Що робити, якщо викликають маму до школи. "Батьки, вас викликають до школи": як упоратися зі страхом, виною та злістю. Велика добра слониха або маленький переляканий песик

Ваша дитина гіперактивна, або просто галаслива, або часто погано поводиться на уроках. І ось батьків викликають до школи, щоб закликати краще дитину виховувати. Спочатку ви дуже нервуєте, буквально трясуться руки. Потім починаєте лаяти дитину – з виховною метою. І нарешті, знесилившись, вирішуєте: нехай розбирається сам. Ірина Лук'янова, педагог і мама, у книзі "Екстремальне материнство" проходить зі змученими батьками весь цей шлях і показує, що ж батьки та дитина відчувають насправді і як із цим бути.

Батьків дітей із СДВГ часто викликають до школи, їх розмови з учителями бувають дуже емоційними. Вчитель зазвичай звинувачує батьків, що вони погано виховують дитину, батьки захищаються, а вдома обрушують свій гнів на дитину. Інші кидаються в атаку на вчителів, звинувачуючи школу в тому, що вона не вміє працювати з дитиною. Але це ніяк не допомагає дитині.

Деякі мами наперед бояться. Батьки ще з того часу, коли вони самі були дітьми, залишилися від школи важкі враження. Цей досвід заважає спокійно сприймати слова вчителів та дитячі шкільні оцінки. Здається, що сам батько ще школяр, що йому зараз ставлять двійки за батьківську майстерність.

Батьківському страху школи присвячена стаття психолога А. І. Лунькова "Чому ми боїмося школи". Я обмежуся короткими, але важливими цитатами цієї статті.

Луньков пише: батькам не варто вимагати від дітей навчатись так, щоб їм, батькам, не доводилося червоніти. Адже тоді виходить, що самоповага дорослої людини залежить від шкільних оцінок дитини: "Тільки від тебе залежить, доведеться мені відчувати сором чи ні. Ти відповідаєш за мій внутрішній стан і переживання".

У разі позиція батька "Поводься в школі добре, щоб мені не було погано" дитина змушена нести тягар подвійної відповідальності: і за себе, і за емоційний стан батька. Часто такий вантаж виявляється непосильним для дитини, і він вибудовує систему психологічного захисту від одразу: і від школи, і від батьків, і від вчення.

Великий добрий слониха чи маленький переляканий песик?

Батьки проблемних дітей дуже часто перебувають у затяжній депресії, яка перетворює їх на суцільне хворе місце: будь-який погляд і будь-яке слово здаються нападкою, школа перетворюється на місце, де катуватимуть, тож на батьківські збори мати заздалегідь вирушає як на допит у гестапо. Якщо ви заздалегідь готові зображати партизана на допиті, є шанси, що ваш опонент теж прийме нав'язану йому роль ката.

Коли розмова важка, особливо важливо мати, зберігати спокій, оперативно продумувати можливі варіанти. Тому перед походом до школи краще налаштовуватись на конструктивний діалог. І якщо вже вживатись у роль – то не партизана перед лицем ворога чи матері-вовчиці, яка рятує свого Мауглі від тигра. Краще стати великою доброю слонихою. Кому ж прийде на думку воювати з великою доброю слонихою? А підібганий хвіст, що тремтить, не треба нікому демонструвати - його краще сховати під одягом.

Якщо ви взагалі нездатні взаємодіяти зі школою без тремтячих рук і сліз, значить, в першу чергу треба упорядковувати власні нерви. Іти до лікаря, проходити психотерапію, з'ясовувати, чому для вас такі значущі судження вчителів та оцінки дитини, пити заспокійливе – а вже потім починати роботу з розплутування клубка проблем. Ви не зможете бути начальником дурдому і великим добрим слоном, якщо ви - маленький кульгавий песик з манією переслідування.

Ось вам страшна історія.

Уявіть собі, що ви художник-ілюстратор, дуже любите свою справу та із задоволенням малюєте картинки до дитячих книжок. Але в кризу втрачаєте роботу, і чоловік влаштовує вас до себе в контору "Роги та копита" у відділ підрахунку рогів та копит. Справа це ви не любите, вона вам дається погано. Ви плутаєте роги з копитами, збиваєтеся з рахунку, але щиро намагаєтесь розібратися, що до чого. Співробітники від вас відмахуються: постараєшся, мовляв, розберешся сама. Зроблені вами роботи перекреслюють навхрест і пишуть: переробити! Ви переробляєте. Голова починає кружляти і циферки в очах плавають.

Ви берете цю роботу додому, сподіваючись, що чоловік допоможе. І він помагає.

То що за робота? - Запитує він. - Це хтось так пише взагалі? Ти навіщо на роботу ходиш – мене ганьбити? Розуму незбагненно, парнокопитних від непарнокопитних не відрізнити! Виті роги з розлогими разом рахувати!

Ви плачете.

Ось-ось, - каже чоловік, - ревити ти майстер. А роботу як слід робити – так тебе нема!

Я не розумію, - несміливо кажете ви.

Чого тут не можна розуміти? – кричить він. - Ти мені скажи, позорище ти таке, чого тут можна не розуміти? Ти дурна, так? Чи ти це навмисне, знущаєшся з мене? Чи хочеш, щоб мене з тобою за компанію з роботи поперли? Це першокласники мають розуміти! Дитсадівці!

Я не розумію, - шепоче ви, - хто такі непарнокопиті.

Чоловік заливається демонічним сміхом.

Непарнокопитні, - зловісно починає він, - це у яких копита - злиті, зрозуміла? Що можна тут не розуміти? Ну, покажи, що тут у тебе написано?

Ви простягаєте йому свою чернетку обліку рогів і копит.

А це що? - здіймається він. - Чому тут ляпка? А тут стовпчик збитий? Ти взагалі вмієш олівець у руках тримати чи що? Клади папір на стіл! А на столі, мамо люба! Ану жваво прибери всі ці фарби! Живо, жваво! Так! Села! Пишеш! Парних копит - рахуй! Непарних копит - рахуй! Щоб я тебе не бачив, доки роботу не зробиш...

Ви сидите та капаєте сльозами на роботу. Від чоловіка ви чекали іншого - підтримки та спокійної допомоги з рогами та копитами.

При цьому чоловік щиро впевнений, що він вас дисциплінує, вселяє вам відповідальне ставлення до роботи та добивається якісного її виконання. Чого він насправді досягне, скільки ви протримаєтеся на такій роботі і з таким чоловіком – легко передбачити.

Що змушує гіпотетичного чоловіка так поводитися? В якомусь сенсі він не поділяє дружину і себе: її помилки стають його помилками, знижують його особисту та професійну цінність. Його ставлення себе, образ себе надзвичайно залежні від чужої думки. Зовнішній образ благополуччя йому важливіше, ніж по-справжньому благополучні стосунки з дружиною. Він вірить у те, що якість виконання роботи залежить виключно від докладених зусиль (а не від досвіду, майстерності тощо). Він не дає дружині стажистського часу, питаючи з новачка, як із майстра, і не дозволяючи робити помилки. Він займає по відношенню до неї не дружню та навчальну, а ворожу та ревізуючу позицію.

І батьки, на жаль, дуже часто саме так і поводяться зі своєю дитиною.

Я кілька разів пропонувала різним батьківським групам приміряти на себе цю ситуацію. Мами ахали: та я б через тиждень втекла. А син мене таку терпить! І ще кохає!

Тільки один раз "примірка на себе" дала осічку. Це сталося у групі майбутніх прийомних батьків, з якими я намагалася розіграти сцену за ролями. Виконавець ролі чоловіка кинув запропоновану йому роль (суворо вичитувати і обурюватися) і став опікуватися втомленою матір'ю, яка прийшла з важкої роботи: пропонувати їй чаю, втішати, розповідати їй, що вона розумниця і обов'язково розбереться... Його не довелося переконувати, що людину , якому важко, треба підтримувати, - йому це виявилося цілком природно. Я думаю, ця людина буде дуже добрим батьком.

Не хочу нічого знати про твої проблеми

Чому претензії вчителів завдають нам такого душевного болю?

Тому що ми неправильно вибираємо критерії, за якими оцінюємо себе як батьків, та приймаємо за такі критерії шкільні оцінки та зауваження у щоденнику своїх дітей, їхню успішність у порівнянні з іншими дітьми, їх досягнення.

Ми сприймаємо двійки та проблеми наших дітей як чергові удари у серії неприємностей, які обрушує на нас життя.

Ми вважаємо, що це проблеми, які нам завдають наші діти, щоб нам було погано і важко жити на світі.

Ми вважаємо, що наші діти є наша проблема.

Ми караємо дітей, щоб усунути цю проблему.

Ми говоримо їм "чути вже не можу про твої двійки та мистецтва, роби що хочеш, але щоб я цього всього не бачила і не чула".

Ми перестаємо ходити до школи, щоби не бачити і не чути.

Ми не хочемо відчувати цей біль.

Ми залишаємо своїх дітей наодинці з їхнім болем та відмовляємо їм у допомозі.

Насправді всі ці виклики до школи, скарги та записи у щоденнику – це сигнали про те, що вони, наші діти, не справляються з навчанням та соціалізацією, що вони дезадаптовані у своєму світі, що їм погано та важко жити на світі.

Вони чекають від нас на допомогу.

Ми приходимо на допомогу – і караємо їх. Наступного разу нас про допомогу не попросять, самі вирішуватимуть. Це позбавить нас від серії маленьких больових відчуттів зараз, але загрожує великим болем потім.

Тактика "не хочу нічого чути про твої проблеми в школі", призводить відразу до того, що:

• Школа вирішує: "Цим батькам все одно, що з їхньою дитиною". Змінюється і ставлення до дитини, і заходи впливу: їхня жорсткість і частота наростатиме, щоб до вас "достукатися".
• Дитина втрачає довіру до батьків і перестає чекати від них допомоги.
• Шкільна та соціальна дезадаптація дитини посилюється, поглиблюються її особистісні проблеми (депресія, тривожність, почуття провини, агресія та самоагресія тощо).
• До підліткового віку виникає остаточний розрив між дитиною та батьками (насамперед матір'ю) та вихід з-під контролю.

Про те, як конструктивно взаємодіяти зі школою.

Сьогодні вдень, поки я гуляла з молодшим сином на дитячому майданчику, у розпал захоплюючої гри «Миша, не їж пісок!», мій спокій порушив телефонний дзвінок: «Марія Костянтинівно, прошу вас завтра прийти до школи. Ваня виходить з-під контролю».

Раніше дітей карали нехитро - просто лупили різками. І не було жодної потреби викликати до школи батьків – учень усе сам розумів, усвідомлював та виправлявся. Ті благословенні дні минули, тепер вчитель не має права підняти руку, ні змахнути різкою, ні підвищити голос (але підвищує, звичайно). Тож благородну місію – відлупцювати дитину різками – вчителі переклали на батьків. Мовляв, якщо педагогу насильством впливати не можна, він руки вмиває. Ось і викликають мам та тат до школи, живописати дитячі злодіяння, підігріти гнів та обурення.

Увечері напередодні візиту до школи за «викликом» у будинку незвично тихо. Винуватець урочистості намагається не потрапляти на очі дорослим, пересуваючись короткими перебіжками від кухні до своєї кімнати, добровільно відмовляється від комп'ютера, вправно вдає, що старанно вчить уроки, і без понукань раніше лягає спати. Я - нахмурена і зосереджена, знову і знову веду уявний діалог з вчителькою, то блискуче виправдовуючи сина, то приходячи до взаємного рішення якнайшвидше віддати його в кадети.

Шляхетну місію – відлупцювати дитину різками – вчителі переклали на батьків. Мовляв, якщо педагогу насильством впливати не можна, він руки вмиває. Ось і викликають мам та тат до школи, живописати дитячі злодіяння, підігріти гнів та обурення

Адже багато хто з нас, закінчивши школу, піддався ілюзії, що більше ніколи вчителі не зможуть читати нам нотації та висловлювати претензії. І ось минає років десять – і знову стоїш перед учителькою, винно киваєш, червонієш і мукаєш незрозуміле: «Мар'яванно, я більше не буду… тьху, тобто він більше не буде!» Когнітивний дисонанс: з одного боку - сердишся на дитину і жахаєшся її поведінкою (Ваня, ну невже важко не базікати на уроках?). А з іншого боку - ну ніяк не можеш зупинитися і його не захищати (Розумієте, він просто товариський!).

Коментарі батьків:

Галина Константинова

Я була пай-дівчинкою, а ось через мого брата мама часто ходила до школи. І щосили намагалася його захищати. «Ваш син спить на уроці. Ось натурально лягає на парту та демонстративно засинає». – «А ви його зацікавте своїм уроком! Насамперед, посадіть на першу парту». - Так він на першій парті і спить!

Віра Сорокіна

Мене викликали до школи двічі: коли син у третьому класі побився з однокласником і коли у четвертому написав на дошці мати. Так, я думаю, викликати батьків до школи – це неприємне покарання, тільки не для дитини, а для батьків. Йому що, це ж мені висловлюватимуть, лаятимуться і ганьбити. І навіть не повернешся і не підеш, як я зазвичай роблю у разі конфлікту у своєму дорослому житті.

Михайло Ященко

Моїх батьків ніколи не викликали до школи, зате на батьківських зборах моя жахлива поведінка долинала до відома. Бабуся, наприклад, цікавило в першу чергу, як я поводжуся, а маму – оцінки, вона, навпаки, ніколи мене не лаяла за поведінку. Я з нею погоджуюсь і думаю, не варто загострювати увагу на поведінці дітей у школі, вони рано чи пізно переростуть це, просто вони ще маленькі і не всі розуміють.

Максим Романов

Жахливо, коли тебе викликають до школи через погану поведінку дитини в школі. Все це ще й у незручний для тебе час, треба якось відпрошуватись на роботі. Потім тобі довго розповідають, як усе погано та жахливо, мовляв, що ж ви так запустили виховання свого сина. Іноді звучать похмурі слова, як «соціальний педагог», «психолог», «дитяча кімната міліції». Ціла трагедія розгортається, як далі жити? Сучасні вчителі, на мою думку, зайво драматизують ситуацію. І від цих розмов стає лише смішно.

Павло Семенов

На жаль, коли мене викликали до школи, сама вчителька або приходила пізніше за встановлений службовим розпорядком час (до 9:00 разом 8:45), або відмовлялася обговорювати проблему при свідках. Тож усі мої візити «за викликом» по суті пройшли даремно.

Мабуть, усі ми багато років тому відчували дикий страх, коли наших батьків викликали до школи. Ми всіляко намагалися виправдатися, звинуватити вчителя у його упередженості та уникнути покарання у вигляді ганебного кута чи важкого батьківського ременя. Однак настав момент, коли ми самі стали батьками, які зіткнулися з непослухом власної дитини. Всі ми чудово знаємо, що батьків викликають до школи найчастіше з однієї простої причини – поскаржитися на поведінку школяра. Однак далеко не завжди ми можемо вибрати правильну стратегію поведінки, вирушаючи до вчителя чи директора школи. Як поводитися, якщо викликали до школи?

Деякі батьки занадто соромляться і почуваються справжніми школярами, яких звітують за найдрібніші провини. Інші намагаються виправдатись постійною зайнятістю на роботі, яка не дозволяє повністю контролювати дії дитини. Однак і та, і інша поведінка є помилковою. Ваша першорядна мета – не виправдатися, а постаратися спільними зусиллями прийняти правильне рішення.

Як поводитися, якщо викликали до школи: тактика

І так, ви вже стоїте на порозі у директора або класного керівника вашого чада і вислуховуєте безліч претензій до його поведінки. Якщо навіть у вас з'являється бажання обуритися або виправдати витівки дитини, постарайтеся стримати емоції. Щоб розмова пройшла вдало, вам потрібно:

1. Уважно послухати те, що скаже вчитель. Не потрібно перебивати класного керівника своєї дитини і намагатися вступити з нею в суперечку. Нехай класний керівник висловить основні претензії до дитини та побачить усю серйозність ваших намірів взяти участь у перевихованні школяра.
2. Поводьтеся гідно, не ховайте очі. Якщо у вас є свої причини на те, щоб не встежити за дрібними гріхами своєї дитини, не намагайтеся їх відразу викласти і, тим самим викликати жалість. Тяжка робота, постійна зайнятість, домашнє господарство – це порожні відмовки, які не вплинуть на вчителя. Якщо вас викликали, то на те були свої причини. Мотайте собі на вус, але в жодному разі не потрібно виступати в ролі школяра - ви доросла людина, яка не повинна виправдовуватися.
3. Не грубіяніть вчителю чи директору школи. Якщо навіть ви вважаєте, що класний керівник чи директор упереджено ставиться до вашої дитини, не потрібно сипати образами. Постарайтеся шанобливо висловити свою особисту думку з цього приводу і знайти загальне рішення ситуації, що склалася.

З освітянами варто підтримувати добрі стосунки, регулярно відвідувати батьківські збори. Якщо у мами немає на це часу, нехай на «летучку» – в його інтересах, щоб донька чи син не потрапили до поганої компанії, не перейняли від неблагополучних хлопців якісь шкідливі звички. Турбота про дітей полягає не лише у своєчасному харчуванні та оплаті освіти та факультативів – увага куди цінніша.

«Ніхто ще не досяг величі, дотримуючись шкільних правил»
Ральф Емерсон

Червоним чорнилом, великими літерами запис у щоденнику: «Батькам терміново з'явитися до школи!». Дитина опускає очі і щось невиразно бурмоче, батьки хапаються за голову або за валеріанку. Чи все так погано насправді?

Ситуація зі шкільною освітою у нашій країні неоднозначна. З радянських часів у системі освіти майже нічого не змінилося. Школи так само штампують безликий сірий натовп, яким легко керувати. Оціночні критерії не завжди відображають реальний рівень знань, будь-який відступ від заданих рамок суворо припиняється. За стандартними завданнями та тестами, не відходячи ні на крок від навчального плану, вчителі ризикують проморгати майбутнього Менделєєва чи Маяковського. Розвинути у дитини любов до навчання та дисципліни в такій ситуації дуже складно, а тому багато батьків хоча б раз мали «щастя» бути викликаними на неприємну розмову з учителем. Проаналізуємо, хто винен, і що робити в обставинах, що склалися?

Розмова з дитиною – насамперед

Перед походом до школи не зайвим буде запитати дитину, що сталося. Напевно, він в курсі проблеми. Корисно буде вислухати його історію та точку зору на ситуацію. Не поспішайте лаяти своє дитя, не розібравшись у проблемі. Батьки - головна опора в житті дитини, і вона має право розраховувати на розуміння та підтримку.

Зазвичай ситуації, через які батьків викликають до школи, пов'язані з поганою поведінкою на уроках, неуспішністю з предметів, проблемами у відносинах з однокласниками або індивідуальністю дитини, що вибивається з ладу. Налаштуйтеся на розмову з учителем. Найближчими хвилинами ви почуєте претензії на адресу своєї дитини, а це завжди неприємно, і навіть трохи соромно. Розмовляйте з педагогом у спокійному ключі, не виправдовуйтесь, але й не нападайте. Спілкуйтеся на рівних, відповідно до статусу батька та вчителя. Вислухайте проблему та обговоріть її. Уточніть, які дії робив педагог для вирішення ситуації, та яких дій він чекає від вас.

Як поводитись у конфлікті з викладачем?

Багато вчителів у всіх недоліках у поведінці дитини сліпо звинувачують батьків, перекладаючи на їхні плечі весь тягар відповідальності. Ця думка докорінно неправильна. Щоб досягти позитивних змін, ви з викладачем маєте бути союзниками, разом рухатися до мети. Небагато батьків мають педагогічну чи психологічну освіту, тому роль вчителя як наставника дуже важлива. Не завжди вчителеві вдаються «достукатися» до дитини, але індивідуального підходу ніхто не скасовував. Домовтеся, які дії здійснить вчитель, а які ви. Впливаючи на дитину з обох фронтів ви, швидше досягнете успіху.

На допомогу батькам, які не справляються із ситуацією самостійно, можна закликати психологів. Не варто боятися цих фахівців, це справжні «лікарі душ», які якнайкраще зможуть допомогти розібратися в витоках проблем. Відвідати психолога безкоштовно можна в школі або в соціальних центрах допомоги сім'ї та дітям. Як правило, там працюють чудові фахівці. Вони зможуть допомогти вам підібрати правильні ключики у вашій дитині, така терапія буде корисною не тільки як профілактика поганої поведінки в школі, а й як поштовх до розвитку та самопізнання дитини.

Не шукайте винних - шукайте об'єктивності

Для об'єктивної оцінки ситуації варто поспілкуватися з іншими вчителями та батьками однокласників. Є ймовірність, що проблема не в дитині, а в педагогу, який не може знайти правильний підхід до школяра або має до нього упереджене ставлення. Коли йдеться про успішність по предмету, дізнайтеся, яка загальна успішність у класі. Якщо у третини дітей у класі погані оцінки, варто подумати про те, наскільки добре вчитель викладає свою дисципліну.

Повернувшись зі школи додому, ви виявите притихлу дитину, яка в страху чекає своєї подальшої долі. Поговоріть із ним, обговоріть проблему. Не поспішайте карати дитину, на перший раз помилку можна пробачити, домовившись, що більше цього не повториться. Ви здивуєтеся, але в більшості випадків цього достатньо. Позитивно реагуючи на довіру, діти прагнуть виправдати його і намагаються не допускати провин у подальшому.

При зіткненні з суворою системою освіти завжди будьте на варті інтересів своєї дитини, розглядайте проблему з різних сторін і намагайтеся адекватно реагувати на ситуацію. І нехай приводом для відвідування школи будуть лише радісні події!

Завжди зростав тихим, спокійним хлопчиком. Він рано почав читати, часто сидів, уткнувшись носом у журнал чи книжку, поки решта шаленіла навколо. Завжди був дуже слухняним. Так слухняним, що ми почали хвилюватися, як би наш хлопчик не виріс «ботаном». Але коли одного разу вчителька поскаржилася, що Даня бився і навіть «не пускав Милу Іванівну в клас, утримуючи двері», ми зрозуміли: все добре з нашим хлопчиком!
І ось сьогодні, ура(!), нас навіть викликають до школи!
Знаючи ангельське терпіння нашої вчительки, здогадуюсь, що Даня поводився дужепогано!

Ось як виглядав щоденник позаминулого тижня:

А це минулого тижня, 12-13 жовтня:

І, нарешті, цього тижня:

Але по-справжньому сина лаяти за дрібні хуліганські витівки (часто це просто робота на публіку) не можу. Тобто, звичайно, я йому прочитаю коротенько нотацію про те, що вчителям нелегко і треба було б їх поважати, як і вони їх, охламонів, поважають. То що мені робити?

Вбиваємо одразу двох зайців.

— Даня, давай домовимося. Я тебе не можу сильно лаяти за це, а вчительці скажу, що я тебе посварила, та й потім ще довго розмовляла, та ще й покарала: не дозволила дивитись телевізор! ОК?
- ОК!
— Таким чином ми вб'ємо двох зайців: і тебе не битимемо, і вчителька буде задоволена. ОК?
- ОК!
— Тільки ти мене не підведи, не похвалися де-нитку, що я тебе насправді не карала, інакше доведеться таки карати! ОК?
Ну, хто ж не погодиться?

Третій заєць.

Насправді ми вбиваємо не двох, а відразу трьох зайців: Даня намагається поводитисядобре (хоча деякий час), ніби його справді покарали, щоб не підвести мене та себе. А чи не це нам якраз і треба?

Четвертий заєць.

Четвертий «убитий заєць» (бабах!) – це мої зекономлені нерви!

Сьогодні мене викликали, і я, звичайно, уважно вислухаю вчительку, погоджуся з її висновками та побажаннями та пообіцяю посварити. А вже вдома перейду до нашого із сином таємного договору.
Такий фокус вже не раз робився минулого року і завжди спрацьовував! Більше того, я так часто й активно погоджувалася з учителькою продовження, що вона почала турбуватися, чи не надто я лаю хлопчика і, боронь боже, «чи не б'ю я його через таку нісенітницю як школа»! :)