столу і наливав мені чай — досі я згадую це, як одне з самих правильних співчуттів у моєму житті.

Мене підтримали діти, я дуже при цьому намагалася триматися при них. Вони теж журилися, вони дуже любили вітчима. Але моя старша дочка сказала мені: мамо, мені великий урок дивитися на тебе зараз. Я бачу, як можна пройти все взагалі і залишитися живим.

Найважче настало через пару місяців, коли сльози були виплакані, друзі зажили своїм життям, обвинувачі вгамувалися і від них більше не треба було відбиватися - я відчула, що й сама тепер хочу померти, ось фізично, згаснути і не дихати. І пішла до психіатра по пігулки.

Вона сказала мені те, про що я написала на самому початку. Що я втратила все?

І зараз я зрозуміла, що це не так. Мій світ похитнувся і тріснув навпіл, але він не звалився. У мене залишалося багато всього, що даватиме мені сили жити. І скінчилося життя моєї коханої людини — але не моє. Його улюблене тіло, його руки, ноги, губи та очі закопали в землю, але не мої.

Лікарка не стала прописувати мені нічого серйозного, так, щось загальнозміцнююче. Вона знала, що робить. Мені треба було пройти цей шлях із відкритим забралом. Перепалювати.

Я коротко обстригла своє розкішне довге волосся, весь час ходила в одному й тому ж одязі, жила просто і зосереджено. Взимку я пішла працювати в організацію, що займається допомогою бездомних, що замерзають. Я зробила це на згадку про те, кого я любила. Він пішов із життя, щоб уникнути цієї долі, яка була для нього вже близько. І він міг би бути одним із них.

Я перевдягала людей, годувала їх і наливала їм чай, я намагалася лагідно розмовляти з ними. Любити їх. Мені не треба було, щоби любили мене. Мені треба було когось любити самої.

Прямуючи туди, я стала фарбувати очі і губи. Не тому, що я хотіла б сподобатися бомжам, а тому, що хотіла, щоби вони відчували нашу до них повагу. І вони це розуміли.

Я намагалася робити різні речі, які давно збиралася і все ніяк не могла зібратися і подумки говорити з ним: ми це робимо разом з тобою. Я тепер твої руки і твоє серце, і воно живе в мені.

Коли людина не хоче жити – розуміла я – дуже важко дихати за неї. Практично неможливо. Немає нашої провини у такій події. Ми не можемо дихати і жити навіть за саму рідну та близьку людину.

Але я точно знаю, що, щоб такого було менше, ми повинні вирощувати Любов у собі. Спочатку у собі. Нехай її буде в нас більше. Можливо, саме це й могло б комусь із тих, у кого зникли сили жити, допомогти.